持续上升的离婚率已成为现代一个巨大的社会问题，过去30多年来，幸而一大群婚姻心理研究者痛定思痛，花了极大的心血研究婚姻成败的关键。本书正是这些最顶尖的实证研究的最好总结。作者以许多临床智慧与实例来引导读者们“处理冲突”并“建立友情”，发展有意义的“爱的关系”，而这正是婚姻成败的关键所在。

本书所提供处理冲突的原则，与借着案例所教导实际有效的步骤，对增进他们的婚姻幸福有极大的帮助。

本书是两位中西顶级婚姻家庭专家合作的结晶。苏珊·海特乐博士被列为全美前十大婚姻治疗专家之一，具有丰富的临床心理治疗经验，黄维仁博士是华人心理学家中的佼佼者，学贯中西。本书经过黄博士用心改写，更适用于中国文化背景中生活的人。

本书是婚姻治疗实证研究的总结，其原则建立在大量第一手的实证研究基础上。

实证研究表明：现代人所强调的均衡饮食、充分睡眠或定期运动等等，都远不如发展有意义的“爱的关系”更能增进一个人的身心健康，而本书的目的正是帮助你发展有意义的“爱的关系”。

作者序一 传递爱情与婚姻的讯息

作者序二 爱的存款

作者序三 新版序

第一部分 合作式对话的基础

 第一章 说话的秘诀

 第二章 倾听的秘诀

 第三章 对话的秘诀

第二部分 处理歧见

 第四章 处理两人间的差异

 第五章 化怒气为暂停讯号

 第六章 接纳对方的怒气

 第七章 争吵后的修复

 第八章 共同做双赢的决定

 第九章 有效地解决冲突

 第十章 出界和犯规

第三部分 更美好的境界

 第十一章 彼此支持体谅

 第十二章 心灵的亲密感

 第十三章 建立充满爱的家

第六个沟通的基本原则

听对方所要表达的感觉

谈话当中要注意对方的情绪变化。可以从他说话的口吻或是微笑、皱眉等脸上的表情观察得知对方心中的感受。在这时候适当地问一些问题，你会对伴侣有进一步的了解。

忽略对方的情绪

国志：我们已经开了好长的一段路，前面的旅馆看起来还好，我们可以在那里过夜。

晓莉：（有些犹豫的口气）我想……也许……

国志：我好想洗个热水澡，上床好好休息一下。

晓莉：（叹口气）好吧。我想你也累了，再开下去也可能找不到其他旅馆，这样更糟糕。

国志：当然更糟，这家只是几个霓虹灯字不亮和一两个窗户坏了，应该没问题。

注意对方的情绪

建平：我们已经开车好长的一段路了，前面的旅馆看起来还好，我们可以在那里过夜。

亚君：（有些犹豫的口气）我想……也许……

建平：什么事不对劲？

亚君：这旅馆看起来有点破旧，我觉得心里有些不舒服。

建平：（重新考虑）也好，反正已经开这么久了，也许到下一个小镇会有较好的旅馆。如果找不到再回这家也不迟。

大部分人，尤其是男人，不愿表现出害怕、羞耻或伤心的感觉，因为他们希望以强者的角色出现，所以尽量否定这些负面的情绪。在婚姻关系中，如果能够很快观察到伴侣情绪的细微变化，夫妻感情会更好。

表达你的同理心

谨慎地聆听，了解你的伴侣所要表达的感情，然后把你所听到的、所了解到的对方的感受用你自己的话复述出来，这就是同理心的表现。

否定对方感受

国志：我虽然不愿意承认，但这次升级没轮到我，我心中实在很气愤。

晓莉：至少你没被炒鱿鱼。

国志：你这是什么意思！我当然没被开除。这段日子他们一直让我以为这个位置非我莫属，这才是我为什么生气的原因。你完全不了解我！

晓莉：不要担心，过一段日子后就会好些。

国志：你说不要担心是什么意思？我气死了！

同理心

建平：我虽然不愿意承认，但这次升级没轮到我，我心中实在很气愤。

亚君：我可以理解，如果是我也会很生气。我相信你绝对够资格胜任，他们拖了好几个星期才做决定，显然他们也注意到你的能力与贡献。

建平：算了，不跟他们计较，晚餐吃什么？

当国志很生气时，他所需要的是被理解，晓莉能肯定他的感受。虽然晓莉的用意是好的，但她的回答反而压抑了国志的感受，无法抒发他受挫的情绪。如果她能说：“是啊，我能理解。”情况就大不相同了。

