泰·田代，美国马里兰大学成瘾症、性格以及情感研究中心的研究员，探索传播公司旗下美体健康频道的情感专家。他曾获得明尼苏达大学心理学博士学位，在马里兰大学以及科罗拉多大学获得年度优秀教授荣誉。他的研究成果已在多种世界知名学术期刊上发表。作为恋爱问题的专家，泰·田代博士对如何保持持久的恋爱以及互联网恋爱方面有独特的见解。

对于社交尴尬者来说，田代无疑带来了福音。
从很多方面来说，这本书都像是一本回忆录，充满
了作者的童年故事，当然也不乏大量的科学研究成
果和进化论依据。
——《华盛顿邮报》 (WashingtonPost)
富含练习、小测验和各种合理建议，文字务实
而富有支持性，作者给出了通向“永远幸福”的路
线图。
——《出版人周刊》书评（PublishersWeekly
，Starred Review）
五星好评。
——《旧金山书评》(San FranciscoReview
of Books)
一位学者和心理学家研究了“笨拙的人的怪癖
和独特才能”，以及为什么尴尬并不坏。作者坚信
尴尬是一份独特的馈赠，并相信人们会喜欢这份馈
赠。
——《柯克斯书评》 (KirkusReviews)
在个人轶事与心理学研究成果的交织糅合中，
作者从通俗心理学的视角给出了关于社交尴尬的有
效且富含知识性的观点。
——《图书馆杂志》(LibraryJournal)
用精彩的例子阐明他的观点，作者探讨了社交
尴尬者在面临情绪化情境中的应对方式，以及，我
们如何才能接纳自己的尴尬，做最好的自己。是社
会科学与通俗心理学的有趣结合。
——《书单》 (Booklist)
感谢《生活大爆炸》这样的节目，在里面，社
交尴尬者也显得酷极了。但是对于节目之外成千上
万的尴尬者来说，在社交生活的巨大迷宫中漫游可
能一点都不酷，就像泰·田代博士在他这本非常打
动人的新书中提到的那样。这是一本动人故事和翔
实研究相交织的书，无论对于社交尴尬者还是不尴
尬者而言，对于如何更好地经营人际关系，获得丰
富的生命体验，都是极有借鉴意义的。这会是一本
读起来很愉快的书。
——《意义的力量：创造一种有意义的生活》
（The Power of Meaning：Crafting a life
That Matters）作者
艾米丽·艾斯法哈尼·史密斯（Emily
Esfahani Smith）
　　这本书令人耳目一新，让人意识到与众不
同和行为古怪可能是一个人的优势而非累赘。这是
一本献给所有在融入他人和被人评价方面有担忧的
人的礼物，既有趣又实用。
——积极心理学核心人物，
《你是否好奇自己黑暗的另一面？》
（The Upside of Your Dark Side and
Curious？）作者
托德·卡什丹（Todd Kashdan）
　　在本书中，泰·田代博士熟练地融合了幽
默轶事与最新研究成果，揭示了社交尴尬者所拥有
的独特潜能。这是一本社交尴尬者和想了解社交尴
尬的人的必读书目。
——明尼苏达大学心理学系副主任，心理学教
授，麦克奈特杰出教授
帕特里夏·弗雷泽（PatriciaFrazier）

作者会和自己的作品建立起一种关系。也许这
听起来有些奇怪，但即使再理智的作者都无法否认
，一个人的写作总是与他自己的生命有着某种程度
的关联，他会在文字中传递自己的想法。时隔几个
月，当他润色书稿、重新读起之前的文字时，甚至
能从文字当中读到最初写作时没有意识到的一些东
西。这有些像你和曾经居住过的城市之间的关系。
当你回到自己曾经深爱的一座城市，看着那些充满
怀旧气息的熟悉的地方，那种过去和现在之间的碰
撞总会给你带来不一样的感受和启发。
当我开始写前一章的时候，我开始重读之前已
