森风，90后，文字爱好者，漂过北京，现漂上海，正在读万卷书，行万里路。在十点读书、微杂志、深夜食堂、知乎等媒体发表文字，好评如潮。
相信世界残酷，但我心与文字柔韧以对。或许文字，并不能完全改变命运的走向，但终究会让自己过得安宁和不悔。

懵懵懂懂地摸索，清清醒醒地活着
文／段年落
1
森风小姐刚入职时，我尚且没有在这间公司全
职。
在北京生活并不轻松，于是多了一份兼职，带
团队并不是头一次，可带一帮对出版并不了解却充
满热情的年轻人一起做一件有趣的事是头一次。
开过几次会，大致讲解工作需要注意的事项，
后续再无其他会议了。说到底，其实是因为我是很
讨厌开会的一个人，许是懒散惯了，真要我拿着条
条框框去束缚别人，反倒自己都觉得不自在，又或
是我一直觉得，但凡工作，都需自己心中有数。该
牢记的事情，我悉数告知，至于能做到什么地步，
靠的还是自觉。这么看来，从严格意义上讲，我算
不得一个好的领导。因为我并未给谁指出一条明路
，应该如何去做好自己的工作，但在我心里，一直
觉得，只有如此，才能任由他们野蛮生长。
我一直记得我同她讲过，在我带过的那么多人
里面．她是最像我的那一个。无论做什么都愿意付
出自己全部的精力，并且永远风风火火，即便面对
他人刁难，生活里那些常见的磨难，她都在一点一
点学习着去如何应对。
以我对这个世界那一丁点的了解，在我的认知
里，职场里面从来都不需要千篇一律的面孔，需要
的是打破一切规则，只有野蛮生长，才有无限可能
，但我万万没想到，我给她的可能是——选择离开
。
只是她依然带有一点点的怯，羞于为自己做争
取，面对难搞的人时会不知所措，带着懵懂混迹于
世。但人总是如此，懵懵懂懂地摸索，最终都不过
是为了清醒地活，只是很多人，渐渐地对这个世界
失去了探索的热情，多了对这个世界的疏离。
但这不妨碍我们，为得到的珍惜，为失去的怀
念。
2
后来．森风小姐终于出了这本书。
我倒也不觉得奇怪，懵懂成长时就有过的念想
，有朝一日机会来了，当然要冲上前去，没有停顿
的道理，反正长日未尽，当然要去造梦。人生如此
，写作尤是。
书中零零碎碎地记下了她对北京，对生活的一
些感悟。心所感，眼所观，每一篇文章都真真实实
地发生，多多少少的感受，最终成为这样的一种载
体呈到纸上来。
在这一点上，我是佩服的，毕竟少有人能以日
以年来做记录，多得是任由那些灵感来去如风，最
终成为记忆里模糊的一点，偶被想起却记得不够清
晰。而这些字眼里，无一不在指正她对生活的热爱
，只有热爱，才有记录下去的欲望。
所以我一直认为，记忆是有载体的，文字即是
最好的证明。
哪怕他日脑海中那些曾经熟悉爱过又或恨过的
面目已然模糊。但翻阅起这些文字时，当时付出过
的情有过的怒会让一切有轨迹可循。
3
从生来至今，我一直都相信一件事，我相信，
人生来就是为了告别的。
春夏更迭，岁月往复，没有一件事不是在按照
这个规则存活，或许有，只是在我仅有的这将近三
十年的时间里还未曾遇到罢了。然而，我感激，生
命里每一次的相遇。即使知道世人不可长久陪伴彼
此，但彼此并肩前行的那一段。才让对后来的人生
充满希望。

Chapter 1 我想要的
愿我的青春不负梦想
北京北京，我的北京
如果不尝试，人生永远是单行道
在该吃苦的年纪，坚决不选择安逸
谁不是在这个世界颠沛流离呢
挤，也是一种生活方式
又是一个搬家的人
谢谢你的关心，但这是我自己的路
Chapter 2 一个人的奋斗
我们散落天涯，但各自成长
生活不易，努力前行
我们看到的，未必是真相
请学会更好地与伤害相处
真羡慕你知道自己想要什么
只要开始，只要坚持
写作到底值多少钱？
你从来都是一个人
Chapter 3 会好的会好的
它已经结疤，我不痛了
欢迎不完美的你加入我们
会好的会好的，只要再等一秒
慢慢走，一样可以到达终点
谁的人生不是一道选择题呢？
忙碌带来的快感，清闲的日子难以给我
难过的时候，跟自己和解吧
那些受过的委屈，是成长的助推器
Chapter 4 来来往往
喝完这一杯奶茶再上路
稳住，你有无限的可能性
如果我妈问起我，你就说我很好
同事为什么不主动跟我示好？
所谓的战胜自卑，其实是与自卑和平相处
朋友圈只会告诉我们谁来了，不会告诉我们谁走了
英雄，我不问你去哪
你别抱我，我怕我哭
我在路上看风景，你在风景里看我
Chapter 5 请记得一个姑娘的努力
我们终将去往何方
如果你无法抵御风暴，就让自己成为风暴吧
北京，我走了
你们的模样，是我记忆中的北京
何其幸运遇到你
幸好，我们都有所想
Chapter 6 你若强大，不怕改变
若为自由故
我不想再来不及
如果不曾痛过，就不算是经历
一直走到所有的灯都熄灭了
我们都在一边改变一边缅怀
乡情永远是珍贵的，但都是用来怀念的
不要过度分享你的生活
生活喜欢每一个愿意改变的人
幸运的是人生足够长
那些北京教会我的事儿
跋
懵懵懂懂地摸索，清清醒醒地活着

