长期雄踞《纽约时报》畅销榜榜首44周！

带你摆脱抑郁痛苦的爱，重塑美好的爱情和婚姻生活。

《抑郁的爱》这本书的作者苏珊·福沃德博士，是一位非常优秀的心理工作者，自身的经历和睿智的思考使她对人性、情感有很多独到的阐释。如果您虽深受情感所伤，却依旧对其满怀期待：如果您回望自己的现实生活，发现虽然热爱却不知道怎样与爱人相处，就是需要看看这本书的时候了，它会帮助你重新整理思路，重新换个方式去爱。

当爱情的浪漫落幕，真正的生活才刚刚开始，有很多女性发现自己陷入了抑郁痛苦的爱情和婚姻中，那个梦想中的白马王子其实对你造成了很多伤害。他经常毫无征兆地大发脾气、控制你的自由和金钱、言语讽刺地攻击你，甚至对你实施暴力和性虐待……然后把错都归咎于你，为此你伤痕累累却无计可施。

面对这样的爱情和婚姻，该如何解决、如何逃脱？

在《抑郁的爱》这本心理自助指南中，苏珊·福沃德博士通过对那些陷入“抑郁的爱”的男女的真实案例进行专业的分析，来帮助你了解男人们所具有的破坏性思想，以及你该如何应对他们的不当行为。这本《抑郁的爱》将帮助你治愈创伤，重新获得尊重、获得爱，重塑美好的婚姻关系。

导入篇

第一篇 遭遇抑郁的爱的困惑

第一章 那个世界上最浪漫的男人

第二章 蜜月期总要结束

第三章 他如何一步步控制你的思想

第四章 他如何一步步控制你的生活

第五章 她们为什么明明伤痕累累，却离不开

第六章 男人是怎么学会恨女人的

第七章 女人为什么会爱上这样的男人

第八章 两个人的疯狂

第二篇 摆脱困惑，重塑自我

第九章 了解自己的感受

第十章 别再等待，自己去改变

第十一章 治愈过去的伤痛

第十二章 做你愤怒情绪的监理人

第十三章 在行动上让自己强大起来

第十四章 寻求专业帮助

第十五章 知道什么时候该离开

第十六章 重新找到自己

另一个在畸形关系中出镜率很高的词，是“拯救”。通常都是女性扮演拯救者的角色，一个有拯救能力的女性往往会带有某种英雄主义情绪，即使牺牲也很伟大。而拯救者和被拯救者之间的联结则是“深刻得无法被抚平”。

杰姬跟马克恋爱的初期，她散发出来的是巨大的母性光辉。她要给他其他人都给不了的关怀和爱，而这份关怀和爱会弥补马克过往经历的所有情感创伤。他会成为一个成功、负责的男人，她知道，只要自己肯付出，隐藏在马克身上的那个男人一定会浮现出来的。她是这么说的：

第二次我见到他，他就跟我说了他的经济状况。我很高兴，他能这么坦诚，可以把这么隐私的事情拿出来跟我分享。他38岁了，却没工作。可我认为这没什么大不了的，毕竞，他现在正在竞选，说不定可以被选中呢。他谈起未来总是充满无限憧憬，而且他那么有魅力、那么善于言谈、那么聪明。我相信，在我的帮助下，他一定能成功的，这只是时间的问题。所以，我决定要毫无保留地支持他、爱他，让他重振雄风。

杰姬相信，她的爱有魔力。可以改变一个38年都未曾改变的成年男性。对于很多女人来说。改造男性就像一剂春药，往往会让她们在自己的幻想里欲醉欲仙。服了这剂春药的女性很容易把自己看成神、大地之母、治愈大师，不管他是穷得领救济金还是个毒瘾发作的瘾君子，不管他是个成天喝得烂醉如泥的酒鬼还是个永远说前妻坏话的碎嘴男，总之，她的爱可以治愈一切疑难杂症。通过付出爱、奉献、牺牲，她们也创造了一幅“自己的确很富有”的能量幻想。这就是所谓的英雄主义在作祟：通过拯救，她变得无所不能。毕竟，她可以让一个男人脱胎换骨，上帝的工作也不过如此了。

然而，殊不知，帮助和拯救有着天壤之别。我们每个人都会在生活中遇到麻烦，都会有需要别人拉一把的时候。如果你能力允许，可以帮你的伴侣渡过金钱上的难关。你还可以对他表示同情和理解，让他知道你跟他是一国的，是支持他的。但是我说的“可以帮”是有前提的，前提是这类困难不是每天都要重复一遍的，而是偶尔的、突发性的。你要帮的男人平时是有能力自己走路的，他跌倒只是需要你拉他一把，而不是从此背着他走完剩下的路。

拯救，却是重复性的劳动。这个需要你拯救的男人总是遇到各种各样的不幸，别人的路都是柏油马路，只有他的路全是坑。他不是工作不稳定就是个人生活一团糟，而对于这种糟糕，他从来不知道反省。一味地埋怨上帝待他太薄。

为了你能更好地对比，我把这两类男人分别列出：

第一类男人：工作非常努力，经济上可以自给自足，挣多少花多少。他工作的公司被收购了，他的部门取消了。在找到下一份工作之前，没有什么积蓄的他可能要过一段借钱度日的时光。他很积极地找工作，一旦找到工作，就立刻一点点地还你借给他的钱。

