一个人的成功，只有15％靠专业技术，85％要靠人际关系和为人处世的能力。

鲍勃·菲利普斯编著的《与刺猬共舞：建立和谐的人际关系》帮助你改变选项，扭转人生，能为你提供帮助，使你在生活中更好地与人交往。关注每个人不同的社交风格，甚至让我们能够“与刺猬共舞”。

《与刺猬共舞：建立和谐的人际关系》由鲍勃·菲利普斯编著。

正所谓“有人的地方就有江湖”，又所谓“人在江湖飘，谁能不挨刀”。从家人、朋友、同事，到老板、客户、陌生人，总会有人让你感觉格格不入或备受伤害——和他在一起生活令你焦虑不安，一起工作则导致整个团队效率低下，若他是你的客户，更会让你坐如针毡。

要对付这些“刺猬”，该怎么办？《与刺猬共舞：建立和谐的人际关系》介绍了一种名为“社交风格”的理论，并教你如何运用在实际生活中。掌握这个工具，分析自己和身边的人，我们就可以躲开“刺猬”身上的“刺”，扬长避短，和他们翩翩共舞，同谱和谐乐章。

家庭关系健康，团队更有凝聚力，老板和客户都对你青睐有加——你就是下一个“舞”林高手！

序言

引言　人人都有社交问题

　挑剔、挑剔、挑剔

　永远的局外人

　喜欢称霸的人

　改善人际关系的利器

　最大的诫命

　首要之事

第1章　哪一个才是真正的你

　你被误解了

　行为胜于言语

　角度问题

　主观标签和客观标签

　观察人群

　观察自己

第2章　行为的基本类型

　询问型和告知型

　任务导向型和关系导向型

　你是哪种类型

第3章　不同的人群，不同的社交风格

　不同风格的专才

　行动中的社交风格

　名人的社交风格

第4章　我要提问

第5章　软弱和冲突的时刻

　发生冲突时

　四种负面反应

　陷入困境时的反应

　行为的本质

第6章　帮助痛苦中的人

　面对压力

　如何与爱回避的分析型相处

　如何与霸道的驱动型相处

　如何与沉默的混和型相处

　如何与攻击性强的表达型相处

第7章　导致摩擦的因素

　节奏和优先次序的问题

第8章　接纳他人的社交风格

　负责任地回应

　不要伪装

　满足分析型的需要

　满足驱动型的需要

　满足温和型的需要

　满足表达型的需要

第9章　社交风格成就爱情

　反向相吸

　分析型与驱动型的婚姻

　分析型与温和型的婚姻

　温和型与表达型的婚姻

　表达型与驱动型的婚姻

　对角线组合的婚姻：双重麻烦

　我们不需要克隆人

　是什么摧毁了婚姻？

　如何修复你的婚姻关系

第10章　好侌的社交风格

　分析型的领导：技术专才

　驱动型的领导：控制专才

　温和型的领导：支持专才

　表达型的领导：社交专才

　帮助下属

第11章　生活处处有风格

　圣经中的社交风格

　教会中的社交风格

　以你的社交风格养育孩子

　教育中的社交风格

　工作场合中的社交风格

　为你的社交风格充电

附录l 确定你自己的社交风格

附录2 确定你家人的社交风格

附录3 确定你朋友的社交风格

附录4 确定你同事的社交风格

你被误解了

像卡尔一样，我们都曾被误解过。我们说过一些话，做过一些事，动机很纯粹，本意也是好的，却遭到他人的误解。当旁人无法如我们预期的那样理解或认同我们的观点或行为时，我们常常感到受伤。误解是造成人际关系问题的主要原因之一。

这样的经历促使我们思考一个问题。在社交和人际关系中，什么更重要——是实际的行为，还是行动的动机？有些人认为动机和意图更重要，因为动机是行为的原因。另一些人则认为行为更重要，理由是，没有人能够看到他人的动机，也没有人能够知道他人的真实意图，我们能看见的只是他人的言行。

我倾向于赞同后一种观点。这并非是说行动的动机不重要。动机非常重要。问题是对他人的动机，我们只能猜测。有时我们猜对了，但大部分情况下我们的猜测是错误的。

哪一个才是真正的你？真正的你是由动机和目的体现，还是由行动和行为体现呢？我估计，在别人眼中，只有你的言行能体现真正的你。不管你的动机多么重要，他人只能通过自身的所见所闻来了解你。他人无法通过你想让他们看到和听到的事实来了解你。为此，本书重点讨论行为，以及我们的行为对他人的影响，而不讨论动机。

人际冲突常常是由看待问题的不同角度造成的。对我们而言，我们的行动富有逻辑、合乎理性、很好理解。但由于我们了解自己的动机，就时常错误地假设他人对此也了如指掌。我们似乎忘了，他人无法和我们一样清楚我们的意图。由于对动机缺乏了解，他们观察行为的角度，往往也与我们大相径庭。在别人看来，你的行为代表真正的你——积极，抑或消极。