亚君能够马上理解并接纳建平的感受，并且在言语上表达支持，使建平的情绪得到舒解，接受他没升级的事实，继而把注意力转向晚餐上。

请注意，同理心和同情心不同，有同理心的人能正确听到对方想传递的讯息并了解其感受。有同理心的人不会论断别人、否定或压抑别人的情绪，也不会低估对方，把对方看成毫无能力的可怜虫。

多数人以为帮助对方压抑情绪会让对方觉得好过些。例如：“这没什么了不起。”或是“你何必那么难过，算了，一别想了。”虽然这些话偶尔有些用处，但大部分时候只会让说话的人更觉得情绪没有被认同，而重复诉说他难过的地方。所以如果你能把注意力集中在对方所关心、所在乎的事情上，反而能够帮助他舒解情绪。

多数人在自己的感受被理解和认同之后，比较能够思考如何更有效地解决问题。比如：亚君和建平的故事可以继续下去——

建平：“虽然我可以装着没事，但是能够和你讨论没升迁心中那种被出卖的感觉，使我好受多了。事实上，这件事让我重新考虑我这么多年来为公司卖命是否值得。”

亚君：“你是否想换工作？”

建平：“或许我该好好想一想，我未尝不可以找一个比较靠近父母的工作单位。现在小孩慢慢长大，父母年纪也渐渐大了，可能目前是个换工作的好时机。你觉得呢？”

亚君：“好啊，我们什么时候准备搬家？”

亚君了解且接受建平的感受，他们把本来不愉快的事转变成生命中一个新的契机。

感觉第一，先体谅感觉

关于父母与儿女的沟通，海穆·吉诺特（Haim Ginott，1965）在他的书中便强调使用同理心的重要性。举例来说，当小孩子跌倒时，父母应先关心小孩跌痛的感受，帮助小孩清理伤口之后，再了解摔倒的原因。

意见先于感觉

国志：（几天之后）我一想到没有升迁就很不痛快。

晓莉：或许你下次要先了解你的竞争对象，想想看，东仁早就对那个工作有意思了。这是你的失策，没有先对付东仁，而且你有时候在工作场所讲话不太合适，开了太多玩笑把人吓走了。

国志：我不需要你再给我任何意见了。

感觉第一

建平：（几天之后）我一想到没有升迁就很不痛快。

亚君：就是啊，我也觉得很失望，我认为你一定会升为经理，没想到……他们太过分了。

建平：我还是想不通他们为什么没选我。你说呢？

先肯定对方的感受，并不表示你们不需要分析事情发生的原因和讨论解决的方法。重要的是哪一个先做，提建议时避免用“可是”，或是用你的想法取代对方的想法。以下是亚君和建平的对话：

建平：“我想，是我太爱开玩笑，或是我低估了东仁早就在这件事上下的工夫。”

亚君：“我一面替你难过，一面也庆幸你没被升为经理，因为这表示你会被卡死在这个工作上好几年。事实上我盼望能搬到离父母近些的地方。”

建平：“我同意，我也想过升为经理需要花更多的时间在工作上。虽然我需要一段时间才能恢复正常，但我觉得家庭还是比较重要。”

侦听对方的感觉能提升关系中的安全感

当你的伴侣向你表达负面的情绪，像伤心、怨恨等情绪时，你可能很自然地会自我防卫。因为你以为这是你造成的，或觉得你无法帮助配偶。

对方的负面情绪带来威胁

晓莉：最近我们消费太大，我担心这个月可能入不敷出。

国志：你要我怎么办？我已经做牛做马了，你要我做三份工作吗？

晓莉：我不是怪你，可不可以请你先听清楚我的问题？

倾听与接纳能增进安全感

亚君：最近我们消费太大，我担心这个月可能入不敷出。

建平：对啊！我们最近是有点紧，主要是刚换新车，才会入不敷出。

当晓莉对他们的经济状况表示焦虑时，国志有罪过感，他可能为保护自己而攻击对方，不许对方再谈引起他不安或内疚之事。

当你察觉到伴侣好像在怪你做错事时，这时候你要避免陷入罪恶感、羞耻感的情绪当中，提醒自己去注意对方的情绪和他真正要表达的意思，这样你可能肯定对方的感受，而不会落人自我防卫、攻击对方的情况中。

以下的例子让我们看到，当丈夫因太太的话而不安，他采取自卫的态度让他无法使用同理心来帮助太太。

泰仁和梅英结婚5年了，泰仁在一个小有名气的乐团当主奏吉他手。有一天梅英对泰仁说：“我希望我的先生只是个普通人，天天在家陪我和小孩，而不是像现在这样有名的乐手，天天被女人围绕着。我觉得很没有安全感，也很寂寞。”

