本书上篇主要是从孩子的自我认知、人格、情绪、学习方面来剖析心理因素对孩子成长的影响。以便家长用更符合孩子心思的心理学常识来帮助孩子认识自己，学会掌控自己的生活、学习、情绪，建立一个健全的人格体系。中篇着眼于孩子与他人和社会如何和谐相处，引导父母用更省力的方法培养孩子的人际交往能力与社会适应能力。下篇则一反常态，将教育孩子的责任直指家庭，分析了家庭心理对于孩子成长的作用以及父母自身的一些心理问题调试，最后，教给父母活用心理学常识与孩子实现一种有效而亲密的沟通。

全书旨在告诉父母教育中的心理常识，并教给父母如何活学活用这些心理常识，达到教育的最高境界——有心无痕。

这样说，孩子才会听，这样听，孩子才会说，从根本上解决亲子之间的沟通问题，让爱更有力量！

本书旨在告诉父母教育中的心理常识，并如何活用这些心理常识，达到教育的最高境界——有心无痕。

上篇

第一章 给孩子一面“自我认知”的镜子

 健康成长，从自我接纳开始

◎接纳心理：喜欢自己的孩子最快乐

◎自我认知心理：孩子，你会赢，但也会输给很多人

 正确的导向：心态与价值

◎手表定律：爸爸、妈妈，我是否可以有两个价值观

◎厚脸皮效应：只有给足孩子面子，他才会自信

◎状态依赖回忆心理：快乐的人愈快乐

 父母导演孩子的改变

◎皮格马利翁效应：妈妈的谎言也能成“真” 

◎配套心理：调皮鬼没有一直调皮下去

◎挑战自我心理：失败了也要发“失败奖” 

◎自我实现预言：每个合理的梦想都能成真

第二章 健全人格，孩子身心发育的关键一环

 打量孩子的人格

◎杜根定律：自信的孩子从不受伤害

◎自我宽恕心理：为自己的错误埋单

◎说谎心理：找到谎言的“源头” 

 聪明父母“雕塑”孩子有技巧

◎自适应心理：放手，让孩子去失败

◎霍布森选择效应：或许替孩子选择，使孩子没有选择余地

◎延迟满足：所有的愿望都要通过努力来实现

◎竞争心理：孩子，你永远要坐前排

◎厌恶心理：不做坏事的最好方法是“厌恶坏事” 

第三章 好父母是孩子的情绪管理专家

 能控制情绪的孩子才能成大事

◎杜利奥定律：只有开心的父母，才有快乐的孩子

◎情感宣泄：坏情绪，不“疏导”，就“决堤” 

◎习得性无助心理：爱可以使孩子获得情感上的重生

◎恐惧心理：害怕其实更来自过去的经历

◎嫉妒心理：她也没有什么了不起

 如何帮孩子减压才有效

◎酸葡萄甜柠檬心理：改变不了事实，就改变“想法”

◎心理疲劳：孩子和父母一样，有时也会“心累” 

◎跨栏定理：挫折越多，成长越快

◎动机适度原则：给角色压力一个出口

第四章 学习原本可以很惬意

 是什么影响了孩子的学习

◎兴趣心理：没有比兴趣更好的老师

◎詹森效应：一旦陷入迷途，找出路可就难了

◎厌学心理：孩子有问题，父母先反省

◎光环效应：走出光环，读读那些“没用”的书

 学习中的心理妙招

◎心理卵化期：解决问题的艺术

◎系列位置心理：每次都只记得开头和结尾

◎警惕感觉剥夺：坚决不写“暴力作业” 

◎艾滨浩斯遗忘曲线：不忘拾起那些“旧知识” 

◎高原现象：学习不要太“刻苦” 

◎突破心理定势：河流可以是粉色的

中篇

第五章 哪怕牺牲赚钱时间，也要关注孩子交往

 当交往与困惑“相撞”

◎自我暴露适度心理：有些话要说，有些话不要说

◎投射心理：不如跳出愤怒，做个“旁观者”

◎攻击性心理：一个喜欢惹是生非的“小霸王”

◎依赖心理：离不开父母的孩子也离不开别人

◎社交恐惧心理：哪怕牺牲赚钱的时间，也要多关心孩子的交往

 孩子交往中的小技巧

◎首因效应vs近因效应：“白雪公主”的外表，“灰姑娘”的心

◎互惠心理：不懂得分享是一种惩罚

◎整体大于部分心理：周末将孩子们“赶出家门”

◎熟人链效应：从那些“半生不熟”的人身上发现共同点

◎换位思考：从替别人着想开始，赢得更多的朋友

第六章 洞悉社会心理对孩子的影响

 社会是孩子成长的环境场

◎角色效应：比尔·盖茨与“小侦探”的社会角色

◎人的社会性：每个孩子都害怕做“独行侠”

◎邻近效应：孩子周围是什么人

 社会心理也会影响到“小成员”

◎从众心理：别人要做的事，你不一定要做

◎破窗定律：修复孩子每一次“小错误”

◎权威效应：“权威”的话，也可能出错

◎模仿心理：在孩子看来，父母是“英雄”

