李维文，资深公共关系培训专家，旅美华人，致力于六度人脉的理论研究和实战。他与美国政坛神秘的“公关黑手”史密斯联合成立了一家公关公司，并参与了多起世界级企业的收购谈判。近年来，他逐渐从商业舞台的叱咤风云转向自己更感兴趣的政商舞台的人脉公关领域。曾任切尼总统竞选顾问组成员。著有畅销书《六度人脉》系列与《对自己狠一点，离成功近一点》。他的每一本书都斩获“当当网终身五星级最佳图书”荣誉。

我在本书中和大家分享的主要内容有两点：一是如何
对我们既有的朋友圈进行优化，“去芜存菁”；二是如何
结识“对的人”，建设优质的朋友圈。学习并运用这些内
容，能让我们在生活和工作中少走很多弯路。
我们要理性地审视出现在我们生命中的人，即使他们
对你很重要，或地位很高、财富很多，也不代表他们就适
合留在你的圈子内。如果你们之间的互动缺乏效能，就要
毫不犹豫地将其删除。
我曾经希望有一种神秘的力量可以为我打开一扇门，
将一些我梦想结识的优秀人物带到我身边，提升我的社交
圈子，并为我提供梦寐以求的资源。我渴望有一天能不费
吹灰之力实现这个目标，但后来才发现，我并不清楚什么
对我来说才是合适的。
就像凯利教授在哈佛大学的一次演讲中所说：“我们
都是追梦人，对生活、事业和社交都有着完美的想象。最
初的蓝图总是美好而天真的，做任何事我们都渴望成功，
交友也是如此。但现实会告诉我们，好的想法不一定行得
通，一个符合实际的想法才是让人从中成长受益的保证。
从幼稚到成熟，我们总要摔很多跟头，这也和与人相处的
范畴有关。”
现在，我学会了在社交中保持足够的内敛。从25岁起
我就开始期望只认识“合适的人”，同时筛除那些“不合
适的人”，我从不无条件地欢迎别人进入我的社交之门。
对于今天的我们来说，一个不懂得“断舍离”的人，也很
难辨别哪些是自己应该结识的人。从本书中，我们要学会
、理解和执行三个“不要”。
第一，不要浪费时间结交错误的人。每个人的时间都
是宝贵的，没人在时间上比别人更富有。因此，别浪费时
间去结交“错误的人”。这里的“错误”与财富的多寡、
地位的高低无关，他们也许是重要人士，也许是富豪大亨
，和他们交往可能会让你很有面子，但未必能匹配你的需
求。在结交朋友的时候，我们只有放弃功利的原则，才能
越过表象，找到真正与自己契合的人。
第二，不要固守在自己的圈子和领域里。保持学习的
动力和对知识的好奇心，让自己拥有旺盛的求知欲。读完
本书后，你可以适当地接触一些自己较为陌生的领域，了
解其他行业的知识，拓宽知识面。如果你只是很呆板地固
守在一个很小的领域里，那就很难建立多层次的人际关系
。在当今复杂的社会中，只具备自己工作领域的知识和技
能是远远不够的。如果一点儿也不了解其他领域，你就无
法成长。
第三，不要阻碍自己心胸和视野的扩张。一个心胸和
视野狭窄的人是无法交到高质量的朋友的，而且还容易进
入一种重复、低效的社交模式。如果我们不能扩大自己的
视野、开阔自己的心胸，就很难从社交中获得丰富的给养
和生活的顿悟，也就不可能成为一个有魅力的人。
我有一个朋友住在深圳，他脑子灵活，能力超强，凡
事看得开。他18岁的时候，由于家庭原因辍学去做生意。
他白手起家，不到10年，便坐拥10亿资产。作为一个背景
、财富、学历均为零的典型“三无”人员，他是如何实现
这一目标的？答案就是他善于对自己的朋友圈进行管理。
他认为，朋友能给自己带来的最大资产就是时间，而
时间的价值体现在人的“互动效能”上。这是一个很新鲜
的词——你自己不重要，我自己不重要，两个人加在一起
也不重要，两个人加在一起后的互动才重要。他认识的朋
友都可以给他的时间效能带来正向增长，相互促进。他给
我看他的通讯录，并说他10年前身无分文的时候，通讯录
里有1000人，现在身家10亿，却只有不到200人了。这
200A给他的工作和生活所带来的效能远远超过了过去的
1000人。
社交与人生效能的关系是什么？社交是一门与人相关