泰仁看了梅英一眼，好像在说：“你哪里不对劲”，接着说：“我知道我不完美，而且我们有过一段困难的日子，但是我努力在改进，每次演奏完尽量赶回家，而不像其他人一样去喝酒玩乐。”梅英很生气地回答：“够了，我不想再听了，我要把小孩带走，我宁愿搬去和我爸妈住，更胜于一个人在家。”

前面这段对话到底哪里不对？泰仁没有关心梅英的寂寞和忧虑，只解释自己的行为和已经做的改善。梅英不是要泰仁认错或答应改变，她需要泰仁了解她的挫折感并安慰她。以下是他们比较成功的对话：

梅英：“我以前认为嫁给大明星很棒，现在才知道不是那么回事。”

泰仁回答：“我可以了解你的担心，尤其当演奏会结束后被一大堆崇拜我们的女人包围着。如果我看到一群崇拜你的男人围着你，一方面我会为你骄傲，但同时我心里也不是滋味。这是不是你的感受？”

“你说得没错。你大部分时间都不在家，小孩和家里所有事情都要我处理，而你每次回来总是累得无法动弹，也没办法好好陪我们，使我忍不住要发脾气。我真希望我们有个正常的家庭生活。”

泰仁说：“其实每次回家我都不知道该怎么做，我喜欢我的工作，但我不知道如何调适音乐家与平凡丈夫和父亲的角色。回到家除了打开电视，表示我住在这里以外，我不知道怎样和你们相处。”

梅英说：“听你这么说，我心里舒服多了，现在我知道不只我一个人在挣扎而已。虽然还不知道如何解决，至少我们可以开始想办法改善情况。我有个主意，你每次回家先花一点时间陪我，而不是先看电视或陪小孩。如果我事先安排好请人来看小孩一两个小时，你一回来我们就可以单独在一起一段时间了。”

在婚姻中，彼此不听对方的感受会造成两人之间的隔阂，只有彼此倾听、接纳才能巩固两人的感情。

P63-69

黄维仁博士

许多现代实证研究发现，有意义之爱的关系能增强我们的免疫系统，并能促进身心健康。在从事心理治疗过程中，笔者清楚看到，爱是所有心灵医治中最关键的要素。

人人都知道爱的重要，但在现代社会中要如何去给予爱，得到爱，却不容易。在美国，首婚失败的比例是50％，再婚失败的比例是2／3，第三次婚姻失败的比例更是高达3／4。很重要的原因是，人们在恋爱时，对婚姻还往往带有非常不切实的期望。现代人对婚姻质量的要求直线上升，但彼此相爱的能力与技巧却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中，大家都想尝爱情甜美的果实，然而在婚姻这么重要的事上，大家却没像上驾驶学校考行车执照，或进研究所拿专业文凭一样，真正付代价去学习爱的功课，难怪碰见高度复杂的现代亲密关系时，中外皆然，都看到离婚率剧增的现象。

有愈来愈多之实证研究指出：长期习惯性地避免冲突，是造成现代夫妻离婚的首要原因。许多读过《爱就是彼此珍惜》的人告诉我，本书所提供处理冲突的原则，与借着案例所教导实际有效的步骤，对增进他们的婚姻幸福有极大的帮助。看到此书再版，笔者心中非常欣慰。

笔者在美国从事婚姻与心理治疗超过20年，且因在全美顶级学府任教，有幸接触当代尖端的婚姻研究与治疗技术。若能综合过去30年来最尖端的实证研究，笔者会将婚姻成败的关键归纳成下列三个结论：1.学会有效地处理差异与冲突；2.刻意借着各种“爱的存款”营造夫妻问情绪的安全感与亲密感；3.从安全健康的依附关系中发展真我。同时笔者也深知，一个良好新习惯的建立，需要经过至少21次的练习。除了从书中了解这些尖端的理念之外，更重要的是要去实际操练这些技巧。因此为了帮助大家确实掌握这些关键技巧，笔者根据尖端实证研究专门为中国人量身定做了一套培训课程，叫做“亲密之旅：婚恋、情商与自我成长培训课程”。这套培训课程已把关系医治带入上万中国家庭并促成多对离婚夫妻复婚，是过往学员公认为内容及质量含金量最高的教材。若有兴趣请看http：／／blog.sina.com.cn／s／blog-4a6be9ag0100b149.html网站有关“亲密之旅”的经验分享与见证。最后笔者要祝福大家都活在爱中，不断学习爱，享受爱，传递爱。