每一种痛苦的深处都有一种渴望被关注的呐喊，每一种伤害的宣泄背后都包含着深深的对爱的渴求，我们的焦虑、忧郁、愤怒、抱怨等负面情绪，传达的都是被伤害后的本能性自卫反击。

所谓的幸福能力就是终止伤害本能而被动地循环下去的能力，如果我们可以主动温柔地与世界相处，世界将对我们报以温柔。

你或者用逞强输掉人生；更可以用温柔得到世界。

杨程程专著的《示弱的力量（与世界和解你将得到比你想要的更多）》可以帮你告别被迫害妄想症，终止彼此伤害的恶性循环，用示弱的智慧与世界和谐相处。

杨程程专著的《示弱的力量（与世界和解你将得到比你想要的更多）》从日常交谈、人际交往、职场发展、爱情生活、朋友情谊、家人亲情、孩子教育等方面入手，全面介绍了示弱的学问与智慧。让人们明白，只有懂得低头示弱之道，才能避免陷入被动局面，拥有进退自如的人生智慧。

《示弱的力量（与世界和解你将得到比你想要的更多）》通俗易懂，教人遇事要心平气和，勿一味地争强好胜，能给大众提供较为实用的人生指导。

序 我们可以，彼此温柔相待

第一章 你的温柔胜过你的坚强

 稳稳的幸福，你可以拥有

 1. 亲爱的，从现在开始，我们可以这样和世界相处

 2. 你若过分计较，他人即是地狱

 3. 不制造、不迎接那些伤害

 4. 没有谁会真的刁难谁

 5. 别在无意中当了一辈子刺头

 6. 示弱，是对人生的经营

第二章 人生忽如寄

 与自己和解，与世界和解

 1. 生命是场独自之旅

 2. 各自选择，独立承担

 3. 你不必伪装全能

 4. 以心为镜，不要羡慕我们不想成为的人

 5. 开启我爽模式，与世界和解

 6. 一切皆理所当然，接受，才能改变

第三章 与世界和解

 一路相见，一路遇见

 1. 吃亏是福？真的！

 2. 重说以德报怨的逻辑

 3. 爱自己，亦接纳他人的幸福

 4. 强者才有饶人力

 5. 世界需要我们的示好，人类需要我们的爱

 6. 像就要离开那样对身边人好——有一种温柔，是我先对你好

第四章 自己靠谱，别人随意

 你其实可以放下一些控制欲

 1. 你想看见什么，就会看见什么

 2. 控制欲会把爱变成伤害

 3. 别让过度管束之爱毁了孩子

 4. 控制他人，不如学会爱自己

 5. 若是不理解，我们还可以尊重

 6. 学会诚实，接受自己是一个普通人的设定

第五章 与世界温柔地相处

 让心智模式进入良性循环

 1. 心智模式决定了你过什么样的生活

 2. 模式可以切换，心智可以改变

 3. 你的妄自猜测多半是错的

 4. 语言暴力，你的恐惧，你的冷漠

 5. 因为懂得，所以慈悲，别把自己的求认可欲当成了骄傲

 6. 有时候，幸福需要拐点弯儿

第六章 生活偏爱主动的人

 你若对世界温柔，世界将对你温柔

 1. 因为脆弱，所以不肯示弱

 2. 真正的幸福是你有能力终止相互伤害

 3. 最好的报复，是幸福给伤害过你的人看

 4. 那些不合理，其实理所当然

 5. 如果你主动，你就不会选择困难

 6. 我们是自己的命运巫师

没有谁会真的刁难谁

刚工作的头两年，我的心理素质很差，动不动就与人发生争执，虽然事后也知道，有些事情大可不必那么较真，但当时心里就是有口气放不下。但自从我有效地对付了一个大家都觉得很刺头的人后，我突然发现，其实有时候，是我们太过较真，才让伤害发生。

每个人都渴望被认可，所以在涉及对错的问题上，我们格外在乎。那天，因受一个有被迫害妄想症的作者纠缠，我几乎崩溃了。他不停地置疑公司的信誉，怀疑我们欺骗他，攻击这个行业都是混账……领导被他弄崩溃了，另一个接手工作的人也被弄崩溃了，现在，我也崩溃了，真的没有见过这么无理取闹又不可理喻的人。你若有疑而问，我必如实作答。但是，被迫害妄想症患者的最大毛病是他问了，也得到了解释，但他并不信，仍会不停地要承诺、保证，还附带各种威胁……我气得想哭，我不想但又不能不继续回答他那些纠结的问题，应对他那些令人难以忍受的责骂。

由于过于气愤，我开始说反话，我说：“是啊，都是我们不好。唉……对不起……”——年轻的大脑词汇量太少，当我搜肠刮肚半天，几个刻薄又恶毒的词呼之欲出的时候，他的态度突然来了个大转弯，开始说理解我，说不是我的错，然后表示希望和我做朋友。我好不容易想好的反击之语，硬生生地被憋了回去。原来，他并不是为了四处找事儿而找事儿，他的挑刺，只是他寻求理解的一种方式，只要有人愿意理解他，他也会理解别人，愿意平和地与人交流。这样的结果，让我有一些意外。愣了一阵后，我释然了。他如此纠结，仅仅是希望得到尊重或被理解的感觉。早知如此，我可以更早地把这句话说出来，你让他觉得自己是被理解的，他就可能不再误解你，甚至会理解你，有啥不好呢？其实，很多时候，我们不要急于去证明自己的正确，退后一步自然宽，我们完全可以先停止伤害、停止抱怨，那么世界回馈给你的，必将是更多的美好。

