·亲子教育的困惑
有人用“防不胜防”来形容亲子教育的因果关系，具体来说，就是你不知道现在的哪一件事会对孩子的将来产生影响，既迷惑，又无所适从。更进一步说，许多父母并不具备教育孩子的能力，面对下一代时，其实心里没数，可事实又是“非把孩子养育成人不可”，因此一拍脑袋——只能靠着“自己被养大的经验”来教育下一代了。
其实这些经验很值得商榷，或者说大部分都不再适用。道理也很简单：现在不是过去，环境变了，经验自然也靠不住了。否则，孩子只是适应了家长过去的经验，又怎么去适应当下的环境呢？再者说，孩子一般都不大能够听懂家长讲的大道理，比如什么“好好念书才能成才”，“考上好大学只为争口气”，“我们当年的条件都不好”，“爸爸、妈妈这么做都是为了你”……
这些都出自家长本身的体会和想法，严格说来，与下一代无关，孩子也不具备这么高深的接受能力，试想，一个从未到社会历练过的人，又怎么可能知道考取功名的实在意义呢？一个没有受过歧视的人，又为什么会产生那种“非翻身不可”“为自己争口气”的动力和需求呢？
·得童心者得教育
陪伴孩子一起成长，是需要家长切换到孩子的思维状态中，那时的家长，才有可能与孩子平等对话，才能够真正“调控”孩子的状态，引导孩子的行为与思维。而如果只是一味地站在大人的立场，那么即便你花尽了心思，费尽了口舌去言传身教，也很难达到你所希望的结果。
其实，每个人都有这种经验：当你有一个美好的愿望，特别希望领导或亲友接受并配合实施时，却有可能得到不被理解或事与愿违的结果。为什么？因为初衷与结果之间缺少一个东西——方法。
是的，被人理解和采纳需要方法，这个方法是针对着对方的需求而提供的，而不是只按照自己的需求而呈现。想法要切合实际，做法要符合对方的利益。比如一个老板的利益，可能是业绩或权利；一个长辈的利益，可能是自尊心和安全感；一个男人的利益，可能是面子；一个女人的利益，可能是被呵护；一位母亲的利益，可能是老公或儿子；一个青年的利益，可能是成就感；一个少年的利益，可能是帅气和人缘；那么一个小孩子的利益，极有可能是玩具和童话故事……
当你得知对方的需求(利益)之后，再把自己的想法与这些利益结合起来表达，才是最佳方法，才有可能被对方接受，如果只谈自己的需求而不顾对方的利益，那么就算你的愿望再好，初衷再善，也极有可能遭到冷遇，包括自己的爱人和孩子。
·可怜天下父母心
许多家长在周末都会把孩子送到特长班，抓紧每一个空闲时间为孩子补习英语、数学、美术、体育、舞蹈、围棋、朗诵或手工……这些特长班就像是一个个制造童星的加工厂，星罗棋布地散布在城区的各个角落，但就算它们再偏、再远，就算它们隐藏在某小区、胡同，乃至楼上、地下室等最深处，那些望子成龙、盼女成凤的父母们也会以挖地三尺的精神把它们找出来，所谓“酒香不怕巷子深”。你如果有幸看到他们满头大汗地找到教室，并与接待员交谈、向老师请教时，就能够体会什么叫“可怜天下父母心”了。
我就经常见到这样的父母，同时也看见过形形色色的孩子，有些女儿被母亲拉扯着步人钢琴城的电梯，有些儿子被母亲推搡着走进“奥数”教室……据统计，心甘情愿来特长班的孩子不到10％，绝大多数孩子是被强迫来的。但这个数据和说法显然在绝大多数家长那里也不具有足够的说服力，因为他们都会统一口径，不约而同地说：“孩子懂什么，现在不努力，将来跟不上就晚了。”或者说：“我们当年条件不好，没机会发展，现在他们条件这么好，不学多可惜！” 前者是迫于环境，后者是迫于条件。总之，家长们都有充足的理由为自己的行为作出辩解，他们甚至认为这没什么好辩解的，不上特长班反而是件很反常的事。这也是为什么所谓的教育机构、亲子乐园、艺术中心大行其道、大发横财的原因。
