信手拈来，就是一则爸妈的“小问题，大烦恼”，然后访问专家，自己先实验一番，再写成报道和专栏……

有效吗？

当然有效，但是，绝非仙丹，一服立即见效。专家的建议良法，是需要一些条件配合的。譬如，父母的耐心、童心，和正确的爱。

这些条件，说来容易，写起来也不难，但是做起来可就叫人“一个头两个大”了！

爱孩子，永远不嫌多，也永远不嫌迟。坐而言不如起而行，这本书里的每一个方法，都值得你我去尝试。

不爱吃饭，净吃零食，与同学打架，动不动离家出走，根本不能完整听你说完话，黏皮糖一样离不开你，小迷糊般丢三落四，不爱看书，看到喜欢的东西不给买就躺在地上撒娇耍赖……工作这么紧张怎么有时间陪孩子？要不要辞职做专职妈妈？孩子摆出一张欠揍的脸，打还是不打？

孩子层出不穷的状况，信手拈来，和孩子之间数不清的纠结的那些事儿，无不是每位父母的“小问题，大烦恼”。来自台湾新闻界的资深记者、对幼教和亲子关系有多年研究的汪咏黛，以慧眼慧心发掘家庭、校园、社会的亲子问题，并遍访亲子教育专家、学者探寻解决良方，更重要的是她自己与两个孩子的亲子教养实验，将口号与理论落实于行动之中，再把心得写出与大家分享。她告诉忙碌的父母如何管教、陪伴孩子，让您的亲亲宝贝在爱与快乐中成长，父母、儿女两代都是大赢家。

