张德芬：“很多自认为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关。”

每个在爱的人都绝望地发现自己深陷一个迷局：无论多么相爱，都无法避免伤痛、愤懑、恐惧和失望。即使费尽力气，也无法使自己在爱中处于主动地位。

芭芭拉·安吉丽思著的《如何在爱中修行》提供简单而有效的情感规则，帮你明白自己的情感和他人的情感，并能帮你摆脱那些令人不快的情绪，比如愤怒、伤心或害怕，从而回到充满爱意的状态。在本书中，你可以找到：如何避免爱情中的“四大误区”；如何判断自己选对了人，如若不然，那么如何知道什么样的人最适合自己呢？如何应对“感情麻木”，以及重燃对爱情和生活的热情；如何预防关系倦怠；如何将一场争吵变为更爱彼此……另外还有：自我测试，小测验，成功的范本，以及逐步说明各种技巧，如何让爱变得蓬勃丰富而持久不衰。

每个在爱中的人都绝望地发现自己深陷一个迷局：无论多么相爱，都无法避免伤痛、愤懑、恐惧和失望。即使费尽力气，也无法使自己在爱中处于主动地位。

芭芭拉·安吉丽思著的《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误：不表达感情（怕被伤害或是怕失去），不表达需要（觉得说出自己的需求很丢脸，而且希望对方能够“猜中”自己的心思），其结果往往是让自己遭受加倍的伤害与误解。本书的目的在于教导我们如何用爱来完善自己，成为更好的人，从而提升自己对爱的把控力。

引言：爱是每时每刻的体验

第一篇·如何营造爱情

 1. 无时无刻地营造爱情

 2. 你怕的其实不是爱，而是失去爱

 3. 为什么会反应过度

 4. 如何表达完整真实的感受

第二篇·如何解决冲突

 5. 感受即可治愈

 6. 跷跷板效应

 7. 重复法：化解情绪紧张

 8. 情书法：找到爱和理解的感觉

 9. 力量转化法：发现愤怒的力量

第三篇·性爱的秘密

 10. 你体内的生命力量

 11. 如何与性伴侣分享爱意

 12. 每时每刻营造爱意

第四篇·在爱中修行

 13. 得到你想要的爱

 14. 向着同一个方向成长

 15. 活在爱中

无时无刻地营造爱情

新娘在教堂中凝视着新郎，“这是我这辈子最美妙的时刻，”她心中想道，“艾伦正是我的梦中情人：他聪明迷人，体贴性感，强壮但又不盛气凌人。我的梦想全部成真。为什么大家都说婚姻很难呢？他们肯定没有遇到对的人。我知道这就是我的真命天子！”

新郎也自豪地看着美丽的新娘，“珍妮特真美，”他心想，“我真的觉得她是懂我的，也十分信任我。她就是我一直梦寐以求的女人。那些什么男人结了婚就会被绑住之类的唠叨，真是无法让人理解。我觉得珍妮特永远不会那样。她跟别人不同。”

珍妮特的父母坐在前排。珍妮特的妈妈喜极而泣，眼泪中好像还掺杂着别的感情。也许她想起了自己结婚的那天，想起自己也曾如此光彩照人。“上帝啊，”她默默地祈祷，“希望珍妮特和艾伦不会像我和她爸一样。”有时这种泪水饱含些许伤感，看到自己怕孩子不够幸福美满，她突然意识到自己对伴侣的爱意早已消逝了。

前排的另一头坐着艾伦的父母。不过他们并没有坐在一起。他们已经离婚八年了。两人同样热泪盈眶，似乎想起了自己结婚那天心中的希望和梦想，只不过这些希望和梦想都早已消失多年了。他们祈祷愿自己的孩子能够战胜千难万险，白头偕老；希望他们两人的爱情在某种意义上能够完满。

这也许是你的故事，也许是你父母的故事，或者是朋友的故事。或者你担心未来的一天，这个故事会真的发生在自己身上。

这种担心不无道理。美国的离婚率现高达约50%。那些仍然维持婚姻的伴侣，尽管并未离婚，但肯定有相当一部分人其实已不再相爱，或并不幸福。

爱上一个人十分容易，但想爱情美满却困难得多。我们都希望爱情成功，没有人故意放弃爱情。但爱情失败在所难免，而一旦发生，便会造成伤痛。

不再爱前夫的那一刻我永难忘怀。也许那是我一生最悲伤的时刻。那种曾经让我视他为唯一的神秘魔力消失了。“上帝啊，”我对自己说道，“这不可能。不可能发生在我身上。可能这只是一时生气罢了。也许我只是累了，需要休假放松一下。”

但一周又一周，一月又一月，时间不断流逝，征兆越来越明显，结果也昭然若揭：我的这段感情即将结束。我一边翻看着自己的结婚相册，凝视着那些完美的结婚照片，一边泪流满面，我感觉挫败无比，内心充满恐惧和孤独。我在内心深处，一遍又一遍地重复着一个问题：当初的爱都哪儿去了？