本着“再穷不能穷教育”的理念，广大家长不顾一切地在孩子身上投资，并实施着竞争方案。一方面，他们相互攀比，就算是兄弟姐妹一见面，主要话题也是你的孩子考得如何，我的孩子得了多少分，母亲们在小区里交谈，重要的内容之一就是哪个特长班更好、更能在“小升初”的过程中发挥出“推优”的效果。另一方面，他们心中都有一个模式，好听点儿叫理想，那是他们对孩子的期望，这期望来自他们自己的观念，与孩子的想法无关。
然而，当他们将这种期望付诸行动时，便与孩子有关了，具体来说，就是当他们把孩子当作产品，在上述加工厂加工定做时，孩子就会成为父母理想的实现者或责任人。
·特长班
有一次我问一位母亲：“你希望女儿将来成为什么样的人？”
她看了看在舞蹈教室内正在压腿的、可能刚上小学一年级的女儿，然后说：“当然希望她好了，听说舞蹈可以塑造体形、陶冶情操，从小培养效果更好。我不指望她将来一定成为名人，只要她开心、健康、快乐、美丽就好了。”
周围几位家长被这位年轻母亲的话感动了，他们深有同感地透过窗户，慈爱地凝望着自己的女儿——那些因疼痛而龇牙咧嘴、欲哭无泪、痛苦不堪的小姑娘。
“现在她们可能暂时感到痛苦，可吃得苦中苦，方为人上人，将来她们会理解大人的。”许多父母如是说。
好的，现在不懂事的孩子必须为他们的将来负责，这是家长的理论。但这种说法真的成立吗？到底是孩子在为自己负责，还是在为家长心中的那个愿望负责？
若按照孩子的理论，母亲的这番话是无论如何也讲不通的。因为母亲希望她们开心、快乐，然而她们在特长班里根本没有体会到快乐，倒是与之相反的感受。可当母亲要求她们非坚持不可时，她们会怎样？
她们会以此为“乐”！
什么意思？
意思就是：“我的痛苦就是快乐。”
这显然是个自相矛盾的决断，可没办法，为了生存，就必须取悦母亲，因为母亲开心，自己才能得以安全地成长。P2-4
前一段时间到北京广播电台的《教育面对面》节目说到有关肖传国雇人报复方舟子的事，后来我们把话题扯到了报复心理，说白了，就是无法面对失败和挫折。
这让我联想起多年以来人们，特别是家长和老师们总挂在嘴边的“挫折教育”。听上去，那是针对孩子的，可为什么强调了这么多年，仍然有那么多的人在遇到这样或那样的挫折时，仍然无法承担(负面)呢？
有的父亲说，应该让儿子受一受自己当年的苦，应该把孩子送到艰苦的地方锻炼一下，或者索性让孩子离家一段时间……似乎这种所谓的苦，就是挫折教育了。
可以肯定的是，这不是所谓的挫折教育，倒像是在有意无意地破坏孩子的人格，让他们过早地对爱失去信心。试想，一旦他们将来再遇到分离之事，无论是在社会或是在家庭，那种被抛弃的感觉势必会形成条件反射(分离焦虑)，让他们力不从心或烦恼不堪。那么，他们或许会不惜以自己的生命为代价，去挽留、去拯救那名存实亡的婚姻或职业。
其实我们在一些国外电影里，不难看出那些主人公在面对挫折时的态度——即使遇到不利的局面时，仍然百折不挠地坚持着，直到达到目的为止。
比如十几年前，一个美国人和一个上海人同时在上海炒股，不久后他们都赔了本。上海人的妻子无论怎样安慰他，他仍然站在楼顶想自杀；美国人的女友因男友的赔本而甩了他。可财色兼失的美国人，却去救那个想自杀的上海人。他说：“该自杀的应该是我，你至少还有爱你的女人……”
一句话点醒梦中人。
这个故事说明了什么？有一点是肯定的：这绝不是说中国人没有美国人坚强，不是说中国人素质比美国人低。专业人士认为：“那是因为中国的挫折教育的确不同于美国。”
我家周围住着许多刚上小学的孩子。有一个小男生回家时带着期末考卷，他的语文得了87分。听到儿子的汇报后，家长不干了，劈头盖脸就是～顿打骂，那张考卷，便成了这皮肉之苦及心灵羞辱的根据。
而隔壁的一个同班女生得了100分，两对父母都对她大加赞许，那种态度反差是可想而知的。于是，两个孩子同时得出结论：“家长只接受高分，不接受低分”——进而：“父母只爱成功的我，不爱失败的我”——再进一步：“我只能接受表现好的、对自己有利的和成功的自己，不能接受失败的、负面的自己。”
