魏玮志，专业亲子教育讲师，《亲子天下》特约专栏作家。在电视节目、电台广播、亲子杂志担任亲子教养专家。
为了陪伴孩子成长，从科技工程师转为亲子教育讲师的新生代父亲。从“快生活”回归“慢生活”，与孩子一起探索亲子关系的真正价值，并把他所整理、实践的教育观念与亲子故事用网络、报纸杂志、演讲等方式分享给无数读者。
他经常受邀到各公司企业、机关单位、学校等团体，进行了数百场亲子讲座，跑遍全台湾，与上万名家长分享教育体验，网络近六万名粉丝。擅长演讲的主题有：亲子教育、亲子沟通、亲子教养、父母作用、夫妻关系。著有《转念：从命令式吼叫到亲密陪伴》《陪伴你的力量》等。

自序 放慢沟通的步调，让爱有呼吸空间
第一章 戒掉快教养的九种沟通语病
——大人不想听的话，别对孩子说
别对孩子翻旧账：“你怎么每次都这样！”
别说做不到的事：“再吵，我们就坐飞机回家。”
不要不讲理只下命令：“你就是要听我的！”
孩子不愿分享时，别说“你真小气！”
停止对孩子唠叨：快点吃饭、快点穿衣服
别用否定词语：不要跑、不可以
孩子尝试被禁止的事，别骂“你怎么这么不听话！”
孩子不愿接受时，别说“这是为了你好”
一定要做的事，别再问“好不好”
第二章 打开孩子心门的九个说话术
——先理解再教导，比急着提建议有效
当孩子分享时，先倾听，再认同，后教导
当孩子没考好时，让他知道成绩与爱无关
当孩子不想上学时，同理回应但坚持目标
当孩子压抑情绪时，告诉他，不想忍就哭吧
当孩子上学前拖拖拉拉，请单纯提醒不要唠叨
当孩子羡慕他人时，引导孩子珍惜现有的
当孩子没达到目标时，称赞他的努力与进步
当孩子玩到不想走时，事先提醒给予缓冲
当孩子赌气回应时，把是非题变成选择题
第三章 建立无障碍沟通的六大态度
——掌握陪伴、交流、了解、话题四个重点
聊孩子有兴趣的事
分享爸妈过往的故事
询问孩子希望爸妈陪他做什么
引导孩子思考他想要什么
教导孩子比电子游戏更重要的事
我不会给你手机，但可以借你
第四章 聪明回应孩子常问的七个问题
——多花一分钟，引导孩子的思考力
爸爸妈妈，这是什么？
为什么我要读书？
他会不会是骗人的？
比中指是什么意思？
为什么大人可以，而我不行？
人为什么要活着？
爸爸妈妈，可以请你们帮我吗？
第五章 “不说话”的五种沟通方式
——耐心倾听，陪孩子度过情绪期
孩子哭闹时，请陪伴他哭完
孩子沮丧时，请理解并支持他
孩子觉得大人不懂他时，倾听并讨论出共识
孩子想象时，顺着他的话去说
孩子分享时，不要预设立场或吐槽
第六章 表达关心的六种爱的话语
——回归教养初衷，对孩子爱从口出
遇到孩子间的冲突：“你们商讨该怎么做。”
当孩子害怕时：“我陪你去。”
当孩子说讨厌爸妈时，我们要说：“你这么说，
爸妈听了会难过。”
别把另一半当坏人：“你试试看，妈妈会很开心。”
当孩子做错了爸妈提醒过的事：“你没事吧？”
孩子放学大喊累时：“孩子，上学辛苦了！”
父母与孩子的双向沟通SOP（标准作业程序）