◎毛毛虫效应：与众不同的孩子，机会更多

◎马太效应：其实每个孩子都“好神奇”

下篇

第七章 揭示家会伤人的心理真相

 家中的不和谐“音符”

◎角色倒置：孩子气的父母使孩子无所适从

◎自恋心理：溺爱孩子的心理真相

◎俄狄浦斯情结：让女儿回归妈妈，男孩回归爸爸

◎代偿心理：回到童年，想想那时的自己

 被家伤害的孩子

◎被动攻击心理：孩子爱上“考砸”与“捣乱”

◎“趋利避害”心理：比网瘾更可怕的是考试瘾

◎自闲心理：重要的不是疏导，而是和孩子一起成长

◎神经症：哀悼过去，一种亡羊补牢的方法

◎置换心理：不被父母接受的孩子会走向“欺负”

第八章 父母“不高兴”，孩子受影响

 隐藏在情绪中的“疾患”

◎心与身的关联：孩子们有一个“老头”爸爸

◎巴纳姆效应：容易生气的妈妈，你太在意别人的看法

◎权力强迫心理：“伟大”的人，家的冷漠是你一手造就的

◎摆脱成瘾心理：回归幸福的家

 用最短的时间，铲除不良情绪

◎抑郁心理：乐观的父母能使孩子免遭抑郁侵袭

◎猜疑心理：想了解对方的时候，就放弃自己的现象场

◎孤独心理：受伤的成人和孩子往往会选择“作茧自缚”

◎焦虑心理：把你的焦虑写在纸上，然后纠正它

第九章 如何沟通，孩子才肯敞开心扉

 有些事，父母不知道

◎叛逆心理：“父母之外的朋友”能让孩子更好地度过青春期

◎布猴妈妈的启示：爱是孩子生命元素的No.1

◎交往适度原则：爱是合理地给与合理地不给

◎超限心理：批评和表扬的境界——有心无痕

 抵达沟通的“终南捷径”

◎积极倾听心理：耐心、感同身受地倾听孩子的往事

◎尊重需要定律：想了解孩子，就要以诚相待

◎强化心理：偶尔，也要忘记发火的孩子

◎身体语言定律：孩子最好的成长礼物——您的表情

◎情绪判断优先：“打是亲，骂是爱”是最大的谎言

心理常识：打破“自我宽恕定律”，错了就要承担

生活中存在这样一种普遍现象：大多数人都不认为自己是坏人。即使自己有邪恶的行为，他们也会极力为自己寻找开脱的理由，减轻良心的不安。这就是心理学上的“自我宽恕定律”。

我们每一个人对自己的错误，都有回避和推卸的心理倾向，常常是发现别人的错误容易，却不容易看到自己的错误。比如，我们不喜欢被人议论，可是我们自己却喜欢背后议论人。我们自己的自私、善妒等品质，我们自己总是认识不到；如果别人对我们这样，我们却反应强烈。

一个人如果对自己的错误行为都不能负责，就更难对他人负责。这样的人是可悲的，既不会得到别人的信任，也不会得到社会的承认。做父母的都希望自己的孩子是一个有责任感的、能够对自己的行为负责的人，因为每个父母都希望自己的孩子能够融入社会，被周围的人所接受。那么，当孩子犯错误之时，我们绝不能毫无原则地让步，更不能姑息放任，而是让孩子学会为自己的错误埋单。

活学活用专贴：培养孩子的责任感

孩子的天性趋向于“自我宽恕”，他们并非天生就有承担责任的能力，他们的责任感是随着年龄的增长和心智的逐渐成熟而形成的。因此，父母在教育孩子的过程中，应有意识地教育孩子对自己的行为负责，为自己的过错埋单，让孩子明白自己的不良行为给他人带来的严重影响。

说谎心理：找到谎言的“源头”

案例点击：孩子，你为什么要说谎

一位妈妈的独白：

放学时问乐乐：“今天有没有考试？”他非常坦然地说：“昨天就考完了。”我相信了。

回家才翻到一张数学试卷，只有60分。我很愤怒。

不是因为他的分数低生气，而是气愤他在说谎，震惊于他那一脸的坦然。

什么时候他需要说谎了？无比的心痛。

这一段时间他考试成绩一直不太好，我和他爸爸都很着急，脸色也不太好看了。我想他是压力太大，昨天我们教训了他半天，因为他语文考了80分，今天数学不仅没有长进，反而比语文低了20分，他怎么敢告诉我们呢？只有说谎。

另一位妈妈的独白：

云云从幼儿园回家后，高兴地告诉我：“我在歌唱比赛中得了第一，老师给我发了一块巧克力，可好吃了。”后来妈妈碰到老师，老师说：“没有啊！云云根本没有参加比赛。”云云还对班里的小朋友说：“我爸爸是集团老总，我妈妈长得像白雪公主……”我非常惊讶，孩子什么时候学会说谎了。

一次，当我向李老师“痛诉”女儿的撒谎行为时，自己却遭到了质疑。李老师认为，孩子撒谎多是跟大人学的。我反省自己的言行，不禁大吃一惊，原来自己无意识的“撒谎”行经，已经成了孩子的“榜样”。

