当婚姻关系如同那幢在大地震中摇摇欲坠的房屋时，你是逃出去求生呢？还是死守着不放而被落下来的残垣断壁砸伤呢？

本书是在讲经营家庭，主要内容是如何避免上述的灾难性后果，教你如何防患于未然，如何从现在开始就不断修缮和整饬你的房屋，最好它能够坚不可摧。但假如你的家庭真的灾难来临时，请用你的本能做出应急反应，这也是一种接纳，一种智慧。

对于中国人来说，夫妻之道是一个全新的课题。市面上关于夫妻关系的书不多，即便有也是简单地阐述夫妻相处的一些技巧、方法，很少追溯夫妻关系出现问题的原因以及相应的分析，看不到本质问题所在，故无法从根本上解决夫妻问题。

本书的心理学内容含量较高，将西方心理学和中国传统文化相结合，从恋爱到婚姻，从生理到心理，从性别到性格，从纸婚到金婚，对夫妻关系及问题进行解读、分析和探索，同时还配以相应的漫画，既有深度，又通俗易懂，对于处在恋爱、婚姻困境中的人们无疑是一剂良药，一剂能够从根本上解决问题的良药。

第1章　从浪漫到平淡——夫妻关系五部曲

一、五个阶段 2

二、浪漫期 4

三、对抗期 8

四、平静期 12

五、成熟期 19

六、创造期 25

第2章　他们为什么会这样——原生家庭对婚姻的影响

一、父母关系 31

二、手足关系 40

三、最初的异性经验 47

四、情窦初开 50

五、美好的“早恋” 55

第3章　结婚的陷阱——婚姻不是避难所

一、陷阱之一：逃出牢笼 60

二、陷阱之二：唯美与好奇 62

三、陷阱之三：贵族与乞丐 64

四、陷阱之四：情感对抗 66

五、陷阱之五：英雄救美 69

六、陷阱之六：母性情结 71

七、陷阱之七：身份混淆 73

八、陷阱之八：倦鸟归林 76

九、陷阱之九：“圣女”情结 77

第4章　是否一定要分手——离婚的理由

一、理由之一：不同的行为方式 82

二、理由之二：侵犯主权 84

三、理由之三：摆脱控制 86

四、理由之四：差距增大 89

五、理由之五：心随境转 93

六、理由之六：争夺经济权 95

七、理由之七：要事业还是要家庭 98

八、理由之八：他是一个艺术家 101

第5章　爱与责任——在实践中学习

一、夫妻关系模式及问题 106

二、夫妻间的化学反应 110

三、男女需求大不同 112

四、性不等于亲密 114

五、建立性的和谐 118

六、从冷战到对话 120

七、找回爱的能力 124

八、志同道合方能避免出轨 126

九、婆媳矛盾的关键在老公 130

十、夫妻关系是孩子成长的基石 134

十一、婚姻是一笔生命交易 137

十二、夫妻协作创造家业 139

第6章　分享与接纳——爱的心理学

一、寻找亲密感 144

二、亲密的界限 148

三、内心贫困导致关系疏离 151

四、物化与人格丧失 153

五、主动与被动的隔绝 157

六、关系的更新 159

七、走出性的误区 163

八、身心交融 166

附录A

姐妹争夫 171

恐惧婚姻 179

妻子与情人 185

神秘的第三者 193

监视妻子的丈夫 201

附录B

一、聪明老婆常说 209

二、愚蠢老婆常说 212

三、聪明老公常说 214

四、愚蠢老公常说 217

后序 221

三、陷阱之三：贵族与乞丐

在都市的街头经常会看到蓬头垢面的乞丐，也总有好心的人慷慨解囊，救助这些贫弱的乞丐，救助人中不乏有衣衫鲜亮的贵族。贵族与乞丐之间存在着一种默契：你情我愿。贵族向乞丐提供钱财，乞丐向贵族提供表达爱心和施舍的机会，乞丐得到了物质满足，贵族得到了精神满足。

美国心理学家马斯洛将人类需求分成5个层次：由低到高依次为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。比如贵族，在提供给乞丐钱粮时，得到了尊重和自我实现的需求；乞丐在得到钱粮时，得到了生理需求和安全需求，他们的互动虽谈不上是高层次的社交活动，却也可以勉强地称为人际交流。

作为人际关系中非常重要的夫妻关系同样也可以纳入到这个理论框架中。夫妻二人会从互动中寻找自己的需求，并为实现这些需求而努力，在满足对方需求的同时，自己也得到相应的满足。有些夫妻，表面上看似你情我愿的自由结合，其实却隐含着贵族与乞丐的相互需求。

有一个女士坦言她上大学时之所以对后来的老公产生好感，是看中了他在逆境之中的坚韧，这其实没什么错，可是她只看到了这些，却忽略了其他因素。她梦想着一种可能：如果把我所拥有的财富分给他一部分（或全部），他一定会对我感恩戴德，再加上他坚韧的性格……那我的婚姻会非常完美。

