每一种负面情绪都有正当的存在理由，然而，“情绪化思考”会让你偏离问题，以至于越想越气，处处碰壁。
本书用生活中随处可见的事例，解释“情绪化”背后的心理机制，助你放下受害者心态，不再与对错拔河，学会建立成熟的人际关系，让情绪守护你，而不是束缚你。

水岛广子，精神科医生，曾担任众议院议员。现担任人际关系疗法专门诊所院长。态度治疗日本分支机构（AHJ，Attitudinal Healing Japan）的代表人。庆应义塾大学医学院毕业，完成庆应义塾大学博士课程。曾任职于庆应义塾大学医学院精神神经科，现任人际关系疗法专门诊所院长，庆应义塾大学医学部特约讲师（精神神经科）。
水岛女士是日本研究“人际关系疗法”的第一人。2000年6月-2005年8月期间，作为众议院议员，开启防止虐待儿童法的全面修改，并尽力推动其他众多法案的修改。
水岛女士的著作包括《瞬间熄灭怒火读本》《你善于自我肯定吗？》《力所能及的人际关系疗法》《女人的人际关系》等。

前言 别再被情绪左右！
第1章 人为什么会变得“情绪化”
“情绪”究竟有什么作用？
生气是因为“计划落空”
不妨坦然认可自己的情绪
生气是因为“遭受冲击”
为什么评价他人会演变为一种暴行？
怎样避免“愤怒”发展为“情绪化”？
“情绪化思考”让人越想越气
“情绪化”的背后是“不想被人小看”
“情绪化”是一种不合理的自我保护
“解释”能够比“发脾气”更好地保护自己
为什么会一错再错
第2章 “情绪化”的人欠缺“自我肯定”
“情绪化”类似于创伤后应激障碍（PTSD）？！
什么是自我肯定？
是否感觉“现在这样就挺好”？
麻烦的根源在于“角色期待”的偏差
“你心里就没有我！”这种想法会让人渐行渐远
善用情绪，有别于“积极思维”
想说的话为什么会说不出口？
开口表达，还可以平复“不安”的情绪
自我肯定程度低的人，常常这样说话
第3章 了解彼此的“领域”，收获畅快心情
尊重彼此的“领域”，才能建立成熟的人际关系
对自己的“领域”负责，不要忍气吞声
怎样避免自己的“领域”被入侵？
“都是为了你好”这句话为什么让人生气？
提出劝告为什么会变成一种暴行？
总忍不住好为人师该怎么办？
你的“正确”他人未必接受
第4章 放弃“谁对谁错的拔河赛”又何妨
为什么越强调“正确”，越会让自己虚弱无力？
“情绪化”是对“正确”的执念
人为什么想要别人认同自己的“正确”？
关注真实感受，而非正确与否
双方的“正确”标准不同，该怎么办？
对“谁对谁错”最敏感的是内心受过伤害的人
不小心实施了职场霸凌，该怎么办？
不要因为“绝不原谅！”的想法而自责
第5章 避免“情绪激动”的7个习惯
【习惯1】掌控自己的身体状态
【习惯2】转换视角看问题
【习惯3】写“好友笔记”
【习惯4】从“我”出发看问题
【习惯5】放下“应该”，为“希望”而生活
【习惯6】远离让人“情绪激动”的现场
【习惯7】找到“自动开关”，关闭“心灵百叶窗”
第6章 怎样与“情绪化的人”相处
怎样面对职场霸凌的可怕上司？
怎样面对突如其来的语言暴力？
陌生人突然发火了该怎么办？
不小心陷入网络骂战该怎么办？
怎样应对情绪激动的特殊人群？
非典型发展人群大发雷霆时应该怎么办？
结语　只要看到自己的坚韧

