在现实生活中，经常会遇到孩子与父母顶嘴的现象，这样的情形使双方都很不愉快，在父母看来：“现在的孩子真不听话，明明为了他好，他还不领情，说他一句，他顶十句……”
是孩子太不听话了，还是父母的教育方法有问题呢？
佳佳快过生日了，妈妈准备为她在家中开一个派对，于是母女俩开始商量请哪些人，当妈妈确定要邀请姻姗的时候，佳佳说：“我不想邀请她参加。”
“这怎么行？她是你的好朋友啊！”
“不，她不是。”
“这样讲不好，如果让姗姗知道会怎么想。你也不希望她这样讲你对吗？”
“我不管！我就是不想请她。”
“如果是这样或许你根本不该开这次派对。”
“不开就不开。”
话虽这样说，派对还是要开，生日一年一次，孩子们都很喜爱用这种方式庆祝生日，妈妈当然不愿让女儿的情感受伤害，但如何让她转弯呢？妈妈不禁为自己说出去的话烦恼起来。
这里，妈妈有些自食其果的味道。同孩子讲话也一样要负责任，不能妄下结论。否则，话说出口了，却不能兑现，会让孩子觉得父母的话是没有多少分量的，可听可不听。因此，同孩子谈话要讲究艺术，避免走入死角。要做到这一点，所需要的是认同、理解与尊重孩子的意见与认识。
比较起来，孩子说话可以更随意一些，他们可以很陕地转变态度，“收回”自己刚刚讲出的话，对父母提出完全相反的要求。这样一比较，父母占了劣势，因为不能出尔反尔，去向孩子“耍赖”，因此要格外慎重，不能顺着孩子的逻辑谈下去。
反观上面的例子，我们可以看到这位妈妈犯了这样的错误：
当女儿提出不让好友参加派对时，妈妈没有意识到问题，应该问一下究竟发生了什么事情，而不是简单地说：“她是你的好朋友啊！”以此来否定佳佳的愿望和她对姗姗的反感。这样就给对话增加了阻力。当女儿很负气地说姗姗不是她的好朋友时，妈妈还有机会让女儿说一说究竟发生了什么事情。但妈妈又一次使用了成人的判断：小孩子真是很片面很极端，或许她们有一些争吵，还没有平静下来，所以才这样“绝情”。她这样想也就这样说了出来，但这种想法是否正确呢？客观地讲是很对的，孩子之间今天吵了，明天又会很快和好，还会有什么大事吗？用不着过问，几天就过去了。的确如此，但妈妈忽略了一点，对孩子来讲，和好朋友闹矛盾是非常严重的事情。她们很可能希望向妈妈抱怨一番，如果父母不能给孩子机会让她将心里的话讲出来，反而对她讲“你这样做不对”，在这种I青况下，孩子不会认真听取、考虑父母的意见，而是反应十分极端。而孩子的“不讲理”又进一步引发父母的气恼，变得也像孩子一样极端起来。
如果父母领会到孩子内心的真实感受，就会采取不同的态度来对待。当女儿负气决定不邀请好朋友参加派对时，妈妈应当意识到这里一定有原因，应先了解一下，比如说：
“怎么，你们闹矛盾了？”
“是的，她总是随便拿我的书翻看，我最不喜欢别人动我的书。”
“她那样做让你很不舒服？”
“是的，我同她讲过许多次，她总是这样，我很不喜欢。”
“要不要想想别的办法来避免她动你的书呢？”
“我想将书柜锁起来，有些书放在外面，别人动也没有关系。”
“这倒是个好办法，如果是这样，还是请姗姗来吧！”
“我想没问题。”
表面看，妈妈在这里给女儿设了一个“小圈套”，诱使女儿做出了妈妈认为正确的决定。客观地说，这是教育孩子的技巧。
父母当然希望能够对孩子直言不讳，用正确的道理“沐浴”他们成长，然而同时父母也应当考虑到效果。如果父母浇灌下去的甘露对孩子来说变成了令人厌恶的苦雨，拒绝领受，又怎能保证孩子顺利汲取到所需要的精神养料呢？
生活中，父母与子女闹矛盾具有普遍性，父母觉得孩子不尊重自己，自己挣的钱紧着孩子花，给他买最好的东西，买最贵的衣服，可是没想到好心得不到好报。而此时的孩子也倍感委屈，父母只顾按自己的意愿行事，一点也不理解自己，本来自己心情不顺，需要找人倾诉，可是父母竟然一点儿也不理会自己的感受，仍然按他们的想法指挥自己，烦死了。因此，双方就很容易对立起来，结果是双方都不愉快。而事后，双方又都很后悔。可是下次遇到类似的情况，仍然会争吵不休。父母为何不换个思路，仔细找一下原因，是孩子故意顶撞自己吗？到底什么原因让孩子今天心情这么糟糕？平静下来，试着和孩子认真沟通一下，父母就会发现孩子并不是自己认为的那样不可理喻。P5-6