张德芬所著的《舍得让你爱的人受苦》可以帮助我们穿越各种错综复杂的关系，穿越自我的障碍，通过学习如何面对自己最好以及最糟的特质，学会接纳、臣服和放手，来修复和重塑我们与原生家庭、亲密爱人、友人及自己之间的关系，并最终找到通往爱和幸福的桥梁。

张德芬所著的《舍得让你爱的人受苦》希望帮助大家看见，痛苦可以使一个人成长，但是你的干预可能会剥夺对方成长的机会和面对挫折的反应能力，以及随之而来的智慧。这对孩子、爱人来说是如此，对父母和长辈更是如此。《舍得让你爱的人受苦》告诉你所有的关系都是环环相扣的，你自己强大了，回归到自己的中心，舍得让你爱的人受苦，也愿意自己去承担痛苦，你就长大了，他们也会随之受益。

爱到极致是放手

1 世界上的另一个自己

 你想成为谁？

 你是否是生命的最佳导演

 如何获得内心强大的力量

 如何培养“空”的能力

 想幸福，要能断、舍、离

 欣赏生活中的美

 怎样演好人生这场戏

 如果只有十年可活

2 给身心一次疗愈的机会

 原生家庭带给你的爱与痛

 父母讲的不一定错，但未必是我们需要的

 只有自己先成长了，父母才会成长

 从父母那里收回你生命的自主权

 你在做父母的拯救者吗

 试着和父母“离婚”

 你是否背负了父母的痛苦

 你永远不是为了你认定的理由而生气

 没什么力量可以让对方做出改变

 自私的爱

3 爱与被爱的艺术

 爱的终点不是完美

 亲密关系究竟是怎么回事

 每个亲密关系都是量身定做的

 要忍心让你爱的人受苦

 为你爱的人留一个空间

 以最大的善回应别人的求爱

 期望其实是一种负面的能量

 你装得下世界，世界才会容你

 没有坏人，只有没被好好爱过的人

 非暴力沟通：所有关系都是你和自己的关系

 婚姻是爱情的坟墓吗

 亲密关系中的功利性

 只要不遗失自己，我们就能拥有一切

 如何不被外遇

 说谎其实是一种本能的自我保护

 让爱重新在身体里温柔流动

4 重建父母与孩子的世界

 为人父母，你站对位置了吗

 世界上的另一个自己

 透过被遗弃，你能看到什么

 亲密关系中的恐惧

 面对自己的情绪是良好沟通的开始

 戴着镣铐也要勇敢向前

 要改变的是家长，不是孩子

 虎妈狼爸在向孩子要什么

 错位的母爱

 强势父母，懦弱孩子

 教孩子学会说“不”

 孩子不是我们的装饰品

5 我们所不能抗拒的自己

 放轻松，开始爱自己吧

 不为自己负责的极致

 活出孩子的天真

 自爱与自私

 在梦中尽情挥洒自己的潜能

 你拥有的，他未必就拥有

 唤醒你的女性能量

 生命是一场臣服

 世界上的另一个自己

 你想成为谁？

6 谁是你心灵上的邻居

 做别人生命中的加号

 批评是灵修的最佳燃料

 如何拥有自得其乐的能量

 自利和利他

 做别人生命中的加号

 为自己留白，为他人留福

 什么是真正的行善

7 穿越生命底层的暗流

 发掘黑暗中的力量

 修行是一场骗局吗

 修行并非为了不再受苦

 灵修就是要为自己负起全责

 与灵联结的连续呼吸法

 无计可施了？祈祷吧

勇敢做自己

想幸福，要能断、舍、离

想要幸福，我们需要先放下对幸福的执念。具体有三步：断，停止负面的思考模式；舍，顺从自己的心，割舍既有；离，松开“多就是好”的念头。

谈到幸福，我和一般人的观点有些不同。很多人觉得我们需要不断地“累积”一些东西，等到了一定程度之后，也许就可以从此快乐幸福了。

走过人生半百的岁月，我真的认为不是如此。

首先，我觉得幸福取决于我们和自己思想相处的能力。很多人在日常忙碌的生活中，无法听到自己脑袋里有一个声音在说话。那个声音无所不在，每时每刻都在你耳边唠叨叮咛，它影响你看待事情的能力、左右你响应事物的方式，甚至会主宰你的生活。

我们在生活中有没有试着“观照”过这个喋喋不休的声音呢？

这个说话的声音显然不是你，只不过是你的一些念头。但是这些念头可厉害了，它让你不由自主地去做一些事情，自己都无法控制。

那些杀人、跳楼、做事冲动的人，都是没有提防到自己脑袋里的声音，一时不察，就按着它的话去做了，事后才发现，自己刚才怎么了，竟然会做出这样的事？不但如此，脑袋里的声音还不断地让你去跟别人比较，告诉你：你有多差劲、别人有多好、没有人瞧得起你、没有人真正欣赏你，让你的情绪低落到谷底。

