告村长，砍公安，千万别惹宅男团在我加入宅男团之前，我就是自己设计的三条坐标轴中最最苍白的一个几何图形。而现在，我们正沐浴在数码的甜蜜中，不可自拔……

资深文艺宅嬉戏之作，打造宅男、腐女不可不读的御宅族邪典。

木凌云本是金融界的青年才俊。一次沉痛的失恋后，他开始了借网游消愁、苦练宅功的生活，终于登上了宅男团团长的宝座，成了一名顶级御宅族。风华正茂的心理咨询师顾子欣，突然接到两位老人的委托。目标正是阿木团长。

上门服务、电钻狂轰、引蛇出洞、医疗罪案、公安九课、死亡网戒，好一通过招。俗话说得好：“告村长，砍公安，千万别惹宅男团。”阿欣用尽多种手段都无能为力，还被宅男团恶搞成轰动一时的网络红人。

到底是心理医生招安顽固宅男?还是不死御宅族调教心理咨询师?敬请期待，史上最强网络团体最炫目的挚爱一击！

01话 如果，宅

02话 宅！我叫你宅

03话 史上最衰的上门服务

04话 蝎女的战意第二弹

05话 大事件，宅神出宫了

06话 宅男总部基地

07话 电钻杀人狂

08话 引蛇出洞 

09话 网络红人是如何制造的

10话 维基百科时间 

11话 冤冤相爱何时了

12话 社医马永义和他的恐怖屋

11话 冤冤相爱何时了

12话 神医马永义和他的恐怖屋

13话 电网恢恢，疏而不漏

14话 游院，惊梦

15话 公安九课

16话 幻影旅团

17话 记忆之冬

18话 死屋手记

19话 “死亡网戒所”全程攻略

20话 谈恋爱不是那么容易的

21话 就这么被恋爱给“谈”了

22话 人不约会枉少年

23话 王虫的蠕动

24话 阿欣的抉择

25话 欢喜冤家路也窄

26话 “刑房”作战会议

27话 随风抖动的怪物

28话 大逆转——米果，谢谢你

29话 终章——不息的御宅族

可能“85-F”始终是这个城市最拥挤却最沉默的地方。当然，公交车上除外。

不得不说，这个超市的名字取得有点儿“三俗”。看得出来，想走国际化路线，可惜又不够专业。

每天都有浩浩荡荡的家庭妇女大军来这里扫货。

别看“85-F”大得像个金字塔，但是这些身经百战的阿姨可从来不会迷路。她们总是心里揣着一个算盘，穿梭在人群中，以最科学的路线占领一个个货架，无比精准地扫射打折最多的生活用品。

等她们挤进看上去人最少的队伍，就松了一口气，然后探头探脑地等着。直到神情怠慢的收银员把她购物车里的针头线脑、奶粉钙片的价格敲进电脑，结账，下机。

这一天的超市还是老样子，鸡嘴鸭舌，闹闹哄哄。偶尔也会有特别寂寞的妈妈威逼利诱自己的小孩儿陪她们逛超市。看看咱们家孩子，漂亮吗？乖吗？不要太有良心。这类妈妈脸上总是特别有光彩的。

不过，满脑子都是零食的小胖子可不管这些，一心想着怎么多撒几次娇，多坑他妈几包垃圾食品。

趁他妈不注意，一个酷似奥尼尔的小胖子已经偷跑到零食区。他吮着自己的大拇指，神情痴呆地望着货架上整整一排“乐事”薯片。什么德州烤肉、意大利红烩、法国脆香鸡翅、无限滑嫩培根，海鲜味、番茄味、排骨味，挑都挑不过来。你不“千度”一下，还真搞不清楚到底有多少种。

正当小胖子疑神疑鬼地伸出他那只肥嘟嘟的小胳膊时，突然，一阵阴风刮过。

一只毛茸茸的大手像“波音747”一样呼啸而过。等他再睁开眼睛的时候，整个架子上的薯片已经被一扫而空了。其迅猛程度堪比往麻袋里塞钞票的银行劫匪。

小胖子初来乍到的，好不容易良心发现陪妈妈逛次超市，哪里见过这种场面，当场就吓哭了。

旁边几个专门监视有没有小偷小摸的营业员已经见怪不怪，靠在酱油瓶子旁边看热闹。或者不如说，她们抱着酱油瓶子一起看热闹。

有个新来的外地打工妹，搞不清楚状况。虽然她平时也在综艺节目里见过什么“当家扫货王”之类很二的免费抢购的节目，但是很难想象有人傻到不去搬DVD和背投，专门来扫垃圾食品的。

只看见眼前一个满脸胡碴儿的男人，身着肥大的套头衫，上面印着日语平假名，如未干的墨迹，头上顶了个雀巢，神情恍惚，步履飘逸，从她身边踉踉跄跄地飘过去，像个不死族。

虽然脏了点儿，但是仔细看上去，也颇有点儿眉清目秀，他眯起的小眼睛里，残留着一股说不出的傲气。阿木就那么从她胸前轻轻地蹭了过去，惹得她脸红心跳。也是他身上的怪味，让她想起了在村头耕田的爸爸，分外亲切。

尤其是他还背了一只那么大的登山包，把整个人衬托得越发巍峨，搞得小妹妹心里还有点儿跳跳的，就弱弱地问旁边嘴上长着一圈毛的老阿姨：“马大姐，这，这个到底是咋整的啊？”

