这本书分为两部分，第一部分“冲突解决”，告诉我们如何用非暴力沟通聆听和表达的技巧展开对话，建立人与人之间的连结，化解冲突：第二部分“疗愈和解”，作者分享了他在世界各地调解冲突和疗愈伤痛的咨询实例，从亲密关系、家庭矛盾调解、伤痛治愈到种族间剧烈冲突的化解等众多不同运用场景，以角色扮演为工具展示非暴力沟通的使用步骤和方法，助力更多读者实现从概念到实际应用的突破。

马歇尔·卢森堡(1934-2005)，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，马歇尔于2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力淘通的原则和方法，不仅教会人们如伺使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
所著《非暴力沟通》、《非暴力沟通·两性篇》、《非暴力沟通·情绪篇》均由华夏出版社出版。其中《非暴力沟通》一书中文版已人选香港大学准荐的50本必读书籍。
联合国教科文组织将非暴力沟通列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的高效实践之一。

第一部分 冲突解决
导言
用非暴力沟通解决冲突
定义和表达需要(需要不是策略)
感知他人的需要(无论他人如何表达自己)
确认需要是否被准确接收
以同理心来疗愈(阻碍人们听到彼此)的伤痛
解决族群间的冲突
以正向行动的语言来提供策略
解决与权力者的冲突
尊重不等于退让
当无法让双方聚到一起
结论
第二部分 疗愈和解
导言
角色扮演：化解怨恨
对角色扮演的反应
疗愈的第一步：带着同理心连结对方
同理与同情
在面对强烈感受时保持临在
同理的步骤
回顾疗愈的第一步：同理
疗愈的第二步：非暴力沟通中的哀悼
陷人困境
疗愈的最后阶段：承认过去的需要和反向同理
过程与机械做法
慢工出细活
同理倾听那些会伤害你的人
处理自己的愤怒行为
学会与难相处的人打交道
对母亲的愤怒--角色扮演
对角色扮演的反应
马歇尔母亲给他的礼物
小结
人类的基本感受
人类的基本需要
译后记

