沟通不仅仅是说话，更多的时候是一种心与心的交流。非暴力沟通就是一种可以触碰孩子内心的沟通方式，是解锁爱和理解的密码，是改善亲子关系、建立亲子信任的重要手段。这本书将带领家长们从新的角度去看待和认识孩子的行为，回归到原始真诚的状态去和孩子相处，并让家长们学到实用性的工具和技能，熟练转化那些习惯性的带有暴力因素的沟通方式，在使自己情绪平稳的同时，也给孩子营造出一个充满爱的成长环境。

程瑞鹏，河北人，心理学学士，曾担任中学心理辅导老师，并从事普通心理学、认知心理学等教学工作，专注于心理学研究和咨询辅导，致力于心理学知识的普及。

第一章 每个哭泣的孩子，都有一个不称职的妈妈
给孩子的巴掌，同样也打在妈妈脸上
孩子的坏性格，都是妈妈犯的错
爱发脾气的妈妈和怯懦的孩子
责骂、生气、冷落……孩子成了你的负面情绪垃圾桶
重男轻女的妈妈：男孩永远长不大，女孩容易被人骗
第二章 妈妈的爱，要会表达才不会给孩子造成伤害
为什么那么爱孩子，他感觉的却只有烦恼
把“我这都是为你好”变成“你觉得这样好不好”
仪式感很重要，给孩子买礼物而不是买东西
给孩子承诺并遵守，孩子会觉得“妈妈真伟大”
第三章 蹲下来、坐地上，让我们和孩子好好说话
平等沟通的技巧是假装你就是孩子
严肃一些，孩子其实能够听懂你在说什么
孩子有委屈，让他把“委屈”两个字说出来
孩子发脾气，你应该觉得庆幸
第四章 放开手，你并不会失去孩子
孩子摔倒，千万别比孩子先哭出来
关心但别控制，孩子自己知道冷不冷
小孩子打架转眼就和好，大人千万别掺和
第五章 你心疼孩子，孩子也在心疼你
孩子帮你干活，推辞的结果是害了孩子
孩子很爱你，只是他也不会表达
和孩子吵架，孩子其实比你还内疚
不要总是标榜辛苦，你不说孩子也知道
第六章 控制自己，做一个不吼不叫的妈妈
别把你的焦虑，带到亲子关系当中
焦虑、烦躁的你怎样不失控
孩子不听话，你其实有不生气的办法
别太恐惧，事情远没你想得那么可怕
第七章 这些你没有意识到的情况，可能也在伤害孩子
家庭吵架，孩子会觉得一切都是我的错
数落老公，孩子会觉得“爸爸好无能”
过于自我，孩子会觉得“我是多余的那一个”
不注重形象，孩子会抬不起头来
八卦、不尊重人，孩子会变得很滑头
后记

有这样一句话：我们花
一辈子时间等待父母给我们
道歉，他们花一辈子时间等
待我们说谢谢，而我们都得
不到彼此想要的。
很少有父母不爱自己的
孩子，然而，实际上也没有
多少父母真正懂得如何去爱
孩子。
所以很多时候，父母自
以为对孩子深沉的爱，反而
成了一种伤害。
很想问问各位妈妈：
你有没有因为孩子不按
照你说的去做，而气急败坏
打了他？
你有没有想要更了解孩
子，而去偷看他在做什么，
翻他的抽屉？
你有没有将自己在工作
中、在家庭以外产生的坏情
绪，发泄在孩子身上？
你有没有固执己见，不
听孩子的解释，就给他“判
了刑”？
你有没有把“为了你好”
作理由，强迫孩子做他不喜
欢的事情？
你有没有和丈夫吵架时
，突然冲着孩子撒气？
答案一定是——有！
存在这些情况，很正常
，这也表明，你是需要认真
读一读这本书的人。
父母对孩子的爱并没有
错，错的是表达的方式。人
在面对喜欢的、在意的人时
往往会紧张，会惊慌失措，
而父母就是因为太过爱孩子
，太过在意孩子，所以会常
常会“不择方式”，会关心，
会呵护，会柔声细语，会谆
谆教导，但也会打骂，会羞
辱，会大吼大叫，会冷漠相
对……
父母以为，这所有的，
不管是温和的还是暴力的，
只要出发点是好的，对于孩
子来说就是爱。但，真的是
这样吗？你贬低、否定孩子
时，可能想的是我不能让你
太骄傲，我要让你更有斗志
；你吼孩子、打孩子，可能
因为恨铁不成钢，想让他变
得更好；你冷落、抱怨孩子
时，可能希望他能更快地意
识到自己的问题，自觉改正
……但是这些，孩子并不能
感受到，也不会起到实质性
的作用，反而会让事情越变
越糟糕。
换言之，当你以暴力的
方式对待孩子时，他80％的
精力都用来对付你的坏脾气
，还有多少气力去忙着改正
错误、提升自己呢？
母爱也好，父爱也好，
只有让孩子感受到和享受到
的爱，才是真爱，才是真的
为了孩子好！
《孩子你慢慢来》一书
中这样写道：
我，坐在斜阳浅照的台
阶上，望着这个眼睛清亮的
小孩专心地做一件事。
是的，我愿意等上一辈
子的时间，让他从从容容地
把这个蝴蝶结扎好，用他5
岁的手指。
孩子，慢慢来，慢慢来
……
父母之爱，尤其是母亲
之爱，对于孩子应当是平和
温润，以“温柔和耐心”为主
，以“理解和宽容”为辅，以
“鼓励和称赞”为衬，再加一
点“严厉和果断”。
父母应当陪着孩子慢慢
长大，而不是拽着孩子快快
成长，每个孩子都有自己的
成长轨迹，父母要做的只是
在需要的时候给他们指明方
向，而不是拿着剪刀按照自
己的心意随意修剪，这样的
孩子是不完整的，父母也是
不合格的。
《非暴力亲子关系心理
学》这本书，将从感性的角
度指出亲子教育中，妈妈和
孩子之间那些剪不断理还乱
的容易让人忽略的带有暴力
因素的问题，并从心理层面
给予分析和探讨，最终给予
妈妈们一些理性的建议和方
法。
很少有父母不爱自己的
孩子，所以才更应该学习如
何去爱孩子。
我相信，只要用心，终
有一天，你和孩子都能得到
彼此所需。
程瑞鹏
2020。10