经好几个月都没有再读的文字。这激起了我内心异
常的自我反省。当读到自己扮演的富士先生在摔跤
游戏中的惨败、舞会上我吻到的凯丽头发、我那位
已经逝去了的好朋友时，我再次体验到社交尴尬曾
经带给我的沉重负担，与此同时却也洞见了它是如
何塑造了我更好的生活的。
最终，生活越来越顺利。我幸运地得到了许多
慷慨无私的朋友和家人的帮助与关爱，在我一路尴
尬的前行中，他们始终待我忠诚。在家人和导师的
帮助之下，我走上了这条充满挑战同时也吸引了我
全部的精力去投入的领域——这个领域包含了一系
列广泛的主题，诸如浪漫关系是如何运转的，尴尬
有什么好处等——无论是工作还是生活，现在的一
切都让我感到满意。
我并不完全能说得清楚为什么我的生活能运转
如此良好。我能想到的包括自己秉持了亲社会态度
、在满足一些细小的社会期待方面下过不少工夫等
，这些最终提高了我的社交效能，但是居然能如此
之好，我也始料未及。社交尴尬者理解事物的方式
是自下而上的，这意味着他们对事物的认识会发生
得突如其来而不是自然而然，就像在一次爆炸中，
达到了颜色变化和燃点的阈值，化学反应就瞬间发
生了一样。社交尴尬者常常会显得吃惊，这种吃惊
在不好的结果面前犹如噩梦般的震动，倘若结果良
好，则如魔法般神奇。
在我着手写这本书时，我的朋友安迪(Andie)问
我，我有没有曾经希望自己不是个社交尴尬的人。
这是个值得深思的问题，为此我思索良久，最终意
识到，其实对于我的社交尴尬，我最主要的感受还
是感激。虽然曾经有很多次，我都希望自己的社交
生活能变得更加容易一些，更为自己的尴尬曾经带
给别人的困扰与麻烦深感愧疚，但与此同时，与尴
尬同行又是让人震撼的，它能让那些不适应传统社
交模式的人产生一种特殊的共情。
社交尴尬者常常会觉得世界太过混乱、缺少秩
序，但是从本书中我们可以看到，社会科学能够帮
助我们梳理出一些合理的、可预见的社交规则。科
学方法能帮助我们从混乱中理出头绪，让我们看到
各种想法与观点之间的关联，甚至能帮助我们对尚
未发生的事情做出预测。来自社会科学的研究显示
，社交尴尬者常常将自己聚光灯视角明亮而狭窄地
投射在自己感兴趣的细小领域——通常是非社会性
领域，这就意味着他们会忽视那些在别人看来非常
显眼的社交线索。当他们的行为偏离了微小的社会
期望，人们就会以为他们不能接受集体的共同目标
和价值取向，麻烦也就是从这里开始的。
此外，关于尴尬的科学研究还可以帮助人们有
意识地训练自己在社交场合该如何投放目光，告诉
人们为什么掌握社交礼仪很重要，以及讨喜之人是
如何看待社交生活的。希望本书在这些问题上提供
的数据和理论可以为需要引导的人们提供借鉴的框
架。社会科学无法精确地告诉一个人在各个场合该
怎么做，但是能为每个人设计自己独一无二的道路
提供一些指导。
社交尴尬者并不需要成为最受欢迎的人或是拥
有一大帮朋友。要成为快乐的人，只需要有几个自
己满意且有深交的朋友就够了。对于社交尴尬者来
讲也是这样，他们需要像专注于自己的工作和非社
交性爱好那样，用心地经营几份社交关系。当人们
彼此致力于经营公平、友善和忠诚的关系，他们之
间心理联结的力度就会呈指数增长，这种力量会推
动社交尴尬者充满热情地在突破性创新的道路上蒸
蒸日上。
社交尴尬者并不比别人更强，或者更差，他们
只是和别人不一样。虽然某些能力优势或性格特质
让他们在一些领域更有潜力，但却使他们在别人都
驾轻就熟的社交领域困难重重。社交尴尬者未必需
要特别的优待，只是，如果能给他们更多耐心、更
多包容和更多支持，他们肯定会更加受益。其实这
对所有人都一样，无论是不是社交尴尬者。
