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书名 正面管教儿童心理学
分类
作者 倪彩
出版社 中国纺织出版社
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简介
作者简介
倪彩,她是一位写作者,也是一位心理咨询师,更是一位温柔而有力量的陪伴者,帮助你关注自己,肯定自己,活出自己。
她认为:如果一人无法跳出来用第三只眼睛来看自己的话,是无法成为自己的教练的。九型人格就是“第三只眼”,它能够帮助我们提高洞察力和预见能力,不仅能够认识自己,还能洞察人心、了解他人、影响他人。唯有知己知彼,才能在复杂多变的社会生活中,建立和谐顺畅的人际关系,提高做事的效率,增加成功的机会。
后记
后记:在自控的路上。跟孩子一起成长
德国哲学家雅斯贝尔斯在《什么是教育》中说:“教
育的本质是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云。
一个灵魂唤醒另一个灵魂!”
世界上最好的教育是父母和孩子一起成长,共同成为
更好的人。没有人天生会当父母,教育孩子的过程,实际
上也是父母自我成长与提升的过程。
我从不怀疑一个父母对孩子的爱,但如何正确地去爱
,却不是每个父母都能做好的,溺爱、缺爱、错爱,以及
父母角色的缺失,都会给孩子的一生带来难以抚平的伤害

有一句我们说滥的话:“知道很多道理,依然过不好
这一生。”同样,关于如何教养孩子,我们也是知道太多
的理论,但依然每天在跟孩子博弈。
理论和实践总是两回事,所以我们每天都在见证失败
的教养,甚至自己便身在其中。面对一个精力旺盛的小孩
,即使我读了那么多关于自我控制的书,我依然无法把自
己变成一个温柔理性的妈妈。
我也曾像大多数父母一样,为了让孩子少制造一点麻
烦,威胁、吼叫,甚至打骂孩子,这样的我令孩子讨厌,
也让自己厌恶,并且很快我就发现,我的这些手段并不能
起到任何作用。
我开始改变自己的态度,我决定重新看待孩子的不良
行为。我突然发现,其实孩子不坏,是我们给孩子贴了太
多标签。当我撕掉这些标签,学会用孩子的眼睛看世界,
我突然记起,曾经我也是个孩子,只是我忘记了这件重要
的事。
我不再武断,我学会了给孩子道歉,我很抱歉曾如此
简单粗暴地对待小小的她,我也庆幸,我醒悟得并不算晚
……一路走来,我以为是我在教育孩子,最终,我才发现
,是孩子教会了我忍耐和爱。
目录
第1章 节制任性:重新看待孩子的不良行为
01.把哭泣的权利还给孩子
02.吃饭这件让人头疼的事
03.淘气的正面意义是探索世界
04.谁动了孩子的创造力?
05.警惕!孩子是在模仿谁?
06.听话不是教育孩子的终极目标
第2章 尊重效应:转变态度的重要性
01.维护孩子的自尊和名誉
02.用孩子的思维理解孩子
03.维护孩子的“领土意识”
04.当孩子成为“掠夺者”
05.万能句式:“我是为了你好”
06.也许你已经失去了孩子的信任
第3章 严而有格:当心严厉惩罚的不良后果
01.严厉的惩罚会制造谎言
02.南风效应:有效解决孩子逆反心理
03.威胁恐吓并不能解决问题
04.顺从可能是退缩的开始
05.会看脸色不是一件好事
06.自卑——我是一个坏孩子
第4章 良性暗示:有效地运用鼓励
01.孩子需要被肯定
02.不要逼迫孩子表演才艺
03.“别人家的孩子”要不得
04.着眼于优点,而不是缺点
05.改善,而不是完美
06.重视孩子的每一个“为什么”
第5章 正面教育:“赢得”孩子VS“赢了”孩子
01.怎样赢得孩子的合作
02.不要“告诉”要“引导”
03.当我们学会使用“建设性语言”
04.批评不等于责难和羞辱
05.对孩子,千万不要“哄”
06.温柔而坚定,让孩子知道你的立场
第6章 爱而不娇:培养孩子的归属感和价值感
01.培养对自我能力的信心
02.孩子需要一点冒险精神
03.做一个“懒惰”的妈妈
04.宝贝,妈妈需要你
05.花一些时间训练孩子
第7章 正视错误:犯错是学习的好时机
01.接纳错误,我们都不完美
02.宽容错误,并不是纵容过错
03.自然惩罚法则——承担过失
04.不要逼孩子认错
05.孩子的错误行为背后
06.当我们愿意道歉时