前言
别再被情绪左右！
你是否遇到过这些问题
——
“一激动就管不住嘴，每
次都很后悔。”
“控制不住自己的火气，
人际关系搞得很僵。”
想必许多人都不愿意变
得“情绪化”，原因多种多样
，例如：
·因为“情绪化”的自己显
得不够成熟而难为情
·因为“生起气来与真正
的自己判若两人”而感到沮
丧
·总是板着脸，让旁人觉
得“不好相处”
·说出去的话泼出去的水
，经常一不小心就影响了
人际关系
·与曾经闹过情绪的人结
下梁子，无法像往常那样
相处
·自己在他人眼中成了说
话容易冲动的人，不被委
以重任
·有时因为情绪激动而妨
碍了工作和生活
·被贴上了“盛气凌人”“神
经质”“惹不起”的标签，被
人疏远
当然，所谓“情绪化”，
并非单指“愤怒”这一种情绪
失控。有时折磨我们的也
可能是“不安”的情绪，例如
：
·因为被人爱慕而感到局
促不安
·因为不知道能不能做出
成绩而心烦意乱，工作心
不在焉
可见，“情绪化”不仅会
给人际关系和工作造成巨
大的影响，还会让自己的
心情变得非常糟糕。
一旦处于情绪激动的状
态之中，我们的内心便无
法拥有平和的幸福。
例如，待在家里本应该
舒心惬意，但却不知为何
对妻子做家务的方法看不
顺眼，结果在家里依然是
心烦意乱，生活的品质明
显下降。
当然，用这种态度对待
家人，很有可能会造成家
庭危机。尽管自己只是心
直口快，但是说不定哪一
天妻子就因为“和这种臭脾
气的人过不下去”而突然提
出离婚。
那些自认为“平和淡定、
绝对能够克制住自己情绪”
的人，同样需要注意情绪
问题。
因为其中的一部分人并
非没有闹情绪，只是因为
不善于处理这种状态而“假
装自己没有闹情绪”。压抑
内心翻涌的情绪不仅会形
成一种巨大的压力，而且
自我压抑的状态也会让自
己无法专注于与旁人的沟
通交流。
总而言之，不论是“容易
感情用事”的人还是“能够克
制情绪”的人，都会因为竭
力避免变得情绪化而让自
己在生活中受到百般的束
缚。这才是“情绪化”问题的
本质所在。
因为一旦“情绪激动”便
难以自抑，所以要时时刻
刻小心提防。于是乎，人
就成了情绪的奴隶。
事实上，“情绪激动”也
好，“假装心平气和”也罢，
都没有任何益处。
然而，道理显而易见，
可我们又为什么会“情绪激
动”，或是要“假装心平气和
”呢？
本书的目的就是要解答
这个疑问，并介绍以下内
容：
·怎样避免“情绪激动”恶
化为“愤怒”这种反应？
·怎样在避免“情绪化”的
同时又无须压抑情绪？
·怎样避免被“情绪化”的
他人所伤？
·怎样养成“不被情绪绑
架”的好习惯？
我是一名人际关系疗法
取向的精神科医生，也将
这种疗法从西方引入了日
本；我曾志愿参与心态疗
愈（AH：Attitudinal
Healing）活动，而且曾以
众议院议员的身份结识了
众多被情绪所左右的人（
情绪同样对政治影响巨大
），因而在这里我尤其想
要声明一点：
“情绪化”的症结并不在
于情绪本身。
这个结论是否出乎你的
意料？
想必在很多人看来，我
们之所以会“情绪化”，都是
由于情绪造成的，因此才
会一味想方设法地去控制
情绪。
而且基于对“情绪化”的
负面看法，在很多人眼中
，情绪本身就是一种困扰
。
其实，这完完全全是一
桩“冤案”，情绪是无辜的。
不仅如此，“重视情绪”甚至
可以说是“避免情绪化”的一
个重要前提。
本书的正文部分将会详
细介绍一些具体可行的方
法，帮助大家自如地应对
情绪。
许多人曾经因为“不想感
情用事”而阅读了很多相关
书籍，也尝试过很多方法
，情绪小小不言时姑且能
够应付，可一旦情绪超过
某一阈值便一筹莫展。
而且“抛开情绪”“等一等
，让自己冷静下来”“别往心
里去”等方法，对于一些人
而言，可谓“说起来容易做
起来难”。
希望本书能够为身处如
此困扰的读者们阐释“情绪
化”的来龙去脉，从而学会
重视情绪，步入高品质生
活，避免由于“情绪化”而在
生活中处处碰壁。