通过前文对现有理论和实证研究的梳理，我们
基本上了解了尴尬的成因，也学会了如何将注意力
转移到更好地理解和管理社交情境上去。但逻辑和
理论只能把我们带到这里了。关于如何处理各种具
体的社交情境以及人们普遍接受的社交礼仪中的“
如果一那么”规则，仍然具有很大的不可预测性，
因为这些规则的对象是活生生的人，而人的本性是
多变的。在人际互动中，一加一并不总是等于二，
把两个元素放在一起也并不总是产生相同的化合物
。也正是这种多变性，让人与人之间的碰撞既让人
抓狂也充满了无限精彩

第一部分 这就是尴尬
1尴尬意味着什么？
我们基本的归属需求
我们都有尴尬时刻
老古板、闷蛋和呆瓜
尴尬者眼中的世界
2尴尬有什么问题吗？
奇怪而持久
尴尬属于自闭症吗？
外向、自信与尴尬
追求“社交流畅”
3寻找甜蜜技巧
尴尬时的大脑状态
得到一个线索
你真的能“从他们的眼睛里看到”吗？
为什么我总是一开口就说错？
当思绪不着边际
4古怪的情绪
可以直接跳过情绪部分吗？
强烈的情绪世界
尴尬的功能
突破局限性
为什么你是这副表情？
5解锁讨喜之人
尴尬者的心理理论
了解讨喜之人
霸凌者令人惊讶的社交技巧
细节决定成败
社会公平的价值
第二部分 这下更尴尬了
6养育尴尬的孩子
尴尬家庭的真相
尴尬冲动与社会期待
尴尬者的乐趣
过于强大的超我
帮助尴尬儿童构建社交基石
二次回炉
7交友的尴尬
交多少朋友才够？
社交团体的消亡
别在意我的言行举止
带着尴尬交朋友
传递与渗透
8约会和性让人如此尴尬
浪漫关系中的“浪漫”到底是怎么回事？
重划朋友界限
网上约会是个尴尬孵化器
性实在是件超级尴尬的事
亲密的尴尬
永远幸福的尴尬之路
第三部分 化尴尬为精彩
9绝对惊人
当尴尬具有适应性
天赋：不愿双至，只肯单行
不安分的心
天才与社交尴尬之间的关联
忠于自我，融入他人
10突破性创新
未来的完美
专业的慰藉
赢得创新彩票
不完美的辉煌
后记
致谢
参考文献

1尴尬意味着什么?
我读了研究生之后的第一个发现就是，自己并不怎么正常。那是1999年秋天，我刚刚进入明尼苏达大学研究生院开始心理学专业的学习。学校为新生做了一系列常规心理测试，包括性格、智力和职业兴趣等，并提供反馈报告。测试前，我的心态相当放松，心想这不过是一次好玩儿的自我探索罢了，但是测完之后，我的看法变了，我怀疑此前我对自己可能过于乐观了：眼下这些测试可能表明，在我身上存在着一些异常特质，而我以前从未认真思量过。
两周后，我的信箱里出现了一个用密封条封印并标有“机密报告”字样的黄色信封。我小心翼翼地打开信封，对即将读到的报告内容感到一阵紧张，那感觉就像是将要打开一扇弃置已久的阁楼大门。报告上满是图表，用来描述我的各种特质——内倾性、友善、有序性以及各种认知能力分数落在正态分布曲线的位置。每张图表旁边都有一段话，用以解释我在此项特质上是属于“正常范围”还是进入了临床病理范围。
跟斯宾塞得到的结果一样，我的性格与病理学分数并没有被明确诊断为有问题，但是这些分数显得很不均衡。比如说，我的性格特征分数，友善和好奇远在平均分数之上，但是耐心和有序得分却比平均分要低不少。我很好奇在别人眼中，一个极友善却缺乏耐心、极混乱却充满好奇的人会是什么样的。
总的来说，前面几页描述的还都是一个相对正常的状态，但是当来到中间部分，在被命名为“社会性发展”的地方，一种不同寻常的模式慢慢显现了出来。这一部分包含了一些来自我家庭成员的访谈结果，其中评估专家特地标注了大家对一道特定问题的回答，这个问题是：“在泰12岁之前，让你印象最深刻的记忆是什么?”虽然访谈都是单独进行的，但是所有人都给出了相同的回答：“泰的妈妈让他专心点儿。”
