再也不怕管教孩子却导致事态愈演愈烈啦！
家长总是希望自己的管教方法不伤害孩子、温和慈爱、有礼有节，但有时就是控制不住自己的脾气，同时也觉得温和的管教方法收效甚微。
两位育儿先锋专家——丹尼尔·西格尔和蒂娜·佩妮·布赖森，要来攻克这一难题了！继畅销书《全脑教养法》之后，他们再度联手打造了这部全新力作《去情绪化管教》。
本书为家长指出一个有效又有爱的管教方式：通过爱与欢声笑语，而不是严厉训斥，来获取对于孩子更为有效的约束效果。
通过点明“管教”的真义是“教”，而非吼叫或者训斥，作者阐述了家长要保持理智，对孩子的情绪进行理性引导，将情绪崩溃的时刻变为让孩子成长的机会。
这样做能从根本上打破“错误行为—严厉惩罚—负面情绪”的恶性循环，不但使问题得到解决，而且让家长和孩子双赢。
本书将解释父母面对孩子的错误行为使用的管教方法与孩子大脑的健康发展之间的联系，展示了如何与孩子那正在发育的大脑打交道，帮助孩子建立有助于提高其情商的大脑连接，让孩子拥有更和谐的人际关系、更健康的精神状态和更有意义的人生。
你将会在本书中找到：
有效的策略：帮助家长辨识自己的管教理念，并找到最佳方法向孩子传授。
科学的方法：在设下清晰一致的行为界限的同时，与孩子进行冷静而慈爱的情感连接——无论他们的行为有多过分。 好用的技巧：帮助孩子摆脱小脾气，获得决策能力、洞察力、共情心和自我修复能力。
20个最优秀的父母也会犯的错误，让你防患于未然。
真实的小故事和有趣的插图，让你的阅读更加轻松愉快。

丹尼尔·西格尔（Daniel J.Siegel），国际知名畅销书作家、获奖教育家、儿童精神病学家。
他毕业于哈佛大学医学院，获医学博士学位，现在是加州大学洛杉矶分校精神病学的临床教授、正念觉知研究中心的主任。同时，他创办了第七感研究所，并担任执行主任。第七感研究所的目的是在个人、家庭、组织和社群之间提升洞察力、同情心和共情能力。
丹尼尔·西格尔的著作颇丰，主题涵盖脑科学、心理治疗和儿童教养，其中包括国际畅销书《全脑教养法》《第七感》等。他也是诺顿专业书系——人际神经生物学系列的创始主编，该书系包括《疗愈创伤》《情绪的力量》《创伤和身体》。
他曾在世界各地做过许多次演讲，并为专业人士开办研讨班，深受欢迎。

开卷之前 一个问题
前言 关系导向的、去情绪化的管教：鼓励孩子合作，构建孩子的大脑
第1章 重新解读“管教”
三连问：为什么？是什么？怎么做
不能与不想：管教不能一刀切
屁股和大脑
那么坐冷板凳怎么样？难道它不是有效的管教办法吗
你的管教理念是什么
第2章 管教中的大脑
“Brain C”之第一条：大脑在变化（Changing）
“Brain C”之第二条：大脑是可以被改变的（Changeable）
“Brain C”之第三条：大脑是复合的（Complex）
应用“Brain C”准则
用去情绪化管教来构建大脑
通过设定界限来构建大脑
第3章 愤怒到平静：情感连接是关键
主动出击的教育
为什么情感连接排首位
该拿孩子的脾气怎么办？难道不应该置之不理吗
要如何在不娇惯孩子的情况下与其进行情感连接
情感连接行为设限两手抓
第4章 管教行为中的去情绪化情感连接
给情感连接划分阶段：反馈灵活性
情感连接准则之一：关掉鲨鱼音乐
情感连接准则之二：探求为什么
情感连接准则之三：想想怎么做
去情绪化情感连接循环
情感连接策略之一：表达安慰
情感连接策略之二：认同，认同，认同
情感连接策略之三：别再说了，先听吧
情感连接策略之四：反射你所听到的东西
第5章 1-2-3管教：理性引导——为了现在，也为了未来
1-2-3管教
一个定义
两个原则
三个第七感成果
实践中的1-2-3管教
第6章 行为管束：R-E-D-I-R-E-C-T，就是这么简单
在进行理性引导之前：先说平静，再谈连接
帮助进行理性引导的R-E-D-I-R-E-C-T策略
