二十年以后的今天，你现在开什么车、住什么房子、赚多少钱，都变得无关紧要。而影响你的人生甚至影响世界的是，现在你如何养育孩子。

本书针对“孩子不听话”这个天下父母都为之头痛的难题，试图找出一种行之有效的方法，那就是读懂孩子的心，理解孩子的行为，也就是通过孩子的行为了解孩子的内心。

为什么很多父母呕心沥血，孩子还是不听话，甚至“故意”跟父母作对？

为什么大多数优秀孩子的父母反而很轻松、很省心？

因为“劳累爸妈”把80%的时间都花在了不产生教育效果的地方，所以事倍功半；而“省心爸妈”只花20%的时间，但全部用在“撬动”孩子未来的“支点”上，所以事半功倍。

“劳累爸妈”使尽九牛二虎之力把孩子往前推，孩子进步一小点，甚至原地踏步，父母当然很累！

“省心爸妈”懂得从小培养孩子的好习惯，相当于把孩子送上正向循环的轨道，他们自己不断取得进步。

更重要的是，父母的教育方式决定了孩子的未来！

孩子的未来不能等，成长的道路也不能重来。教育孩子，父母没有第二次机会！

你想用什么样的方式教育孩子，你作出选择了吗？

序言

第一章 天哪，你根本不懂你的孩子

 孩子≠小大人，孩子跟大人属于两个心理星球

 再小的孩子心理也不是一块白板，他们到底在“想”什么？

 好孩子怎么学会撒谎了？其实孩子撒谎动机跟大人很不同

 别以为孩子好敷衍，其实他们很敏感，有时比大人更会察言观色

 孩子故意捣乱，可能是为了吸引家长注意

 孩子的自尊心比你想象中强很多

 一觉醒来乖孩子变成小刺猬了？孩子的两大反抗期

 孩子为什么乱发脾气？理解小孩子的大脾气

 别让你用心良苦的早期教育毁了孩子

 孩子的身体语言想对你说什么？

第二章 让孩子听话，必须运用心理战术

 心理战术一：期望效应——真心期望孩子变好，孩子就会更好

 心理战术二：超限效应——教育孩子千万避免“过犹不及”

 心理战术三：德西效应——奖励不当会适得其反

 心理战术四：南风效应——善于用柔情换孩子的好性情

 心理战术五：棉花糖效应——延迟满足让孩子长大后更有成就

 心理战术六：蝴蝶效应——教育无小事

 心理战术七：霍桑效应——“特别关注”让孩子积极向上

第三章 什么样的水，养什么样的鱼：听话孩子来自好家庭

 孩子是父母的一面镜子

 要想孩子性格好，父母请先管理好自己的情绪

 爸爸妈妈都不读书，凭什么老逼我读？

 不要教孩子怨恨，要让孩子在感激中长大

 别把成人的过度焦虑转嫁给孩子

 究竟是谁在无理取闹？

 你什么都包办了，却怪孩子什么都不懂

 寓教育于生活，比填鸭要好一万倍

第四章 让孩子听话，从尊重孩子开始

 每天至少一次，蹲下来跟孩子平等对话

 孩子不愿做的事情，强求没有好处

 尊重孩子的感受，别轻易否定他们

 尊重孩子的梦想，别说“天上的月亮你都想要”

 大人的事情要不要讲给孩子听？

 斥责孩子之前，先倾听他们的想法

 家长，你的面子有那么重要吗？

第五章 当孩子不听话时，家长需要一个点子工具箱

 坚决不能体罚和辱骂，我们有更好的方法解决问题

 用幻想的方式实现孩子的愿望

 简明地表示你的立场和期望，但不是责骂孩子

 提供选择，孩子参与选择，就会乖乖听话

 给孩子立他们乐于接受的规矩

 计时隔离，给孩子主动反省的时间和空间

 有时候，适当忽略孩子的错误会有意想不到的效果

 最有效的方式：让孩子体验错误行为的后果

第六章 别踏入教育孩子的心理误区

 不要指望“换一个”孩子，找出最需要改变的地方，循序渐进

 不否定孩子的情绪，但管教他们的行为

 不抱怨抽象行为，但纠正具体行为

 要有好的期望，但要合理化，期望太高形同虚设

 管教孩子的不良行为，但不要惩罚失败

 别说“不要哭”，哭泣是自然的排解和宣泄过程

 不要打一棒子给一枣子，否则孩子会产生心理困惑

 不要一个唱红脸一个唱白脸，否则必定达不到管教效果

第七章 大人会说话，孩子才会听

 积极的语言引导下，孩子懂事听话

 有时候，说话的态度比内容重要

 孩子不听话，是因为“听不懂”