一些人列举了一些经常发生的事件来作为例证，比如倒牛奶。他们说这样的事情从我很小的时候就开始发生，而且持续的时间“比你以为的还要久”：我坐在餐桌前，西瓜型发帘下面的棕色眼睛紧紧盯着牛奶盒，我妈妈穿着剪裁得体的套装站在我身后，她的目光也紧紧盯着牛奶盒以及它旁边的空玻璃杯。接下来，我抓起牛奶盒，慢慢地抬起它，与此Iii时，我妈妈发出清晰无比的指令：“专——心……专——心……”，这指令循环再三，语调镇静悠远，有着禅宗般的韵律，再接下来——
一个突然的颠簸。我所有意愿和努力的全部聚集造就的这个颠簸。就像有人使了个猛劲要把番茄酱从瓶子里磕出去一样。这种过于急切的作用力一下子碰到了杯子的边缘，杯子向前滑去，牛奶顺势就洒了出去。旁观者回忆说，随之而来的会是一阵沉默，在这沉默里大家都心照不宣：泰又有了一次“事故”。
我妈妈那满怀期望的祈祷般的余音在眼前的绝望境地里戛然而止，继而她缓慢地阖上眼睛，停顿一小会儿，极力让自己镇定下来。我妈妈是个优雅而整洁的人，此情此景之下，旁观者会在她的优雅淡定与我的任意散乱的不相匹配之中觉察到一种让人难以忍受的搞笑味道，却苦于这不是一个适合笑出来的时机，于是只好赶紧避开眼去，继续擦拭已经擦好的杯盘，搅拌已经不再需要搅拌的东西。谁都知道，一个已满8岁、10岁甚至12岁的男孩本该有能力为自己倒一杯喝的，就算偶尔失手，成功概率也不该低于50％才对。然而，我妈妈总能在我的赫然失误之下巧妙地完美收场，“没关系的，泰，咱们只是需要再练习练习……”
在我们家，“练习”是一个高频词汇，尤其在“生活技能”领域，当然，“生活技能”本身也是个高频词汇。对于我在常规社交情境中的笨拙表现，我的父母表现出了异乎寻常的耐心。但是随着我年龄的增长，越来越多的生活技能却落入了“发育迟缓”范围的时候，他们在私下一定忧心如焚。因为他们知道，我一天天在长大，及至进入无情的中学阶段，此前作为一个小孩子所独享的失误豁免权终将消失。P3-5

TED心理学家、哈佛和麻省理工教授、Discovery传播公司专家、美国心理学会嘉宾教你化解社交尴尬，成为高情商沟通者。《纽约时报》《华盛顿邮报》《时代周刊》专栏作家重磅新作！《华盛顿邮报》《出版人周刊》《旧金山书评》《柯克斯书评》《书单》等激赏推荐！泰·田代著的《社交尴尬症》是一本社交尴尬者和想了解社交尴尬的人的必读书目，帮你高效应对一切沟通难题，摆脱社交尴尬，全面掌控自己的人际关系，激活潜在的高情商！

我能感到每个人都在盯着我看，那些衣着光鲜
的宾客，小口地抿着鸡尾酒，与游泳池隔着安全的
距离。他们一定非常想知道我要如何才能搞得定眼
前这个挣扎着想要浮在水上的六岁孩子，当然，我
也很想知道。
每次当我向这个挥舞着双手的孩子伸出双臂想
要提供些帮助，我的动作都被他刺耳的尖叫给挡回
来了：“让我自己来！”我感到一种紧张的责任感
，但又想尊重他的努力，于是任由他继续挣扎，那
种来自他人富含评判性的目光和这个斗志昂扬的固
执孩子之间的紧张感将我置于一种极其尴尬的境地
，何况他并不是我的孩子。
斯宾塞（Spencer）是我的朋友泽克（Zak）的
孩子，泽克是我在明尼苏达大学研究生院的时候认
识的，我们一直在保持联系。2013年秋，我到佛罗
里达参加一个心理学会议，有幸与他和他的妻子莉
迪亚（Lydia）待了一段时间。到达佛罗里达那天，
恰遇他们在自家后院为莉迪亚举办生日聚会。不知
何故，斯宾塞立马就缠上了我，要我做他的拍档，
这与他惯常的疏离状态大相径庭。
刚刚到来的人们常常会用一些通行做法去对待
一个6岁的孩子，他们用尽可能逼真的“儿童音调”
询问斯宾塞的年龄，给他超级甜蜜的拥抱，夸张而
大声地问他：“斯宾塞，你还记得我吗？”他们显
