你是否总在苦恼为什么没有人喜欢自己？
你是否还在学习“对方不爱你的七种表现”？
你是否经常抱着手机傻等，得不到回复就心情低落、坐立不安？
你是否会在分手后痛哭流涕，觉得再也不会有人爱自己了？
真实经历＋实践方法论，做真诚的自我剖析，给有效的实用建议。
发现内在“爱瘾”，提升“单身力”，亲密关系不焦虑！
带你打破社会建构的单身恐惧、重塑让自己快乐的感情观、掌握正确的约会恋爱方式，不再赋予他人使你忽喜忽悲的权利。
本书作者凯瑟琳·格雷曾是一个“恋爱狂”，受原生家庭的影响，她总在为了获得认可、安全感和爱，而不停地在糟糕的关系中打转。终于，在结束了一段糟糕的感情后，凯瑟琳决定，不再委曲求全，离开错误的人，重新寻找让自己快乐的方法。
经过一番探寻后，她想告诉所有人——你无需通过找到另一个人来证明自己值得被爱，单身的你没有任何问题，真的。

凯瑟琳·格雷（Catherine Gray）
一位屡获殊荣的作家和编辑。
曾供职于《时尚》《魅力》《大都会》等杂志，担任《嘉人》《卫报》《每日邮报》的自由撰稿人。她的第一本书《意想不到的戒酒快乐》曾登上《星期日泰晤士报》畅销书排行榜，另外著有图书《意想不到的平淡快乐》。
不写作的时候，她会看拍给美国青少年的低俗电视节目，在公园里和可爱的狗聊天，或者在应该存钱的时候花钱去度假。

序言
爱之迷醉
写在开头
Part 1 爱瘾的形成
定义爱瘾/长大了，我就想结婚/童话书与影视剧塑造了我们对爱情的迷醉/身体和大脑都告诉我们，要有伴侣/为什么
我们会迷恋上更冷漠的人
Part 2 打败爱瘾
可怕的双胞胎
Part 3 确定单身的理性
我一年没有约会/单身是一种全球性的现象/为什么我们之中有这么多人单身/为什么父母不喜欢我们单身/“你让我完整
”背后的资本主义/应对生育恐慌/我空窗的那一年过得如何/献给我灵魂伴侣的赞美诗
Part 4 培养单身的快乐
单身之乐的26个源泉/单身快乐的灵感/单身歌单/单身书单
Part 5 摧毁被社会建构的单身恐惧
单身的稀缺性/可怜的詹妮弗和花花公子莱奥纳多/单身男人的现实/“你为什么单身？”
Part 6 被我忘掉然后重新学到的教训
进步的多莉/“等候之地”的人/男友和人上床了，对象不是我/这让我意识到，不存在什么失败的关系/我和一个“狗哨政
客”的约会/那个我一心想要“赢得”的人/和一个我并不想与之结婚的人结婚/我觉得自己是这个世界上最孤单的人/我恨
情人节/13件我终于不再做的事
Part 7 心理治疗打开了我头脑中的大门
探索新空间/心理治疗要点总结/与内心的爱尔兰佬对战/依恋类型，以及它们为何会决定我们的生活/为什么演戏无意
义
Part 8 单身的人究竟什么样
用现实破除常见迷思/单身代言人
Part 9 “ 永远幸福快乐” 的婚姻迷思
结婚会让生活变轻松吗/从此他们过上了“幸福那么一点点”的生活/著名的晚婚女性/我很可能不会结婚的原因
Part 10 为自己完整上色
一幅未完成的画
Part 11 如何适度约会
适度约会/将我们不认识的人理想化/心碎折磨？这儿有为它而生的应用程序！/ 玩失踪
Part 12 “ 永远幸福快乐” 的单身生活
你好，亲爱的“高级成年人”/“这是我该死的餐厅”/承认你的单身/给你爱的孩子写信/我的“单身快乐”成果汇报/巴塞罗那
的振奋时光
致谢
译后记：认识你自己

社会通常会以一种皱起
眉头、投以遗憾眼光的方式
看待单身人士，再加上一句
“好啦好啦，你早晚会遇到
那个人的”（还会安慰性地
拍拍他）。关于单身人士的
文章也常常会搭配一些插图
，比如一位看上去不怎么高
兴的女士将一杯马天尼一饮
而尽，或者是一位头戴亮闪
闪帽子的男子孤零零地对着
一块生日蛋糕。
我们身处的这种文化，
会为“成双成对”欢呼鼓掌，
却把单身人士归为无法找到
爱自己之人的异类，为其打
上“格格不入”“怪胎”的标签
。哦，可怜的单身狗。
嗯，不过，如果单身真