愿我的青春不负梦想
我大学所在的城市，距离北京还要两三个小时的车程。我上大学的时候，时常会想起北京，一遍一遍地想，一边想一边翻开过往的日记，五十二篇私密日记里，有太多关于北京的故事，有太多关于北京的过往，有太多言不由衷，有太多曾经……
2011年的7月31日，我在高三，目睹着曾经一起拼搏的很多人在炎热的夏天，在这样一个连一句再见都吝啬说出的年纪，匆匆忙忙毕业。
高三的我，面对升学压力，像金刚一样精力充沛，不停地做作业。我在高三，已经没有多少力气去管那是是非非，活像一个将太多情绪都藏在心底的老年人。
但，世界注定不安分。
我在距离校门口最近的教室，看着窗前一些人来来往往，有飞向远方的冲动；我在距离食堂最远的寝室阳台，看着天空的飞机，猜想它的目的地是不是北京。
当时，汪峰唱的《北京北京》很火，当时有无数人削尖了脑袋往北京钻，包括我自己。我认为北京是一个盛装梦想的地方，大城市里没有人在意你是否成功、是否失败，因为成功太多、失败太多，任何普通人的艰苦奋斗都无法成为特例，当然，这都是我的想象。
我一次一次对自己说，没有流过血的手指弹不出世间的绝唱。
我说，我做好准备，为它而战了。
我说，北京，我来了。
总有人劝我，非北京不可吗？大部分同学都决定留在杭州，几乎没有人选择离开浙江。而我从来没有想过留在这里，我的心是注定疯狂的。
当初，我对北京的了解只限于梦想。
2012年，高考前的那个晚上，我却变得紧张了。之前，都是梦想在支撑我走下去。可是当北京一步步逼近我的时候，我却开始怕了。
不是怕结局如何，只是觉得突然间，坚持了三年的梦想赤裸裸地出现在我面前，我生出一种贪婪的欲望，我渴望北京，无比渴望。
北京风沙大，交通拥堵，人口拥挤，地理学过的。可是谁挡得住我的雄心？
高考的第二个晚上，班级里空了一半，只留下一些人考选修。我计划着能做够哪些题目，才能得到更多的分数。
下一站启航时，我想我会想念这些日子。再见这个学校，再见这里的花花草草，再见这里的食堂，再见这里的寝室、教室，再见这里的记忆。
我很想在学校里大喊“北京我来了”，却也怕丢脸。
我的高考成绩出来了，文科重点606分，与2009年相同。我除去自选模块(浙江的高考科目除了语数外和文理综合之外，还有一门自选模块，占60分)，高考成绩为543分。
这样一个不上不下的成绩，让我的北京梦几乎泡汤了。
之前踌躇满志，之后无可奈何。知道成绩的那一晚，凌晨两点起床听汪峰的《北京北京》。内心在嘶吼着一种实在的欲望。
当我走在这里的每一条街道
我的心似乎从来都不能平静
除了发动机的轰鸣和电气之音
我似乎听到了他蚀骨般的心跳
我在这里欢笑
我在这里哭泣
我在这里活着
我在这里死去
……
我单曲循环三个小时，而后对着志愿填报参考书，一遍一遍看着那些学校那些分数。
可，数字不会因为我多看了几眼而有所改变。
我问自己怎么办？
夜深了，微黄的灯火温和，窗外桐庐的夜景挺美的。
爸爸敲门进来，嘱咐：“至少有一个志愿填在浙江。”我点点头，把最后一个志愿留给了我的家乡。我想，再不济，第四个志愿肯定会录取我。
前三个志愿，我都填在了离北京很近的城市。
北京是梦想，所以要努力冲冲看，只有这样不断向往才有前进的动力。
我在网络上肆无忌惮地写着我的日记，我的北京梦想。仿佛，梦想在未实现之前总要被肆意嘲弄一番，才会真正具备价值。
P2-5

不打鸡血，不灌鸡汤，森风著的《我不愿过被人选择的生活》用真实淋漓的人生故事，写给每一个有野心、爱折腾、不服输的你。
一个真正在北京奋斗过的人，拥有过惊喜，也能承受失望，遭遇过灾难，但从未被打倒，即使身处沟壑，也要仰望星空，因为你奋斗的样子，真的很好看！
我其实不算勇敢，也不算坚强，我只是被岁月善待着。
愿你明白成熟的标志，就是自己为自己做出的选择承担结果！