行为胜于言语

因为下面我们要讨论“行为”，所以需要对这个名词做一下解释。行为包括了我们说了什么、说话的方式以及伴随的动作。在构成行为的三要素中，最具影响力的沟通手段是非言语行为，即我们的动作。其次是声调。话语实际传达的信息对沟通的影响最微弱。请注意下页的“行为要素图”中列出的百分比。

我们可以举个例子来对“行为要素图”进行说明。我们可以用一个由三个字组成的简单信息来举例，那就是：我爱你。我需要你配合着做一些肢体动作来说明问题。如果你旁边没有人，你可以假装在和某个你认识的人谈话。

你要当着那人的面，咬紧牙关、晃动拳头，充满敌意地大声说：“我爱你。”你认为听到这话的人会相信你吗？相反，他更有可能相信你的语调和动作。因为这两种沟通手段更具影响力。

让我们来做另一个实验。这次不要握起拳头或咬紧牙关。对想象中的那个人说：“我爱你。”但是，要用提问的语调说出来。听的人会相信你的话吗？大概不会。虽然你把肢体的动作减掉了，但是，你实际传达的真实意思，却被你南辕北辙的语调掩盖了。

我们还可以试着用各种不同的方法说“我爱你”。在不断变化的语音语调和肢体动作中，你可以完全改变你所要传递的信息。例如，在说“我爱你”的时候，不带任何的动作和感情。话语本身虽然是正面的，却缺乏声调和动作的印证。

 如果在说“我爱你”的时候把重音放在“我”上，你其实是在说：“如果没有人爱你的话，我就爱你。”如果你把重音放在“爱”上，意思就是：“我说的是‘我爱你’，而不是‘我喜欢你’。”把重音放在“你”上，意思就变成了：“我爱的不是别人，而是你。”这三个字虽然简单，却可以随着说话人抑扬顿挫的音调和肢体语言的变化，传递出不同的信息。

如果想学会与人和谐相处，我们必须更注意别人的行为，而不是话语。了解他人的行为模式，可以帮助我们认清自己的行为。希望这些知识可以让我们变得更敏感，更关心他人。此外，注意别人对我们的看法，能够促使我们把负面的行为转化为正面的行为。这将帮助我们与家人、朋友和同事建立起健康的关系。

角度向题

有四个博士已经迷路几个小时了，他们的丛林游猎已经变成了一场噩梦。他们不知道自己在哪儿，也不知道该如何回到营地。你或许认为四个饱学之士应该能够解决这个问题，但这四个人不行，因为他们是盲人。

博士们手牵着手，一起慢慢地向前走。这时，他们撞到了一样东西。当然，他们看不见那是什么。他们撞到了一头年迈且温顺的大象，它正在悠闲地咀嚼着青草。第一个博士伸出手，抓住了大象的尾巴。“我觉得这是一把刷子。”他说。

第二个人的鼻子撞到了大象的背。“我觉得这是一堵墙。”他说。

第三个人双臂抱住了大象的前腿。“不，我觉得你们两个都错了，”他反驳说，“这肯定是一截树桩。”

最后一个人在空中摸索了一阵后碰到了大象的鼻子。大象的鼻子迅速地把他的手缠住了。“我的天！我抓住了一条蛇！”

当我们试图理解别人时，常常要冒误解他人的风险。这是因为，我们就像这四个博士，每个人都有自己观察事物的出发点。我们从自己狭窄的视角评估他人，并依据对方的个性、文化背景、宗教背景、职业和种族，草率地给对方贴上标签。但就像这几个盲人一样，我们的标签只说出了部分的真相，并且代表了我们一些模糊的观点。当我们根据不全面的信息错误地为别人贴标签时，我们就误解了他人。

我们对他人的描述基本上可以分为三类。第一类，我们依据所看到的实际行为来描述他人。例如，我们会说“他讲话声音很大”、“看她走得多慢”、“他看起来很哀伤，说起话来很温柔”、“她死盯着你，站在那里一动不动”，或者“他转身背对着我，一言不发”。

第二类，我们依据自己对他人的精神品格、个性、性格特点或动机的看法来描述他人。我们会说“他肯定很有抱负”、“她看起来感兴趣，而且诚恳”、“我想他是个虚伪的人”、“她非常聪明，而且诚实”，等等。

第三类，我们依据自身对他人行为的情感反应来描述他人。我们会说“他真的很奇怪”、“我不喜欢她”、“她真的把我逼疯了”、“我想更了解他”、“她看起来是个好人”、“我恨他”，或者“她值得信赖”。

下面我举一个实例，来说明我们会如何误解他人的行为，并给对方贴上错误的标签。

卡伦在电脑上输入客户订单，由于进度有些滞后，她没有像往常一样在上午的茶歇时间休息。她不喜欢桌面上堆满了文件的感觉。她希望这15分钟能够帮她赶上进度。为了保证自己不出错，她离显示器特别近。