唯有情感诉求得到满足，孩子才能形成独立健全的人格，才能拥有较高的幸福感。
父母只有避免使用敷衍和强制的表达方法，用不带伤害的方式解决摩擦和矛盾，与孩子建立心灵层面的信任关系，才能真正走进孩子心里，游刃有余地应对各种亲子问题。
这本书将带领家长们从新的角度去看待和认识孩子的行为。

汪曾祺先生曾在《多年
父子成兄弟》一文中，这样
描写自己的父亲：
父亲是个很随和的人，
我很少见他发过脾气，对待
子女，从无疾言厉色。他爱
孩子，喜欢孩子，爱跟孩子
玩，带着孩子玩。我的姑妈
称他为“孩子头”。
寥寥几句话，却让我突
然想明白了一个困扰自己很
久的问题。
我的周围，有各种各样
的父子、母子，他们有的像
老师和学生，有的像皇帝和
臣子，有的像债主和欠债人
，也有的像朋友，有的像陌
生人，有的像仇人……
总之，什么样的都有，
但每一个家庭、每一个孩子
，似乎都缺了一些什么。
“老师和学生”之间太过
正经，“皇帝和臣子”之间太
过恭敬，“债主和欠债的”之
间太过凌厉，像朋友的过于
随意，像陌生人的过于冷漠
，像仇人的总是充满暴力…
…
父母与孩子的关系，究
竟该是怎样的呢?我不停地
在想。
从汪曾祺先生的文字里
，我找到了答案。
父母将人生经验传递给
孩子，孩子让父母更懂得尊
重和爱，两者相互成长，这
是师。
父母懂得孩子的快乐和
悲伤，孩子明白父母的付出
和苦心，两者相互理解，这
是友。
父母陪伴孩子一起玩闹
，孩子让父母重回童真，两
者共同释放天性，这是玩伴
。
亦师亦友亦玩伴，这样
的孩子和父母之间，打骂、
指责、争吵、生气、嘲笑、
冷漠……一系列暴力或者冷
暴力的行为，几乎是不存在
的，在这样的关系中，孩子
才会成长为一个真正的人，
父母也会受益良多，彼此之
间流淌的才是真正的爱。
精神分析学派的心理学
家弗洛姆说：“真正的爱是
在对方身上唤起有生命力的
东西。”
真正爱孩子的父母会给
予孩子足够的陪伴，理解和
包容孩子的任性，快乐孩子
的快乐，慰藉孩子的悲伤，
带领孩子走出错误的泥沼，
指明他们前进的方向，但从
不会直接干预孩子的选择，
不会一味地将自己的价值观
灌输给孩子，不会将孩子同
他盲目比较，而是只把他当
作是他，让他做自己。
在这样的育儿过程中，
父母也会通过孩子这面镜子
，不断发现自我、挖掘自我
、完善自我，遇见更加美好
和独立的自己，而不是将自
己的人生绑架在孩子的身上
，不断迷失。
正如那句话所言，父母
子女一场，活成自己，是孩
子和父母给对方最好的礼物
。
若每一对父母都能满怀
着温柔和祝愿说出这段话：
如果你想当一个华尔街
的银行家，那就去努力吧，
但如果你仅仅想当一个
面包师，那也不错。
如果你想从政，只要出
于恰当的理由，爸爸妈妈一
定支持，
但如果你只想做个动物
园饲养员，那也挺好。
愿你慢慢长大。
愿你有好运气，如果没
有，愿你在不幸中学会慈悲
。
愿你被很多人爱，如果
没有，愿你在寂寞中学会宽
容。
愿你一生一世每天都可
以睡到自然醒。
那么，我想，你的孩子
一定是幸福的，他可能不是
那么成功，可能不是那么优
秀，但他一定是个满眼笑意
的人，也一定会被世界温柔
以待。
真正好的教育是一场关
乎于父母和孩子双方的修行
，是成人的广博、稳重、柔
和抚慰了孩子初来到这个世
界的无知、胆怯、恐慌的生
命过程，也是孩子的天真、
纯洁、灵动洗濯了成人功利
、虚伪、浮躁的心路历程。