很显然，人类的生存可
持续性必将取决于我们共同
合作的能力，而如何调和冲
突、矛盾、纷争、异议，是
摆在我们面前无法回避的门
槛，跨越这道门槛无疑是人
类进化的历练。
马歇尔博士基于非暴力
沟通所发展的冲突解决，以
及关系修复（疗愈与和解）
的技术过程简洁、并有力地
引领人从冲突走向连结。而
这一切全都建立在对人类所
共有的感受与需要的看见与
相互看见基础之上。
在本书的第一部分“冲突
解决”中，马歇尔博士引导
着人们不断用“需要”（驱使
我们所有行动与表达的内在
生命渴望）来开展表达与聆
听。看似简单的指令，要做
到却十分不易。我们刚出生
时都与自己的感受和需要紧
密相连着，可社会与文化的
制约和影响，却让我们与自
己的内在生命渐行渐远，可
谓在“需要”外包裹上了层层
的束缚，这包括：
一、当遇到不同带来的
冲突时，我们的保护机制会
立刻被触发，本能的防御模
式（斗争、自我辩护、不予
以回应，等等）则带来进一
步的对抗与疏离。
二、我们沿用了上万年
的语言模式充满了对与错的
二元对立，也就是马歇尔博
士所说的指责、评判、命令
、比较、推卸责任，等等，
表达为疏离生命的语言。这
样的语言表达以及背后的思
维模式不仅创造了冲突，还
加剧了冲突。
三、冲突背后的不同利
益诉求往往涉及当事人之间
的权力动力。人类长期在以
支配的方式来呈现权力的模
式下生存，导致在关系中一
旦有权力差异，不安全感甚
至恐惧感就会无意识地影响
着人们的言行。
面对这样的阻碍，不论
是作为想要化解冲突的相关
方还是支持对立双方和解的
调解人，需要持续地戴上长
颈鹿的耳朵(马歇尔博士用
长颈鹿来比喻非暴力沟通)
，去聆听或翻译出每一个言
行背后的感受与需要，包括
那些看似艰难的时刻，例如
当一方以指责、评判的方式
来表达，或者不予以回应，
等等。
要做到这样，需要聆听
者或者调解人具备内在的稳
定以及对人性的信任。马歇
尔博士在本书的第二部分“
疗愈和解”中专门有一节谈
到如何在面对强烈感受时保
持临在，结合他对同理与同
情区别的讲解，相信能够让
想要尝试为艰难对话带去同
理聆听的读者获得练习心法
。
一旦人们体会到被真正
地听见与理解，就会卸下盔
甲，感到安全与舒展，并进
而邀请出人性中与生俱来的
对连结、和谐的渴望，共同
找寻满足双方需要的出路。
所以马歇尔博士会说：从双
方都能告诉我对方需要什么
开始，在20分钟内就可以化
解一场长期冲突。
如果说“冲突解决”展现
了非暴力沟通的聆听与表达
模式如何让冲突双方开展有
效对话以及建立连结，那么
“疗愈和解”中的过程则能让
经历了冲突所导致的伤痛的
人们获得深层疗愈与和解。
我在这里对这个过程背
后的意图稍加展开，希望能
让大家在阅读书中的角色扮
演进程时更明晰。
经历伤痛的一方(也被称
作“接收者”)与角色扮演的
对方或者本人(也被称作“行
为者”)开展的这段工作需要
经历的主要过程：
1．“行为者”深度同理“接
收者”，以使“接收者”体会
到被理解。
2．“行为者”表达真诚的
哀悼，因为自己的行为使得
某些需要无法得到满足。“
行为者”以这样的方式为自
己的行为以及行为所产生的
影响承担起责任。这样做往
往能让“接收者”进一步感受
到安全。
3．“行为者”在“接收者”
准备好的情况下尝试让“接
收者”理解“行为者”的行为
与初心(原本想要透过行为
尝试满足的需要)何以相背
离，甚至是悲剧性的，这往
往涉及“行为者”本人所内化
的社会制约。理解“行为者”
并非给他们机会为自己“辩
护”，而是让“接收者”有机
会触碰“行为者”的人性。当
然前提是，“接收者”已经获
得了充分的同理。
“疗愈与和解’’的过程展
开每每充满着人性被充分看
见带来的深度疗愈与释放。
不禁让人感叹，每个人都在
尽自己最大的努力尝试满足
需要，哪怕是悲剧性的行为
背后也都有着良善的意图。
而人与人之间真正的和解需
要的是真诚又深刻地相互看
见，对“行为者”的惩罚甚至
报复只能加深对与错、好与
坏的评判所带来的疏离，既
无法带来疗愈也无法为自己
和对方带来有助于生命成长
的学习。
基于非暴力沟通的冲突
解决与化解伤痛的工作之所
以行得通，让我们得以见证
在冲突双方之间建立同理心
连结的神奇力量。这或许验
证了生命的存在本来就是相
互依存的。当我们意识不到
他人与我的相互依存，就会
倾向于站在自己的视角来与
外界互动，因而产生矛盾和
冲突；而关系的修复与和解
得以真正发生，也正是建立
在重建连结、重拾你我的相
互依存之上。
或许这也回答了学习者
问到的，我们要怎么来做角
色扮演？仅仅是角色扮演就
足够了吗？！你我的生命原
本就是相连的、同出一处的
。
“我们作为一种物种要能
生存下去，取决于我们有没
有能力去意识到：别人的安
康就是我们的安好，两者如
一。”(马歇尔·卢

