本书从作者的职业角度出发，通过工作案例整理出人们在照顾老人过程中会出现的25个盲点，包括“老爷爷包了尿布，却再也走不出家门”“照顾父母要子女公平分摊，所以李妈妈在三个儿子间过游牧生活”“用药是照顾长辈的第一选择”等盲点，告诉读者，身为照顾者，面对老年人行为、言语，应该要去了解他们的想法与感受，尊重和将心比心才是最好的照顾，并提出“‘自理与自立生活’更该是年迈父母与中年子女都需要学习的一门新功课”。

陈乃菁，医师、副教授，现为高雄长庚纪念医院神经内科系主治医师，曾任高雄第一个失智共照中心（高雄失智共同照护中心一长庚）执行长、智能与老化中心主任。其医疗业务领域包括老年医学、居家医疗、失智症、癫痫等。已出版图书《因为爱，所以看见——从失智到高龄退化照护，学习以勇气面对》等。

盲点1 老爷爷包了尿布，却再也走不出家门
长辈晚年的照顾问题不只药物，更需了解个性与心态
盲点2 怕王伯伯危险，看护把他绑在床上
照护不只是吃和睡，每个家庭都要摸索出改善之道
盲点3 她对爸爸怒吼：“如果你都不吃药，那干脆去死好了！”
“我以为你懂”反而带来误解，沟通才是重点
盲点4 “医生，请给我妈安眠药，不然我妈晚上不睡，看护都要离职了。”
失智父母只需要行为乖、好好睡就好？不能为了“方便”照顾而忽略父母的需求
盲点5 “我觉得姐姐不太会照顾妈妈，为什么我不能出声建议？”
照顾父母不能照本宣科，也不能期待电影中相亲相爱的情节出现
盲点6 儿子每天24小时记录妈妈的身体状况，从头痛到记忆减退……
家庭生活不是紧迫盯人，过度关心反而形成压力，远离了爱
盲点7 无法照顾父母，当然就请看护
看护不是万灵药，父母的晚年照顾不能只靠看护解决
盲点8 “不用再问我妈啦，我对父母的照顾安排都是最好的。”
照顾者应该尊重长辈还有的能力与自主的意愿，而非将自己认为安全的照顾方式强加在长辈身上
盲点9 “医生，我爸生病后，好爱钱，超烦！”
计较的背后，是长辈对子女未曾改变的爱
盲点10 “他这么难搞，一定是失智的关系！”
一个不经意的眼神、一句听似开玩笑的话，都可能在患者心中留下伤痕
盲点11 住院的奶奶想下床走一下，就被警告：“不行”“很危险”
尊重患者的自主性，是照顾者重要的功课
盲点12“ 医生，有没有药物可以让妈妈吃了后，不会去偷吃别人的食物呢？”
不要用刻板印象看待长辈，家属细心观察后再确认才是双赢的照顾
盲点13 为让家人来看她，阿嬷要求挂鼻胃管，却弄假成真，身体愈来愈退化
谁拥有解开长期照顾枷锁的钥匙？患者的心态最为关键
盲点14 照顾父母要子女公平分摊，所以李妈妈在3个儿子间过“游牧”生活
长期照顾首要的并不是求公平，手足分摊需要同心协力和相互体谅
盲点15 用药绝对不是照顾长辈的第一选择
长辈用药没有标准值，保证生活质量是最大的前提
盲点16 “我80岁生日那天，女儿就判我‘死刑’了。”
照顾父母不是有个人随侍在侧就好，尊重当事者的意愿，才是核心
盲点17 “为什么已经找医生、吃药、送机构，但妈妈的身体还是退化得非常快？”
比起送失智长辈出门参加活动，家属的态度更为关键
盲点18 “老人就是听不懂！”
面临生死关卡，家属的万般艰难，仰赖医疗端的用心与智慧来纾解
盲点19 “医师，她有5个小孩，怎么失智后只记得我，只叫我？我好累。”
为了有更好的照护质量，照护计划要提早准备，并分阶段
盲点20 “陈医师，住院需要付钱啊？”
一个家不该只由一个人承担所有照护责任
盲点21 竟然将父母送到安养中心，太不孝了
选择送安养中心并不容易，请多给家属认同与支持
盲点22 儿女不断要求医师打营养针，延续父亲的生命
善终不容易，患者与家属都需要认同与支持
盲点23照顾父母，让我的人生毫无意义……
长期照顾不只有付出，照顾长辈也是在追寻生命意义
盲点24 我怎么可以把有癫痫的儿子送去安养中心？
身心耗损并非最好的照顾方法，照顾者先要照顾好自己
盲点25 “我罹患癌症，但直到离世，都没让妈妈知道。”
遗憾的道别方式，让妈妈心底有一道最沉重的伤痕