理性引导策略之一：少说话
理性引导策略之二：接纳各种情绪
理性引导策略之三：要叙述，不要说教
理性引导策略之四：让孩子参与管教过程
理性引导策略之五：用有条件的肯定表达反对的意思
理性引导策略之六：着重于积极的东西
理性引导策略之七：创造性地处理问题
理性引导策略之八：传授第七感技巧
结语
附录A 关于连接与引导的冰箱贴
附录B 亲子教育专家的挫败时刻：你并不孤独
附录C 给抚育者的提示
附录D 即使足最棒的家长也会犯的20条管教错误
附录E 全脑管教法

关系导向的、去情绪化
的管教：鼓励孩子合作，构
建孩子的大脑
你不是一个人。
如果你苦于该如何让孩
子们少斗嘴或者说话有礼貌
些；如果你不知道该怎样管
住学步儿童攀爬架子床的痒
痒心，或者不知道该怎样让
他们在应门之前把衣服穿好
；如果你因为有些话需要重
复无数遍（“快点啊，上学
要迟到啦”），或者因为无
法停止孩子们在睡前、写作
业以及看电影时的闹腾而感
到沮丧：如果你有过以上的
任何一种苦恼，那么你先得
明白，你不是一个人。
事实上你的情况一点都
不特殊。你的身份是什么？
家长。首先，你是一个人；
其次，你是一个家长。
管教孩子绝不是一件容
易的事。这个过程太容易发
展成这样一种情况：孩子们
做了不该做的，然后我们抓
狂了，然后他们伤心了，、
然后我们气得眼泪掉下来（
有时候。掉眼泪的是孩子）
。
这个过程令人劳心费力
，大动肝火。想想吧，咆哮
、受伤、内疚、心痛、情感
连接被破坏——好一出冲突
迭起、精彩纷呈的戏啊。
你是否曾经觉得与孩子
交流极其艰难？在那之后，
你是否问过自己：“我就不
能做得好点吗？我就不能好
好地控制自己，做个称职的
家长吗？我就不能让局面冷
静下来再谈管教，以免火上
浇油吗？”你想制止他们的
不当行为，但你又想在重视
且增进亲子关系的前提下来
对他们的行为做出反馈。你
想巩固，而不是损害你们之
间的感情。你想让这个过程
尽量少点冲突和情绪。
你可以的。
事实上，本书的核心观
点就在于此：你的管教里可
以既充满尊重和爱。又有着
清晰一致的行为界限。换句
话说。你完全可以做得更好
。珍视感情，强调尊重，摒
弃冲突，拒绝情绪化：你可
以这样管教孩子。在这一过
程中，你能促进良好亲子关
系的形成；你能帮助提高孩
子的决策能力、共情能力；
你能使他们朝着成功和幸福
的人生方向前进。
我们已与遍布世界的数
以万计的家长倾谈过，我们
教给他们有关大脑以及它对
亲子关系影响的基本知识，
我们也看到了家长们是多么
渴望学会如何有礼有节地校
正孩子的行为。家长已倦于
大吼大叫，倦于让孩子们伤
心失望，倦于眼睁睁地看着
他们继续做错事。家长们清
楚眼下使用的管教办法是他
们打心眼里不愿意用的，但
是他们不知道还有什么更好
的办法可以取而代之。他们
想要以一种温和而慈爱的办
法来管教孩子。但是想要用
温和慈爱来让孩子听话是那
么费劲又收效甚微。家长们
需要这样一种管教方法：既
有效，又要让大家感觉良好
。
在这本书里，我们会给
大家介绍什么叫作去情绪化
的、全脑的管教方法。针对
如何去除老派管教里那些典
型的冲突和情绪化的成分，
我们有一套准则和策略。如
此一来，家长就变得好当了
，教育也会更有成效。更重
要的是，你将在增进亲子关
系的同时，帮助孩子们在大
脑里建立起与情绪和社交技
能有关的情感连接，这样的
连接能够使他们受益终身。
我们希望你明白，那些被称
为管教的时刻，实际上是教
育过程里最为重要的时刻：
这种时候最适合磨炼孩子。
这样的时刻一定会来临，而
当它来临时，你得明白，我
们不要充满愤怒、沮丧和各
种情感冲突的可怕训诫，我
们应该把这种时刻看作与孩
子建立情感连接，并以对孩
子和整个家庭有利为前提来
引导其行为的大好机会。
如果你从事着教师、理
疗师、教练或者顾问这样负
责指导孩子健康成长的职业