这些声音都是在我们小的时候，不知不觉中被父母和周围的环境“编”进我们大脑中的，就像计算机被程序化了一样。有些人比较幸运，他们的计算机程序比较健康，可能比较没有自虐倾向，这样的人幸福指数会比较高。然而，对那些比较不幸的人来说，他们天生就有悲观主义倾向，思考问题也比较负面。所以，想要提高幸福指数，你一定要和脑袋中的声音建立一种比较健康的关系。

尤其是每当你注意到自己在负面思考的时候，要能够“断”。培养断的能力在于“观”，如果你可以观察到自己的负面思考，你就已经成功一半了。如果能不理会自己的负面思考，还是乐观、正面地去处理事情，这样的人就能成功地断去让他不幸福的思考模式。

我个人灵修多年，觉得要戒断那些不幸福的念头的最好方法就是观察，不断地观察。观察到自己在思想所编织的牢笼之中，知道自己是念头的囚犯，这就是很大的进步了。接下来，我们就可以进一步砍断囚禁我们的枷锁，感受到自由解脱的滋味。

接下来，我们谈到“舍”。很多人没有勇气去割舍眼前既有的幸福，进而投资出更多的幸福。

关于这一点，我可以分享我个人的经验。我大学毕业以后就进入台湾电视公司担任新闻记者和主播，也就是台湾现在说的“老三台”主播。当时这是一份非常难得的工作，可是我后来申请到美国大学去读硕士，就毅然决然地辞去工作，出国进修了。对于主播台，我一点都不留恋。很多人佩服我的决心和毅力，然而对我而言，我只是顺从自己的心（follow myheart），我没有考虑到那份工作得来不易，辞去了非常可惜。

现在回头看，第一，我很高兴自己没有一直待在台湾播报新闻，否则我就没有后来那么多的生活经历和见闻了。第二，后来媒体开放，电视台多得不得了，我可以随时回电视台工作，一点问题都没有。所以，当初的顾虑完全不存在。

后来，我在新加坡加入了一家国际大公司，担任他们一个重要软件的亚太地区的营销工作。我进去的时候是合约制的员工（on contract），因为我一点相关工作经验都没有，从主管的特别助理干起，一年后就转为正式员工，升为部门经理，可以说这非常不容易。可是我非常不适应那份工作，也犹豫了很久，终于辞职了，后来举家搬回北京。我其实可以轻易地回到那家大公司的北京分公司工作，但是我没有回到职场。

我为我的人生留了白。那几年间，我是个单纯的家庭主妇，每天就是忙着看灵修书籍、上灵修课程、研究“到底什么可以让人幸福”。就这样，沉潜了四五年，我写了第一本灵性小说《遇见未知的自己》，光在大陆就卖了一百多万本，到现在还在热销中。

我要说的是，有时候，如果你不放弃眼前的一些既得利益，而愿意顺从自己的心的话，可能会失去更多更美的风景。在人生的道路中，我总是勇敢地追随自己的心，也活得愈来愈快乐。

最后我们谈到“离”，也就是出离心，驱离要求更多的幸福欲求。在自己的人生旅程中，我对这一点的体会特别深。当年，我就是想不透自己为什么拥有那么多却不快乐，所以不断地在外面的世界努力收集。最后，我知道外在的世界再也满足不了我内在的空虚和欲求，所以我走上了灵修的道路。

然而，在灵修的过程中，我还是一如既往地用“多就是好”的态度拜访上师、阅读书籍、收集法门。学到最后，自己都累了。我发现没有一个上师可以真正帮到我，没有一本书可以拯救我，没有一种法门可以带给我想要的那种自在和快乐。于是，我放下了。不再追寻、不再盼望，而是愿意在当下和自己诸多的不完美，内在的各种阴影、负面情绪及念头好好相处。

放下一切的期盼之后，我开始享受生活的简单和单纯，和大自然相处、和宠物相处。有时候，我会不知不觉地开始“傻乐”，没有任何缘由地感到“当下无事”的那种自在和幸福。

我知道很多人的欲望很难突破，我也不赞成用压抑的方式去对待欲望。欲望是需要被穿越的，而穿越的方法有时候就是去追逐、满足它。到了一定时候，你会像我一样精疲力竭、跌坐回自己的位子上时才发现，原来我想要的一切，都已经在我出发的地方等着我了。P15-18

爱到极致是放手

近几年来，我一直在“整理、疏通”自己的所有关系：父母、亲密、亲子，当然，最重要的是和自己的关系。这本《舍得让你爱的人受苦》就是把我这几年来的感悟、心得分享给大家。

当我们和自己建立一种比较清晰、亲密的关系之后，这份与自己相处的能力和质量，也会蔓延、扩展到和其他人的关系上。但这个时候我们可能会面临一个困难——和他人互动时（尤其是亲近的人），映射回来的感受和自我形象可能是我们不想看到或是无法接受的。而在我们未能具足自我观照的能力之前，我们自然会想去改变我们周遭的人，要他们为我们的感受负责，也因此而造成了各种关系的障碍和困难。