做了才知道

让亲亲宝贝在爱的环境中成长

辑一：学龄前鞭策不如交心

 和孩子的肚子玩空城计

 陪伴孩子重质不重量

 孩子的气质不能订做

 和孩子—起向零食说不！

 别舍不得叫孩子做事

 请专家代补漏洞

 孩子不爱看书怎么办？

 孩子撒野，妈妈有何撒手锏？

 孩子“黏皮糖”怎么办？

 别吵，妈妈有客人

 小迷糊是大人教出来的

 “那儿”也会生病的！

 要他听话，先听他说话

 怎样扮好儿子的大玩偶？

 奶爸秀两下，孩子好贴心

 从父母的行为看教养

辑二：学童篇把客厅当教室，把电视当黑板

 家有小学新生

 书童妈妈大战小小书生

 如果老师不像春风

 爱“鸡婆”的父母请放手

 孩子的课外教材如何准备？

 孩子的心跑到哪儿去了？

 爸爸的成绩单

 小学生多少零花才够？

 教育子女，有请古人与经典

 想象的翅膀折断了

 轻轻松松去“玩”绘画比赛！

 陪孩子玩美术

 台湾小霸王撒什么野？

 当孩子摆出一张欠揍脸

 大人越冷静，事情越圆满

 吃糖糖，还是吃棍子？

 顶嘴只是为了表达意见

 我的孩子是杀人凶手？

 你这个粗心大意的孩子

 自己开支票，自己兑现

 把客厅当教室，把电视当黑板

 爱孩子所以代孩子抗议？

 怎—个“比”字了得

 别亲吻了手心，却让手背挨打

 不让亲子关系放暑假

 暑假孩子放，作业爸妈做

 当家里没大人时

 联络不到家长，联络上阎王爷

 三只手≠贼

 宁愿孩子皮得像只猫

 天空的颜色留给孩子决定

 为孩子造个出气孔

 拉他跳出低潮的井

 教我如何不担心

辑三：青少年篇要他听话，先听他说话

 交女朋友？老爸教你几招！

 性不性由你？由我？

 拉拉手无关同性恋

 上学太逊了！？

 怎样帮助非刘德华不嫁的孩子？

 鞭策不如交心

 他不坏，他是我的朋友

 为什么羔羊会迷失？

 警察先生，您抓错人了

 —把刀斩断老爸爸十四载亲恩

 学生惹火老师，活该“体罚”伺候？

陪伴孩子重质不重量

陆太太快步走出保姆家，小芬的啼哭声愈来愈远，陆太太耳朵却充塞着女儿的哭喊：妈妈不要上班，妈妈不要上班……

陈太太昨天接到儿子幼儿园老师电话，客气地提醒她，能不能抽空陪孩子写写字、唱唱歌。因为小杰的同学炫耀妈妈陪写字，令小杰很伤心，竟然恼羞成怒和小朋友打了起来。

就像陆太太和陈太太一样，因为没时间多陪孩子，许多做了妈妈的职业女性，常常会陷入内疚或要不要辞职的矛盾情绪中。但是，友缘社会福利基金会主任廖清碧表示：“全职妈妈有好多家事要做，不一定陪孩子的时间就比上班族妈妈来得多。”

廖清碧认为职业女性大可不必愧疚，既然出外工作是不可改变的事实，就让自己和孩子欣然接受，而以“重质不重量”的观念来经营亲子关系。

“一晚一个小时，全心陪孩子绝对够了。这个‘陪’，可不是以大人的想法来陪他学英文、教数学或认字，而是真正地陪他玩，陪他散步，陪他看故事书……陪他做他爱做的事。”

职业女性彭嘉珏，就是一位以“重质不重量”的方法经营亲子关系极为成功的职业妇女。下班回家，她比上班时还忙，既要快手快脚处理家事，又要张罗一家三代吃喝，但她每晚一定空出时间陪孩子看书、画画、逗小狗、讲悄悄话。

亲子教育老师高佩莉强调，每天拨出一些时间陪孩子，是父母一定要下的功夫，千万不要用忙来做借口，否则以后后悔可就来不及了。

孩子的气质不能订做

午餐时，李小姐和同事聊到五岁的老二，竟然一把眼泪一把鼻涕：“我真搞不懂，同样是我生的，为什么哥哥那么听话、好带，弟弟却又皮、又别扭，把人折腾得筋疲力竭，真想把他丢掉算了！”

许多父母会感到困扰，为什么同出一个娘胎，教养环境、方式也相同，孩子的养育难易却有那么大的差异？在这里，我要提醒父母，不要忽略一点，每个孩子都有他独具一格的“气质”，如果能掌握孩子的气质差异，因材施教，教养上的困扰就会减轻许多。

目前，一些大型医院都设有儿童心理问题的门诊，他们采用评估儿童气质量表，来协助父母认识自己孩子的“气质”。

通常婴幼儿的气质可归纳为：好养型(安乐型)、难养育型(磨娘精型)和慢吞吞型。妇幼医院儿童心智科分析，“磨娘精型”的孩子好动、不专心、情绪本质偏向负向、易发脾气，父母带起来很没有成就感。“慢吞吞型”的孩子适应力较差、敏感、畏缩、太黏人。

医生们建议，先了解、接纳孩子的气质，再寻找适合孩子个性发展的解决方法。父母个性是否成熟，也是亲子关系和谐的要素。

个性活泼、动作敏捷的职业女性陈碧玉，原本无法包容“慢吞吞型”的儿子，亲子关系常常不愉快。后来了解了孩子的行为特质，便认可了他“慢吞吞做事反而不容易错”的个性，彼此就有了更宽广的相处空间。在职场得意的她，也不再觉得带孩子很没成就感了。我们无法“订做”一个自己理想中的孩子，不妨就好好接纳独一无二的他吧！

和孩子一起向零食说不！

看到婷婷意兴阑珊地用汤匙一粒、一粒地拨弄着饭，秦太太感到泄气极了。

辛苦一个多小时弄出来的晚餐，五岁小丫头可一点儿也不捧场，一股“为谁辛苦为谁忙”的怨气升上心头，耐性也消失了，看样子婷婷又少不得吃顿“竹笋炒肉丝”了……

其实，秦太太忘了自己进厨房前，才塞了一包“乖乖”给等着看卡通片的婷婷，零食吃完才开饭，小家伙哪里会有胃口？  儿童好吃零食，大部分是后天养成的习惯，很多就是跟大人学来的。住台中的全职妈妈梁芳怡，很后悔自己有一面看电视、一面吃零食的习惯，孩子有样学样，后来想改都很难。

