黒木编著的《不倒过来念的是猪全集(2)》收录妙趣横生的笑话，经典爆笑的微博段子，欢乐段子不着调，让你喷饭的喷血笑料，尴尬糗事，搞笑的生活小故事，让人随时可以得瑟的经典语录，让你蹦腹大笑、不忍释卷，为你的生活增添乐趣。

黒木编著的《不倒过来念的是猪全集(2)》内容涵盖：招聘中的那些糗事、搞笑的那些大人们、那些神一样的人物、冷笑话、犀利的词语解释、让人喷血的尴尬糗事、辉腾遇到的那些尴尬事——悠着点、低调的损人语录——让你生气的时候也能文化起来等，《不倒过来念的是猪全集(2)》妙趣横生，为你的生活增添乐趣。

那些搞笑的口误——想不笑不可能

医院的搞笑段子——你还想不想吃包子了

生活中的可笑段子——钓上来的鱼谁还喂啊……

妈，我是说：“妈，我看，完了。”——那些让我们头大的孩子

令人尴尬的糗事

给力的校园段子——这发型真超值，花一百五剪了个二百五的头

超搞的小笑话——我从来没收到过假币

连鬼都无语的囧事

一些滑稽的笑话——我小时候被淹死过

那些另类的箴言——胡闹，是一种依赖

让你喷饭的欢乐段子——我只是想抹匀

不着调的幽默集合——咱们清明不是休了吗

恶搞的段子——我怕别人对我不慈悲

冷笑话——你的名字写在我的球上做什么

一些让人无语的内涵笑话——那是你以为

乐不可支的——看，又一条虫子，我只需付一块钱了

行车路上欢乐多——我把黄线轧断了

囧事小段子——清明过后，我就有钱了

小样，你穿个唐装我就不认识你了——那些动物们的搞笑事

长辈也搞笑

谐音笑话

考级版《如果云知道》

职场之最

笑果奇特的——你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了

符号的搞笑对话

生活用品表白也疯狂

公交车里的成语妙解——妙语连珠

十二星座遇到歹徒的不同反应

踩脚看百态

那些KFC发生的搞笑事

搞笑的师生对答

人家的键盘是自带的

连环翻译

搞笑的梦中呓语

那些语不惊人不休的求婚表白

崎岖的求职路

让人捧腹的搞笑问答

闹心的文艺范儿的表达

乱弹火柴厂致广大用户的一封信

你先走吧，我还有几页书没看完

你的营养快线

妙趣横生的趣味问答

推广普通话的高招

悲催的穿越之旅

搞笑楼主与喷饭论坛回复——想不笑都难

恶损骗子超过瘾

买卖双方的喷饭问答

我对新三国的粗浅认识——千万别笑

最酷个性签名

俗话说，俗话又说——话都让俗话说完了

你的脑筋会转弯吗？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

老虎不发猫，你当我是病危呀！

生物老师描述非洲野猪的长相时，见学生们睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我。你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

在这个红叶枫了的金秋……

这个盲人难道是个瞎子？

别跟我谈感情，多伤钱啊！

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

一次，和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时囧得呀……

语法课临结束前，英语老师问大家：“我都讲完了，大家还有明白的吗？”我们齐声答：“没有了！”

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买来耗子药，但是一个耗子都没药倒。一天大清早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

高中班主任又一次怒斥我们不好好听课的时候说道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道该买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用吗？”老板（男的）呆呆看了我五秒钟，说：“这个我也没用过！”

一次考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了。”坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒……

一个不太熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友的事情……我无言以对，他讲了半天之后，看着我，意思大概是，他说这么多，我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”

自己暴寒半天！

在冬天，我家里经常把大葱栽进花盆里以保持它的新鲜。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”

我和我妈当场笑倒。

有一小学生，特别羡慕被老师点到念作文的同学，总盼着老师也能让自己念一回。一天，机会终于来了。

“某某，把你的作文给大家念一下！”

小学生噌地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”

有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一天早上在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

全体起立！升国歌，奏国旗……

某女同学，有一天顾影自怜，忽然转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓那人—跳，又说：“哦，我是想问我的眉毛凶不凶。”

有一篇从小说里摘来的课文里有这样一句话：“这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。”

结果我的一个男同学朗读道：“这里的房子都是老爷们儿的。”话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：“那老娘们儿都住哪儿？”

宿舍老五下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”  有次我去买羊肉串，伸出四个手指对老板说：“来三根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出三个手指说：“四根。”老板彻底晕了……

我们总经理姓周，一次他打来电话，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

正在食堂排队，忽听旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

高中时打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球得分。过了—会儿，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：“刚才真是瞎了我的狗眼……”

全场笑晕。

大学的时候，我们问一个哥儿们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

昨一同事问我：“节日的节怎么写？”我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”全体人员爆笑！我竟一时没有反应过来！P1-4