 父母过度权威，孩子不是“听话”而是“懦弱”

 任何时候，不要威胁孩子“不爱他”、“不要他”

 谁都不爱听说教，家长要学会“讲故事”

 人类最易犯的错误：说得太多，听得太少

第八章 培养“听话”的孩子，而不是让孩子听话

 你终究要放手，到那一天孩子听谁的？

 一个有责任感的孩子，比你预期的要好很多

 依赖别人的感觉不会好，尽量鼓励孩子自立

 把孩子送上正向心理循环的轨道，他会不断进步

 让孩子自己想办法，别急着告诉他答案

 好习惯让孩子受益一生

后记

孩子≠小大人，孩子跟大人属于两个心理星球

父母老是觉得孩子“不听话”，却不知道他们为什么“不听话”。其实，孩子的心理和大人完全是两个世界。成人惯于站在自己的立场，认定孩子是“不懂事”的。大量事实告诉我们，如果你不理解孩子的内心世界，越使劲，孩子越不听话。

孩子为什么不能先放下积木，去做“更重要的事”？

在我们的生活中，经常会遇到这样的情景：孩子正在叠积木或者玩沙子，大人过来叫他们：“饭快做好了，赶紧回家吃饭！”“李阿姨来了，快出去叫阿姨。”孩子往往不愿意丢下手中的活计，拖着不肯动身，脾气好一点儿的孩子即使照着做，也是不情不愿的。父母忍不住抱怨：“这孩子，怎么这么点儿小事都不肯听话呢？”

在父母眼中，这是孩子不听话的表现。大人觉得叠积木或者玩沙子是无关紧要的小事，吃饭和客人才是“正事”，那为什么不能放下小事去做“正事”呢？而且，在现代社会，大人都习惯在工作中“一心多用”，在写报告的时候来电话了，先接电话解决对方的问题，然后到了开会时间，那就开完会再回过头来写报告。我们已经习以为常，所以无形中也会要求孩子这样做，不然就是“不懂事”。那么孩子怎么想呢？

让我们看看最著名的教育学家蒙台梭利所举的一个例子：意大利皇后到学校访问，一个4岁的小男孩正在用活动字母拼词，皇后站在他面前，和蔼地请他拼写“意大利万岁”。这个男孩听到皇后的话时，不紧不慢地把刚刚用过的活动字母一个个摆回盒子里。我们可以想象，皇后和老师们可能都觉得很尴尬：为什么不能先拼写再收拾字母呢？事实上，孩子无法放弃他所习惯的方式。在拼写新词之前，他必须把使用过的字母放回原来的地方。收拾完之后，他就拼出了“意大利万岁”。

蒙台梭利认为，孩子的心理发展到一定程度，就有很强烈的“秩序感”，他必须遵守自己所认可的行为方式和顺序。大人认为先收拾字母一点都不重要，显然应该先为皇后拼写单词。而在孩子眼里，遵守秩序更重要，他所习惯的行为顺序不能随便打破，他可不懂什么“面子”或者来人身份尊贵与否，这都是成人世界的概念。因此，蒙台梭利完全不认为这个男孩“不听话”，而觉得“虽然这个小家伙只有4岁，但实际上，在控制行为和情感以及对环境的自信上他做得很好”。

总有一天，大人们会让孩子接受对事情“意义”的正常理解。大人不会认为叠积木和玩沙子是重要的，因此我们自然地“轻视”孩子所做的事情——客人或者吃饭自然都重要得多。我们也认为孩子“应该”知道轻重缓急，应该听爸爸妈妈的话，马上放下手头的事。那么，孩子的感受是怎么样的呢？他们会觉得自己做的事情是毫无意义的，进而产生一种挫败感。所以，有的孩子非要坚持做完手上的事，甚至大哭大闹，他们虽然无法描述这种挫败感，但内心很抗拒这种感觉。