尊重和相信，会帮助我
们找到答案
很多人问我：“医师就该
治病，怎么会对照顾产生
兴趣呢？”如果我没有走入
社区，只是待在医院病房
、诊间，把自己关在白色
象牙塔之中，遵循着各种
疾病标准治疗指引，从使
用多少药物作为起始剂量
，到随着治疗效果不佳逐
渐增加剂量直至最高，我
应该是治病的医师吧！但
是，我走入很多病人的家
里，发现原来标准治疗指
引只是把这次疾病治好了
，病人还是会不停地住院
，因为家属没有找到照顾
好他的方式。于是，我开
始对每个家庭的互动及照
顾方式产生兴趣，在深入
探究家庭照顾模式之后，
发现原来照顾这么难，这
主要是因为每个家庭过去
的教育、互动、经历完全
不同。
面对疾病，我们可以去
网络上搜索、寻找标准的
照顾方式，比如关于防治
高血压，可以减重、饮食
少盐及多运动。可是，在
执行照顾上，却不是说这
样做就能这样做的。儿女
有他们的想法和做法，父
母也有自己的想法和做法
，虽然儿女是为了父母好
，父母也是为了自己或儿
女好，但还是会产生冲突
，甚至还会增加彼此藏在
心中难言的伤。
举个例子来说，生病的
父亲常年在商场上叱咤风
云，他以谨慎的态度在生
意场上打拼，用商场上赚
来的钱养育儿女，很自然
地，儿女们自小就从父亲
身上学习到了金钱的使用
方式。如今父亲因为年纪
大而出现身体退化的状况
，他的儿女们刚开始也挺
孝顺的，都愿意好好照顾
他，只是在不知不觉中，
随着照顾天数的增加，父
亲想要吃什么或买什么，
都变成让儿女们买给他。
他的孩子向我抱怨道：“
我的爸爸好难搞，整天就
只想着用各种方式从我这
里要钱。我们都怕他乱花
钱。”
这位父亲不服气地回应
道：“我从年轻时候开始一
直赚钱养育你们、栽培你
们，从来没有为自己乱花
一分钱。就算我现在乱花
钱，又怎么样呢？”
他的孩子说：“爸爸，我
会把你的钱管好，好好照
顾你。请你从现在起，都
要听我的。”
这样的纷争，我早已看
习惯了。在他们之前，也
有不少亲子间爆发类似的
口角。
我忍不住劝他的孩子：“
看来你爸爸年轻时对钱的
掌控习惯，完全传承给你
们了。只是现在的你们，
用他传授的道理来控制他
，让他感到很痛苦。”
我希望他们能听懂，造
成老人家不舒服的关键是
孩子们要紧紧把钱掌控在
自己手中的这一生活方式
。只是年轻时的他，应该
怎么也没想到，孩子们从
他身上学到的这样的生活
方式有一天会让自己受苦
吧。
其实，在我们的社会中
，以这样的心态来照顾家
长的人是很常见的。我相
信子女们照顾父母多是基
于关爱的，但一不小心就
容易出现偏差，不知不觉
就变成了“爱”少一点，但“
关”多一点。
子女们会不自觉地把年
老病衰的父母看成没有自
主能力的孩子，如对待太
上皇般对待他们，家中的
大小事都不传入他们的耳
朵，殊不知“不让老人家因
知道而操心”的善意，可能
变成“不想让老人家烦恼，
所以什么都不告诉他”的控
制欲。这反倒造成家中长
辈只能被动地接受子女们
为他做的决定，没办法参
与事前的讨论过程，更无
法通过讨论来表达自己的
喜恶和心意。
我常提醒子女们，这样
的照顾方式并不是好的照
顾方式。子女和父母之间
，即使父母因为病痛上身
，在生活上需要仰赖子女
的协助，但他们依然是独
立的个体，仍然有表达自
己想法的需求。因此，照
顾者和被照顾者间、子女
和父母间，需要彼此尊重
，共同营造一个能好好讨
论彼此想法的空间。在讨
论时，也要理解对方的难
处，保持开放的心态，让
讨论不要陷入非此即彼的
僵局，也不要落入惯性思
考的误区，认为“你都不懂
，听我的就对了”。一旦失
去对彼此的尊重与包容，
就容易让讨论变成亲子间
的情绪冲突，反而无法看
见真正的问题了。
对于我们的上一代来说
，他们在养儿育女时，多
侧重于赚钱养家。那个年
代少有人谈亲子教养的理
念，因此许多父母是以“我
说，你听”的方式养大孩子
的。现在换我们当父母了
，生活上绰有余裕，能花
更多的心思去思考如何与
孩子们互动，毕竟亲子间
的互动模式，将影响我们
晚年时从孩子们那边接收
到的照顾模式。可是许多
年轻父母对此还少有警觉
，很多时候，会不由自主
地复制上一代养育子女的
方式。
于是，许多家庭会落入
世代间的相同循环，父母
控制着孩子自小起的一举
一动：何时起床，何时上
补习班，甚至交友方式等
，莫不巨细无遗。这样的
方式会在不自觉中传承给
孩子们，让他们将来有一
天自动地将父母的生活作
息表握在手上，从饮食方
式到睡眠时间，从运动频
率到金钱用度，事无巨细
地照顾父母，形成一种本
质是出于爱，但终究相互
怨责的照顾模式。
因此，我总希望大家能
体谅每个人对生活方式、
金钱管理，甚至面对死亡
等人生大小事都有各自的
想法。我们应该勇于表达
自己的想法，也应该尊重
别人的自主权，父母和子
女都要记得，没有人能代
替另一个人生活。当大