的学问，是帮助我们理解世界的钥匙。通过升级社交来提
高人生效能，就需要对社交人数、圈层、联系人等做必要
的精减，增加对“单个联系人”的时间和精力的投入，而
不是和所有人进行浅尝辄止的无效社交。最基础的工作就
是对我们的朋友圈进行“断舍离”。在本书中，我们围绕
这个主题进行了详细的阐述分析，和大家一起探讨了如何
才能高效地对自己的朋友圈进行精简，以实现社交升级。
在谈到这个话题的时候，人们往往会有一个误区：对
我们的人际关系进行“断舍离”，是不是把那些不经常联
系的人删掉就可以了？删掉联系人、退出登录的社交账号
等方式仅仅是第一步。这些事情我们每天都在做，谈不上
是在“断舍离”。最重要的是，我们要对自己的社交关系
进行管理，为未来制订有效的社交策略，并将社交融入生
活、事业、情感以及其他方面。
虽然现在已是移动互联网时代，手机已经可以做很多
事，但社交仍是一个永不过时的话题。本书讲的不仅仅是
如何社交，还教给我们怎样从社交中受益。我们每个人都
需要给自己制订一张“社交损益表”：
(1)我们时社交投入了什么？
(2)我们从社交中收获了什么？
(3)我们的社交得失是否平衡？
要建立自己的社交损益表，理性、节制、有规划地完
成社交升级。这样做不是为了认识更多

第一部分 根源探索：停止无效社交
第一章 过度社交正在“杀死”我们的生活
时间都去哪儿了
朋友很多，但你仍然孤独
人脉丰富，却仍然寸步难行
你的朋友有多少是“垃圾人
什么是过度社交
知识点回顾
第二章 我们为什么会过度社交
功利心态：多个朋友多条路
害怕孤独：我不想成为不合群的人
依赖心理：我需要有人替我做决定
缺乏存在感：我需要更多的人肯定我
愧疚心理：不好意思拒绝别人的邀请
知识点回顾
第二部分 群体接触：社交减负
第三章 人际关系的本质
社交的目的是什么
正确理解人际关系的本质
人际关系的三个圈层
知识点回顾
第四章 保留优质的人际关系，提升朋友的质量
交心的朋友不必多，有几个就可以了
人际交往应该相互享受，而不是互相拖累
有四种人我们一定要结交
知识点回顾
第五章 清理无用的人际关系
社交减负五大原则
通讯录中70%的联系人可以立刻删除
区分“工作关系”和“生活中的朋友
你的手机多久没有关机了
减少主动的社交曝光，适度保持神秘感
知识点回顾
第六章 如何认识厉害的人
朋友很少，也不要“病急乱投医
为什么你认识他，他却不认识你
寻求价值匹配，展示你被人需要的东西
厉害的人时间有限，如何向他介绍你的想法
“茶水间社交”三原则
知识点回顾
第三部分 自我提升：能力是1，人脉是后面的0
第七章 学会享受独处
做一个“享受独处”的人
在独处中潜心修炼，为梦想努力
开列“社交清单”，建立“自律时钟
行使我们的“不知情权
知识点回顾
第八章 能力是1，人脉是0：提升你的内在力量
让自己成为优秀的人，而不是忙着社交的人
要有让人感到舒适的能力
找准定位，不自我设限
提升沟通力：能够高效地沟通，才能高效地社交
提升发展力：不断学习新知识，才能刷新朋友圈
提升自律力：让自己成为“最想成为的人
提升格局，做个拥有高人格的人
知识点回顾
后记
附录：社交减负的33条指导原则

时间都去哪儿了
国外一项关于人们使用社交工具时长的研究发现：即便以保守的数据计算，每个人一生中花在社交媒体上的总时长也至少达到了五年零四个月，比人们花在吃饭上的时间还长。其中，每个人平均每天在脸书（Facebook）上花掉35分钟（这个数据正飞速增长），在色拉布（Snapchat）上也要花掉25分钟。算起来，人们每天花在这两种社交软件上的时间足足有一个小时。
我们耗费这么长的时间，无一例外都是在社交：聊天、分享信息、交新朋友、维护关系，顺便打打游戏。从打开手机的那一刻起，时间就启动了加速模式。你以为这些时间都拿来做所谓的正事了，其实并不是，在这个过程中你完全意识不到自己浪费时间的行为，总是在事后才发现自己做的事情与社交没有多大关系。
越来越多的社交媒体占据了你大部分的时间，让你没有机会思考真正对生活有意义的问题。