得和蔼可亲，但对斯宾塞来说，这种聚会中的闲聊
却犹如毒药，我看着他的肢体语言慢慢萎靡下去，
有一种明显的焦虑感慢慢地支配了他。终于，在一
个客人充满善意的一句“嗨，小伙子，你怎么这么
帅”之后，他突然转向我说：“我想让你帮我学游
泳。”
我们望向泽克和莉迪亚征询他们的意见，他们
觉得我能在他们忙于迎接客人的时候领着斯宾塞玩
实在是太棒了。当我们准备进入游泳池时，斯宾塞
告诉我，“昨天在我的游泳课上，我练习了跳进泳
池然后游回来。”他将这一本领向我演示了两三次
，然后就失去了新鲜感。在调整自己的蜘蛛侠护目
镜时，他宣告说自己要试着游过整个16英尺宽的泳
池。
斯宾塞指挥我待在他前面2英尺远的地方，由着
他一路狗刨着游向另一边。在最初的尝试中，他在
越过中间点时遇到了一些困难，但是即使每次都挣
扎扑腾，他也拒绝我的帮助。后来他终于态度放软
，允许我帮帮忙，我就把他抱回到台子上。但是还
没休息一会儿，他就又说：“咱们再来。”
我不是专业教练，恰好这个6岁孩子也不具备天
赋的力量与协调能力，他游起泳来有一种明显的痉
挛般的奇怪感觉，让观看的人觉得极其不舒服，而
他的粗声喘气更是加剧了这种不舒服的感觉。我倒
是欣赏他的胆识，但与此同时也非常担心他能不能
在水上保持漂浮。我望向泽克和莉迪亚，想得到一
些建议，他们点着头，那意思表明他这种让人侧目
的挣扎完全是正常的。
　随着到达对面台子的尝试一次次失败，斯宾
塞显得越来越烦躁，在第四次失败之后,他简直忍不
住要哭了。我让他坐在台子边，告诉他,今天他已经
取得了非常大的进步，我们可以明天再练习。但是
他并没有认真看我，事实上我觉得他也并没有把我
给他的脱身之计听进去。他紧紧盯着我（虽然并不
怎么看向我的眼睛），用一种庄重的口气说：“再
来一次……”
为了增加你对斯宾塞这种“昂扬斗志”的了解
，有必要向你介绍一下他的父母。在研究生期间，
泽克是应用数学的明星学生之一，毕业之后任职于
美国宇航局（NASA），是一名火箭技术专家，莉迪
亚则是国内顶尖的知识产权律师。他们是一对在智
力和抱负上都极为突出的非凡夫妻，但同时也是我
谦逊而慷慨的忠诚朋友。
从机场开车接我去他家的路上，泽克告诉了我
他对斯宾塞的担忧。在幼儿园，他对其他小朋友表
现出了极少的兴趣，当他尝试着要和同伴互动时，
他的行为却显得过于热切，以至于在别的孩子眼里
，他总显得古怪。小孩子喜欢太空旅行或者火车之
类的并不稀奇，但斯宾塞对行星轨道和不同类型发
动机的燃烧机理一类的问题非常痴迷。他这种不同
寻常的兴趣点和热切的行为使得他很难和别的孩子
相处融洽。对于学校功课，斯宾塞显得厌倦，而学
校老师则会用形容更大年龄孩子的一些词汇来描述
他，比如“聪明但是懒散”“学习困难”等。
　 当斯宾塞就行星轨道或者蒸汽引擎原理发
表长篇大论时，他浑身散发出耀眼的光芒，让大人
也为之沉迷。他的脑袋瓜一直在忙着思考，忙着从
大量事实中整合信息以形成新的观察与判断。他的
这种聪明让他看起来就像一个40岁教授附体在6岁孩
童的身上，但他社交能力上的缺陷却像他的早慧一
样显而易见：他的目光总是飘忽不定，非言语行为
总是悄无声息，在课间休息时，他也总是形单影只
。
在学校顾问的建议之下，儿童心理学家对斯宾
塞进行了注意力缺陷多动障碍（ADHD）与学习障碍
评估。那天晚上，在斯宾塞睡了之后，泽克问我能
不能看一下评估报告，因为报告给出的建议相当模
糊。他知道我没法做斯宾塞的心理治疗师，但是出
于想了解儿子内心想法的迫切愿望，他寄望于当心
理学教授的我，觉得我兴许能给他提供一些可行的
建议。
评估结果显示，斯宾塞的智力分数超过了99%的