，你会发现这些方法其实也
同样适用于你的班级、病患
和团队。近来的大脑研究成
果让我们对孩子本身、孩子
的需要以及如何以最优的方
式培育其成长等问题有了更
深刻的了解。这本书要献给
所有关爱孩子，并有兴趣以
爱、科学和效率来制定策略
，辅助孩子健康成长的人。
虽然通观全书，“家
长”（parent）这个名词最
为常用，但是这本书也同样
适用于所有爷爷奶奶、老师
或其他在孩子的人生中扮演
重要角色的人。从开始养育
孩子的那天起，抚育者就该
互相交流心得经验，这也是
我们普及这些知识的意义所
在。抚育者应该做到这两点
：首先，与孩子间的交流应
该更具目的性；其次，必要
时的管教要能够提高孩子的
能力，培养亲子间的感情。
我们衷心希望，每一个孩子
都能有很多这样的抚育者。
重新称其为“管教”
让我们从“管教”这件事
的实际目的说起吧。面对孩
子的不当行为，你想做点什
么？对他们行为的回应等同
于你的终极目的吗？或者换
句话说，你的目的就是惩罚
吗？
当然不是啦。虽然生气
的时候我们总想惩罚一下孩
子，怒气、急躁、沮丧或者
仅仅是不确定的感觉就会让
我们感到生气，这再正常、
再普遍不过了。但只要我们
冷静下来，把乱糟糟的情况
稍稍整理一下，就能意识到
：惩罚绝不是我们的最终目
的。
所以我们到底想怎样呢
？管教的目的到底是什么？
……
书末收录了一些“延伸阅
读”。我们希望这些附加信
息能够于本书之外丰富你对
情感连接和理性引导的了解
，并将它们付诸实践。附录
A

无须和孩子产生冲突，也无须愤怒、哭泣和沮丧。
用爱与尊重的方式让孩子守规矩　使孩子朝着成功和幸福的人生方向前进。
情商之父丹尼尔·戈尔曼，儿童发展心理学家陈忻，积极教养专家刘建鸿联袂推荐。
世界知名儿童教养专家丹尼尔·西格尔全新力作。

这下轻松多了！西格尔
和布赖森为所有必须帮助孩
子学会做人的父母和其他家
长，把管教变得轻而易举啦
。《去情绪化管教》这本书
介绍的这种基于科学研究的
常识性方法，所有父母都会
乐意使用的，而他们的孩子
都将会有所获益。
——丹尼尔·戈尔曼，《
情商》作者
每个人都是有情绪的，
我们不仅仅注意孩子有情绪
，而且，父母也不是圣人，
父母也有情绪。在大家都有
情绪的时候，怎么教育孩子
？《去情绪化管教》这本书
就是来解决这个重要问题的
。作者把父母对儿童的管教
和大脑神经的发育相联系，
解释父母的行为不仅仅影响
儿童当前的行为，更是影响
了他们的大脑连接，从而影
响他们未来的行为、判断和
发展。
——陈忻，美国康涅狄格
心理学博士
给孩子立规矩和保持与
孩子的良好关系，两者真的
不能得兼吗？非也。著名脑
科学家和教养专家丹尼尔·
西格尔提出：管教，关键在
于教，而不在于管！和孩子
建立情感连接正是教的基础
。书中对这一原则做了深入
浅出的诠释，并提供了具体
的方法和步骤。
——刘建鸿，发展与教育
心理学博士，积极教养的研
究、践行和推动者
清楚又有趣的文字，再
配以卡通图解一西格尔和布
赖森用它们帮助家长成功进
行更为高效的教导和沟通。
——《出版者周刊》

第1章 重新解读“管教”
以下是我们几个同事兼家长的口述，你能从谁那里找到共鸣？
这些话听着耳熟吗？是啊，那么多家长都有类似的感觉。孩子们太容易犯错了。家长急于纠正他们，于是只能简单地对当下的境况做出反应，谈不上有一套清晰的管教准则和策略作指导。按下自动航行键之后，家长们就放弃有意识的手动操作了。
飞行时自动模式是好帮手。只要把键一摁，就可以坐好休息了，电脑能带你去预设好的目的地。但在管教孩子方面，靠程序预设然后自动航行是不太可行的。我们可能就此飞进幽暗的积雨云中，这段航程势必颠簸。
我们肯定是想以负责任的态度来对待孩子，而不是一遇到点事就反应过激。我们想要根据已经深思熟虑过并广为认可的准则来做出有意识的、明智的决定。“有意识”的意思是审慎对待不同的选择，最后采取那个缜密周到、有助于达成目标的选择。去情绪化管教的目标包括给孩子的行为设限和教会他们生活技能，前者是短期的、浅层的，后者是贯穿人生的、深层的。