不是在交朋友，就是在交朋友的路上
“微信之父”张小龙曾说，微信占用了人们太多的精力。他毫不讳言地称微信用户的使用频率太高了，脱离了原本把它开发出来用于帮助人们高效社交的目的。张小龙还认为，我们朋友圈里的无用信息太多，缺乏实质性的作用，却让许多人深陷其中。也就是说，我们在社交工具上花费了很多时间，但人际互动的效果却很差，这种感觉是很糟糕的。
我们为什么执迷不悟，把大把时间花在社交上？
第一，认知误区，觉得朋友多了好办事。“社交决定一切”的错误观念让人把主要精力放到了结交朋友而不是自我提升上。这种对社交的误解，导致社交文化的扭曲。出于功利的目的交友，使得“社交”这个词逐渐变味。
第二，害怕孤独。许多人由于受到性格、家庭等因素的影响，内心有深深的孤独感，对朋友有很强的依赖性。他们离不开别人，需要他人的肯定才会有存在感和安全感。
第三，受到环境和工作的影响。如果我们所处的环境及从事的工作对人际关系十分依赖，那么社交就成了我们需要优先考虑的事情，它会迫使我们在这上面投入更多的精力。
第四，“上升焦虑”所导致的过度社交。现代人普遍存在“上升焦虑”，因为房子、车子、好工作以及子女的教育等，均处于一种过度竞争的状态。为了不落于人后，他们便在社交上下大功夫。他们想交到更好的朋友，好让人际关系成为自己上升的助力。
人们常说：“应酬不是万能的，但不懂应酬是万万不能的。”这是应酬专家用来安慰自己和别人的说辞。上次听到这句话时，我正准备走进办公室开始新一天的工作，写字楼招待大厅的一位经理就在对他的下属如此谆谆教导，要求他们务必专心学习社交礼仪，学会和别人联络感情，增加朋友储备，用工作之余的应酬搞好关系。不过，问题恰恰出在这句话上。他们宁愿将大部分时间用于社交，也不想在能力的提升上更用心一些。（P4-6）

三大要点，五大原则，数十个典型案例！给社交减负，你才能获得高质量的人脉。
百万级畅销书作家李维文最新力作，别让无效社交害了你！
数量永远赶不上质量，这就是社交的本质，一个能在关键时刻起到作用的朋友，远比一百个“点赞之交”来得更为重要。前者为我们提供宝贵的人生正能量，后者却只能用来打发时间。
疯狂地追求社会认同，也许能让你在社交中收获到更多的满足感，但是通过放弃自己的个性来迎合这个社会，一定会让你失去更多。
社交减负的过程可以比喻为一棵树，我们只有剪掉树的枝叶，才能把营养尽可能多地分配给树干和下面的根须，为树根提供继续向下生长的动力，这就是聚焦和“深耕”。

生活就是一个不停地遇见新人，又不停地与旧人分离
的过程。我们希望遇到更好的人，也渴望让自己变得更加
优秀。但在现实中，我们却经常面临诸多困扰。
加班很晚的你，坐了一个小时的地铁才疲惫不堪地回
到家中，此时的你只想赶紧洗漱、睡觉，因为明天早晨还
要上班，可突然有人打来电话邀你参加聚会，说有一个新
朋友想介绍给你。你本想拒绝，但转念一想，还是去认识
一下吧，说不定哪天用得上，毕竟多个朋友多条路，于是
你放弃休息的念头，选择赴宴。聚会很成功，你的确多了
个朋友，可也因此少睡了3个小时。
早晨你来到办公室，工作堆积如山，手机微信突然响
了，一个久未谋面的朋友找你：“有时间吗？聊几句呗！
”你当然没时间。可迫于“不要让人觉得我不合群”的想
法，你还是扔下了手头的工作，和他一聊就是半小时。他
聊开心了，你的工作却耽误了。
工作中总有同事在添乱，有意识或无意识地拖你后腿
；生活中也经常会有朋友给你制造各种各样的麻烦。你并
不怕得罪他们，只是不想毁了自己经营许久的好形象，因
此忍气吞声，逆来顺受。
作为高度社会化的生物，我们从出生开始，便时时刻
刻与他人发生着联系，社交对我们来说，和衣食住行一样
重要，我们渴望拥有优秀的人际关系，让生活变得更好。
可事与愿违，随着交际圈的扩大，我们的“人生状态”反
而迅速下滑。结交新人、维护旧人，以及参加各种毫无意
义的应酬，使得我们用来做事的时间越来越少，而把大部
