李松蔚：北京大学临床心理学博士，注册心理师，专栏作者，一个女孩的父亲。

1 认知误区：你是否自己主动选择了不幸
我不应该被如此对待
某种意义上，越能展现出不幸的人，就越有力量。
“我是抑郁症，你帮不了我”
我们用标签给自己制造了一个怪圈。
那些道理很好，但我只是在吐槽
“心理学的理论总给人一种站着说话不腰疼的感觉……”
“不是你的错，你干吗还不走出来呢！”
想一想自己能做什么，未必真的能做到什么，但这种态度会让世
界变得稍微好一点儿。
你不面对它，不等于它不存在
通过黑色的想象，我们改变的是一个人在现实中的心态。
痛苦是无法掌控的
我们常常不愿意接受这个真相。
我管不住孩子玩游戏，所以游戏公司该替我管
不要指望每一样有趣的东西，都能自觉地给自己增加一个“防沉
迷系统”。
2 关系视角：人的烦恼皆源于人际关系
分清你和我，不等于不管你死活
课题分离跟“不顾别人感受，我行我素”完全是两种活法。
“怎么可以有这种人？”
你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑。
如何正确安慰一个倒苦水的人
我们听着，赞同、安慰，但是绝不把它看成是对我们的召唤。
你的好心指点有时会适得其反
创造一个纯粹留给对方的空间，在这个空间里他是自由的，只有
真实的反馈需要面对，而没有谁规定他必须“怎么做”。
不评价的交流方式是怎样的
通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。
人自私一点儿，未必对别人没有贡献
你发现他自私的一面，也许反而更好。
3 亲密困境：你是否缺乏获得幸福的勇气
“凭什么每次让步的人都是我？”
对亲密的依赖和恐惧让我们彼此靠拢、彼此伤害，又彼此珍惜。
回一次家受到一万点伤害？
每个人都局限于自己的立场当中。
别人说的，可能是真的，也可能是在哄你
我对别人的感知，由我做主。
有时候，“不靠谱”的父母也很重要
我们用怎样的态度来面对错误，是付之一笑还是事事计较，也许
会传递出不同的力量。
放轻松，不过是在孩子面前吵个架而已
一旦我们吵架了，破碎的也是我们的自恋感。
为了孩子，好好离婚
孩子的成长，永远离不开两个人的共同参与。
4 育儿观察：请把孩子当作与自己一样的人
孩子的需要，并不是世界上唯一的需要
有了孩子，我还是我自己，我一直都是我自己。
一个孩子的“网络成瘾”
想办法也没有用，反正孩子也不会听。
成人的规则与儿童的江湖
小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界。
育儿文章说得很对，但你最好不要看
学会对“改变”这件事心怀敬畏，尊重生活中那些“错误”。
未来社会，孩子最需要的心理品质是什么？
跟你无法控制的世界相处。
孩子的问题越来越严重，恰恰是因为你的重视
“悖论干预”是一种极高明的干预手段。
就算看不惯别人家的育儿方式，也可以允许它先存在着
彼此不同，但谁也不比谁更优越。
5 家庭系统：家庭当中发生的每一件事都是合谋
确定的一代和不确定的一代
我不需要抱着“唯一正确”的生活方式来应对生活本身。
我们真的可以挣脱原生家庭吗？
“代际传递”，我们可能意识不到我们身上有多少东西来自父母。
我们能帮孩子制造“主动性”吗？
孩子主动做什么，只能听从孩子本身。大人唯一能管好的只有
自己。
我压根儿就不信“丧偶式育儿”那一套
如何让家庭重新“发现”父亲的存在？
孩子有分离焦虑，大人也有分离焦虑
焦虑背后，都隐藏着一种失落。