第8章 爱的传递:“我爱你”是最重要的事
01.做好父母,先做好玩伴
02.“低头族”的无效陪伴
03.合理使用“电子保姆”
04.“爱的教育”不是“溺爱教育”
05.别过度关心和保护孩子
06.不要轻易拒绝孩子的爱
07.我爱你,仅此而已
后记:在自控的路上,跟孩子一起成长
精彩页
01.把哭泣的权利还给孩子
三岁半的女儿特别喜欢哭,所以爸爸给她起了个绰号叫“乌云妹”,因为她哭起来就像乌云下雨一样,眼泪哗啦啦地往下掉。
女儿很喜欢爸爸,但是由于工作的原因,爸爸经常出差,不能时常陪在女儿身边,渐渐地问题出现了——爸爸不在家,女儿就会非常听话,很容易合作,但是只要爸爸回到家,女儿就各种“作妖”,稍不如意就大哭不止。
平日里自己乖乖坐在餐椅上吃饭,爸爸在家的时候就要爸爸抱着吃,要爸爸喂,如果被拒绝,顿时泪如雨下。没办法,爸爸只能放下碗筷,抱着她,按理说已经满足了她的要求,她应该破涕为笑了吧,但窝在爸爸怀里的“小公主”哭得更加伤心,因为爸爸有点不耐烦的样子伤害了她幼小的心灵。
女儿哭闹是不是真的为了让爸爸喂饭?其实不然!对女儿来说,她只是在寻求爸爸的关注,她觉得获得爸爸宠爱的最好方式就是哭泣——只要我哭了,爸爸就会更加关注我,只要我哭了,爸爸就会时常陪着我。
孩子从出生起就完全脱离母体,成为一个独立的人,他们有自己的思想、自己的行为、自己的情绪,以及丰富多彩的内心世界。他们也会像大人一样希望有人可以分享他的快乐,分担他的忧愁,如果父母忽略了他的内心世界,他就会通过“哭泣”这样的“问题行为”来引起爸爸妈妈的注意。
除了寻求关注,孩子哭闹不止还有以下几个原因。
·寻求权利
当他的要求没有得到满足时,以哭表达自己的不满。例如,想要抱抱,想要吃糖,想爸爸妈妈陪着玩……当这些愿望被拒绝,孩子通常会通过哭闹来达到自己的目的。
·受了委屈
当孩子需要你的时候,你正好有事,面对孩子的正当需求置之不理,或者直接简单粗暴地说:“走开,别来烦我。”孩子摔倒了,不但没有得到你的安慰,反而被责怪不小心。这些委屈足以让孩子伤心落泪。
·生活习惯被打破
秩序感对孩子来说非常重要,突然面临陌生的生活环境、陌生的人,都会让孩子极其不安。如果感觉到既定的生活习惯被打破,孩子就会乱发脾气,哭闹不止,以此来表达自己的抗议。
大多数父母都把哭泣视为洪水猛兽,面对孩子的哭闹,他们通常会做出以下反应。
·羞辱——哭、哭、哭,就知道哭,一点出息都没有。
·反感——叫你别哭,你还哭,烦死了!
·恐吓——你再哭,就不要你了,把你丢到外面去不管了。
·冷漠——要哭就到一边哭去,不哭了再来找我。
·否定——就这么点事,还好意思哭。
·妥协——好了,不哭了,妈妈给你买好吃的。
这样做往往达不到父母想要的效果,这与正面教育所提倡的教育方法背道而驰。制止孩子哭泣,孩子就真的不哭了吗?如果孩子真的停止了哭泣,又是什么在起作用呢?
通常,我们努力制止孩子哭泣,孩子反而会哭得更厉害,抽抽搭搭,没完没了。如果孩子真在我们的恐吓、威胁之下停止哭泣,他的情绪并不会真正愉悦起来,强忍泪水会让他更加委屈、压抑,这对孩子的身心健康是极其不利的。
其实,让孩子哭一哭并不是坏事。心理学家认为,正常的哭泣对人体能产生积极效应,孩子在伤心委屈的时候,如果能痛痛快快地哭一场,等到情绪稳定后就会产生积极的心理效应。
那么,面对孩子的哭泣,正确的做法是什么呢?
1.理解孩子的“不良行为”
孩子哭闹、发脾气,一定有他的原因。面对孩子的哭泣,父母最不能做的事就是像孩子一样发脾气,我们要学会理解孩子的不良行为,学会倾听孩子内心的真正需求。
比如,孩子特别想吃糖,而你又不想让他吃糖,你要让孩子先把他的需求说出来,然后说出你无法满足他这一需求的理由,这个过程一定是温柔而坚定的。你可以温柔地说:“我知道糖特别好吃,宝宝最喜欢吃糖,但是宝宝正在长牙,糖吃多了,牙坏掉了,以后就不能吃更多好吃的了……”你一定要让孩子明白“你知道”,而不是武断地说“不行”。
2.把哭泣的权利还给孩子
当孩子受了委屈想要哭泣时,父母要表现出理解和关心,不要去阻止孩子哭泣,更不能责骂,而应正确引导孩子哭出来,这样才能更好地抚慰孩子的心灵创伤。
比如,孩子难过哭泣时,你可以将他抱在怀里,温柔地说:“妈妈知道你很难过,妈妈愿意与你一起解决问题,妈妈爱你!”