这就是所谓的“有条件的爱”，老实说，这的确不该发生在父母身上，因为它的后果是可十白的。将来，再遇到不如意的事情时，“心中的那根鞭子”会再一次抽打自己。这，就是自卑、自贬，自责，自虐或自杀的根源！
同在美国，一个男孩子刚上学就只拿了个及格分，母亲在做晚餐时听儿子的汇报，父亲在看报，也只是哼了一声。当儿子把考卷放到桌上时，父母一齐来看，父亲说：“看，儿子会考试了，当年你老爸连名字都差点儿忘了怎么写，手直打哆嗦……”然后就是哈哈大笑。母亲看了看卷子，摸着儿子的头，“我相信你下一次一定能超过你的对手。好了，赶紧洗手吃饭，今天我给你做了你最爱吃的火腿三明治……”
这个男孩子得到的，是父母无条件的爱，进一步来说就是：面对不利时，父母的爱还在身上，所以他一生都有活力，也不觉得困境是挫折，只是一种经历。所以长大后，即使在大萧条时贫困潦倒，即使自己的作品3次被淘汰，他还是在与老鼠共进晚餐(在地下室吃面包时，面包渣被老鼠抢食)时，激发出灵感，创作出世界第一动画明星：米老鼠。而他，就是伟大的迪斯尼先生。
有人说，他之所以成功，在于他没有放弃。可迪斯尼先生却说，不知道什么叫放弃或不放弃。他没有攥紧拳头大喊，也没有回忆起组织的教导，他什么都没想，因为那个无条件的爱始终在他身上，成为他的潜意识。就算生活不如意，就算穷得只能与老鼠共餐，他也照样自得其乐，就像父母一直陪伴在身边。
中国自古以来就特别在意别人对自己的态度，就算别人不在意，自己也会非常看重“祖先的态度”，所谓的“光宗耀祖”。所以只接受成功的，不接纳失败的。以致有些人会发展出偏执倾向：一旦失败，或有对立面，就会抓狂，就会不可理喻。甚至为了报复而反咬对手、触犯法律。
据了解，许多美国明星，包括总统，都是在骂声中成长且壮大的。他们对此视而不见，听而不闻。这并不是说他们的抗击打能力(承压能力)有多强，其实他们的本性与我们一样。只不过，他们的父母接纳他们、无条件地爱他们，不管他们小时候考了多少分、犯了什么错误，父母都不会因面子受损而破坏他们的人格。
这的确是东西方教育的差异。日本人历来不接受失败，所以他们会发展出那么暴虐的性格，极端时甚至会剖腹自杀。老实讲，是谁把他们杀死的，世界上有什么力量足以让一个人自残生命？如果说有，那么只有一种：就是父母，特别是母亲！
所以，一个孩子将来是否成功、是否能够容纳失败、是否具备顽强的意志，决定权不在他们手中，而在他们的父母(教育)那里，是他们的文化和传统意识决定着孩子的将来。
因此，所谓挫折教育，就是当孩子感觉不如别人时，父母要给的不是贬低和对比(拿别的孩子与自己的孩子作比较)，而更要无条件地陪伴在他们身边。这时甚至连一句教导的话都不要乱讲，只是坦然地接受。还是做孩子爱吃的东西，还是跟孩子开玩笑，一切没有什么改变。进而，当孩子感到安全时，再与孩子分享父母当年(与孩子同龄时)的经历。或者讲一个故事，或者说：“下次如果你超过自己(或别人)，那就更好了。”这旨在告诉孩子：“就算你通过努力没有达到目的，我们仍会一如既往地爱你”。
如此，孩子记住的是爱，这个爱是真功夫，是陪伴一生的东西，也就是EQ的基石。而那个成绩，就算没高上去，也不会伤害到身心。
即：一切没有因这一张小小的考卷而改变，只不过，父母相信你。孩子从中学到的，就是自信。
萧伯纳说：“自信是成功的第一秘诀”。
自信就是自我接纳，一个孩子不会自我接纳时，只能从父母对自己的态度中汲取，也就是说，当父母无条件接纳他时，他也会这样接纳自己。这是自爱与自尊，它就是自信的基础，具有自信的人，一定自立和自强。
我们这个世界，一向不缺乏逆境，不缺少挫折。问题在于，我们不能主动给孩子创造挫折，那无异于给孩子穿小鞋。真正的挫折教育，是引导孩子在面对挫折时的心态。这个心态就是：接纳那个力不从心的自己，接纳那个不足的自己。认可他并关爱他，不是谴责他、排斥他。这样，这个弱小的自己就会成为自己的同盟(自我完整)，而不是成为自己的内耗。