戒掉快教养的九种沟通语病
——大人不想听的话，别对孩子说
孩子跟大人一样都是独立的个体，也就是说，与“人的感受”相关的言语与做法，接收方式是一致的，不会有大人与孩子的分别。只要是大人不喜欢与不接受的感受，孩子也一定不会喜欢、不接受。
我们不喜欢被主管、父母或另一半不断地翻旧账、威胁恐吓、命令独断、冷嘲热讽、唠叨说服、谩骂责备等，不喜欢那些会使我们内心充满恐惧的言行。而这些感受，孩子肯定也不会喜欢，不管是否戴上“这是为了你好”“我不会害你”“我是为了要你记住”的安慰帽子，它们在本质上绝对都是一样的。
所以，在对孩子说出一些带有情绪化的词之前，请先想一想：如果这些话是他人对我们说的，我们会喜欢吗？能接受吗？当答案是否定时，请把这些话咽回去，换成我们喜欢与接受的沟通方式，来跟孩子说话。
别对孩子翻旧账：“你怎么每次都这样！”
当父母希望孩子改进某件事，已经说了很多遍、提醒过很多次，但孩子一犯再犯时，父母很容易脱口而出：“你怎么每次都这样！”然后孩子会辩驳：“我没有每次都这样！”接着，父母会说：“做了还不承认？”最后亲子之间陷入与事件无关的口舌之争中，以及不断翻旧账的斗嘴抱怨。
亲子情境：孩子争抢玩具
“哥哥，还给我！”花宝大叫。
“来呀来呀，抓住我，我就还给你。”泽泽边跑边笑。
“我不去抓你，这是我的东西，请还给我。”花宝有点生气了。
“好啊，还给你，来啊！”泽泽看似要还，其实不然，反而挑衅花宝去抓他。
“泽泽，你听到妹妹说什么了吗？”妻子看到后，立刻制止了泽泽。
“妹妹说，还给她。”听到妈妈说话，泽泽停下了脚步。
“那你还了吗？”妻子有些生气地问道。
“没有。”泽泽摇摇头。
“为什么不还？”
“因为我觉得好玩。”
“好玩就可以故意不还吗？你怎么每次都这样！”
“每次都这样”的背后是对孩子的不信任
泽泽是个好玩的孩子，喜欢把任何事情都变得有趣,但有时他的玩笑会有些超过界线。因为觉得好玩，所以反而没有察觉到对方的感受。每次遇到这样的情况时，我们一定会告诉他，为什么不能这么做，以及应该怎么做。每次提醒的时候，泽泽都会点头说好，但是没隔多久，当他开心的时候，又会忘记我们说过的话，继续开他认为好笑的玩笑。
当父母发现自己一再提醒的事情，孩子一犯再犯时，很容易脱口而出：“你怎么每次都这样！”不过扪心自问，孩子真的是“每一次”都这样吗？其实，这只是父母把对孩子的失望给夸大了，仿佛我们说过的话，孩子下一秒钟就得立刻做到，而且只要有一次没做到，就变成了“每次都这样”。
这样的场景在生活中时常发生：工作上，主管交办事情，我们告诉自己要仔细核对，但还是因为粗心而犯错；跟男朋友约会，我们告诉自己要提前到，但还是因为忙碌而迟到了。假设主管对我们大发雷霆，说：“你怎么每次都这样，教都教不会！”或男朋友不耐地说：“你怎么每次都这样，我实在受不了你！”此时，我们的心情是怎样的呢？如果身为大人的我们都无法做到永远不犯错，那么还有什么资格要求孩子做到呢？
只要孩子不是故意去做父母不断告诫的事情，我们就应该聚焦在他进步的幅度，而非针对他的不小心或偶尔的遗忘大肆地指责：“你怎么每次都这样！”这句话隐含着父母对孩子的不信任，让孩子认定父母看不到自己的努力与进步，产生了“既然你都认定了我不行，那我为什么要做好呢？！”的失望反弹，导致亲子关系渐行渐远。P6-9

培养一个有教养的孩子是每个父母都在努力做的事情，但是如何培养？如何与孩子沟通？并不是每个家长都知道的，《把话说对了教养就对了》作者魏玮志根据自己的育儿经验，为你解答如何正确与孩子沟通，让你在教育孩子的路上少走弯路。
父母是孩子的一任教师，家庭教育的成败，关系到孩子以后的成长。把家庭教育做好，父母除了有决心之外，还要有方法。与孩子正确的沟通方式，就是向孩子传输知识和思想教育，让沟通为教育加分。
作者亲历的育儿经验，对于与作者同时代、有相似生活工作环境的家长更具有借鉴意义。
沟通固然重要，理念也须明确，引导式的教育理念，对于培养一个心灵阳光，内心充满爱的孩子往往能起到事半功倍的效果。
孩子是爱情的结晶，是一个家庭宝贵的财富，用心呵护孩子，用正确的方式助他成长，是父母神圣的职责。