马大姐十分不屑地瞟了她一眼，说：“什么咋整的，真没见过世面！”老阿姨拢拢头发，提提小胯，一字一顿地说：“宅男，懂吗？这就是，啊那个啥，传说中的宅男！”

阿木从超市出来的时候，紧了紧身上的背带，点了只软■■的香烟。他骂了句：“真麻烦！”不过，来这一趟他又可以在空调房里宅上两个月了，想想还是挺爽的。

匆匆扫了两眼吵闹的人群，阿木打了个哈欠，然后大摇大摆地往前走。登山包像安培表上的指针一样不停地晃动。

阿木兼具两个星座的优缺点，又闷，又骚，既有水瓶座的神秘和冷漠，又有点儿双鱼座的傻气。父母健在，家世清白，唯一的不良嗜好是酷爱智力游戏。

 毕业前他很无聊地去参加了一场公务员行政考试，结果拿了个满分。人家打电话催他去面试的时候，他刚睡醒，很不耐烦地说：“你傻瓜啊，神经病才去当公务员！我还不如去女中看大门，一样是喝茶看报纸，起码还有美女看！”搞得对方很郁闷，差点儿告他妨碍公务。

阿木的家境属于那种一年能买两双“匡威”，在奢侈品柜台也敢看看香水的层次。他的爷爷奶奶本来都是苏北一带的贫农，很幸运的是在改革开放初期削尖了脑袋钻进S城。

经过两代人的层层净化，阿木很荣幸地成为S城土生土长的城里人，这让他基本不用担心种族歧视问题。

四年前他以优异的成绩考入本市最吃香的×大学金融系。按照他们班主任的说法，所谓的金融系：两个字，忽悠；四个字，坑蒙拐骗。

优哉游哉地玩了四年之后，老妈交给他的两件革命任务基本上算是都完成了。他工作稳定，在业内新宠高斯尼证券公司当了一名理财规划师。由于业务出众，他很快升任部门经理。

女朋友也在学校里搞定了，财管系的系花米果，长得很像周慧敏，发起嗲来又有点儿林志玲的味道，不过发起飙来能杀死比尔，所以少有桃色事件，比较省心。

米果平时喜欢逛“淘宝”和理财，这一点让阿木很吃不消。她没事就拿他的工资练手，搞得他常年经济都很危机。

阿木每次都很严肃地说：“米果，淘宝和理财，你不觉得你这两种爱好特别地矛盾吗？”

“我喜欢，要你管？”

系花哪管你什么矛盾，如果系花和你产生了矛盾，那你也只好待一边自相矛盾去了。

他自己也一直很奇怪，为什么堂堂系花会挑上他。有一次米果在他的小山寨里做水果沙拉，他正对着梳妆镜挤青春痘，又问起这桩悬案。米果被他问得烦了，就说：“傻样，老问老问的，人家还不是就喜欢你憨憨的，有安全感么。”

阿木听了这么一句，有点儿起鸡皮疙瘩。不过，他没敢说出口。

说他傻，阿木有点儿不太高兴。不过，他又仔细看了看镜子里的那张脸，很斯文，说不上憨厚，但确实透着安全感。

突然，他想起不少客户也经常说他老实，把单子交给他很放心。他一拍大腿，像个读卡器一样自言自语起来。

“怪不得老板让我搞客服，原来是这样！这形象忽悠起人来，事半功倍啊！有远见啊，果然有远见。”

他点着头在那里喃喃自语，头上突然就被米果的指头点了一下：“什么远见、犯贱的，傻不傻啊你！快来尝尝我拌的沙拉！”

看着米果穿着性感的小吊带在他面前晃来晃去的，他摸着被点射的脑门忽然就有点儿晕晕乎乎的，像只深入太空的火星探测器。

实则他最恨别人说他傻。阿木也就是装装傻，不想多惹麻烦。傻人总是有傻福的。再说了，阿木我还能真傻吗？真傻我雅思能考八点五？真傻我能这么快升经理？你才傻呢！你们全家都傻！

骨子里，他还是有点儿自命不凡的。长得不算潇洒吧，迷几个外来妹肯定是没问题的；家里不算大富吧，三个轮子以上的交通工具肯定是买得起的。再说了，我这个脑子，升值空间不可估量。

大学里给他写过情书的也不少，虽然质量都不怎么过关。到后来，他舍友阿宝就总结过，看上你的怎么都是“乡妹”啊，就封了他一个“乡妹杀手”的绰号。

 有点儿才华的人总是不太近人情的。某次，他坐公交车去米果的会计事务所找她，一个人在老弱病残座上发呆，脑子里还琢磨着最傻客户排行榜。旁边站着一个老太太，在那不停地捶背搓大腿，嘴里“哎哟哎哟”地叫唤着，他愣是没知觉。

当公交车安全地闯过一个红灯的时候，他蹿了起来。老太太在那演了半天骨质疏松症，以为小伙子终于良心发现了，于是慢悠悠地把自己塞进那个以她为首字母的座位。

“慢着！”阿木脸没转过来，手已经拦了上来，就像后脑勺新长出张嘴，急着要发话，“阿婆，这位子是我的。我刚才挤过去只是去看了看电视上的NBA十佳进球，你怎么就抢别人位子啊！有没有素质啊？”

他差点儿没把老太太气死。

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