父母应该怎么样对待这种情况呢？我认为首先应该摒除觉得孩子“玩耍”不重要的看法，毕竟孩子在玩耍中长大，在玩耍中动手动脑、学习社交，玩耍才是孩子的“正业”。我们需要孩子做别的事情时，应该先询问他：“还有多久能完成呢？李阿姨在家等着呢。”这样孩子不会觉得自己所做的事情是最不重要、可以随意中断的，他有了受尊重的感觉，自然比较容易配合。如果只是需要几分钟，大人通常是有条件等待的。如果实在等不了，就应该跟孩子解释清楚：“妈妈知道叠积木很重要，不过……”总之，尽可能避免打击孩子的自信心。

“妈妈不要你了”，孩子会怎么想？

“你再调皮，妈妈就不要你了！”这是很多家长在孩子不听话时常说的一句话。为了增加这句话的“真实性”，有的家长还故意藏起来，直到孩子“听话”，才出现在孩子面前。  这个招数管用吗？对于很小的孩子确实是管用的，所以很多家长惯用这招。但是，很多家长不知道，这种做法对孩子的心理发展有很大伤害，甚至不亚于体罚孩子。

心理学家认为，家长假装遗弃孩子的做法大大破坏了孩子的安全感。儿童在很小的时候，会强烈地依恋父母，这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感作为支持。当他们遇到危险、感觉到恐惧的时候，父母的怀抱会带给他们抚慰和保护，为他们再一次去探索外部世界提供支持。良好的依恋关系是孩子在与父母的接触过程中建立起来的。如果这种依恋关系遭到破坏，孩子会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

听到“妈妈不要你了”，孩子会怎么想呢？孩子会听话、会哭，他会把这句话当真——正因为孩子当真，所以才管用啊！还不懂事的孩子是无法区分家长的表面行为与内在动机的。两岁左右的幼儿对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的表情、话语去认知别人的情绪，而难以理解成人复杂的内心体验，他们会觉得爸爸妈妈说要离开，就是真的要离开。孩子觉得最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人遗弃自己了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。

家长可能觉得委屈：我当然不是真的要抛弃孩子，只是想骗孩子，达到让他听话的目的。但是，如果孩子不当真，这种办法就不可能管用。孩子当真了，就意味着伤害了孩子，他幼小的心灵中产生了恐惧感。

因此，无论什么情况下，都不要对孩子说“不要你了”。即使万不得已要惩罚孩子，也要在保证孩子安全感的前提下进行，否则，这种惩罚将得不偿失。

不要以“成人主义”对待孩子

从普通的父母到很多儿童学家，都认为孩子的心理十分简单，其实不然。我们确实没有办法知道孩子所有的心理活动，但我们可以保持尊重和好奇心，尽量去探索。我们知道，在孩子世界里，万物皆有灵性。他们喜欢和小动物说悄悄话，很认真地为布娃娃洗脸、穿衣服……孩子的内心世界不但丰富多彩，而且爱憎分明，他们对事物的理解只有“是”与“非”，对人的评价不是“好”就是“坏”。

孩子常常将自己的想象跟事实和真相混为一谈，把想象当成真相说出来；在解决现实问题时，他们也可能充满不切实际的想象。而有些家长不了解，便认为孩子“说谎”，觉得孩子出现道德问题，我们在后文还会对这方面进行深入探讨。

其实，在孩子们的世界里，想象和真相有时是可以互相转换的。例如，问一个三四岁的孩子：“遇到坏人应该怎么办？”

他们可能会回答：“请黑猫警长！”

“我要用孙悟空的金箍棒打败他们！”

“我不怕，我是奥特曼！”

他们不是“幽默”或者“开玩笑”，而是把真实和想象交织成一片了。这是孩子的心理特征之一。

很多父母往往要求孩子能够像成人一样思考、理解和行动，我们常在不经意中说：“你怎么老是这样？你为什么不……”“你应该知道……”“我告诉你这么多次……”“你为什么老是这么孩子气？”“你什么时候才能长大？”

我们很容易忘记一个事实：孩子终归是孩子！大人一相情愿地认为：孩子就是“小大人”。他们应该能够体谅大人的苦衷；他们应该凡事讲道理；他们应该听大人的话，如果对大人的安排不肯“服从”，那仅仅是因为知道不懂事，而非心理不一样。

这种不切实际的想法严重扼杀了孩子的天性，打击了孩子的自信心，使孩子认为自己没有能力，产生敌对情绪。所以，如果你希望孩子健康快乐地成长，就必须放弃不切实际的成人主义。要承认大人和孩子分别属于两个不同的世界，全然接受两者的不同，我们才能蹲下身子，了解孩子的心理世界，进入他们的世界并引领他们成长。