岁月总会善待，那些奋斗过的姑娘
我常在想，我究竟要如何定义自己。虽然，这
种定义自己的行为看似毫无必要，但我却总希望通
过这样一种方式，更为明确自己的存在，大概是想
要寻找一种“生存的客观性”吧。
只是。在寻找定义的过程当中，会不自觉地陷
入一种怀疑和迷惘：我在做什么？我要成为什么样
的人？生活究竟有什么意义？
很长一段时间，我把自己定义为“去北京的姑
娘”。“去”是一个动词，但它在我的定义中不附
带任何多余的成分，不是“想去”，不是“去了”
，不是“去过”，只是“去”。
“去北京”这三个单薄的字，称不上是一个词
语，也大概不能够成为一个真正的形容词，但我就
在这个定义里活了很久，我想去北京，我去了北京
，我去过北京……是啊，我的小半生都好像跟北京
这个城市挂上钩了。
一个月以前，高中同学跑来问我：“你为什么
离开北京了呢？是不是风沙太大了？”我哑口无言
，觉得有些莫名其妙，顿了一会儿，淡淡地回了一
句：“不是啊。”她又不屈不挠地坚持问：“北京
不是你的梦想吗？唯一能让你离开的原因，就是受
不了风沙吧？”
我至今没有回答她的问题，因为离开北京和去
到北京一样，都是一个特别冗长的过程，向来不是
三言两语就能概括的，也不会有人能够真正感受我
在其中的经历与心情。当然，在那些煎熬的日日夜
夜，我也曾奢望过身边的人理解我对北京的憧憬，
我在北京的坚定，以及我离开北京的洒脱。
在身边很多人的理解中，“去北京”等同于“
奋斗”。因为北京给人的印象是“房价”“拥挤”
“匆忙”等一系列令人望而生畏的词语，而那些去
北京的姑娘，比如我，在他们的眼中，简直像是一
个神奇的传说。
尽管，我曾经三番五次地强调过，其实去北京
与去任何一个城市都是一样的，工作和生活是最重
要的部分，吃和睡也是不可动摇的两件大事，没有
什么不同。后来我逐渐明白，身边的人并不是真的
钦羡我去了北京，而是羡慕我追求梦想毫不胆怯的
勇气与坚强。
我真的勇敢吗？
有几个夜晚，我拖着疲惫的身体回到小区，延
续了四五个小时的活动终于在夜幕人凌晨时结束了
，现场的余音却一直在我的脑海中盘旋，挥之不去
，我一步一步地爬上六楼，轻手轻脚地打开门，整
个人陷进客厅里的沙发上，眼泪顿时如断了线的珍
珠，浸湿了整张脸庞。那一刻，我想要放弃了，放
弃北京这座城市里的日日狂奔与夜夜笙歌，放弃对
北京这座城市的全部向往与依恋，回到不知名的小
镇里，安度生活。
只是，当衣袖擦干眼泪，今日的匆忙与疲惫已
然被褪下。
只是，当清晨的第一缕阳光照进阳台，昨日的
委屈与辛苦已经翻了篇，北京这座城市的朝气浑然
出现在眼前，我好像又充满了能量。
我真的坚强吗？
在工作中，觉得自己受了委屈想要辞职的想法
，几乎每周每月都会冒出。领导在会议上对我大发
雷霆，在电话里对我破口大骂，诸如此类的行为，
都会促使我低下头整理自己的工位，对着电脑写工
作交接报告。
只是，当看着工作报告的零星点点，委屈已经
被责任感抛弃了。
只是，当抬头看到身边的同事还是奋笔疾书，
忙里忙外，那些矫情的小情绪也瞬间消失了，北京
这座城市以包容怀抱我，我好像又充满了信心。
我其实不算勇敢，也不算坚强，我只是被岁月
善待了。
岁月向来不会偏心，它公平地将年龄与皱纹粘
贴在我的脸上，一道又一道。幸好的是，在日复一
日的成长中，岁月给予我自行痊愈的能力和勇往直
前的信心，它让我安然接受了身边人对我的评价，
它让我理解了工作中遇到的困惑，它让我体会了生
活的种种酸甜苦辣。
决定离开北京之前，我曾经问过一个朋友：“
你现在会如何定义我。”朋友思索许久，抬起头，
坚定地看着我，一字一句：“你是一个奋斗过的姑
娘。”
很抱歉，我不赞同。因为我不是一个奋斗过的
姑娘，我是一个一直在奋斗的姑娘。
“奋斗”也是一个动词，但它在我的定义中也
不附带任何多余的成分，不是“想奋斗”，不是“
奋斗了”，不是“奋斗过”，只是“奋斗”。
人生之路漫漫，岁月不止，姑娘奋斗不止。

《我不愿过被人选择的生活》是一本用亲身经历，讲述自己北漂过程中种种酸甜苦辣的励志书。作者森风写了梦想与现实的落差，写了工作的困惑，北京生活的不易，也写了她奋斗中自行痊愈的能力，和勇往直前的信心……她说，“无论如何，北京赋予我们的可能性，让我们变得更好。我始终感谢自己，没有放弃自己，面对不公平的生活，一直选择用更加乐观的态度来面对。”