同龄孩子，他的精神病理学测试分数远未达到ADHD
或对立违抗性障碍的临床标准。评估结果还显示了
其他一些不均衡性：在同龄人中，他的自我控制分
数处于后10%的位置，但强迫倾向却在前5%的位置。
总的来说，斯宾塞尚未落入标准意义上的临床区间
，但是似乎进入了正常和临床诊断之间的临界状态
。心理学家给出了这样的诊断结论：“广泛性发展
障碍——非特异性（Pervasive Developmental
DisorderNotOtherwise Specified）”。在我
看来这样的结论就像是心理学家在这么说：“他在
社会交往方面出了些问题，但是我不确定是什么问
题。”
一起讨论了测查报告之后，泽克和莉迪亚问起
了那个通常在这种情况下完全合乎常理的后续问题
：“那我们该怎么办？”我停顿良久，回答说，“
很抱歉，我不知道。”我的回答激起了莉迪亚的诉
讼模式，她开始了接下来一长串的讯问：
“他为何会尴尬？是什么让他尴尬？”
“嗯，莉迪亚，迄今为止还没有证据——”
“有多少孩子会遭遇社交尴尬？”
“我不清楚是否有人研究过——”
“你会尴尬但同时也快乐地生活吗？尴尬者可
以交到朋友吗？”
“当然，只是——”
“你是怎么交到朋友的？你这个人就如此尴尬
。”
莉迪亚的脸颊因为难堪而涨红了。她就最后一
个问题向我道歉，但是我说这没有必要。对我来说
，这样的话语只是让我再一次意识到自己一直生活
得很快乐，虽然仍然带着明显的尴尬痕迹。莉迪亚
的迫切口吻让我觉得异常熟悉，曾几何时，我反复
地思索自己如何才能够自由畅行在这个似乎改变得
太过迅速以至于我无法参透其机密的社交世界，那
时的我也有过这种几近恐慌的感觉。如今这种恐慌
虽然已经离去经年，但我却似乎并没有搞懂改变到
底是什么时候发生的，甚至改变的到底是什么。
作为一个整日做社会科学研究的人，我非常遗
憾在自己熟悉的领域却无法提供有底气的答案。我
知道必须有研究来告诉人们为什么有人非常容易显
得尴尬，以及为什么我认识的许多尴尬者能够设法
建立有意义的社会关系。但是目前为止，尚没有任
何人给出一个连贯的、证据翔实的答案来回答莉迪
亚提出的系列问题。
在那次佛罗里达之行以后，我就非常着迷于寻
找以上问题的答案。我查阅了几百篇来自社会学研
究的论文，在这个过程中，我发现了一个惊人的真
相，那就是，现代社会生活使得我们所有人都变得
更加尴尬了。此外，虽然每个人都有过尴尬时刻，
但一些引人注目的心理学研究还是揭示了为什么对
于一些人来说，尴尬不是作为正常生活的例外，而
是作为一种日常生活方式而存在着。
尴尬者眼中的世界和不尴尬者是不同的。当不
尴尬者走进一间挤满了人的房间，他们能很自然地
看到一幅社交图景全貌，可以出于直觉很快地把握
房间中的情感基调，并及时判断自己应该做何反应
。相反，尴尬者却是以支离破碎的方式来看待社交
情境，就好像通过一个狭窄的聚光灯去看外面的世
界，整幅社交图景很难一下子展现，这种聚光灯视
角反倒让某些局部的东西显得异常清晰。
他们对在本质上具有系统性的非社交领域更为
关注，这可以解释为什么他们会喜欢数学规则、编
码逻辑以及游戏和收集类的休闲活动。虽然他们更
有可能会选择硅谷和物理理论而不是销售和客户关
系，但实际上他们广泛分布于各种职业领域中。抛
开他们具体的兴趣点不说，尴尬者的共同之处在于
对于外界的“聚光灯视角”以及对于他们感兴趣事
情的强迫性驱力，这种驱力帮助他们注意到不同寻
常的细节以及细节间的不同构造。
尴尬者是一群充满激情的人，他们非常容易对
感兴趣的东西着迷。他们在尽最大努力去了解事物
方方面面的痴迷中展现自己的“疯魔”一面，而这
正是研究者在高成就人群中较常观察到的一种表现
