不要迷恋哥，哥只是个非主流，别跑哟，哥跟你不贱不散！

脑残人士，寂寞党，雷神，腐女、肥猪流、起床失败爱好者、湿身大师、御宅族、梨花体愤青、菊花教、吼叫小生、山寨狂人……让你笑到面部抽搐、神经瘫痪！

让你笑到面部抽搐、神经瘫痪的极品笑话哟！

最猥琐、最劲爆、最天雷、最霹雳、最……

脑残人士，寂寞党，雷神，腐女、肥猪流、起床失败爱好者、湿身大师、御宅族、梨花体愤青、菊花教、吼叫小生、山寨狂人……为你献上一份居家旅行必备“毒”物！

便便真不是万能的

大哥，那您结婚可是挺晚的啊！

打死我也不帮老婆买胸罩？

你女朋友是女的吧

烟头被尿浇熄之后

我估计是前列腺肿大了

去，把胡萝卜切成肉丁！

你的烤地瓜掉到我脚面上了！

雷到你飞出地球的小破事

老子还吃你豆腐呢

狼在猪面前自杀了……

要不是这玩意儿，我能出来抢吗

老公，看你瘦得像猪似的

你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

快看，我就是那只粉红的大猪！

哟，汤都撤出来了

不要迷恋哥，哥只是个非主流

儿子爆笑语录，很傻很天真

嘿，这不是葛优么

人家不过垫了块卫生巾

挖类，老子大牙就这样被笑掉了

一倒霉的哥们自诉

今晚，老衲想空一下

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因为爱，我才拉那么多

我就是那强盗！门

哼！不怕雷不死你

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不要招惹有夫之妇

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救救我吧，不想再听冷笑话

好笑话是疲惫生活的强心剂

服了，这帮新时代小P孩

妈，我是不是猪生的呀？

那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！

这次俺带纸了

经典口误，肚子笑痛了

爆汗，火车站留言簿竟然也这么牛X

巨搞笑的调戏BF的爆笑短信

那我亲嘴好了！

偷听小夫妻对话

MM在酒吧被搭讪后的必杀句

全国人民看完都笑疯了

让你冷汗直流的小学生作文

乐到你抽筋儿的贱笑话畦

男人永远不敢讲的后半句……

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让人雷到翻的歌名

一只老鼠喝醉了，对着猫说

女同桌，有种你非礼我啊！

小心，会笑到你神经瘫痪啊

你才阉掉了

想起你，就让我一阵恶心

我真的想揍你一拳

谁见过亲个嘴还得爬树的！

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不笑死你我是猪

武侠片的终极搞笑定律

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你就把我当作屁给放了吧

吴宗宪天王的搞笑语录

爷爷都是从孙子走过来的

便便真不是万能的

1.因为我的睡眠很好，每次在公司午睡时，我都睡得很死，然后我同事每次看我睡得跟猪一样，不是往我嘴里塞名片，就是往鼻孔里插香烟。

终于有一次，苍天有眼啊苍天有眼；我们去拍外景拍了一个早上，大家一到公司都累得不行，一个接一个地睡着了。正好那会儿，我不知道吃了什么，屁特别多，心想“你们死定了，我要让你们尝尝我的慢性毒屁”，接着我就把屁股贴在他们脸上准备挨个地让他们尝尝，俗话说“响屁不臭，臭屁不响”，我放的那些个屁啊，那个臭啊，连我自个都熏倒了。

可恶的是，我憋足了第三个屁，往我同事脸上一贴，鼓足了气，呼啸而出的一刹那，我感觉到不对劲了，感觉内裤湿湿的热热的，完了，我把便便给喷了出来，还是连汤带水的那种，我当时穿的还是浅色牛仔裤，假都没敢请，直接一溜烟地跑回家去了……

23刚转学，班主任说我头发长让我去理发，澡堂和理发部挨着，理发店新开张，走到澡堂看到充卡店角上挂着“理发店”的牌子，我就径直上楼了！！到门口刚要撩帘子，一大妈突然出现，大呼：下去，这是女澡堂!

当时男B个汗呀～～～

3.平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我愣要往老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪啪两巴掌把我给打醒了说：你个小王八羔子，要死啊！下手下到老子头上了！

4.我是男滴，一次体育课上跑步5000米。吃不消啊。许多女生都不跑的，那时候是初中什么也不知道，看到女生不跑就问，女生说请假。我说什么假，女生含含糊糊说例假。我又问什么是例假，女生狠狠瞪我一眼，“流氓！”

其实我不过是想找一个请假的借口，我到老师面前：“老师我请假。例假。”老师立刻一口水喷出来，赏了我一巴掌！

5.有一次我爸和我出去，在广场上碰到了一个大约五六岁的小女孩，对我们说：“哥哥，买一束花给姐姐吧”，我当场就石化掉。

6.初中的时候，和同学约了去吃饭，等了很久她还没来，就给她打电话，脱口而出：“我×你妈你怎么还不来？”结果一听，接电话的正是她妈。

7.我妈一次在菜市场买菜，被那种假推销员忽悠，买了好几瓶眼霜，回来特别兴奋，正好我和我姨都在，她就开始显摆：捡便宜了！雅诗兰黛的，才50块钱！送你一瓶，用不用？用不用？说着就打开抠了一把出来准备抹，我姨眼尖，发现刚才被我妈抠去一块儿的地方赫然耸立起一根卷卷的体毛，立马给我妈看，我妈惊，嘴角抽抽了一下，说：可能，这是营养成分吧，用了睫毛会变长……

8.某天吃晚饭，有一盘烤鸡翅。我家一般一次烤6只，但我那天发现只有5只，于是我问：怎么今天只有5只鸡翅？我爸幽幽地说：还有1只是‘隐形的翅膀’～～囧囧囧

9.小时候的我无比狡猾两面派，有一天爸妈吵架鸟，妈妈气跑鸟，我遂跑到老爸面前大讲老妈坏话，还耐心劝解我爸离婚。结果反而让老爸良心发现，把老妈找回来一起把我狠狠揍鸟一顿。

话说，那时我才8岁。

10.算命师傅有一次在帮我算流年，说道：孩子，你要等到23岁后才可破处，不然对你以后不好。

我妈在一旁插了一句：我才不信他能憋到23岁，不信你问他。

苍天啊，我当场石化。

11.有次跟我妈讨论动物性行为的目的，我妈说是为了性欲，我说是为了繁衍后代。争论N久后我想出了反例：单细胞生物分裂生殖，你说这和性欲有什么关系？

我妈想了想说：那他也觉得挺舒服的！

啊啊啊啊啊，好想死……

大哥，那您结婚可是挺晚的啊！

1.

高中时候，班上一哥们，81年生，不大，就是特老相。

以下是他坐公交时候发生的点事情：

高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话。那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”

那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的吧？”

哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。

男人见没回答，第三句话来了：“大哥，你孩子上高几了？”

那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”

这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

2.

老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。

一老大爷走到卖西红柿的摊前问：“多少钱一斤？”摊主回答：“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速地又瞧一眼说：“一斤二两，三块钱。”

我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的，实在看不过去了，就提醒大爷：“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。

摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……

3.

过端午节，单位发了一箱冠益乳和一袋上好的泰国香米。单位一女同事下班后让我帮忙帮搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声地叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看，搞得我众目睽暌上也不是，下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她不要喊了，“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声地一字一句叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

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