本书作者是美国著名心理学家马歇尔·卢森堡博士。马歇尔博士早年师从卡尔·罗杰斯，后来他发展了极具启发性和影响力的非暴力沟通原则和方法，不仅教会了人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
书中的内容非常具有实操性，为非暴力沟通的实践者提供一些步骤，你按照这些步骤可以治愈或是化解我们在生活、工作、学校或是所在社群关系中的冲突。

秩序
和平
不幸的是，我发现鲜少有人能够表达需要。相反地，经过常年的训练，人们习惯用批评、侮辱的方式来沟通，因此，切断了人与人之间的连结，造成了人与人之间的距离感。在面对冲突时，即使有解决方案也看不到。双方都不表达自己的需要并理解对方的需要，都在玩谁对谁错的归咎游戏，最终很可能以各种形式的语言、心理或身体暴力而非和平解决分歧来结束。
由于需要是非暴力沟通冲突解决方法的重要组成部分，我想澄清一下我在谈论需要时所指的内容。正如我所说，需要可以被认为是维持自身生命所需的资源。例如，我们的身体健康取决于我们是否得到足以满足生存所需要的空气、水、休息和食物。当我们对理解、支持、诚实和意义的需要得到满足时，我们的心理与精神的安康就会增强。
在我定义需要时，所有人都有相同的需要。无论我们的性别、教育水平、宗教信仰，或者国籍，某些需要是有普世价值的。人与人之间的不同在于满足需要时所采用的策略不同。我发现，将我们的需要与可能满足我们需要的策略分开，有助于解决冲突。
将需要与策略区分开来的一个指导原则是要记住需要中不包含特定人士采取的特定行动。相比之下，有效的策略或更常见的想要、请求、愿望和“解决方案”，指的是特定人士采取的特定行动。下文中，一对即将放弃婚姻的夫妻之间的交流将为大家澄清需要和策略的重要区别。 我问丈夫，他有什么需要在婚姻中得不到满足。他回答说：“我需要摆脱这段关系。”由于他说的是一个特定的人(他自己)采取特定的行动(离开婚姻)，所以他没有表达出我所定义的某个需要。相反地，他告诉我一个他想采取的策略。我指出了这一点，并建议我们推迟讨论策略，直到我们真正澄清了他的需要和妻子的需要之后再来探讨。当他们能够明确指出自己的需要时，两人都会发现除了结束关系之外，还有其他策略可以满足彼此的需要。我很高兴地说，在那之后的两年里，他们建立了一种双方都非常满意的婚姻关系。
许多人难以表达自己的需要。缺乏“需要素养”带来了人们在想要解决冲突时的问题。我想告诉你们一个例子：一对试图解决冲突的夫妻走向用肢体暴力来对待彼此。
我一直在这个丈夫的工作场所做一些非暴力沟通培训。在一次培训结束后，丈夫问我是否可以与我私下谈谈。他泪流满面地表达了和妻子之间的现状，并问我是否愿意见他和太太，帮助他们解决一些冲突。在妻子同意后，一天晚上我去了他们家。
我在开始谈话时说：“我知道你们都很痛苦。我建议你们每个人开始先试着表达一下你们在这段婚姻关系中没有得到满足的需要是什么。一旦你们了解彼此的需要，我相信我们可以找到一些策略来满足你们彼此的需要。”
我问他们的问题需要他们具备表达需要和理解彼此需要的能力。
不幸的是，他们没能够按照我建议的去做，因为缺乏这方面的素养。丈夫不会表达他的需要，只是说：“我和你的问题是，你完全不知道我的需要是什么。”他的妻子立刻回答说：“看吧，你一直就是这样说这么不公平的话。”
还有一次，我去一家公司培训，这家公司正在经历一场令人非常烦扰的、长达15个多月的冲突，不仅严重影响了员工的士气，也严重影响了公司的生产力。发生冲突是因为同一个部门中有两个小组就公司应该使用哪一款软件产生了争议。两组都有强烈的情绪。一组人非常努力地开发目前正在使用的软件，且希望继续使用。另一组人则非常想启用另一款新软件。
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