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二十年以后的今天，你现在开什么车、住什么房子、赚多少钱，都变得无关紧要。而影响你的人生甚至影响世界的是，现在你如何养育孩子。

套用托尔斯泰关于幸福家庭的一句名言，我们也可以这样说：幸福的孩子都受到一样的家教，不幸的孩子各有各的不幸家教。这在我的咨询、教育和生活经历中，是经过无数事实检验的。而我写本书的目的，是为了总结、探索和分享成功的家教方式。其实，这种方式并不复杂，但是与大多数人的教育常识大相径庭。我们需要改变。

教育孩子：你没有第二次机会

在中国，许多家长对孩子的未来充满了梦想，梦想子女能拥有一个自己不可企及的美好人生，梦想他们自由、成功、幸福，不需要那么累、那么彷徨、那么纠结。但是，你不能奢望孩子靠着和你所受的同样的教育，按照你的观念来实现一个完全不同的人生。如果你的这种梦想不是以崭新的教育方式为起点，就可能永远只是梦想。

而要实现我们一生最伟大的教育梦想，我们只有一次机会，有很多人已经或者正在失去这个机会。

有一家杂志曾对全国60岁以上的老人进行一次问卷调查：你最后悔的是什么？

根据统计结果，62%的人后悔对子女教育不当。孩子是自己生命的延续、希望的延续，许多人为了孩子可以倾尽所有，并忍受一切伤痛和委屈。可到最后，孩子失去了快乐的童年，并没有收获美好人生，多数父母不得不面对令自己失望的现实。

教育孩子并不是我们的天赋，负责任的父母需要学习如何教育。所以，我对阅读本书或者其他家教书籍的父母心存敬意，因为我们都怀有同一个信念：我们爱孩子，但只有爱是不够的，我们需要学习如何正确地给予爱。如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在接受麻醉前，外科医生走进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母，他们的孩子无法“逃命”。负责任的父母就像敬业的外科医生一样，需要学习有效的方法方式。

教育孩子是父母一生中最重要的功课，这不是选修，而是必修；没有补考，只有唯一一次机会。

不平等的童年：你需要为孩子尽早选择

我们愿意自己省吃俭用，让孩子拥有尽可能好的童年，不肯对孩子有丝毫亏欠。当然，我们更希望孩子长大以后，能够改变自己的命运，进入更富足、更优越的社会阶层。但是，为什么穷人越来越穷，富人越来越富？

除却社会不公的原因，其实更彻底的真相隐藏于家庭教育之中：穷人把贫穷病毒，也就是导致贫穷的思维方式传给下一代；富人之所以有钱，往往源于从小的习性和所受的教育。

那是不是说明，哉们无论如何努力，都无法改变孩子的阶层和前途？

恰恰相反，那正是说明，只要我们掌握富人的教育方式，孩子拥有成功、富足的人生就是一种必然。

美国有一本书叫《不平等的童年》，解答了全世界父母的疑问：劳动阶层和中产阶层一样爱自己的孩子，为什么中产阶层的孩子更优秀、更成功？那是因为两个阶层的父母教育方式完全不一样，来自两个阶层的孩子的童年是不平等的。

劳动阶层的家长是权威型的，对孩子指令比较多：干这个，不能干那个。孩子只需要服从，这样的孩子是顺从型的。

在中高产阶层的家庭，家长很累，因为家长和孩子的关系是平等型的。家长不能命令孩子，而是要耐心地启发、商量，孩子有辩论的权利，通常要谈判并达成协议。这样的孩子是主动型的。  在学校，劳动阶层的孩子总是乖乖听讲，老师讲什么，他就记什么，很少提问。有的孩子一说话就慌，连个简单的句子都讲不完整。而中产阶层的孩子一般比较自信，习惯于提问题、独立思考、辩论，在课堂上很出众。当然，在这个阶段，他们的成绩不一定有很大的差距。

但是，出了社会，差距大了去了。劳动阶层的孩子在公司里开会，如果还是一言不发，别人说什么就听什么，不敢为自己的立场、观点和利益争辩，充其量只是个“被管的”，做个合格的员工就不错了。

而中产阶层的孩子，从小就明白他们是世界的主人，应该坚持自己的观点，积极主动地影响别人，争取他们想要的。这样怎么可能不成功呢？

所以，孩子的未来取决于他们童年所受的教育，他们将来进入哪个社会阶层，其实早就被他们的父母决定了。那么，你想用什么样的方式教育孩子，你做出选择了吗？在书中，我们会进一步分析中产阶层的教育方式，并将其融入日常家庭教育情境中。