心理常识：孩子天生不会说假话

撒谎是一种虚构事实的行为，这种行为如果不能得到适当的对待，会逐渐加剧，并稳定成为人个性心理的组成成分。

现在的父母都会对自己孩子的撒谎问题感到恼火，但孩子天生是不会撒谎的，谁都不愿用撒谎来为难自己。他之所以撒谎，不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于外界的压力。

孩子很容易受父母潜移默化的影响，父母无意识的行为也可以造成孩子学会说谎的可能性。虽然没有一个家长去教孩子说谎，即使经常说谎的家长也并不喜欢自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，经常对孩子说一些谎话，比如说“我给你买个玩具”，可是总不兑现承诺；或者是家长在孩子面前对别人说谎，孩子经常目睹这种情境的话，也会慢慢学会说假话。

有时，孩子并不想说谎，但是迫于家长的压力，他们便开始找借口来逃避父母的惩罚。比如，有的家长很严厉，孩子稍微有点小错，就开始大声训斥、打骂。或者是不尊重孩子的想法，凡事都干涉孩子，并且强制孩子按照自己的意愿生活。这些都会造成孩子的情绪紧张和不平衡，他们为了逃避处罚，于是开始了妥协，也开始了说谎。

活学活用专贴：谎言止于“源头”

当孩子宁可承受说谎带来的压力与痛苦，也不告诉父母真相时，说明孩子在潜意识中已不信任父母了。父母与其指责孩子说谎，不妨去反省自己的教育方式：是否给孩子过大的压力，是否总想控制孩子的想法，是否自己的谎话被孩子听到……父母有责任通过改变自己唤起孩子的改变，使谎言止于“源头”。

P26-28

“黎巴嫩文坛骄子”纪伯伦在他的著作《先知》中谈到家庭时，写下了这样几段话：

你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。

他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。

你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。

庇护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。

你是弓，儿女是从你发射而出的活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶，他会施全力将你拉开，使他的箭射得又快又远。

欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因为他爱飞翔的箭，也爱稳定的弓。

他的看法是精辟而深刻的，他阐释了家庭教育中亲子关系的真相。孩子也是一个完全独立的个体，他虽然是父母生命的延续，但他有自己的个性、思想、灵魂和生活。他需要自由，需要不断奔跑，需要梦想，更需要理解和爱。

但是现实生活中，父母却常常忽略了孩子最需要的东西，而把一些他并不需要的塞给他。很多父母把所有的业余时间都用在孩子身上，接送上学、陪写作业、监督学习、找老师了解情况等；把辛辛苦苦挣的钱也全部投到这个“成长股”上，送他去最好的学校，报各种各各样的兴趣班，找家教老师补课……往往这些父母牺牲了自己，却也没有能够成全孩子。结果不仅使得自己身心疲惫，孩子也没长进，反而变得脆弱不堪。

究其根源便在于父母不了解孩子的心理，更不懂得一些心理常识在教育中的神奇作用。比如，厚脸皮效应告诉我们，只有给足孩子面子，他才会自信；杜利奥定律告诉我们，只有父母幸福了，孩子才会快乐；定势心理告诉我们，把河流画成粉色的孩子更有创意；感觉剥夺心理告诉我们，老师留的那些“暴力作业“会彻底破坏孩子的学习兴趣；首因效应VS近因效应告诉我们，拥有“白雪公主”的外表，“灰姑娘”的心，这样的孩子在与人交往时最有杀伤力；模仿心理告诉我们，在每个孩子眼中，父母都是“英雄”，只不过父母的品质决定孩子要做一个“好英雄”，还是一个“坏英雄”；叛逆心理告诉我们，当孩子进入青春期后，他最好多拥有一些父母之外的朋友，这些朋友包括和他年龄相仿的舅舅、叔叔、小姨等等；代偿心理告诉我们，孩子不能代替我们去生活，我们不妨回到童年，想想那时的自己，或许会更体谅现在的孩子……

父母常常是因为过于急功近利，而忽略了这些简单的东西。仅仅有爱是不够的，必须要懂得如何看透孩子的心思，如何用更好的方法去教育孩子。

为了使父母的教育变得轻松、惬意，我们特意编写了这本《好父母要懂心理学》。本书上篇主要是从孩子的自我认知、人格、情绪、学习方面来剖析心理因素对孩子成长的影响。以便家长用更符合孩子心思的心理学常识来帮助孩子认识自己，学会掌控自己的生活、学习、情绪，建立一个健全的人格体系。中篇着眼于孩子与他人和社会如何和谐相处，引导父母用更省力的方法培养孩子的人际交往能力与社会适应能力。下篇则一反常态，将教育孩子的责任直指家庭，分析了家庭心理对于孩子成长的作用以及父母自身的一些心理问题调试，最后，教给父母活用心理学常识与孩子实现一种有效而亲密的沟通。

全书旨在告诉父母教育中的心理常识，并教给父母如何活学活用这些心理常识，达到教育的最高境界——有心无痕。