在银行工作的蔡先生，自叹是个心太软、没有原则的爸爸：“儿子一看到电视广告，就吵着要买。我想才一二十块钱，没关系嘛！没想到他从此三餐不好好吃，还养成乱花钱买一堆垃圾食物的坏习惯。”

资深幼教老师张美森表示，父母自己先要以身作则，少吃零食，再来要求孩子，是比较合理的方式。张老师建议家长，严守三餐时间，过时不候，也不准备零食，更不任意给零用钱打发孩子，免得让他自己去乱买。

曾为电视广告感到困扰不已的职业女性林丽莉，由责骂、阻止，改为和女儿讲理后，情况改善很多。“大班的孩子其实已经蛮好沟通了，我教她看零食包装，分析添加物的内容、价格，再利用小女孩爱漂亮的心理，告诉她吃零食的种种坏处，现在她看到电视广告都会说：‘哼，骗人，哪有那么好吃！’”

只要坚守原则，给孩子机会，一点一点慢慢改进，亲子必能合作战胜零食的诱惑。

别舍不得叫孩子做事

魏老师打电话给翔翔的妈妈，谈起翔翔在幼儿园不喜欢自己收拾东西，还经常“叫”同学帮他拿这拿那的。魏老师问陈太太，翔翔在家是否也如此？

陈太太这才警觉到，她一向自豪是完全奉献的家庭主妇，将家里每一个人都照顾得无微不至，现在看来，似乎需要调整了。

翔翔在家收玩具，妈妈嫌他动作慢，急着帮他收；翔翔兴致高昂地想洗个杯子、小碗，妈妈认为洗不干净，把他赶出厨房；翔翔自己要穿裤子、鞋子，妈妈催他快点，又抱怨他穿得不整齐，不让他尝试……

幼教老师沈懿君说，父母承担所有的大、小家事，其实就是在剥夺孩子学习的机会，也会给孩子留下所有家事都应该由妈妈做的错误观念。

沈懿君经常建议家长，孩子主动做事时，不要因为做不好而阻止他。让他尝试，做不好再练习，以后就不会处处依赖别人。

台北市幼教协会理事长康锦玲表示，从小由收拾玩具开始，进而整理棉被，再扩大到整理自己的房间，让孩子养成自己照顾自己的好习惯，并引导其协助他们做家事，妈妈就轻松多了。

现代小家庭孩子大都生得少，很多家长都舍不得让孩子动手，等到长大再来埋怨孩子不体谅父母辛劳、不帮忙做家事、对家没责任感……岂不是太迟了？

请专家代补漏洞

晚餐时，小媛猛灌木瓜牛奶。李太太怕她喝多了，吃不下饭，赶忙阻止：“先把这碗饭吃完再喝。”

但李先生却在一旁说：“没关系啦，木瓜牛奶也很营养，让她喝吧！”

婆婆也插上一句：“她不爱喝汤，牛奶正好可以当汤喝，很好啊！”

李太太看着小媛得意地大口喝木瓜牛奶，又气又无奈——婆婆和丈夫常常在她教导孩子时“扯后腿”，不但让她的教育无法收效，还让小丫头学会了“钻漏洞”，这怎么得了？

“父母之间或父母与长辈间的教养态度不一致，的确是个头痛问题。”台北市立师范学院创造思考中心主任陈龙安说，这也是他认为的教养出现的问题中最严重的一个。

有什么好法子改善呢？陈博士建议，先从一方做起。“通常需从妈妈开始努力。因为母亲比较有心和有时间去看书、听演讲，自己学得一套好方法，再慢慢讲给对方听，千万不要一味地埋怨、斥责对方，或说‘某某人的先生多好’之类刺耳的话，否则只会收到反效果。”  住在台北市信义路的张怡君，她的经验是，录下教育专家的演讲，请丈夫带在车上听。在家时，则挑一些讲亲子教育、话家常的广播和电视节目，和婆婆一起看。张太太得意地说：“我不直接表达意见，让专家去讲，我落得轻松，还不会被骂恶媳妇、凶婆娘，够聪明吧！”