其实，就像我第一本书《遇见未知的自己》中大家很熟悉的一句话：“亲爱的，外面没有别人。”所有外在的世界，以及我们和其他人的关系，都是我们内在的投射。然而有时候我们在自己的情绪模式和互动惯性的遮蔽下，会看不清楚我们和爱人、亲人、家人、好友、同事之间到底发生了什么事情。

所以，也许这本书可以说是一本“关系蓝图”吧，它可以帮助你看见，各种错综复杂的关系，归根结底其实都是很单纯的关系——你和自己情绪相处的能力。在每日生活中，让我们苦恼的事情，其实都不是问题，真正的问题在于我们无法和自己内在的负面情绪相处。当你学会了和自己每个当下的情绪和睦相处之后，你的内在空间会扩大，你最需要的内在力量和智慧都会油然而生。

如何和自己的负面情绪相处呢？就是和那些不舒服的感受共处于当下，觉察到身体不舒服的部分，并且用呼吸去轻抚它们。如果感受过于强烈，你需要发泄，用哭泣、捶打枕头等方式，也是可以的。但是要保持高度的觉察，看着自己在情绪的能量流中，什么都不需要去做。与此同时，回归到自己的中心——那个“台风眼”——无论外面发生了什么事情，你都有一块内心的乐土、净地，让你可以安然地停留在那里。

很多人都无法在自己的内在找到这样一块净土，主要原因就是，我们每日的眼光都是向外的，不是去应付事情就是去应对人。因此，想要建立这样一块乐土，我们在日常生活中就要下功夫。我们需要关注自己的内在，而不是只注意外在的人、事、物。

当然，面对日常生活中那么多琐碎的事情，复杂的人际关系时，我们必须要了解我们和周遭人、事、物之间的关系究竟是怎么回事。但这个前提是：你必须和自己建立一个良好的关系，找到我在前面说的那块乐土、净地，才能行有余力地妥善照顾、应对其他人。本书讲述了许多故事、例子以及我自己的亲身经历，希望读者们能够像照镜子一样，在阅读本书的过程中，找到自己关系的症结所在，进而化解它们，得到你想要的结果和幸福。  然而，我们的经验是对普通朋友、同事、不熟悉的人很容易保持理性和距离，但是对爱的人，却很难割舍下那份牵缠、纠结的感受和情结。经过多年的体验、实证，现在对我而言，爱到极致就是放手——给你爱的人最大的爱和支持，不要把自己的道德判断和价值观套在他们身上，用自己的喜好和标准来评判他们的行为。我们常常以爱为名，去干涉、劝说我们爱的人，以为这样就是对他们好。如果找到了自己的内在力量和智慧，你会发现，你爱的人自然而然也会受你的影响，走向最适合他们的人生道路。

其实很多时候，我们都是因为无法面对自己内在的不舒服感受，而把负面情绪投射到所爱的人身上。

比如，爱人工作忙碌无法陪伴你，你有被遗弃的感受，你无法和这份从小就有的痛在一起，所以你会责怪你的爱人；比如，你看到你爱的人因为你追求自己的梦想而不开心、抱怨，你无法和自己内在那种愧疚感、自责感在一起，于是你就让步，牺牲自己的喜好和利益去迁

就他们；比如，你看到孩子受苦很不忍心，就为他们扫除障碍，解决问题，让孩子学不会如何自己面对生命中的挫折，培养一定的人生智慧；比如，你一味地想要讨好你的家人、公婆，无法和自己内在的“不能满足对方期待而产生的愧疚感”在一起，你就会觉得自己的关系有很多问题，让你烦恼、忧愁，进而用各种不同的不当行为（逃避、对抗、虚伪、应付、自我折磨等）来面对问题。

这些都是我们在各种关系中不能感受爱、活出爱的关键所在。本书旨“舍得让你爱的人受苦”，就是希望帮助大家看见，痛苦可以使一个人成长，但是你的干预可能会剥夺对方成长的机会和面对挫折的反应能力，以及随之而来的智慧。这对孩子、爱人来说是如此，对父母和长辈更是如此。

如果你一辈子都是一个唯唯诺诺、没有主见、受父母牵制的孩子，那父母永远无法学会放手让你成长，学会尊重你，学会让你在心理上独立地生活。如果你一辈子都在埋怨父母小时候没有善待你，在你的负面反应和抱怨下，他们永远学不会自己检讨当年的行为，并且看到自己的错误而对你真心地感到抱歉。因为你负面的看法和感受，会让他们起防御之心，只想为自己的行为找借口、辩护，无法真诚地回到内心去面对自己真实的感受。

其实，我们所有的关系都是环环相扣的，你自己强大了，回归到自己的中心，能够舍得让你爱的人受苦，也愿意自己去承担痛苦，你就长大了，智慧就开启了，内在力量就增强了，而你爱的人也会随之受益。

祝福读者们都能从这本书中得到与亲爱的人相处的智慧，让自己的生命更加美好。