第二类男人：他的生活中总是遇到经济难题，三天两头地“手紧”，希望你接济接济。没工作对他来说也许是个好事，因为他对上司总像是对冤家债主。好不容易找到一份新工作，可是薪水却少得可怜，等他用工资把欠你的钱还上，估计你都已经老得不认识钱了。

罗莎琳德在第一个晚上就意识到吉姆的经济问题了，而且她很聪明地邀请吉姆来自己家里吃饭来化解没钱支付豪华大餐的尴尬。没过几周，她就建议吉姆和孩子们过来跟自己住，这样可以省掉房租和吃饭的钱，等吉姆的乐队找到固定的演出地点。周转得开了再找别的地方住。“他说我是这个世界上最棒的女人，他认识了我之后，整个人生都发生了天翻地覆的改变”。没过多久。罗莎琳德就开始用一个人的收入养活吉姆一家三口。

一开始，吉姆对罗莎琳德的感激让他更迷恋她了。对于吉姆和很多憎恨女性的男人来说，她的帮助代表她的确很在乎自己。

很多女人都视伴侣的感激为珍宝，这份珍宝让她们觉得自己是有价值、有意义的。当然。让你的伴侣觉得你的爱和你的奉献是生活中最美好的事物也不错。他的感激如此由衷，她甚至忘了自己到底付出了多少，或者把这种感激当成了回报。

不过。并不是所有憎恨女性的男人都需要拯救。很多男人都有不错的职业和稳定的收入，事实上，越是社会地位高、收入高、学历高的大男子主义者越是认为女人应该依附、服从于自己。

诚然，不是每一段炽烈的爱恋都以畸恋结束。有的人天生就是爱得狂烈，进入平淡期之后两人也可以相处得很好。但是。如果在浪漫期你就发现对方身上有我列举的这些特征——需要拯救、有强烈的恐慌感和绝望感、急于作紧密联结。或者你发现自己有意识地对一些事情视而不见，那么你有必要提高警惕。

你要做的就是：冷静下来、慢下来、跳出来，仔细地审视一下事情的经过。如有必要，请教他人。P21-23

在我的日常工作中，接触最多的求助者是对情感或其他人际关系产生困惑的人们。他们多半心力交瘁。对自己诚心付出却换不来对方的接纳而深感无力和伤痛。最经常听到的倾诉是“我把什么都给他了，怎么就换不来一点点……”，不知何故，他们周围的白眼狼特别多。不少求助者叙述自己在没有遇到某个特定人之前如何滋润地生活着、潇洒地工作着、轻松地享受着。然后出现了让她前所未有的心动之人。而这个人随即就引她进入“火坑”。遭受伤害的方式很多。毫不相干的人之间用来描述自己的感受的词汇惊人雷同——“伤自尊”“自感渺小”“时常提心吊胆”“屈辱感”……如果再伴有家庭暴力，上述的词汇出现的频率更高。有些求助者甚至说“只要我对谁上心，谁就会这么对我”。

这样的描述最让我感到痛心。

痛心的原因是，那些雷同的词是别人给我们的感受，但允许别人带给我们这些感受的人，却是我们自己！

两性关系是人际关系的缩影，其中几乎涉及人际关系所有的理论和技巧。相爱伊始为了得到对方的认可，我们不惜精心打扮、小心装扮，尽量掩饰不足并展示美好。以为这样的修饰能长久维持我们珍惜的好感。然而，让人失望的是，任何激情都会趋于平静，双方真实的面目都将不可避免地暴露无遗。随后那些伤心的话、刺痛的事儿便一桩桩、一件件地袭来了。是我们彼此不爱了吗？对大部分人来说，这个问题的答案是否定的。是我们彼此爱得不够吗？对大部分人来说，这个问题的答案也是否定的。

那么到底为什么相爱的人之间，要彼此伤得那么重，以至于让人“痛不欲生”呢？

我国有句大智慧的俗话：“三岁看大，七岁看老。”似乎是才过了7年就可以对一个小家伙漫长的人生定性了似的。如果深入琢磨这个岁数，我们不难得出这样一个结论：7岁是大部分人结束封闭的家庭小环境。走入学校，开始接触社会的岁数。于是，我以自己愚钝的头脑尝试诠释古人大智慧的总结，那就是：真正影响你一切的、真正能将你定性的，是你的家庭。所以。或许我们停止眼前自感受伤的自怨自艾和对他人的幽怨。回望我们的过去、我们的童年，或者我们再使使劲，追溯我们的上一代或更上一代，比较那些长久地在家族内部代代相传的待人之道、处世之道，我们会更有收获，我们没准还能获救。

《抑郁的爱》这本书的作者苏珊·福沃德博士，是一位非常优秀的心理工作者，自身的经历和睿智的思考使她对人性、情感有很多独到的阐释。如果您虽深受情感所伤，却依旧对其满怀期待：如果您回望自己的现实生活，发现虽然热爱却不知道怎样与爱人相处，就是需要看看这本书的时候了，它会帮助你重新整理思路，重新换个方式去爱。

毕金仪(心理学家，国家级心理咨询师，北京闻心斋咨询中心主任)