苏是办公室主管。她注意到卡伦在茶歇时间还在工作。“这么重视订单存档，既认真又主动，有这样的员工真是太棒了。”

简是另一名电脑操作员。她对贝蒂说：“卡伦以为自己是谁？她让我们这些在茶歇时间休息的人看起来很糟。她只不过尽力想给苏留下好印象。”

销售代表比尔走过卡伦工位的时候，对她说：“你今天早上真忙。”

 对卡伦的行为，每一个员工都有不同的解释。苏正面地评价了卡伦的辛勤工作，简表达了负面的情绪反应，而比尔只是不加评判地对她的行为进行了观察。

主观标签和客观标签

依据他人的精神品格、个性和性格特点做出的描述和所贴的标签，都是主观的。我们对他人行为的情绪反应也是主观的。所谓主观，是指未经证实就形成的结论和信念。苏和简对于卡伦的描述是主观的，其依据是她们自己对卡伦行为的看法和感受，而她们的想法是错误的。

客观的描述是基于事实和所观察到的行为，而非基于情感、猜测和个人偏见来进行的。比尔对于卡伦工作状态的观察是客观、正确的。她是在努力工作。只谈论他人的实际行为，而不牵涉行为的原因和动机，这时我们所做的才是客观的描述。

若想与人友好相处，我们就要学会观察人的实际行为，而不是试图去判断他的动机。当我们对他人的行为出现负面反应，或对他们的动机进行过多的主观解释时，就不大可能建立起健康、良好的人际关系。

苏对卡伦的描述尽管是赞赏式的，却是错误的。苏认为卡伦是全情投入地工作，而对卡伦来说，她只是为了保持桌面的干净而加紧处理事务。苏的做法可能会让她误解卡伦的工作习惯。

如果我们能够描述出别人的实际行为，那给人贴标签也并非一件坏事。这样的描述不是贬低，而仅仅是对于他人行动的一种澄清。我们需要这种贴标签的过程。缺少了这个过程，有效沟通就停止了。在超市购物时，架子上的瓶瓶罐罐都需要贴好标签。没有了标签，日常用品的采购和之后要做的那顿饭，都会变得一团混乱。同样，如果我们不能有效、客观地给他人的行为贴上标签，就会带来人际冲突和关系上的紧张。

P15-24

几年以前，我参加了一个专门为机构领袖召开的会议。我在会上初次了解了社交风格理论。该理论与人际关系管理相关，由大卫·梅瑞尔和罗杰·利德创立。在《个人风格和高效表现》这本书中，二位作者对社交风格理论做了详细的阐述。虽然我之前也读过类似的材料，但社交风格理论的简单和实用还是令我深深折服。回家后，我继续研读了那些材料。从那时起，我开始意识到梅瑞尔和利德所介绍的概念，对人们的人际交往具有巨大的指导意义。

随后，我在一次会议上和70名员工分享了社交风格的概念，反响热烈得令人难以置信。我的员工们针对那些材料进行了长达数月的讨论。后来，我开始在许多会议上分享社交风格的概念。听众的热情和兴趣再次震撼了我。打那以后，我就记不得自己曾围绕社交风格这一话题做过多少次演讲、进行过多少次讨论了。

人们对有关社交风格的信息具有如此浓厚的兴趣，因此，我迫切希望能够与更多的人分享这些概念。于是，我决定就这一专题进行写作。马丁·路德的一句名言鼓励了我，他说：“如果你想改变世界，就拿起笔写作吧。”当我在许多场合下分享社交风格的主题时，我在脑海里反复地构思这本书的内容。一次会议上，我公开提出我在考虑就这一主题出书。演讲结束后，有人表示他们切切期盼我的书出版。一位列席的出版商也鼓励我着手写书。接下来的几天里，我仔细考虑了这件事，并评估了自己听到的意见。著书的念头在我的头脑中酝酿了很长时间，仿佛星星之火已经形成燎原之势，我感到时机成熟了，于是，我开始了本书的写作。而您下面所读到的，就是我的成果。

在书中，我未曾尝试修改梅瑞尔和利德的术语，也未曾否认欧·哈利斯比博士、蒂姆·拉黑博士、大卫·凯尔斯、玛丽莲-贝茨和伊莎贝尔·布瑞格·梅尔的著作对我创作思路的影响。本书力求清楚地向基督徒展示这些作者的精彩见解，帮助他们改善人际关系。

我希望本书能为你提供帮助，使你在生活中更好地与人交往。我深信，关注每个人不同的社交风格，甚至让我们能够“与刺猬共舞”。我向上帝献上祷告，希望阅读和讨论这本书的人能够获得启迪，愿这本书能够坚固并鼓励他们，帮助他们成长。

鲍勃·菲利普斯

写于美国加州弗雷斯诺