：对非凡成就者的研究显示，高成就个体具有一些
共同的心理特质，包括极其专注、喜欢寻找不寻常
的问题与解决方案、怀有熟练掌握技能的热切渴望
——无论是在技术、艺术还是娱乐方面，这种偏执
的兴趣让科学家熬过实验室中几百次反反复复、单
调乏味的操作，让一个舞者花费数小时纠缠于一个
下蹲动作的力学原理，也让喜剧演员为了改进新笑
话而不惜忍受在观众面前的一场场惨败。
然而，尴尬者对特定兴趣的强烈和偏执性关注
也带来了机会成本，那就是他们非常容易错过其他
人轻而易举就留意到的社交信号和文化预期，而这
些对于从容应对社交生活来说恰是不可或缺的。聚
光灯视角解释了他们的一些共同行为，包括为什么
他们很难遵从常规社交期望——诸如打招呼、社交
礼仪以及理解非言语信号——的要求，为什么他们
很容易迷失在自己的思绪中而不是恰当地与人互动
。尴尬者的社交生活就像童话传说中的金发姑娘一
样，外面的一切不是太大了就是太小了，不是太热
了就是太冷了，他们只好不断试误以追求“恰到好
处”，然而徒劳的努力带来了痛苦的社交失误，以
及有很多时候更多是一种孤独感。
尴尬者所知觉到的社会互动常常是混乱无序的
，这让他们很难对新的社交情境做冷静预测。从这
个角度来说，科学方法是他们用以理解社交互动是
如何发生的有力工具。科学研究的主要目的是描述
复杂现象、组织信息，并对看似随机的结果做出合
理预测。尴尬者的头脑让他们很容易成为天生的科
学家，因为他们很善于觉察细节，发现细节中的问
题，并采用系统的方法来解决问题。
当他是小孩子时，他会做一些不同寻常的事情
：拆开多士炉看看它是如何工作的，没完没了地问
鸟儿怎么知道冬天应该往南飞，对混合引擎的工作
原理格外着迷……实际上吸引他们的并不是面包、
漂亮的鸟儿以及汽车本身，而是能让这些东西正常
运转背后那些隐藏的神秘机制。因此，帮助尴尬者
建立起社交能力的良好途径就是将社交互动进行有
条理的拆分，进而检验各个成分是如何工作的，然
后以适合他们的方式将这些部件重新组合起来。不
过，学习社交生活所带来的智力锻炼对他们来说还
不够，他们还需要将这种观察转化成可重复的行动
，变成习惯。它们之间的关系就像在实验室发现燃
烧现象与制造一个可行驶数千公里的汽车发动机之
间的关系。
大量自助性建议告诉人们如何能变得更有魅力
或者更加合群，但是这并不是尴尬者真正需要的，
至少不是一开始就需要的。人们常常出于善良的意
图给出这样的建议，“让自己豁出去”或者“做你
自己”，有些父母会在孩子结束了学校的艰难一天
之后安慰说，“他们只是嫉妒你。”但是对于尴尬
的人来说，这些建议全都没有用。当他们听到这些
，他们会想，“我没法豁出去”或者“做我自己意
味着继续尴尬”，或者“我非常怀疑别人竟会嫉妒
我的社交生活”。绝大多数的尴尬者并不想成为非
常有社交魅力或者广受欢迎的人，只要能够弄明白
有什么办法可以搞定常规社交情境，能适应学校和
工作的日常要求，他们就很满意了。
我写这本书是为了帮助那些想要深入了解社交
生活的模糊规则的尴尬者，使他们了解情绪情感的
作用和社交礼节背后的基本原理，通过对社交“要
素”的把控，给人留下良好的第一印象。同时这本
书也可以帮助不尴尬的人们更深入地了解现代社交
生活是如何让我们很多人变得更加尴尬的；此外，
本书也可以帮助父母、老师、咨询师、管理者以及
尴尬者的另一半更为深入地了解尴尬到底是怎么回
事，以及如何给尴尬者提供尽可能多的支持。虽然
尴尬者具有一些共同的心理特质，但并不是所有尴
尬者的表现尽然相同。尴尬具有不同的特征组合，
这些特征与其他人格特质相结合，从而形成不同的
尴尬表现。
如果抛开尴尬者在社交上的笨拙表现不谈，且