有时，彼此关系愈亲密，反而愈不容易沟通，不妨采取迂回战术，借别人的嘴巴来沟通，反而效果好。

孩子不爱看书怎么办？

“廖妈妈又订了一套童话书哕！”楼上、楼下的孩子兴冲冲相邀来看书，只有廖妈妈的宝贝儿子安安无动于衷，自顾自地在厨房边玩积木，陪妈妈准备晚餐。

廖妈妈好苦恼，大家不是都说给孩子一个书香环境，他就会自然而然喜欢看书吗？为什么我买了一大堆书，也在冰箱上贴了字卡，其他小朋友都津津有味地翻书、认字，安安却一点兴趣都没有呢？

台北市幼教协会理事长康锦玲说，很多幼儿园孩子的家长都有此烦恼，她们常以为买很多书和录音带就可以了，却忽略了小朋友其实想要的是妈妈抱他在腿上，和他一起看书、讲故事。“录音带的故事固然好听，配乐、配音也很生动，但哪比得上妈妈的声音来得温馨呢？”

从事文化工作的彭小姐也感叹道，因为工作关系，她的家里比一般人多了点书香味，但她平日非常忙碌，陪儿子的时间不多，所以儿子认字、看书的习惯并不如她想象中来得早。

孩子年纪小，当然希望爸爸、妈妈多陪陪他，因此，做父母的给孩子提供一个读书的环境，帮他养成爱读书的习惯非常重要。功文文教基金会执行长蔡雪泥提醒父母，希望孩子多接近书本，大人自己就不应该紧盯着电视机；希望孩子多认识字，就应该多用点心，随时利用招牌、车牌认字。

每个孩子对文字的喜好程度不同，康锦玲建议家长不要心急：“有些孩子拒绝书本，其真正原因只是渴望爸妈陪他一起读故事而已。多一点爱、多一点亲昵动作，亲子共读是最愉快的事，慢一点认字又何妨？”

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新闻工作者有两种，一种是述而不作，一种是作而不述。前者忠实地记录看到的事或访问到的话，跟孔子作《春秋》一样；后者是名厨易牙的门徒，专事“炒作”，述与不述倒在其次。

而“我的朋友”汪咏黛则在这两类之外，她是“述作兼修”的。

这当然不是说汪咏黛也“作”新闻，而是说她“身体力行”。将近一年的时间，《中国时报》家庭版刊出一系列的“亲密关系”，都是汪咏黛的手笔。这当然没有什么稀奇，报章杂志上满是这种文章；稀奇的是，汪咏黛写的每一个观点、方法，无论是否为采访所得，她都亲身在家里“作”过！

对读者来说，这有两重意义。第一重意义是，读到的绝不会是空泛的理论，因为作者已经把它化为具体的行动了；第二重意义是，读到的绝对不会是错误的讯息，因为作者已经为大家做过“实验”。

对于我而言，这也解了长久的迷惑。作为一个实务教育工作者，我非常清楚我的主张对父母和教师的重大意义，但我一点也不明白为什么总是有人说我“太理想”。经过和汪咏黛的对话与讨论，我才晓得，肯去做的人和那些只是说说的人有那么大的差别！

汪咏黛和我谈的，不是父母应该如何如何，而是她自己“已经”如何如何，这使得我们之间能够很好地相互了解。比如说，谈到如何与孩子沟通，我建议用录音机把整个过程录下来，之后再和孩子一起听。但这有一个先决条件，就是父母“已经”试着和孩子沟通，不然，录音机要录什么？

但很多人是要先求到一个沟通的方法，才肯放下棍子，其结果就是一手拿着棍子，一面嚷着说“你怎么不肯跟我沟通”。我再说不要打小孩，他们就说我“太理想”。

理想和现实之间所以有差距，不是因为现实不能符合理想，而是因为人们不肯把理想拿出来，到现实中去“做”。

杜威说“从做中学”，并不仅指小孩的学习，也包括“怎样帮小孩学习”。

汪咏黛这本书的目的，就是要让读者“放下”这本书。为什么要把书放下呢？放下书，赶紧去做书上所写的事啊！