桑德拉用充满愤怒的声音开始列举她的诸多不满。很明显她以前曾讲述过她的故事。而且她认为“问题”出在她的丈夫身上。
“首先，他是个工作狂，”她开始说道。“他疏忽了我和孩子们。我甚至怀疑他已经不知道该如何与我们相处了。他在自己的家庭中是一个陌生人。”桑德拉停顿了一下，做了个深呼吸，继续说道：“他的表现好似期望我一个人独立操持家务，抚养孩子。一旦出了什么问题，他会说我反应如此强烈很不正常。他根本指望不上，他也从不表达自己对那些理应让他感到担心的事情的感受。”
“当拉里回到家，而你正在家里因为某件事情生气时，你会如何请求他的支持与帮助？”我询问道。
“我会告诉他我很生气，告诉他我担心我们的财政状况，杰夫病了，我不得不放弃上课。孩子们今天快把我逼疯了。但他只是看着我，批评我晚饭怎么还没做好，或是说我反应过度了。他总是说‘你怎么对任何事都这么情绪化？’他令我想要大声尖叫！”
桑德拉沉默了，拉里一言不发。几分钟之后，桑德拉开始继续，这次她的愤怒伴随着眼泪：“我已经厌倦了在他的优先列表中总是排在最后。他从未主动关心过我，他也忽视了孩子们。然后，当他决定想要当个父亲的时候，他会自作主张，好像他是惟一的责任人。”
“比如说？”我问道。
“比如说，我们的大女儿洛立看上了一个昂贵的梳妆台，他就去给她买回来了，甚至都没有问过我的意见！他在买回来之后才告诉我！”此时，桑德拉盯着拉里。拉里避开了她的目光。
“当拉里做了什么你不赞成的事情时，比如这次的梳妆台事件，你会如何让他知晓？”
“那不可能！”桑德拉断然说道。“那根本不可能！”
“什么不可能？”我追问道。
“跟他讲！面对他！他从不谈论感觉。他不知道该如何讨论事情。他向来毫无反应。他拒不开口，想要独处，甚至不知道该如何争吵。他要么非常理性地回应你，要么根本一言不发，宁愿去读书或是打开电视。”
“好吧，”我说道，“我想我明白了你对这个问题的看法。”现在轮到拉里了，“你是如何定义你们的婚姻问题的，拉里？”
拉里以有所控制的从容不迫的声音开始了叙述，几乎掩盖了他与妻子一样愤怒的事实。“桑德拉对我的支持不够，她付出的不够，而且她总是烦扰我。我想这是主要的问题。”拉里沉默了，好似完成了一天的工作。
“桑德拉对你支持不够或付出不够的表现有哪些？你能举个具体的例子吗？”
“好吧。很难启齿。她经常为了某一件事来烦扰我。比如，我六点钟进门，感到很疲惫，想要一些安宁，而她却喋喋不休地说着孩子们的问题或她的问题，或是不断地抱怨着这事或那事。如果我坐下来放松五分钟，她就会跑过来跟我说些翻天覆地的事情，比如垃圾处理机坏了。”拉里很愤怒，但他却努力控制着自己的声音，好像正在讨论道琼斯股票平均指数一般。
“你是说你需要一些空间吗？”我询问道。
“不完全是。”拉里回答道。“我是说桑德拉反应过度了。她的情绪太过激动。她会制造一些根本不存在的问题。好像什么事都是重大事件。是的，我想我是说我需要更多的空间。”
“那孩子们呢？你……”我还没有问完，拉里就打断道：
“桑德拉是个操心过度的母亲。”他认真地解释道，就好像他正在临床会议上描述一位患者一般。“她过度担心孩子们。这继承自她的母亲。如果你能见见她的母亲，你就会理解了。”
“你担心孩子们吗？”我询问道。 “只有在需要担心的时候才担心。对于桑德拉而言，似乎时时刻刻都在担心。”。
尽管从这第一次会面中还找不出问题所在，但桑德拉和拉里已经深刻地影响了彼此的行为。在我们的初次会面中，他们表现出了一个惟一的共同点——指责。他们与很多夫妻一样，双方都把婚姻问题的焦点完全集中在了对方身上，每对夫妻前来做婚姻治疗都有一个没有明说的相同目标——令对方得到“修正”与“改正”。
让我们仔细看看桑德拉与拉里的故事细节，因为这里有很多可学的东西。虽然每对夫妻各自的表征明显不同，但他们陷入困境的模式却大体相同。
“他毫无反应！”
“她情绪过激！”
听起来熟悉吗？桑德拉与拉里彼此抱怨的核心问题为很多夫妇敲响了警钟。他的麻木、没空与冷淡是她愤怒的主要根源：“我的丈夫从不对峙，从不分享他的真正感觉。”“我的丈夫好似一台机器。”“我的丈夫拒绝谈论事情。”“我的丈夫更看重工作，而不是家庭。”男人那些相反的抱怨并不是巧合：“我的妻子反应过度了。”“她很容易失去理性。”“我希望她能退一步，停止唠叨和埋怨。”“我的妻子什么事情都要拿出来讲一讲。”
通常的情况是，夫妻双方抱怨对方的问题正是对方最初吸引他们的地方。比如，桑德拉曾被拉里那井然有序、不疾不徐的性情深深吸引，而拉里也曾很欣赏桑德拉的情绪化与天真率直。她对这个世界的活跃反应与感性弥补了他那冷淡而理性的矜持——反之亦然。异性相吸，对吗？
异性确实相吸，但却不能令他们永远幸福。一方面，有些人敢于表现自己不敢表现的某些部分，与这种人一起生活令人感到安心；但这种组合需要付出不可避免的代价：不仅要表达自己的情感，还要替丈夫表达情感的女性，最终的行为将会“歇斯底里”、“失去理性”。依赖妻子替自己完成“情感工作”的男性，将会越发远离自身重要的情感表达部分，当他最终需要动用自身的情感资源时，才发现没人在家。
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