然而她却忽视了一点：对方的坚韧，正是因为他家境贫寒，假如他也具备了与自己同样的家庭条件，或许他身上就不具有那些闪光点了。确实，一个人的品质往往取决于环境，这一点很快就在他们婚后得到了验证——

老公在一家大集团下属的公司被提升为主管后，变得越来越反常，经常找各种借口晚回家或不回家，和妻子的交流也越来越少，再后来，妻子发现老公的手机上有其他女人的暧昧短信。结合老公近一段时期的表现，妻子意识到事态的严重，回家一追问，老公果然承认自己已经另有所爱，对方是集团总裁的女儿。

妻子当时五雷轰顶，最痛苦的莫过于——哪里有“乞丐”敢反抗“贵族”的？不感恩戴德也就罢了，怎么还胆敢背叛我？在悲伤和愤怒情绪的支配下，她只能骂老公“没良心”“骗子”，却没有审视自己的婚姻，反省自己当初的选择。

其实她应该知道，婚姻要求的是一种平等关系，而“贵族”与“乞丐”当然是不平等的。尤其是在婚后，她提供了老公创业的所有资源，却在提供的同时，要求老公还像乞丐一样对她充满感激，听命于她，从而让她感到平衡。她只考虑到自己的想法和需求，却不知道老公要什么，如果说刚开始老公会感激妻子是人之常情，但如果妻子要求老公感恩一辈子，实际上就是让老公一直面对过去和活在自卑里，时间长了，谁能忍受得了呢？

研究中发现，许多发生婚变的夫妻都具有上述类似的经历。对于“乞丐”来说，他们在婚姻中一旦感受到与过去不同的生活环境，那个久藏于心中的自卑与虚荣即会萌发，登堂入室的感觉与以往寄人篱下的滋味产生强烈冲突。打个比方，吃到糖的人，怎么还会去想黄连呢？

对于“乞丐”来说，他不具备一颗平常心，一种足以包容苦辣酸甜的心态。从心理学的角度看，他们不接受自己的负面（即过去），一心希望抹杀过去的不堪和屈辱，从此抬起头来。对于“贵族”来说，还希望享受那种高高在上的滋味，所以不愿在婚后调整关系，不会把尊贵的头低下来，他们只能接受自己强于别人的角色，而不接纳自己示弱的一面。  其实无论是“贵族”还是“乞丐”，请善待你的爱人，因为他是唯一有勇气把一生交给你的人。在共同走上红地毯的那一刻，相信你的爱人与你同甘共苦，你们没有分别心，你们绝对的平等。就算本性难移，就算吵架发生冲突，他也不想放弃你，他在等待你提供方法，等待你主动做出调整，等待并依赖你的强大和智慧。

因此，利用婚姻学会爱，学会接纳自己与对方，学会调整与转化，这才是真正的承担，才是真正的长大成人。

P64-66

曾仕强先生在讲述家庭关系时曾经说过这么一段话：“在家庭的各种关系中，母子有血缘，父女有血缘，爷孙有血缘，兄弟姐妹有血缘，而这一切关系，都来自于两个人，就是夫妻。但夫妻之间没有血缘，也就是说，一切血缘关系均源于没有血缘的那一男一女。”

而这没有血缘关系的两个人来自于不同的家庭，他们的亲情最远，却要终生同床共枕。是什么让他们相识，相爱，共同缔造生命并终生相守呢？

当然是爱和责任，这是夫妻关系的基石。具体的表现形式则是：缔造生命，经营家庭。而经营家庭实际上就是处理关系，心理学称之为沟通。这种沟通并非一般意义上的聊天，而是一种理性地增进夫妻感情、调整夫妻关系的手段。

有一位妻子总是抱怨老公不理解自己，我向她询问原因。她说自己的性格是直来直去，有什么说什么，自己总是主动和老公沟通，可往往却招致老公的抵触或回避，说老公不接受她的表达方式。

我问这位女士，“什么是沟通？”

她几乎不假思索地回答道：“就是有话直说，一家人嘛，还有什么遮遮掩掩的？”

“你那是叫喊。”我回答。

她有点儿懵，迟疑地问道：“沟通，不就是说话吗？”

我笑了：“沟，就是渠道；通，就是通过。沟通，就是水在渠道中顺畅地通过。”

她不明就里地盯着我看。

“我给你打个比方：妻子若是水，先生便是渠道，大自然中不可能有笔直的渠道吧？又有哪条河不是顺着渠道流淌呢？”

她若有所思，我继续说：“水与渠道没有距离，就好比夫妻结合在一起。水按照渠道的形状流动，融为一体，形成河流。假设河水只管直来直去，只会造成一种可能，就是洪水泛滥，体现在家庭中，那就是夫妻关系不良。”

“那他为什么不能按我的方式沟通呢？”她反驳道。

“如果他也按照你的方式沟通，估计你们俩很快就要打起来了。”我回答。她低头想了一下，不禁笑了：“可不？如果他冲我叫嚷，我肯定会跟他对着干。”

