《忏悔录》是卢梭晚年的自传性作品，记述了作者从出生到1766年离开圣皮埃尔岛五十余年的经历。作品将自己与众不同的人生经验、思想情感和行为举止淋漓尽致地展现在世人面前，并引导人们深入思考、认识有关人和社会的诸多问题。作者极力宣扬个人中心主义，把自由、平等视为人的自然本性，表现了平民知识分子在封建专制的压追下，维护人权和尊严、抗争压迫和污蔑的高昂的精神。

《忏悔录》是卢梭晚年撰写的自传体小说，他在书中以惊人的诚实、坦率的态度和深刻的内省，叙述了自己从出生到1766年离开圣皮埃尔岛之间的五十多年生活经历，讲述了他的全部思想感情，剖析了他的行为和内心世界，是一部最活生生的个性解放的宣言书，坦率和真诚达到了令人想象不到的程度，这使它成了文学史上的一部奇书。卢梭的《忏悔录》是一部因真实而伟大的精神自传。他把一个人的真实面目赤裸裸地揭露在世人面前。启示我们懂得光明正大地去享受自己的存在，这是绝对的、甚至可说是神圣的完美。

第一章

第二章

第三章

第四章

第五章

第六章

第七章

第八章

第九章

第十章

第十一章

第十二章

第一章

我要把一个人的真实面目赤裸裸地暴露在人们面前，这个人就是我。而且，这注定是一项史无前例、将来也不会有人再做的困难工作。

只有我是这样的人。我深切地了解自身的内心，而且也了解别人的。我一生下来就和我所见过的任何人不同，甚至于我确信全世界也找不到一个生来就像我这样的人。也许我不比别人好，但是至少和他们相比较是不一样的。大自然铸造了我，随后就把模子打碎了，大自然这样做究竟好不好，只有读了我的这本书以后才能够去评说。

不论末日审判的号角何时吹响，我都敢理直气壮地拿着这本书走到至高无上的审判者面前，勇敢地说：“请看！这就是我所做过的、我所想过的，当时我就是那样的人。不论善与恶，我都同样如此真真切切地写了出来。既没有隐瞒一件不好的事，也没有增添一件好事。即使我在某些地方作了一些微小的修饰，那也只是为了弥补由于我记性不好而留下的瑕疵。可能其中一些真的东西被我当假的说了，但我绝对没有把明知是假的事偏偏说成真的。当时我是怎样的人，我就把我写成怎样的人。当时我是卑鄙龌龊的，就如实写我的卑鄙龌龊；当时我是善良忠诚、道德高尚的，就如实写我的善良忠诚和道德高尚。无所不能的上帝啊！我把内心全部坦露了出来，它和您亲眼看到的是一样的。请您把普天下的众生都叫到我面前来吧！让他们来听听我的忏悔，让他们为我的堕落而惋惜，为我的恶行而惭愧。然后，让他们每一个人同样一一站在您的面前，真诚地坦露自身的心灵。看看有哪个人敢于对您说：‘我比这个人好！’”

1712年我出生于日内瓦，父母都是市民，父亲叫伊萨克．卢梭，母亲叫苏萨娜·贝纳尔。祖上只留有一份微薄的家业，而且由15个孩子分摊。因此，父亲分得的收入便少之又少，所以只能够靠修钟表的手艺谋生，但是他是个精通技艺的人。我母亲是贝纳尔牧师的女儿，家境比较殷实。她人既聪明又漂亮，我父亲下了一番工夫，才把她娶到手。他们俩人可以说是从小青梅竹马。八九岁时，每天晚上便一起在特莱依广场嬉戏；十岁时，便已经是形影不离了。他们俩心心相印，息息相通，由习惯培养成的感情便更加地牢固了。他俩生来都那么温柔多情，彼此等待着时机在对方的心里找到同样的心情，而这一刻也恰好在等待着他们。只要一方稍稍有所表示，那么对方就会立即表露自身的心迹。纵使命运好像在捉弄他们，阻挡他们的激情，但这反而使他们之间的情意更加难以割舍，就这样俩人都心照不宣，谁也不肯先表露衷肠互相等待着。多情的少年由于得不到梦中的情人而心痛愁苦、面容憔悴，于是她便劝他出去旅行，好把她忘掉。他便去旅行了，可是回来时，不但没能够把她忘掉，反而爱她爱得更加疯狂了。他感觉到自身的心上人仍旧温柔忠诚，就这样他俩以身相许、山盟海誓，而老天也赞许他们的誓约。