举个例子吧。你4岁的小宝贝打了你一下。也许就是因为你跟他说写完邮件才能陪他玩乐高，他就生气了，然后给你在背上来一下。（很惊讶，不是吗？原来小朋友打人也很痛的。）
那你该怎么做呢？如果你开了自动航行模式，而不是以某种坚实的理念为指导来对待这一行为，你也许只会反射似地回应，不加任何思索或意图。你也许会很大力地逮住他，咬牙训道：“打人可不好！”然后再给点惩罚，比如押解他回房坐冷板凳。
这是最坏的家长反应吗？还不是。但是，我们可以做得更好吗？当然。面对犯错的孩子，我们首先得弄清楚自己究竟想怎样。
这就是本章的主旨，它能帮助我们了解到在对孩子的错误做出反馈时，拥有目标明确的理念、清晰一致的策略是多么重要。如前文所述，管教的双重目标包括在短期内培养良好的外部习惯，以及构建长期的、内在的、有助于养成好习惯和提高人际交往技能的大脑。我们需要时时铭记在心：管教最终还是在于教。孩子打了你一下，你就咬牙切齿并给予恶狠狠的训诫和惩罚，这样真的管用吗？
可能管用，也可能不管用。也许孩子立马就不敢再打你了。这一刻，恐惧和惩罚是管用的，但维持不了多久。而且我们真的打算把恐惧、惩罚和情绪化视作教育孩子的主要驱动力吗？如果真是这样，那我们就是在推崇强权和控制才是让人服从的最好工具的教育理念。
受到身心攻击时，做出愤怒的反应是人之常情。但我们可以有更好的反馈，那是一种既能马上遏止不当行为的发生，又能培养他们的能力，使他们不是因为害怕你的反应才压抑犯错冲动的反馈。孩子不再因为害怕你的反应而抑制犯错的冲动，他们会慢慢掌握一种不受恐惧左右的能力。在这个学习过程中，交流中的消极情绪会越来越少，你与孩子间的情感连接也会越来越牢固。
我们来看看怎样的反馈才是有益于能力培养，而非滋生恐惧的。 三连问：为什么？是什么？怎么做
在对不当行为做出反应之前，我们最好花几分钟自问一下这三个问题：
（1）为什么我家孩子是这种表现？怒气上头时，我们可能觉得“他都是惯的”或者“他是故意要气我”，但是如果我们抛弃这种无谓的假设，而是带着好奇心去挖掘这种不当行为背后的缘由，我们就能明白孩子这些行为其实是在说他们不能很好地掌控眼前的境况。如果我们能明白这一点，就能以理解的态度做出更到位的反馈。
（2）此时此刻。我想教会他什么？再重申一次，管教不是为了给予惩罚。我们是想教给他们有关自控、分享、负责任等能力的道理。
（3）该怎么教效果才最好？结合孩子的年龄、发育阶段以及当下的情境（他把扩音器扣在狗狗耳边时说不定没意识到开关是开的），我们要如何进行有效的沟通，把该讲的都讲明呢？我们总是错把惩罚当作管教的目的，对不当的行为做出不当的反馈。其实有时候孩子能从自己的决定中吸取教训，无须我们过多干预。此外，与一刀切的惩罚相对的，总有那么些更为有效又有爱的办法可以帮助孩子们理解家长想要表达的意思。
为什么？是什么？怎么做？问问自己这三个问题，我们就可以在面对孩子的错误时，从自动航行的傻瓜模式里跳脱出来。这样，我们就能做出更有效的反馈，以期马上制止他们的行为。这种反馈还能教给孩子更为重要的、贯穿终生的能力，以帮助塑造他们的品格，使他们在未来的人生里总能做出明智的决定。 我们来具体分析下这三个问题是如何帮助我们对孩子做出反馈的。假设你在专心写邮件时，4岁的孩子给你在背上来了一记。你听见拍打的声音，感觉到背上某块巴掌大小的地方有点痛。这时，你需要几秒钟冷静下来，避免简单粗暴的反应。这并不总是很容易做到的，不是吗？实际上，在我们的大脑里，身体疼痛被预设成了威胁的信号，它会激活反抗的脑回路，使我们投入“战斗”模式。所以说要保持自控，自觉践行去情绪化管教得花力气，有时甚至是大力气。我们必须制服脑袋里想要反抗的因子。这不容