其实，孩子好不好，不在成绩，也不在学校，而在于家庭的影响。无数的事实证明，有些成绩很好的高等人才，照样会因家庭和事业的挫折而一蹶不振，他们会被生活中的逆境轻而易举地击倒。他们当中许多人甚至比当年那些成绩不如他们的老同学过得更糟。反过来，有些成绩并不太高，在学校表现并不太好，甚至在高考时还落过榜的人，通过后天的努力，后来的生活倒是充满精彩。其实，主导这种转化的，就是情商，也就是自我接纳(这在学校里是学不到的)。他们的心里有一个信条：与其被人称作完美，倒不如接纳自我的完整。
完美主义就是只接受阳光面的自己，不接受阴面(负面)的自己；完整，则是对自己的全部接纳。
比如李小龙，在频频被对手击倒后，默默地捂住伤口，琢磨着刚才对手的出招——这就是向生活学习，而不会因自卑就放弃。 然而在生活中，许多父母根本意识不到自己态度对孩子的影响。比如在一个小区里，有一个男孩子在帮妈妈抱西瓜时开门。一不小心，西瓜掉在地上，摔破了，顿时招来妈妈一顿谩骂。好了，之后，大家经常会看见一个小男孩跟在妈妈身后，妈妈手里提着大包小包，儿子就是不帮着拿。
妈妈仍然在抱怨、责骂着儿子，说他不知道分担大人，不懂事，养他没用……她不知道，儿子会记取母亲所有的“诅咒”，使之成为自己的人格数据。长大后，他极有可能继续按照这些“负面程序”运行，可他忘了，他也曾经想尽力帮母亲分担，但他得到的是什么？当他因力不从心打碎了～个西瓜时，母亲当下的任性，当下的只接受成功、不接受失败，这一切情绪的表达，都在告诉儿子什么？
因此，一个孩子长大成人，所形成的一切好和与不好的性格和习惯，绝大部分拜父母所赐。只要父母按自己的不良习气发作，孩子当下就会受伤，然后会内化、形成负面人格特质。
不要小视一个眼神或一个触摸，每次与孩子互动时，都把你那无条件的爱全部贯穿进去。这个爱不是溺爱，而是知道因果之爱——现在的一个举动，一句话，一种关系，孩子都会在以后复制出来，包括家庭关系不良和家庭暴力。
种瓜得瓜，种豆得豆，这种因果论是亲子教育的核心。科学的挫折教育，就是当孩子摔倒(无论是学走路，或是成绩不好，或是犯错误，或是说了不该说的话……)时，不是把他扶起，也不是否定、指责，而是妈妈鼓励缈她自己站起来(母亲的认可会让儿子将来选择一个贤妻，会让女儿成为一个贤妻)，爸爸微笑地陪伴在他/她身边(爸爸的微笑与陪伴会让一个儿子成为一个稳重成熟的男人，会让女儿选择一个成熟的老公)。
那天带儿子到河北的一所公园玩，偶尔看到一个耍猴的，那只猴子被一根铁链拴着脖子，一边战战兢兢地看着主人的脸色，一边翻着跟头。可还是偶尔会有一两个动作没有完全领会主人的意思，于是便招致主人的一顿皮鞭……
儿子看不下去了，“爸爸，那猴子真可怜！”
我用手拍了拍骑在肩上的儿子，示意他“我也有同感”。眼看着主人又在抽打猴子，这只猴子突然蹿过去，照着主人的脸就是一巴掌——周围的人哄的一声笑了，肩上的儿子，以及旁边的几个小朋友都鼓起掌来。然而耍猴的主人可不干了，拉住那根铁链，劈头盖脸地朝猴子抽过去，猴子想躲，但它根本无法挣脱那脖子上的铁链，一边乱蹿，一边嗷嗷地叫着……
很多人都看不下去了，特别是那些孩子们，儿子也催促着我尽快离开。然而在回家的路上，他一改往日的欢颜，闷闷不乐地望着车窗外面。我问他在想什么，他转过头来，慢慢地说：“爸爸，刚才那只猴子太可怜了，我们能不能去救它，从那个人手里把它夺过来？”
我笑了，“那猴子是他的，我们没有权力这么做！”
“。那就得天天挨他的打吗？”儿子气道，“哼，欺负人，我讨厌那个人，我想打死他，他是怪兽！”说着说着，还进出了几滴眼泪。
在儿子提问的同时，我的脑海中也不住地闪现着刚才的情景。是的，我看到的也不是游戏，而是一桩天天发生在每个家庭的故事。