对于每位父母而言，孩子都是需要呵护的宝贝，而父母也会尽可能地为孩子提供自己能力范围内最好的生活条件。但是由于经验、阅历、思维等各方面的不同，孩子与父母之间会不可避免地产生各种各样的摩擦，当孩子一次次地挑战着父母的底线时，终于有一次，父母就会爆发，忍无可忍地对孩子进行体罚或者打骂。而在孩子未进入青春期之前，这种情况更容易发生在孩子与妈妈之间。
我和5岁的儿子小成之间经常“爆发战争”。
记得一天中午，我正在忙工作上的事情，小成过来说要出去玩，我就好言好语地和他商量：“等妈妈忙完就带你去好吗?就五分钟，小成听话。”
谁知，我话音刚落，小成瞬间就撅起了小嘴，一屁股坐在地上，两条腿还不停地搓来搓去：“我不要，我就要现在出去……”
我深吸了一口气说道：“就一会儿，好吗?等妈妈忙完这一点就可以带你出去了。”
可小成依旧不依不饶：“我不要，我就是不要，妈妈坏，妈妈不好……”
正在这时，孩子的奶奶来了，看到这般情景，就问小成怎么了。不问倒好，这一问立马勾起了小成的“任性斗魂”，他一边哇哇大哭，一边在地上打起滚来，嘴上还叫嚷着：“妈妈对我不好，老是凶我，还不带我出去玩!”
我一看这架势，火气“蹭”地一下就上来了，我让婆婆先别管，然后提溜着儿子进了卧室，关上了门，冲着他屁股狠狠打了两下，打完之后，儿子哭声小了，但哽咽更厉害了，一抽一抽的声音，似乎包含了很多委屈。
听到这样的哭声，我瞬间后悔起来，他才5岁啊，还这么小，我怎么能对他下这么狠的手，而且这也不是第一次了，每次都说要控制自己，但每次都是那么冲动。想到这，我轻轻地摸了摸儿子的头，把他抱起来搂进了怀里，本以为儿子会拒绝，谁知道他却紧紧搂住了我的脖子，那一刻，我心中的悔意又重了几分，发誓一定要改掉冲动打孩子的毛病。
可到底应该怎么改呢?
案例中小成妈妈的感受以及她所面临的难题也是很多妈妈共有的，不打能把人气死，但打了，却又是“打在孩子身，疼在妈妈心”。很多时候。妈妈在迫不得已或者气头上打了孩子，待情绪平复后，随之而来的就是无尽的后悔和心疼，给孩子的巴掌也同样打在妈妈的身上，并且这疼痛的感觉还要强烈上几十倍。
但是，不管在什么情景下，出于什么样的目的， “打骂”或者“体罚”对于孩子来说，都是非常不好的回忆，有时候甚至可能对孩子的性格甚至未来产生影响。
一份研究报告在对1000多名大学生进行调查的基础上得出这样的结论，父母对孩子的暴力(主要指肢体攻击)尽管在短时间内可以纠正其不正确的行为，但是也有可能造成不利影响，包括：
1．在人际交往、心理方面出现障碍，如脾气暴躁、交际恐惧、抑郁等；
2．增加反社会和暴力行为，如在家里与父母对着干，不遵守校规校纪，随意破坏物品，和他人打架、偷盗等； 3．即使在控制了孩子反社会行为、母亲的教育、孩子性别、家里孩子数量等因素的情况下，父母的暴力对孩子的成绩依然有阻碍作用。此外，研究还表明，暴力很有可能会形成代际传递(即指某种精神、特质、条件、因素等一代一代地传递下去。如贫困代际传递就是指贫困以及导致贫困的相关因素、条件在家庭内部由父母传递给子女，使子女重复贫困的境遇。)，夫妻间的暴力为孩子向父母施暴，尤其是向母亲施暴树立了“榜样”。
给孩子的巴掌如果仅仅让妈妈自责或者后悔倒也不算什么大事，但若以让孩子出现不端的品行、扭曲的人格、暴力的性格为代价，妈妈将来承受的痛苦和伤害将更是无法预计的。P2-4