当你学会说“妈妈爱你”这句话后,你会发现这句话非常有效,有了父母的关心和爱,孩子的情绪会很快好转。
总之,孩子来到这个世界上的第一次发声就是啼哭,哭泣是人类生理情绪的正常表露,更是婴童时期表达感情和内心需求的一种主要方式,是正常现象。面对孩子的哭泣,最正确的做法就是接纳孩子的情绪.把哭泣的权利还给孩子!
P2-5
导语
本书适合在严厉与骄纵的教养态度之间来回摇摆的父母;对自己的教养方式有所反思寻求更好教育方式;不打骂,不惩罚,不骄纵,正面管教是焦虑时代的父母之道。激发孩子的内驱力,实现自主教养。
正面管教的核心是和善而不骄纵、坚定而不强权、平等尊重的沟通、用鼓励滋养孩子。一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子;当孩子感受到鼓励时,不当行为就消失了。让你“成为更好的父母”,帮孩子“成为更好的自己”。
序言
序 你的教养风格,决定孩子的性格
从决定要孩子的那一刻起,我就下定决心做一个好妈
妈,我也希望自己能成为孩子心中理想的父母。但我忽略
了一点,成为父母是在有了孩子以后,在此之前,没有谁
具备这方面的经验;而在真正成为父母之前,我们肯定也
想象不到,世界上还有如此艰难的职业。
喂奶,洗澡,换尿布,添加辅食……每一件事都需要
自己去摸索,我不明白为什么孩子饿了会哭,吃饱了会哭
,困了会哭,睡醒了也要哭。好不容易熬到孩子大一点,
又有新的问题困扰着我:孩子为什么喜欢走不平坦的路,
喜欢重复看同一部动画片,喜欢跪在地上,喜欢说不?再
大一点,她变得有一点点害羞,还有一点点任性,有时候
甚至会搞破坏。面对孩子,纵使满腹经纶,也无法回答她
的十万个为什么……
我没有了初为人母的欣喜,因为我每天都在跟孩子做
斗争,我因为孩子的养育问题而灰心丧气。我开始想,为
什么很多职业需要持证上岗,比如教师、医生、护士、司
机、会计、律师……但是做父母如此高难度的职业,却没
有人规定必须持证上岗呢?我开始学习,因为我说过要做
一位好妈妈。我从职场上退下来,一心抚养我的小宝贝,
每当孩子出现新的问题,我就换一批崭新的书,给自己补
充新的知识。当某一天,我惊觉,孩子变成了另外一个我
,我才发现,最好的教育就是把自己变成更好的人。
著名教育学家陈鹤琴说:“家庭教育对孩子来说,首
先是自我教育。”
教育家苏霍姆林斯基也说:“每个瞬间,你看到孩子
,也就看到了自己;你教育孩子,也就是在教育自己,并
检验自己的人格。”
自然天才教育家特娜夫人也指出:“孩子是父母的影
子,为了培养孩子的品德,父母的行为要自慎,应处处做
孩子的表率。孩子好的行为或坏的行为,都是父母教育和
影响的结果。”
换而言之,你的教养风格,决定了孩子的性格!假如
你是一个只知道发脾气的父母,孩子的脾气也好不到哪里
去;假如你不宽容,孩子也必定睚眦必报;假如你行事软
弱犹豫,孩子也学不会雷厉风行;一个邋遢的父母也教不
出一个爱整洁的孩子……父母自身所具备的行为习惯、道
德品质、人格修养会潜移默化地对孩子产生影响。
在婴幼儿阶段,孩子主要是通过模仿向大人学习的,
孩子对成人的模仿,不仅在于言谈举止,就连思维模式、
性格特点等也会克隆。可以说,孩子就是父母的一面镜子
,孩子长成什么样,就看父母表现得怎么样。
孩子就是一张白纸,父母的言行举止就是一支笔,育
儿就像作画,你的画好看与否,关键是看执笔作画的人怎
样去描绘:如果你画得好,孩子会受用一生,成为佳作;
假如出现败笔,轻则留下污迹,重则变成废纸。
亲子教育是一件任重而道远的事。作为一名家庭教育
研究者,一位妈妈,我在本书中分享了自己养育孩子的点
滴心得:关于爱,关于如何读懂孩子,关于父母的修行…
…人生最美妙的体验,就是把时光浪费在美好的事情上,
与孩子相处就是世界上最美好的事,没有之一,愿我们懂
得珍惜!也愿你和我,都能在教育孩子的道路上,与孩子
共同成长,彼此成就。
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正面管教,是以心理学家阿德勒的“个体心理学”理论为基础发展而来的,通过为孩子创造一个持续鼓励的环境,培养孩子自信、自律、合作、有责任感、有自主感以及自己解决问题的能力,帮助孩子在这个过程中获得“归属感”和“价值感”,继而改变孩子的行为。作者倪彩以自己养育孩子的经历和观察到的养育方式为主体,融进对正面管教的思考和理解,与读者探讨更优质的教育。
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更新时间:2025/3/20 22:20:16