很多人都在寻找不生气的方法，比如压抑忍耐、教自己正面思考。可是本书作者却告诉我们：那些都没有用！因为，“情绪化”并不是情绪的错，而是想法的错！
作为人际关系疗法（IPT）权威专家，作者认为，负面情绪本身并没有对错，它只是传递了心理的讯息，提醒我们寻求援助或保护自己。其实，让愤怒不断膨胀的，是我们的“情绪化思考”——这种思考，基于我们内心的“被害者意识”，以及因自我肯定感低不足而过分追求“正确”的执念。
本书用生活中随处可见的事例，解释“情绪化”背后的心理机制，教你放下被害者意识，不再与对错拔河；学会建立适当的心理边界、成熟的人际关系，让情绪守护你，而不是困住你。
书中也介绍了如何养成避免情绪激动的7个习惯、如何与职场、社会中的“情绪化的人”相处，对于读者来说有很强的实践性，能够轻松地在生活中学以致用。

“情绪”
究竟有什么作用？
首先，来看一看人为什么会变得“情绪化”。
一般来说，“情绪化”指的是人被情绪支配，无法进行冷静的思考。
基于这种表述，很多人顺理成章地认为“情绪化”的症结在于情绪。但是事实上，一如前言所述，情绪本身并不存在任何问题。
在本书中，清白无辜的正常情绪当中的“情绪”二字不加引号，而那些特别强烈、难以控制、给人造成困扰的情绪，则会使用加引号的“情绪化”来加以区别。
那么这种不加引号的正常情绪，又有什么样的用处呢？
它是人体生来就具备的自我保护机能。
打个比方，“烫”和“疼”等身体上的感觉，反映的是“目前的状况会对自己的身体造成怎样的影响”。
这样我们就可以保护自己的身体。譬如感觉“烫”，就缩回手；感觉“疼”，就把硌脚的东西挪开，或是包扎一下伤口。
由此可见，如果身体不具备“烫”和“疼”之类的感觉，将会十分危险。
同理，情绪也可以看作是心灵上的感觉。
例如，“不安”是一种在安全得不到保障时涌现的情绪，当我们感到不安，便会谨言慎行。总而言之，情绪的作用就是反映：
·目前的状况会对自己的心灵造成怎样的影响？
·目前的状况会对自己这个个体造成怎样的影响？
说起“情绪化”，我们脑海中首先浮现的就是怒气冲天或者心烦气躁的状态，那么“愤怒”这种情绪传递的是什么信息呢？
简而言之，就是“自己身处困境”。
可能有人会说，自己并没有遭遇什么困境，之所以火冒三丈是因为错在对方。但即便是错在对方，也意味着“自己笃信的正义没有得到伸张”，对于自己来说依然是被困扰的状态。
生气是因为“计划落空”
方才谈到“愤怒”反映的是“自己身处困境”，至于造成困境的原因则是多种多样的。下面就来看一看这些原因吧。
第一个原因是“计划落空”。
【案例】
原本兴冲冲地打算在高级意大利餐厅庆祝结婚纪念日，结果妻子却说“已经约了朋友”，于是我大发雷霆，回敬一句“随你的便！”
在这个案例当中，谁都没有恶意，结局却令人唏嘘。
丈夫精心筹备想要和妻子度过一段甜蜜的时光，但没承想妻子已经有约在先。
丈夫认为夫妻二人共度结婚纪念日是理所应当，妻子却不是这样想。
为什么会这样呢？
有可能是夫妻二人保持着年年庆祝的习惯，今年妻子一时疏忽；也可能是往年都未能庆祝，丈夫心存歉疚，下定决心今年要给妻子一个惊喜。
然而不论哪种情况，从丈夫的立场而言显然都是“计划落空”。
因为丈夫的既定计划是“在高级意大利餐厅度过美妙的夜晚，妻子欣然接受并沉醉其中”。 许多情况下“情绪化”的第一步就始于这种“计划落空”。
“什么情况？”
“不应该是这样的！”
“怎么会这样？”
一旦计划赶不上变化，就会产生诸多类似的情绪。
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