愿意花些时间真正地了解他们，人们会发现他们是
很好的人，只是对世界有一些不同的看法而已。尴
尬者常常告诉我，“我希望人们能给我一个机会，
我认为他们会喜欢上我。”这种愿望与我们后面将
提到的研究一致，这些研究显示，尴尬者在常规社
交互动中的困难会阻碍人们对他们真实样子的认识
，人们常常不太容易感到他们有趣或者有价值。因
此，让尴尬者了解在常规社交情境中人们的期待是
怎样的，他们为何会错失人们的期待，并且找到一
些办法让他们以得体的方式展现出希望人们看到的
特点，对他们来说是非常有用的。
也有一些不是编写本书的目的：我不是在替尴
尬者找借口，也不想造成一种误解，让人们以为尴
尬者比任何人都要糟糕。社会期望和文化规则的存
在常常是有原因的，尤其是当这些规则的存在是为
了让人们受到公平对待并得到尊重时。我觉得人们
可以给尴尬者更多的耐心，当然他们也应该尽最大
努力去提高自己的社交技能。
当我引用的尴尬故事来自于其他人而不是我自
己时，我常常会构造一些复合性特征，将多个故事
中的细节放在一起，这些尴尬故事可能会令你发笑
，但我绝不想漠视主人公的社交挣扎。在我看来，
对尴尬处境应保持一种健康的幽默感，因为一些尴
尬时刻而开怀大笑是健康有益的。对社交失误的宽
容堪称是缓解尴尬以及维护自尊的一剂良药。
来自社交尴尬的大量高质量研究在成书过程中
给了我许多支持，但是与其他领域的科学探索一样
，我也常常发现不一致的结果，另一些研究则充满
了专业术语和复杂的统计分析，我必须时时提醒自
己，尴尬者非常容易对自己感兴趣的领域充满热情
，而我们很容易对于无趣的细节横加指责。我尽了
自己最大的努力去对一些相关理论和研究结果进行
公平的综述，但是在复杂与清晰、全面与简洁之间
，我总是会感到一种持续的撕扯。虽然我已经尽力
对有价值的研究结果做了强调，但是读者可能还是
会发现，不是所有研究结果都适用于他们特定的情
境。如果你对原始研究的细节感兴趣，可以参见文
后的文献部分。
最后，一个意想不到的微妙结果从上百项研究
中浮现出来，在为何我们会尴尬以及为何那些会让
我们尴尬的心理特质在其他情境中反而会为我们带
来巨大成就这一问题上，揭示了令人惊讶的结果。
我希望你也会像我一样从这些丰富的研究中得到启
发，理解为什么尴尬同时也是一件很棒的事情。
斯宾塞不是那种会正式跟人道别的人，所以在
前门和他爸妈互拥作别之后，我远远朝他挥了挥手
，以免打扰他的“托马斯坦克引擎”情节。但是他
跳过沙发，跑过来给了我一个非常尴尬但是热情洋
溢的侧抱，并且说了句“和你做朋友真好”。
那天稍晚些，当我乘飞机回纽约的时候，我决
定去寻找为何有些人很棒却会很尴尬这个问题的答
案。我打开电脑，写下了文档标题：“尴尬：为什
么我们会有社交尴尬以及为什么它也很棒。”

感谢《生活大爆炸》这样的节目，在里面，社交尴尬者也显得酷极了。但是对于节目之外成千上万的尴尬者来说，在社交生活的巨大迷宫中漫游可能一点都不酷，因为无法识别社交线索或无法掌握流畅互动所必需的技能与体面，尴尬者常常觉得和周围的人无法同步。尽管识别自己的尴尬表现并不困难，但理解自己为何如此却没那么容易——这就使得我们很难知道该如何调整自己的行为。心理学家和人际关系专家泰？田代博士深谙尴尬为何物，泰·田代著的《社交尴尬症》一书梳理了来自人类智力、神经科学、人格和社会学领域几十年来的相关研究成果，旨在帮助我们更好地理解这一广泛存在的共同特质。《社交尴尬症》追溯了尴尬的先天与后天起因，思考了尴尬者看待世界的方式，传递了一个违反直觉却颇受欢迎的信息：这种让人社交尴尬的特质如果善加引导，会成为人们取得非凡成就的力量。