△我不应该被如此对待
某种意义上，越能展现出不幸的人，就越有力量。
关于霸凌事件的讨论，最让人欣慰的一点，就是很多曾经有过类似遭遇的人站出来发声。有的人说，我活了几十年，从来不敢把这件事告诉别人。直到今天，才觉得可以说出来了。这是他们的成长，也反映了风气的进步。
一个没有纷争伤害的社会，当然是理想世界。但是，如果不可避免地还是会被伤害，而受害者不需要过了几十年才敢讲出来，而是在事件发生当时，就知道自己受委屈了，立刻找人求助，向人倾吐，这也是一种进步。
最起码，受害者知道“我不应该被如此对待”。
一
这是最近想到的一个角度。
由于职业的原因，我常年打交道的都是各种不如意的人。他们的生活充满了各种的烦恼与不幸。从一个角度来看，这些人相信自己是低人一等的“弱者”。但是换一个角度，一个人把自己的不幸讲出来，多少也证明了他的底气和信心。能看见自己的“不幸”，意味着他们对生活是充满更高期望的。
我总是问他们：“你们是怎么想到来做心理咨询的呢？”
他们的回答五花八门，但核心都包含了一个意思，就是他们意识到，这不是他们想要的生活，他们不能再这样下去了。不光是意识到这一点，有的人说，他们已经忍受了许多年，但几乎没有改变的念头，是因为他们并不相信那是可以改变的——他们带着痛苦来求助，说明他们终于攒足了挑战痛苦的勇气。
看到这一点，会让人在同情之余感到振奋。我再问他们：“是什么让你在最近有了这种勇气呢？”他们会告诉我，他们终于开始相信，一切可以变得更好。某一些事情让他们获得了力量，他们开始允许自己设想更好的可能性。
二
在农村，我曾经为一些处于底层的人提供过福利性质的咨询服务。但这些人反而坐立不安，找不到想谈的主题。某种意义上，真正不幸的人感知不到自己是“不幸”的。生活不就该是这样吗，有什么可抱怨的呢——抱怨，说明他清楚更好的生活是什么样。我认识一个山西人，·他说：“在我家，空气乌黑乌黑的，我们从来也不觉得有什么。这几年，才知道原来那就是雾霾啊！”
面对苦难，承认苦难，是走出苦难的第一步。
孩子被打了，是一个悲剧。被打了之后能够向父母哭诉，是不幸中的万幸。凭这一点，说明孩子心中清楚自己不应该受气，而且相信父母可以为自己撑腰。有的父母一听说孩子被欺负，第一反应就是：“你怎么这么懦弱？给我打回去！”久而久之，孩子不会再向他们求助。有的父母说：“哭个屁，哭能解决问题吗？”孩子就不会再哭。能让孩子哭出来，是父母送给孩子的礼物。
某种意义上，越能展现出不幸的人，就越有力量。
哭诉的声音，听起来很弱势，人人都心疼。但弱不是绝对的。老子就提出过，柔弱胜刚强。一旦呈现出弱势，天平就开始倾斜。公众听到哭声，知道世间有了不平；父母听到哭声，心疼孩子受到了委屈，要求施害者付出代价。要求得不到满足，于是掀起舆论风暴，反而吓得打人的孩子一时不敢出门。
P3-5

知名心理学家、知乎优秀心理学答主、《奇葩大会》高晓松、蔡康永、马东盛赞的心理学者、李松蔚首部作品——《难道一切都是我的错吗(重构你的家庭亲密关系)》。
结合十年心理咨询治疗经验，科学运用“系统式家庭理论”，全面梳理家庭中的多重矛盾，解决每个人都会遇到的亲密关系困境、育儿难题、关系黑洞！

关于家庭关系的所有困惑，你都可以在这本由李松蔚著的《难道一切都是我的错吗(重构你的家庭亲密关系)》中解决。通过这本书你可以：
刷新认知误区：我们经常用标签给自己制造了一个怪圈，我们要接受客观事实的真相，改变一个人在现实中的心态。
转换关系视角：人的烦恼皆源于人际关系，我们要尝试采用课题分离的方式，创造一个纯粹留给彼此的空间。
脱离亲密困境：每个人都局限在自己的立场当中，我们用怎样的态度来面对错误，会传递出不同的力量。
解决育儿难题：未来社会，孩子最需要的心理品质，是跟他（她）无法控制的世界相处。
重塑家庭系统：面对原生家庭中的代际传递、丧偶式育儿、分离焦虑等问题，大人唯一能管好的只有自己。
与这个世界的不可控相处，是我们一生的课题。——李松蔚
√课题分离
√不评价的交流方式
√黑色想象
√尊重对方选择权
√正视自己的软弱
……
一切家庭关系难题，总有一种解决方式！