分精力用到了无效社交上。
在30岁之前，我像许多年轻人一样，将社交作为人生
成长的重要驱动力，抓住一切机会结交朋友，经营人际关
系。我把大量时间投入其中，放弃自我提升，相信人脉万
能，希望进入更好的圈子，并乐此不疲。比如，活跃在各
种各样的社交平台，参加形形色色的聚会，耗费资金打点
和维护关系。
但当社交占据了我大部分时间时，我感受到的不是成
功的喜悦，而是空虚和迷失。当我以为人脉可以搞定一切
时，现实却告诉我，社会的本质其实是“能者为王”：一
个人没有能力，所谓的人脉也发挥不出多大作用。
直到有一天，下班回家后我脱离了两个小时的社交网
络，认真地看了一本书，那本书给了我强烈的震撼。书中
讲的是一个12岁的男孩离开学校独自乘坐火车远行的故事
，那是他第一次出远门，也是第一次离开生活许久的集体
。在火车上，他获得了从未有过的体验，并感受到了自由
。这两个小时成了我人生的新开端，从此以后，我每天都
会有计划地“失联”，主动创造“独处时空”，寻找自我
。这期间不接触、不联系任何人，与社交活动“绝缘”。
我开始给自己的社交减负，改变过去的社交模式。
第一步，重新规划自己的假期。过去，每到法定节假
日，我们总是习惯性地聚在一起，呼朋唤友地到各处旅游
，参加大型聚会等娱乐活动。这样的节日安排，与其说过
的是假期，不如说是在参加令人筋疲力尽的社交聚会。但
现在，假期成为我和家人团聚的日子。我关掉手机，然后
尽情地安排自己真正想做的事：提升自己。我把在假期做
“大家都在做的事”变成了做“我自己喜欢的事”。
第二步，拒绝大部分的邀约。当有人在“我的时间”
邀我外出参加活动或其他社交时，我会立刻回复：“不好
意思，我还有更重要的事情。”拒绝是一种高明的社交技
巧，拒绝比接受更重要。为了从不必要的应酬中夺回属于
自己的时间，我们必须马上拒绝，如果你露出丝毫“考虑
一下”的态度，最后总会避免不了接受邀请，接受后再拒
绝的话也必将影响你和对方的关系。
第三步，戒除每天确认和回复邮件、微信、QQ等社交
工具的强迫症。过去我的手机一天24小时开机，生怕错过
任何一条信息。手机收到的每条新信息我都要阅读，哪怕
是无关紧要的垃圾信息。这占用了我大量的时间，还让我
的注意力无法集中。现在，我养成了一个新的习惯：每天
在两个固定的时间点处理外界信息，对工作邮件、微信和
其他信息都采取了在固定时间统一阅读、回复的策略，这
种有序的时间安排让我获益良多。
第四步，整理通讯录并调整社交策略。过去我对新朋
友来者不拒，对交际抱着“多多益善”的态度。我的通讯
录变得愈加“臃肿”，这除了让应酬的时间变长、手机话
费增多，对我的生活和工作没有任何帮助。而现在，我删
掉了1／3的号码，并对余下的联系人做了归类，划分他们
的重要等级。
多年从事公关事务和研究人际关系的经历告诉我：一
个成功的人，首先要有高效社交的能力。我们不可能平等
地对待身边的每一个人，比如每天计划见谁，每隔多长时
间维护一次人脉，我们无法让这成为一种固定而有效的模
式。因为有的人需要你“悉心照料”，有的人则不值得你
花费时间、投入资源。例如，在不清楚你对他是否有用，
甚至在你落魄无比的情况下，仍然愿意牺牲时间、金钱和
精力帮助你的人，就是你的“恩人”，是你需要重点经营
的社交对象。对于那些有利则来、无利则散的人，我们要
收

被社交所累，是现代人普遍存在的问题。出于巩固人脉的心理，我们会有意地与认识的人多接触；为了拓展社交圈子，我们还会不断地认识新朋友。然而由于不会判断人际关系的价值，我们常常被这种无意义的忙碌拖累，这就是无效社交。
无效社交无法将人际关系转化为有效人脉，而当我们意识到这一点时，可能已经深陷社交泥潭。
本书作者李维文倡导人们进行社交“减负”。他在书中揭示了被无效社交所累的现代人的处境，教大家识别无效社交，清理无效人脉；并且从典型案例中提炼出社交减负的五大原则，帮大家获得真正高效的人脉，提升社交质量，为事业发展和个人成长创造优良的社交环境。