“你平常都跟爸妈聊些什么呢?”几年前，在某
个亲戚聚会上，我问一位十四岁的初中生。
“我很少跟他们聊天。”他说，一副无所谓的
样子。
“连很重要的需要跟爸妈商讨的事情，也不说
吗?’’当时我的儿子泽泽五岁，正处于什么事都要
跟爸妈说的年纪，所以我听到这孩子的回答时有些
惊讶。
“有是有，但还是很少说。”他想了一下说。
“要是他们主动询问，你会怎么回答?”我好奇
地问。
“看问什么。要是话题很无聊，我就会回：还
好啊、不知道、差不多、你说呢、我忘了……然后
赶紧回房间写作业或者玩手机。，’他说了一连串
三个字的敷衍答案。
“是什么原因让你不想听也不想回答呢?”我再
问。
“觉得烦吧!他们总是一直唠叨我、批评我。好
像我做什么都不对、都不好，只有听他们的才是正
确的。”
“你可以试着表达你的想法。”
“我说过，但没有用。不是被唠叨，就是骂我
爱找借口、顶嘴、不孝顺……所以我也懒得说了，
躲在房间里还比较自在。”
“那你就听他们唠叨完，不制止?”我反问。
“对啊，反正我就站着想自己的事，等他们唠
叨完。”原来他在等时间过去，父母说的话，他一
个字都没听进去。
“我相信你爸妈是爱你的，为什么你听不进去
呢?”我刨根问底又追问了一句。
“不知道。就是不想听。”他抬起头，看了看
天空。
那大人般的口吻，跟他稚嫩的脸庞完全不匹配
。这让我深思了许久，也促使我产生了想要进一步
探讨亲子沟通问题的想法。
是什么原因，让一个孩子从五岁的滔滔不绝，
变成十四岁的惜字如金?
是什么原因，让一个孩子从喜欢黏在父母身旁
，变成觉得父母很烦?
是什么原因，让一个孩子从任何话都跟父母说
，长大后却只想跟同学分享心事?
正是因为我们太爱孩子，同时也太爱“教”孩
子，但却忘记“听”了。
孩子两岁左右的时候，开始说人生的第一个“
不”字。随着他们El渐长大，自我意识越来越强，
可能说出不好听的话，或是做出我们意料之外的事
。爱孩子的我们当然知道要教他，于是，这时就需
要沟通了。
亲子沟通常常会遇到两种状况。第一种是父母
完全不听孩子说话。认为孩子的表达是在挑战权威
，习惯以大人的角度去思考孩子的行为，因此不能
接受孩子的哭闹，也无法理解明明是为他好，他为
什么不愿意呢?要是孩子反抗，那么批评、指责、谩
骂就随之而来，只有听话与照着做才是最乖、最孝
顺的表现。第二种是父母聆听的目的不是为了商讨
与想办法，而是为了反驳与说服，甚至用爱来勒索
，用烦琐的说辞与哆唆的道理实施假民主，本质上
却依然是让孩子听话。这一类型的父母。听演讲与
看教育类书籍的目的，根本不是想要了解孩子为什
么会有情绪、为何会反弹，他们只希望得到“孩子
不要再吵的方法”与“快速说服孩子的秘招”。
当沟通变成从上到下的命令时，亲子之间的感
情肯定会越磨越少，最后演变成孩子只想躲在房间
，甚至不想回家。孩子内心想传达的事情，达不到
分享的目的，只得到爸妈的误解、忽略与唠叨，导
致他们宁愿跟同学说，也不同父母讲的现象。这些
情况绝对不是父母自我安慰一句“青春期叛逆”就
能搪塞的，而是与孩子从小到大始终沟通不良所累
积的结果。
沟通是在同一平面的交叉线，是为了要达到“
共识”、得到“双赢”与互相“理解”的目的。双
向沟通，自己人的感受
我喜欢孩子直接哭、闹或是坚持己见，因为这
些都是他们表达的方式。表达是沟通的开始。孩子
用哭来传达情绪、用闹来表达想法、用坚持来展现
个性。我们接收到这些信息，再用恰当的方式来处
理、良好的沟通来应对，亲子关系才会有呼吸的空
间。
在这个相同频率与温度的呼吸空间里，我们能
听懂彼此的话语、听进对方的想法、感受互相的信
赖、想出双赢的方法，如此才会让孩子有我们跟他
是一伙儿的，是自己人的感受。唯有成为相互了解
的自己人，孩子真心认为爸妈懂他、愿意倾听他说
话，孩子内心的话才会最想跟我们说，而我们所说
的话孩子才愿意听进去，达到真正的双向沟通，建
立起一辈子无障碍沟通的亲子关系。
现代生活节奏很快，我们对待孩子也跟着急促
起来：早上赶着送孩子去上课，一旦拖延就开骂，
因为这会害爸爸上班迟到；晚上赶着孩子上床睡觉
，一旦哭闹就不耐，因为这会让妈妈无法休息。在
忙碌的生活中，要找到适合亲子双方的沟通与教养
方法，非常需要“陪伴”与“耐心”，听起来最简
单却也最难办到。

面对孩子的教养难问题，作为父母该如何做、如何说，《把话说对了教养就对了》作者魏玮志为你轻松解答。书中列举了很多生活实例，并通过情景对话的方式将问题解决，让读者可以根据孩子的教养问题，对号入座。那些高效直接的语言沟通技巧，合情合理、充满智慧，将命令式的粗暴教育，转变为积极主动的引导教育，让孩子从自己内心深处认识到错误，然后主动改正。从而建立亲密的亲子关系，让父母不仅成为孩子的可以信赖的朋友，而且让父母成为孩子启蒙教育中好的老师。
沟通之于孩子的重要性，如何强调都不为过，高效的沟通方式，是尊重孩子，保护孩子心灵，潜移默化提高孩子教养的好方式。作者在书中分享的无论是方法还是经验，都非常值得广大父母借鉴，与孩子们建立亲密的亲子关系，与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。