有这么可怕，为什么我们之
中仍有超过一半的人选择单
身而不是进入一段亲密关系
呢？答案很简单，单身并不
可怕。在一段时间内保持单
身，甚至终身单身，都是完
全可以，且富有乐趣及解放
性的。单身实在要比被逼着
找个对象好太多太多了。这
是一定的。
我二十来岁的时候，并
不知道这一点：单身不是一
种失败，即使没有男朋友，
我也不是“破碎”“不完整”的
。那时的我完全被“人必须
要找另一半”的观念洗脑，
而且在单身的时候，我会感
到一种非常可怕的不完整。
我绝望且发疯般地寻找我缺
失的那一半，犹如舞台童话
剧里失去了另一半身体的小
马’。
结果就是，我成了一个
彻头彻尾的爱瘾者（现在某
些时刻我仍然如此）。爱情
不是像紫藤那样在我身上绽
放，而是像毒藤一样扼住了
我的脖子，威胁着我的幸福
。这表现为一些“可爱”的行
为，例如“网络视奸”、鬼迷
心窍地想和我几乎不了解的
人结婚、黏人、愤怒地争吵
、出轨……
为什么我要跟你说这些
呢？我后来发现，当分享一
生中最黑暗的时刻，然后发
现有成千上万的人说“我也
是”时，那些黑暗的记忆就
会立刻变成金子。分享就是
一种炼金术。
这本书不是为了拆散那
些快乐的伴侣——我喜欢他
们，也不是要指出结婚是一
种哗众取宠的行为，或者大
肆宣扬单身“更好”。单身并
不会更好，但是它显然也不
会更差。单身或者不单身，
在滋养人以及令人快乐方面
，是完全等同的。
许多书名里有“单身”的
书，大概讲的都是“如何赶
快找个伴侣，来治愈你的单
身病”。本书不属此类。这
是一本讲述如何掌控单身、
找到单身的乐趣，并把自己
从面对情侣的社交压力中解
救出来的书。
单身的人经常被当作彼
得·潘一样的存在，是长不
大的青少年、不成熟的成年
人，但实际上，他们才应当
被颁发“优秀成人奖”，因为
单身生活并不是什么易如反
掌的事情。
为单身人群争取与有伴
侣人群平等的地位，对我们
大家都有好处。对单身状态
的抗拒是那么普遍，单身往
往被视为令人悲哀的标志，
这意味着人们在无奈地接受
并进入自己并不真正想发展
的关系。正如著名哲学家阿
兰·德波顿所说：“只有单身
和非单身状态获得了同等的
尊重时，我们才能确保人们
拥有了自由选择的权利。”
换言之，为单身的权利
而奔走，其实对有伴侣的人
也同样重要。这意味着他们
也会因此获得新的自由：选
择回归单身时，不用有什么
负罪心理了。
也许这就是你的状态。
也许你正想要逃离那种被社
会认可的情侣关系——它看
起来更像是一个牢笼。也许
你正在扪心自问、深入思考
：我是否有单身的勇气？
继续读下去，你会发现
没什么好怕的。我们之后就
会聊到，“他们从此幸福地
生活在一起”，真正的意思
应该是“他们从此幸福地生
活了一小段时间”，因为许
多研究表明，结婚带给人的
满足只有那么一下子而已。
我们会谈到，与他人产生连
接只会让你的快乐增加1％
。我们假设关系会给人以愉
悦，但是，现实的铁证表明
，它负担不起这种狂热、浪
漫化的期待。
单身是一种选择。人们
不是因为没人想要才单身，
而是因为碰巧不想和想要他
们的人在一起。或者他们根
本没想和谁在一起。
“你为什么单身？”这个
问题是荒谬的。我只是单身
而已。你有时候处在一段关
系中，有时候没有，这都是
没有什么原因的。单身是巧
合、选择以及机遇纠缠在一
起的结果。有时候一段关系
会以进入婚姻作为结束，有
时则不，却也并不代表这段
关系就此破碎成灰了。
同样，离婚也不是任何
形式的“失败”。它只意味着
有勇气走出一段已经不行的
婚姻，勇敢如战士，毕竟在
我们的社会中婚姻被定义为
基石。离婚者是有理有据的
反叛者。
单身人士应当被社会赋
予与有伴侣的人同样的法律
地位及尊重。现在我们是大
多数，不是少数，也许“可
怜的单身狗”和“令人羡慕的
情侣”等刻板印象可以被永
远抛弃了。我们可以看到，
这两种生活方式选哪一种都
各有利弊。
单身的人不是缺了一半