让孩子听话：关系重于教育

孩子为什么不听话？为什么我们如何说他们都不听？

其实，家长不需要很多说教，不必要时时告诉孩子该怎么做，不该怎么做。如果没有良好的亲子关系作为基础，所谓的教育都是扯淡。

而很多父母对于良好的亲子关系有很深的误解。妈妈处处关心孩子、照顾孩子，并不一定能建立好的关系；良好的亲子关系是父母理解孩子，孩子理解父母。神奇之处在于，妈妈不需要把自己的意志强加给孩子，但孩子最终会很听话。当你和孩子建立起这样的关系，你就会发现，你期望孩子有多好，他就有多好。你希望他考上北京大学，他就会一直努力实现这个目标，因为他把这个目标看成自己的目标。

如果上中学的孩子说他要学某位明星，把头发染黄，懂得经营亲子关系的妈妈不会气急败坏地阻止他，而会说：“是吗？这个想法不错，妈妈没有什么意见，但是我不知道假如你染黄头发，老师会怎么说。”孩子看到妈妈尊重他的意见，反而不会染头发了，而是会想“假如我染了头发，老师会怎么说呢”。

为什么有这样的神奇效果呢？因为孩子的很多主张只是为了主张。同理，孩子很多时候闹情绪只是为了表达和发泄。懂他们的父母会接纳，问题便迎刃而解。但更多的父母总是陷于和孩子的争吵之中，吵得筋疲力尽，孩子依然我行我素，教育没有成效，亲子关系恶化。

再进一步解开这个秘密，关键在于，当孩子感到被理解时，他们就会有好的感受；一个人感受平和，就会有好的行为。

这是让孩子听话的秘密武器之一，我会在书中进一步剖析它的心理机密以及应用办法。

在进入正式的教育观念改造之前，我想与大家分享一个家庭教育的真谛，它是如此重要，却又被长期忽视：父母对孩子的影响，80%是通过行动实施的，只有20%通过言说达成。

《富爸爸，穷爸爸》一书中说：“孩子最重要的老师是他们的父母。许多家长对孩子说‘好好学习，要接受好的教育’，问题是，这些家长不能身体力行……孩子们更多的是通过观察而不是倾听来学习的……你的行动抵得上说一百句话。如果你想成为好的父母，务必言行一致。”为了我们最爱的孩子，我们值得改变，值得做更好的人、更好的父母。

下面，与读者分享一首诗，与大家共勉。

批评中长大的孩子，责难他人。

敌意中长大的孩子，喜欢吵架。

恐惧中长大的孩子，常常忧虑。

嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。

猜忌中长大的孩子，容易妒忌。  羞耻中长大的孩子，自觉有罪。

鼓励中长大的孩子，深具自信。

宽容中长大的孩子，能够忍耐。

称赞中长大的孩子，懂得感恩。

认可中长大的孩子，喜欢自己。

分享中长大的孩子，慷慨大方。

诚信中长大的孩子，理解真理。

公正中长大的孩子，极富正义。

尊重中长大的孩子，懂得尊敬。

信赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己。

友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。

本书的写成，对我而言是一个痛苦、傍徨而又愉悦、充实的过程。在此必须要对很多人表示衷心的感谢。

感谢出版人罩子洋女士，她以丰富的出版经验和扎实的业务知识，为本书的出版做了大量专业而极具创意的工作。

除此之外，一本书的出版还凝聚着很多人的心血和付出。感谢黄犀、黄静如为本书的结构和脉络提供了重要的创意。陈斯雅、蓝子斌、陈君协助我进行访谈、采写和录音整理工作。窦艳、聂凯、陈礼富、蔡庆平、莫小、关志龙、樊翁宁为本书提供了宝贵的案例、经验和心得。胡旋、马秀英、梁英为本书提供教育学方面的专业知识支持，刘瑛、梁燕、黄琴则提供心理学方面的专业知识支持。初稿写成后，覃明友、陈礼国通读了全稿，提了不少建议，修正了不少错误。

当然，还要感谢东方出版社的领导和编辑同志为本书的付梓所做出的工作。

最后，感谢读者选择阅读本书。虽然写作过程历尽艰辛，但仍有很多不足之处，欢迎读者指正。