猴子靠着主人提供食物而生存——孩子靠着大人的爱而生存。
猴子每天学习着如何让主人满意——孩子每天学习着如何令大人满意。
主人用铁链操纵着猴子——大人用爱控制着孩子。
目的不都一致吗：如何让猴子(孩子)在外界赢得更多的掌声？
我知道，那只猴子的本能会随着这一次次的皮肉之苦而渐渐淡化，孩子呢？他们的本能也会随着家长们一次次的打骂而消磨。而有朝一日，当孩子再也受不了这种羞辱和痛苦，奋起抗争的时候，也像那只猴子一样扑到主人身上反击，那么后果肯定是一样的！因为主人手里有皮鞭，大人手里有资源——反正你离开我根本活不了，所以我可以任意要求你(做那些我要求你做的事)、打骂你。
最令我感动的，是那只猴子的奋起抵抗。那时，它需要多么大的勇气！它甚至要承受抵抗后所要遭受的严重的后果，而孩子呢？当他们每一次说出自己的真实想法，表达自己的无助与需求时，跟大人说“打人犯法”时，是不是也跟这只猴子一样？
是的，他们鼓足了全部的勇气为自己辩解、抗争，然而后果一定是被残酷地镇压下去。因为他们太小、太弱，根本无法跟远远超过他们级别的大人对抗，于是，他们只能采取一种选择：忍耐！像那只猴子一样把这个苦果生吞下去，并让自己成为充满仇恨的猛兽。
曾经采访过一位因抢劫杀人而入狱的少年犯，看到他时，他的手脚都被铁链拴着，问话时，他头也不抬。狱警说，就算父母来看他，他都不会理睬。我问他为什么不理父母，他半晌无语，于是我用半催眠的方式跟他拉起家常，询问他家里的情况。他开始只是默默点头，然后缓缓地说：“……我爸总把我往死里打，我妈也不想要我了，如果我跑不出去，很可能会被他们打死！”
我知道，正是因为他感受到被父母的抛弃，才会到社会上寻求安全感，让外界为他的生存负责。然而，父母又在用打骂惩罚他，于是他也会用同样的暴力手段——抢劫杀人来对待别人。孩子是家长的一面镜子，此言不虚！
我知道，过去，父母用一根无形的铁链拴着他打，这根铁链的名字叫“你要依靠我们生存”，现在，他终于为自己拴上了一根有形的铁链，用以证明父母的判断和行为——我是没人要的，我是个坏孩子，我该死’！
如今，他完全失去了自由，正如他在家里一样，被剥夺了一切人身权利。其实这早就在家里安排、导演好了。心理学上不是有一条定论吗？“一个人的人生大纲，早在6岁前就已经写完了，后来的一切，只不过是在操作这个大纲，并验证其正确性。”
那些看着猴子打人而鼓掌的孩子们，那时的他们，谁会有犯罪的企图，谁会认为“打是疼，骂是爱”？相反，他们都是那么可爱、干净！他们都有着同样的同情心，看到猴子挨打时都会伤心，他们都感到了猴子的无奈与痛苦，可他们有几个不像那只猴子呢？
本书当然不是在讲猴子，却没有一个故事与猴子的经历无关，那么不妨让我们暂时放下手中的忙碌，先当一名旁观者，审视一下自己在教育孩子的过程中，有没有为孩子的将来缔造悲剧。
游涵的这本《童年的心态决定成长的高度》从心理学、禅修的角度解析孩子心态形成的环境影响及其后果，进而给读者家长教、养孩子的启示。本书重点讲述家长应该如何了解孩子，与孩子沟通。家长的爱应该是在认识自己的基础上去感知孩子的感受，找孩子的本性，不伤害孩子身心的爱。全书通过大量的真实案例从心理学、教育学、禅学的角度诠释这种全新的家教理念。倡导家长在认识自己的基础上去感知另一个自己——孩子，找本性。只要认识了彼此，一切问题便迎刃而解。《童年的心态决定成长的高度》提出了很多新颖的见解与想法，无论是对孩子，还是对家长，都有着很大的启发教育意义。
用禅意的心境，亲子教育心理学的知识，“读懂”孩子。
励志大师刘墉倾情作序推荐！
游涵的这本《童年的心态决定成长的高度》主要向你解析孩子心态形成的环境影响及其后果，进而给读者家长教、养孩子的启示。本书重点讲述家长应该如何了解孩子，与孩子沟通。