当初的爱都哪儿去了

回想一下当初你刚爱上对方的瞬间。（选一个你现在已经不爱的人）看起来爱上一个人真的很容易，是不是？即便是他身上的缺点也看起来“可爱极了”。如果他不爱谈自己的感受——那说明他思想深刻；如果她让你等她一小时梳妆打扮——那表示她真的很在乎自己的形象。还记得当你和伴侣一起成双入对地出现时有多骄傲吗？还记得你跟大家介绍他时有多么热切吗？真的，你永远都不会对这个人心生厌倦的！

爱情的魔力到底去哪儿了？什么时候那些“可爱的”缺点突然变得让人讨厌？曾经的兴奋如何变成了厌倦和无趣？为什么当初的信任和尊重会变成互相伤害和怨恨？

这些问题其实可以汇成一句话：为什么我们的爱情会消失？

你心中的第一个念头肯定是——这是因为对方的错。一定是他“变了”！你有多少次心中曾经这样想过，或是听朋友这样说过“当初我们刚相爱时，他真的很好，可现在他/她变了”。

如果大部分恋爱都让你有所改变，你可能会进一步想：肯定是自己有问题！毕竟是你自己一次又一次地“遇人不淑”。你的失望和挫折感也许会变成愤怒或冷漠：“恋爱真的太痛苦了。我以后再也不要恋爱了，那样我也不会受伤。”

你的结论是：爱情充满魔力和神秘，而你完全无法掌控。你无法完全相信爱情，你也无法相信自己或伴侣能够永不变心。于是你不断地恋爱，希望自己能够幸运地找到那个真命天子，爱情能够天长地久。或者你干脆放弃恋爱，决定独自一人平静生活。

又或者——也许这是最悲伤的选择——你选择维持一份已经不再激动或开心的恋情，希望爱情的火花能自己重新燃起。

很多精神科医师和心理学家都会跟你说，当一段恋情变得“舒服无感”时，是十分正常的；而当你和伴侣相处了很长时间之后还期望有浓烈的爱情，这种想法是不切实际的。有些专家建议，接受浪漫的流失，成为“伴侣”。

当我听到这种建议时真的特别火大。我不愿意放弃爱情的魔力。我知道永葆爱情天长地久是有可能的。就算爱情中有无数的失败也并不意味着爱情注定是失败的！

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　　芭芭拉·安吉丽思一直是我最喜欢的心灵作家之一。她这本关于在爱中学习的书，更是一本非常经典的书——教导我们如何用爱来完善自己，成为更好的人。她的书总是那么平易近人，不但文笔流畅轻松，更是举证历历，分享很多实例和实际可操作的建议，再加上一些需要你反思的小问题、小测试，读完她的书，总是有吃了大补贴的感觉。　　《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误：不表达感情（怕被伤害或是怕失去），不表达需要（觉得说出自己的需求很丢脸，而且希望对方能够“猜中”自己的心思）。我们其实不难发现，这些都是幼儿才会有的行为举止，很奇怪，在成人的亲密关系中，却屡屡发现这种现象。　　其实，我们每个人在进入亲密关系的时候，其实就退化到了孩童时期，这是因为我们的脑部构造：旧脑（爬虫类的脑）、新脑（哺乳类的脑）和大脑皮质（人类独有的理性脑）。通常进入亲密关系之后，大脑皮质就不工作了，旧脑（掌管直觉反应）和新脑（掌管情绪）就开始运作，并且不自觉地退化到孩童时期的模式，用和父母互动的方式和伴侣互动，或是下意识地让伴侣用父母对待你的方式来对待你——因为大脑是有惯性的，潜意识会寻找自己最熟悉的情感方式去应对，无论外在发生的是什么。　　所以，在爱中学习（修行），就是要培养大脑皮质多做工作，阻断幼儿直觉和情感的反应模式。那么关于这一点，芭芭拉就给了很多很好的建议。同时，她指出了在爱中会有的一些盲点：你怕的其实不是爱、而是失去爱，把爱人当放大镜，并且在第二篇中，花了很多篇幅来教我们“如何解决冲突”，还给出了“女人都该知道的男人秘密（来自她另外一本畅销著作的精华）”，务实地分享了一些关于“性爱”的交战守则，同时也揭秘了如何可以吸引到自己想要的人。　　从灵性的角度上来说，我并不觉得这本书肤浅。很多自认为修行很好的人，其实也过不了亲密关系这一关。所以，我觉得这本书是最简单易懂又容易上手的爱情指南，想要恋爱的人，应该人手一本来奉读。不过，就像所有的教科书一样，如果读了之后，只是把它当成“大补贴”而不在生活中身体力行，那么，它是不会起到长久的效果的。知而奉行，是我们此刻最需要的承诺！！