真的没有想到，我和他竟然成了非常好的朋友。在我曾经的一段困窘时光，他全心全意地帮助我，即使自那以后，我们并无多大的交集。和这个看上去特别刺头的人的交往让我发现，其实，没有谁会真的为了刁难谁而去刁难谁。很多时候，刺头之所以成为刺头，是因为他们感觉自己被攻击、被伤害了。他们自己没有能力处理这些非理性认知造成的自我伤害，于是加罪于外境。他们也不知道自己不断发泄的受伤情绪，如抱怨、责骂、发脾气或尖刻地批判等，都在不断地伤害着周围的人，而受伤的人出于自卫的本能，又选择了反击，如此形成了一个恶性循环：自我伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人一别人反击一被伤害。发泄性情绪引起的攻击行为伤害了别人……

比如，一位有着依附型人格的家庭主妇，喜欢要求别人按自己的意愿行事，她渴望自己所依附的对象，能够成为她肉体和心灵的双重幸福保障：由于自小受这种不正确观念的引导，她理所当然地认为，女人嫁人是为了吃口饭，养家糊口是男人的事，只要男人勤奋，只要男人照她自以为正确的要求去做，她就一定会拥有自己那并不算奢求的小幸福。

可惜她的丈夫并不如她所愿，见其他人的丈夫都在努力打拼时，她内心的期待落空了，一见着丈夫就开始抱怨他懒，顺便把他过往的不是都连带着数落一番。随后，丈夫怒了，两人开始吵架。由于辱骂已经不能发泄丈夫对妻子刻薄语言的愤怒，他狠狠地揍了她一顿。挨揍的恨与期待落空的失望，又让这个家庭主妇第二天重述苦难史与发泄伤害情绪……如此，我们便看见了一个长期遭遇家暴的苦命女人和一个渣男。

我们总是对他人怀有不合理的期待，一旦这些期待落空，我们就会不由自主地做出情绪伤害反应，不知不觉地攻击他人，伤害他人，被他人伤害……如此循环往复，唯一终止这一恶性……

P19－21

我们可以，彼此温柔相待

我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的溃定与从容…我们曾如此期盼外界的认可．到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

——杨绛

小时候，我们对这个世界充满了困惑，常常认为，如果有一天我们长大了，幸福就会如约而至。但越是长大，越是明白生活的粗暴；越是成熟，越是懂得世事的艰难。

人生之戏，没有一出是好演的。没有彩排，没有预定的结局，莫名其妙地就开始了，又奠名其妙地要我们看着它结束，所以我们才怯弱地问：我从哪儿来，要到哪儿去？处处是对未知惊喜的期待，所以我们总是深怀希望；处处是对未知惊惧的焦虑，所以我们处处防备，随时准备攻击，外表的悍然，体现的只是内心的惶惑。

于是，生命就在平凡中一边期待未知的惊喜，一边准备攻击未知的惊惧。

所以，我们内心深处最渴望的便是对世人、世事的掌控力。而能让我们确认自己掌控力的唯一证明，就是让那些和我们相关的人按照我们希望的样子来活，和我们相关的事按照我们希望的方式发展，那些和我们相关的结果按照我们希望的方式出现。唯有如此，我们才会相信自己有能力掌控自己的安全与幸福。于是，我们本能地把破坏肉身愉快安全和改变内心对掌控力预期的，统统都视作受伤，如是，因爱而喜，因恨而怒，因悲而哀，因忧而怨，因苦而烦。

一旦那些人、那些事、那些结果不是我们想要的，我们的负面情绪就爆发了——那是一种失望甚至绝望，源于自身对世界的无法掌控。但那些被我们视作洪水猛兽的种种负面情绪背后，掩藏着的是一颗受伤的心，说到底，所有的负面情绪，都只是受伤后的自卫反应。那些暴跳如雷的人，那些深夜痛哭的人，那些日夜倾诉自己苦难史的人，以及那些不断挑剔、批判、翻旧账的人，之所以那么不可理喻，那么粗暴，就是因为他们认为自己受到了触及灵魂的伤害。不是他们不愿意温柔，而是他们不知道如何才能免于受伤；不是他们难以相处，而是他们深陷于彼此粗暴伤害的恶性循环里，忘了其实可以温柔地与世界相处。

世问唯一的真理是：你向世界释放了什么，世界便回报你什么。若你释放的是抱怨，得到的必然是指责；若你释放的是批判，得到的必然是批判；若你释放的是攻击，得到的也必然是反击。如果我们不先停止伤害，便会永远在彼此伤害的深渊里挣扎。若是我们懂得粗暴背后掩藏的是受了伤的灵魂，若是我们明白攻击背后是缺乏安全感的表现，若是我们理解反击只会让彼此的伤害变得更深，我们便能努力去终止那些本能的攻击和反击，原谅那些有意无意伤害我们的人。

若想彼此温柔相待，总有一个人得先温柔自己，即使，它看上去是一种示弱。主动终止伤害的人，无疑要先承担更多的伤害，但多挨一刀，为的是少挨继续纠缠下去而得来的十刀百刀。是的，我们可以停止攻击，不再暴烈地与世界相处。