我舅舅嘉伯利·贝纳尔爱上了我的一位姑姑。但姑姑提出了一个条件，只有我舅舅的姐姐也同意嫁给她的哥哥，她才同意嫁给我舅舅。后来，有情人终成眷属，在同一天举办这两桩婚事。因此，我舅舅便成了我姑父，而他们的孩子也就和我成了双重的表兄弟。一年过后，两家各添了一个孩子。但是好景不长，不久，两家便因事不得不分开了。

舅舅贝纳尔是一位工程师。后来他在匈牙利欧仁亲王麾下供职，去报效祖国了，而且在贝尔格莱德战役中屡建奇功。而我的父亲在我惟一的哥哥出生后，便应召去了君士坦丁堡，随后成了王宫的一名钟表匠。就在父亲不在家的日子里，母亲的漂亮、聪明招来了一些仰慕者，其中最殷勤的一个便是法国公使克洛苏尔先生。想必他对母亲的感情是非常强烈的，因为30年后，他向我谈起我母亲时仍然充满深情。我母亲很看重贞节，没有被诱惑，但这更是由于她隋真意切地爱着她的丈夫，催促他早日归来，而他便抛下所有，返回家来。我便是父亲这次归来后结下的不幸之果！十个月后，凌弱多病的我出世了。然而我的出生让母亲付出了生命的代价。所以，我的出生便是我无数不幸中的第一个不幸！

我不清楚我的父亲是怎样承受住失去爱妻的痛苦的，但我知道他的痛苦始终不能够真正得到抚慰。在他从我身上看到了母亲的影子时，却也始终无法忘记是我夺去了她的生命。当他亲我的时候，我总是能够感到在他的拥抱抚爱之中有着那么一丝丝的苦涩遗憾。正因如此，他的抚爱也就显得更加的温馨。当他对我说道：“让·雅克，我们来谈谈你母亲吧。”我便回答说：“好啊！父亲，我们又要大哭一场了。”我的这句话总是父亲泪流满面。“唉！”他叹息道，“你把她还给我吧！只有这样才能够治愈我失去她的伤痛！才能够填满她在我心中留下的缺口！孩子！若不是你是你那死去的妈妈生下的孩子，我又怎么会如此爱你呢？”母亲去世40年后，父亲嘴里还会常常念着母亲的名字，心里回想着她的音容笑貌，最终在我继母的怀中永远地离开了这个世界。

赐予我生命的就是这样两个人。在上帝赋予他们的所有美德中，惟一留给我的就是一颗温柔的心。这颗心是他们幸福的源泉，却也是我一生不幸的根源。

刚出生的我，几乎要死了，大家觉得我没有任何理由活下来。我从娘胎里就带着一种疾病，随着年龄的增长越来越严重。如今，这种病痛虽有所缓解，但随时可能增进我的疼痛。我父亲的一个妹妹，是一位可爱又聪明的姑娘，她对我关怀备至，是她挽救了我的生命。在我写这件事的时候，她还活着，已是80岁高龄。但是她却仍在照料那位比她小、因酗酒而身体很不好的姑父。我感谢您——亲爱的姑姑，是您让我活了下来！但我很伤心，不能够在您晚年时报答您的恩情——在我出世时所给予我的无微不至的照顾。我的那位老奶妈雅克琳娜也依旧健在，身体硬朗，腰板也很结实。我想她的那双在我出世时让我睁开眼的手，估计将来在我死的时候也会为我合上双眼。  我在回想过去时，时常会感觉到：这原本是人类的共同命运。对于这一点，我比别人感受更深。我不知道自身五六岁之前的事情，不记得是怎么学会了看书写字。我只依稀记得最初读的那些书对我的影响，从这时开始，我便对自身有所了解。母亲为我们留下了一些小说，晚饭之后我和父亲便开始阅读它们。一开始，只是为了让我通过有趣的读物培养读书的兴趣。但是不久，我的看书兴趣便十分强烈了。我和父亲就这样不知疲倦不停地读，通宵达旦，一直读到结尾处。有的时候，直到清晨听见燕子啁啾的叫声，父亲才很难为情地说：“我们去睡吧，看来有时我比你还像个小孩子。”

不久，我就通过这种方法掌握了一种很强的阅读和理解能力，而且还拥有了我这般大的孩子所没有的一种对激情的悟性。我对事物本身还没有任何概念，但是我已经明白了所有的感情；我对什么都不理解，但是却已经能够全都感受到。我不断感受到的那些混乱不堪的感情，丝毫没有败坏当时我还没有形成的理性，但却为我造就了另一种类型的理智。这使我对人生产生了一种奇怪而荒诞的想法，以至于后来的经验和教训都没能够彻底地将它们治好。P1－3