你与他人的关系怎么样？
很可能你会长命百岁，寿比南山，但不妨做个假设，你几天前刚去世，昨天才办完葬礼。假设关心你、和你关系好的人前来悼念，谁是真正来做最后告别的人？会有多少人呢？
心理学家雪莉·泰勒提到，在她的一项研究中，有两位女士，一位叫做艾米莉，另一位叫做琳达，她们都被诊断到了乳腺癌晚期。这两人的经历很相似：都住在洛杉矶，相隔才几个街区；都人到中年，有3个孩子且孩子均已成年；家庭收入相当；治疗记录也相似，都做了外科手术和化疗，接受采访时，没有发病的症状。两人的结果却有着巨大的差异。
采访艾米莉并不顺利。采访在艾米莉家里进行。电话不停地响，住在附近的3个孩子进进出出，放下东西，亲吻母亲后又忙着离开去参加其他活动。两只大狗也不甘寂寞，热情迎接每位来客。她的丈夫也从办公室打来电话，就为了聊上一会儿而中断采访。泰勒写道：“虽然身患癌症，艾米莉看上去宁静、满足，享受着家人的关爱。”
而采访琳达则截然不同。丈夫四十多岁时就去世了，孩子们分居各地，她独自生活已有5年时间。一个女儿在亚特兰大，另一个在波士顿，儿子则正在欧洲旅行，并打算回来后定居俄勒冈。琳达希望找个男伴排遣孤独，但这对她来说并不容易。
三年后，在做后续采访的调查中，艾米莉看上去精神不错，甚至比第一次采访时还快乐。而琳达没能接受第二次采访，她两年前就已经去世了。
几乎所有人都需要隐私，但我们也需要亲密关系和交际。我们需要独处——远离他人，与内心的自我进行沟通；即使与他人在一起，我们也需要一定的个人空间和只属于我们的东西。但另一方面，我们需要亲密——与他人亲近与分享，我们需要交际——与他人组成网络，拥有共同的追求与目标。
对亲密与交际的需求常常是无法满足的。在我们这个社会里，孤独是一个常见的问题。
心理学家马丁·塞利格曼认为，很多人的生活过于狭隘。他指出，婚姻和家庭结构混乱，特别是交际意识淡薄的个人主义，导致了自私、吝啬和无意义的生活，因为意义来自和比自己更强大的人发生联系。在他看来，个体主义使人更容易患抑郁症——如果我们把一切都只投入给自己，就会出现缺失，抑郁症就很可能会发生。
我们越追求个体主义，我们离社会的支持就越远，而社会支持在维系人的心理、生理健康中是一个主要的因素。虽然不能断定社会支持的差异是导致艾米莉和琳达不同结局的原因，但有相当多的证据表明，建立社会联系后——与配偶、孩子、亲戚朋友、街坊邻居及其他团体——我们的身心状态比那些与社会隔离或很少获得社会支持的人们要好。支持我们的人和团体与我们站在一起，给我们永恒与持续的温暖。
有些关系也许只起到联系的作用，并无任何帮助，有的或许还会有害。关系是否有帮助依赖于它实施的情境以及我们如何看待它和使用它。我们获得的支持也许会阻止我们采取主动有益的措施。某个团体可能会对我们产生消极的影响（例如，强化我们的偏见），也可能迫使我们接受它的内部要求或问题。
有人独处是出于意愿，有人独处却是因为难以与人取得或保持联系。交际专家杰拉德·菲利普斯和南希·梅茨格宣称：“我们的社会充斥着不会与人打交道的人。”政治学家本杰明·巴伯附和道：“美国人善于参与，却不善于共同合作把事情做好。”
一个令人惊讶的事实是，尽管人类300万年来一直在对话，但沟通仍然不得法。我的密友、一位退休的演讲大师告诉我，所有人类的沟通都不完美，而且有时还是故意为之。我们常常不说想说的话或需要说出的话。
在《聊天指南》的开头，心理学家杰拉德·古德曼写道：‘‘我的境况是这样的：改善交际方式就可以看到所有关系得以改善。’’对我而言，两个最重要而非完美的交际技巧就是我所谓的“关怀在场”和“关怀袒露”。这些技巧对于那些想要证明自己的生活、想要与人拉近距离的人们尤其重要。
关怀在场意味着一个人愿意为我们腾出时间，无先人之见，对所说的有共鸣，尊重我们自主的能力。我们常常需要帮助他人，而最好的办法往往就是倾听。我们可能会陷入自我世界里而不能真正地倾听他人；我们还会迫不及待地提出意见，强行施助，或干脆越俎代庖。简单倾听并不像听起来那么简单，我们曾被教育如何讲话而不是如何倾听。
学做关怀在场者
倾听是人际交往中最为重要的元素。一项对不同年龄的成年人所做的研究发现，他们平均每天70％的清醒时间用于口头交际，其中9％用于书写，16％用于阅读，30％用于说话，45％用于倾听。
虽然倾听很重要，但我们几乎没有进行这方面的训练。我们接受的教育教我们如何去阅读和写作，却不教我们如何倾听。许多人不会倾听。一个普通人，听完某人说话后，当时只能记住一半的内容；2个月之后，只记住了1／4。
伟大的心理学家卡尔·罗杰斯曾写道：“在治疗工作中，我很早的时候就发现，仅仅是非常专注地倾听病人的讲述，就是非常有用而重要的治疗方式。当我犹豫该采取哪些积极方式时，我就倾听。这种被动的互动方式如此有用，真让我感到惊讶。”
一生中，有许多人需要我们的帮助，而我们仅需倾听就能帮助他们——如果知道如何倾听的话。真正有帮助的倾听者就是一个关怀在场者——他值得信任，为对方而来，关怀对方却不冒犯或欺骗对方。以下是一个关怀在场者倾听时所说的话。P11－13