我又举了一个例子：“你看，蛇没有足和地面接触，紧贴着地，因此必须蜿蜒前行，以减小摩擦。同样，亲人之间因为没有距离，所以也要学会婉转地表达，避免用直白的语言伤害对方。”

“天呐，不都是说越亲近就越直接吗？父母对孩子，妻子对老公，好像谁家都是这样的呀？”她瞪大了眼睛。

我笑道：“庄子的 顺其性以行之 ，这个性就是性情，顺其性，就是通达人情，按照对方的性情表达，而不是任由自己的性情表达，这才是真正的沟通，是解开夫妻关系桎梏的钥匙。”

由于工作的原因，我遇到过各种各样的夫妻模式和家庭问题。他们总是纠缠于对方的各种缺点，指责对方所犯的错误，很少有人能够冷静地、客观地分析为什么会造成今天这样不可收拾的乱糟糟的局面，也很少有人认真地思考自己的爱人究竟需要的是什么，或者体贴地替对方想想他/她的难处。看到这些陷在困境中的红尘男女，我很想告诉他们一些观念、一些方法，帮助他们厘清一些误区，从而脱离烦恼。这便是这本书的缘起。

夫妻经营之道，就在沟通二字。夫妻沟通远远不同于简单的人际关系沟通，它包含情感、心理、生理等诸多因素。它是一扇呈现在我们面前的艺术之门，需要你用耐心、智慧、悟性和爱来打开。

游 涵  2010年11月

——与其相濡以沫，不如相忘于江湖

两条鱼在泥潭里等待着死亡，因为不久后太阳升起时，会把泥潭里的水蒸干。

于是，它们吐着泡沫，为彼此提供着那少得可怜的水源。一条鱼说：“与其这样，还不如我们分开，各自寻找生路，没准还能活下来。”

另一条说：“怎么，你不想陪我了吗？我们可是发过誓的，要终生相伴，现在苦了一点，你就耐不住性子了？”

许多作品以此来形容某些男女之间，明明缘分已尽，却仍然为了某种承诺而牺牲自我,就像杀身成仁一样，心理学把这种现象称为“偏执”。

“偏执”，就是将自己的大部分或全部生命能量依附于某种经验、观念、教条或所谓的原则上。让它们凌驾于人性之上，在这个前提下，生命活动也就不得不被这些条条框框所制约。

有一个女人，当她上班中途有事回家时，发现先生和另一个女人在床上，第一反应是躲到厨房窒息、发抖，一直等到他们匆忙穿上衣服，走出房门后，她才慢慢恢复知觉……之后，就是长达十年的隐忍与冷漠。她不可能原谅先生，也从未想到离婚，而且，她不会沟通，更想不到反思。她只是常说一句话：“为了孩子，我才不得不如此。”

后来当单位组织体检时，她被查出正在向癌变转化的妇科炎症——医生说，她的身体呈现出很多不良情况。

她说：“我今天的不幸都是因为那个没良心的男人”，可是她错了，先生出轨只是个外因，是个助力。内因却是她的观念和教条：“家庭是牢不可破的”“孩子不能没有爸爸”，甚至还有“我不能让外人看笑话”……

为了维持这些所谓的原则，她把性命赔了进去，就算她真的有能力把先生打入十八层地狱，也无法挽回她的健康，同样牺牲的也包括她的儿子，看过这本书的读者，都会知道在病态夫妻关系下成长起来的孩子的结果。

事实上，很多夫妻正如那两条身处泥潭的鱼一样，情感匮乏且身陷泥泞，进退不得，紧紧抓住那所谓的承诺而不放手，用少得可怜的一点点寄托维持着表面的风光，而他们的精力已经油尽灯枯。所以，台湾作家桂文亚不无感慨地写道：“与其相濡以沫，不如相忘于江湖。”解释得残酷一点就是：与其坐以待毙，不如各寻生路。

大地震时，一位母亲不顾一切地抱起孩子就往外跑，这是她的本能。后来她们活了下来，重建家园。

恐惧的本能用来逃避危险，愤怒的本能用来守护自我，就连动物都会在保护幼崽时向侵犯者发怒。因此，达摩难陀法师在他的《如何无忧无惧地过生活》一书中曾经写道：“几乎所有比人类低等的动物均靠本能生存，而人类是自然界中唯一拥有优越的思考能力与直觉的生命。”

这当然是人类的优越性，可当它没有服务于生命，反而因偏执摧残生命时，那么这些优越性甚至比不上动物的本能。

事实证明，对理性和教条的偏执，是烦恼和疾病的主要根源。

当婚姻关系如同那幢在大地震中摇摇欲坠的房屋时，你是逃出去求生呢？还是死守着不放而被落下来的残垣断壁砸伤呢？

当然这本书是在讲经营家庭，主要内容是如何避免上述的灾难性后果，教你如何防患于未然，如何从现在开始就不断修缮和整饬你的房屋，最好它能够坚不可摧。但假如你的家庭真的灾难来临时，请用你的本能做出应急反应，这也是一种接纳，一种智慧。

作　者

2010年11月