的人，我们是完整的人，我
们本身的样子就非常完整。
凯瑟琳

带你打破社会建构的单身恐惧、重塑让自己快乐的感情观、掌握正确的约会恋爱心态，不再赋予他人使你忽喜忽悲的权利！
真实经历+实践方法论，做真诚的自我剖析，给有效的实用建议：26个快乐单身的方法、13件不要在恋爱中做的事、什么时候可以决定结婚……
Goodreads4.09、美亚4.5高分图书，英国Sunday Times畅销榜作者凯瑟琳·格雷作品，读者称赞“这本书改变了我的生活”，读完就像看了一部精彩英剧！
这里没有“别担心，你会找到另一半”的俗套台词，因为你是一个完整的人，不需要别人来“让你完整”。
特附“单身歌单”，扫码即听。
延伸阅读——“春潮青年系列”：《什么都想做，什么都不想做》。

认识你自己
刚看完一档离婚综艺的
最后一期，然后来为一本叫
作《单身快乐吗》的书写译
后记，实在有些应景，说到
底都是在讲人和关系。这本
书的英文书名直译过来是“
意想不到的单身快乐”，但
私以为现在的书名是更好的
选择——这是一个能让每个
看到它的人都思考一下的书
名，思考“单身”，也思考“
快乐”。
不同于研究单身对于宏
观经济、人口结构、国家政
策乃至人类社会影响的著述
，《单身快乐吗》虽然同样
讨论了近年颇受关注的“单
身”话题，但关怀对象和落
点却是作为个体的人。书中
当然包括许多单身人士与情
侣、已婚人士的对比，既有
学术分析、调查数据，也有
生活中的真实场景；但这些
对于本书来说只是理论分析
及社会文化层面的背景。在
单身议题背后，这本书另有
一条暗线，那就是作者凯瑟
琳·格雷的人生故事。它指
向的是那个老生常谈却最为
根本的问题，我们每个人都
避无可避——认识你自己。
米田引理提出“一个东西
与其他东西的关系决定了它
本身”。这大概可以解释为
什么对单身的讨论与“认识
自我”密不可分，为什么这
本书有如此丰富立体的人物
和情节，为什么它个人色彩
极强、感情浓度极高。
从一个自幼渴望爱情和
婚姻的女孩，成长为如今享
受单身状态的中年女性，凯
瑟琳·格雷意识到了曾经自
己对爱情不可救药的迷恋，
感受到了“爱瘾”带给自己的
痛苦。她回忆并剖析了自己
的成长经历、感情观与恋爱
史，写到了她的母亲、朋友
、父亲、继父、男朋友、约
会对象……毫不吝啬地敞开
了内心世界。那些辗转反侧
、忐忑不安，那些迷茫无措
、懊悔难耐，那些心酸与苦
涩，愤怒与委屈……那些我
们每个人或多或少都经历过
的时刻，那些我们未必能清
醒意识到的内心幽暗细微之
处，她都真诚且勇敢地一一
袒露了。
她忍不住想要对比“单身
”和“有伴侣”两种状态，想
要探究自己对爱情的浪漫梦
想从何而来，自己对某些人
、某些事的态度因何塑造，
想确认自己到底是谁，想要
的到底是什么，要如何感知
和判断爱。
格雷写书的过程就是她
寻找答案的过程。她找到了
一些社会学数据、一些心理
学理论，见了一些专家和心
理医生，访问了身边或单身
或已婚的朋友，再加上读过
的书、看过的电影剧集、听
过的音乐乃至播客节目……
这一切汇总在一起，就成了
你手中的这本书。它是经由
一个人——一个具体、鲜活
、立体的人的感知和思考而
自然流淌出来的。这里有每
一个如你我一般的普通人都
会有的隐惑、共同影响过我
们的流行文化背景以及亲密
关系的烦恼。我甚至有过白
天糟糕的情绪刚好被当晚翻
译的段落击中后再被温柔抚
平的时刻，那实在是一种奇
妙难言的感受。它亲切得犹
如一面镜子——谁没有过坐
立难安、心神不宁地守着手
机，等一条短信的经历呢？
再说到和父母一辈的沟通问
题，说到社会时钟、同辈压
力，东亚人也太熟悉了，对
不对？
在本书结尾，作者确立
了独立的自己，更能够理解
他人，同时对人生持有一种
开放的态度。她说，自己真
的不再感到恐惧了，哪怕将
要面对“一直单身下去”的命
运。这无疑是在传递一份勇
气。从这个意义上说，只要
这本书能够影响到哪怕一个
人，使其能更勇敢地发现并
坚持自我，那么这份书与读
者之间的关系就会反过来影
响它。毕竟出版之后，一本
书的意义才能够真正发挥作
用。
感谢在翻译过程中督促
我、陪伴我，并与我交流感
受的好友们。感谢除了督促
我翻译外，还敦促我写下这
篇后记并贡献了其中最好的
一句话的某人。
据说快乐其实最多只占
人生的20％，那最后就不再
说“单身”或者“快乐”的字眼
了。希望这本书能让你多少
看到自己，也祝你标识出更
广阔的自我。
薛一一
2021年10月

定义爱瘾
普里，英国最负盛名的成瘾治疗中心之一，将爱瘾定义为“患者对强迫性行为感觉强烈，会不计后果地重复这些行为”。
而我的解释是这样的：任何成瘾的人都会不停地做着同—件事，做了又做，尽管结局总是很糟，但仍期待这一次会出现不同的结果。
普里成瘾研究团队的维克·瓦茨和梅尔·戴维斯博士，梳理了爱情成瘾的典型特征，具体如下：
执着于一种理想化的关系，尽管现实与之不同：
一次次地回到一段虐待和伤害自己的关系中：
将营造情绪幸福感的责任推给他人：
渴望从许多不同的关系中得到关注，并不断寻找新的关注来源。
我可以肯定地说，这四条我全都具备。是的，每一条我都符合。我在恋爱成瘾这件事上完全是个赢家。
让我们把它们逐一过一遍，然后我会告诉你我的症状是什么样的。
1．执着于一种理想化的关系，尽管现实与之不同
我总幻想着电影般浪漫的恋爱关系，努力把自己的每次恋情都提升到那种高度，在达不到的时候便会十分失望。我既是一个理想主义者，也是一个挑剔的人。
为了避免单身，我会接受一切，包括忍受恶劣的对待，或者与我其实没那么喜欢的人约会。我把有伴侣这件事看得比我的快乐还重要。
2．一次次地回到一段虐待和伤害自己的关系中
正如你接下来会读到的，我所容忍，同时自己也会展现出来的某些行为是非常糟糕的，因为我不肯接受现实的模样。
当我觉察到一段关系开始走下坡路时，我会窥探并制造一些戏剧性冲突。信不信由你，这其实是一种试图挽救关系的策略。“如果我发现哪里出了问题，也许我就可以修复它。”“如果我以离开作为要挟，也许他就会苦苦哀求我留下，并意识到他离开了我就没办法活下去。”
但是这些侵略性的、反复无常的策略实际上只会彻底破坏这段关系，而不是“挽救它”。
3．将营造情绪幸福感的责任推给他人
我完全不觉得我的幸福是我自己的责任。这意味着什么呢？如果我难过了，那肯定是我男朋友的错。他应该让我快乐。他没做好他的工作，差劲的男友。
4．渴望从许多不同的关系中得到关注，并不断寻找新的关注来源
没有对象的时候，寻觅下一个交往对象对我而言，紧急程度堪比亟待找房子入住。朋友们都喊我“爱情猴子”：从一个人跳到另一个人那里，就像猴子在树林里敏捷地跳跃。就算有伴侣的时候，我也渴求其他人的关注。我会把“性”与“亲密”混淆在一起，当我渴求亲密的时候，我就会跟人做爱。在我看来，性更像是一件装置艺术作品，意在博取赞许与喝彩，而不是获得爱。
我很高兴地向各位报告，我现在已经能够停止以上行为了！但是我依然对它们的卷土重来保持警惕，永远警惕。
如果你觉得自己可能也有爱瘾，请不要因为被打上这个标签而灰心丧气。“我不喜欢‘爱瘾’这个词，因为它看起来像是一个会伴随我们一生的问题。”詹妮弗·L．泰茨博士（心理学家，同时也是《如何单身且快乐》一书的作者）说，“任何时候，我们都可以选择去做自己从未做过的事，去培养与我们的愿望相连的、新的行为习惯。我们的过去并不能支配我们的未来。”
我同意。我认为上瘾更多是一种体验，而不是对我的定义。如果我想卖弄一下学问的话，我会说：“我确实有过爱情成瘾的经历，而且现在依然还会流露出一些它留下的痕迹。”但是，这话实在是太拗口了，我也不想把它再写一次，所以就用“爱瘾”来概括吧。我会戴上这个标签，当然，你不必一定要这么做。
最重要的是，如果你觉得自己可能已经上了爱情的钩，那就还有希望。改变是完全可能的。在每一个瞬间，人都会变化。P2－4