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书名 在艰难的世界里勇敢前行
分类 人文社科-哲学宗教-伦理学
作者 二白
出版社 台海出版社
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简介
编辑推荐

二白所著的《在艰难的世界里勇敢前行》是一本让编辑翻转在嬉笑怒骂、沉思冥想、泪眼婆娑等各种“癫狂”状态下看完的奇书!

如果你想知道学霸为什么是学霸?

在遇到足够自杀100次的人生绝境时,学霸会如何化解?

在遭遇足够摧毁一个人的心智、尊严、灵魂的灾难时,学霸会如何顺利度过?

那么看这本书吧。

内容推荐

生活如此艰难,负能量不可避免,然而我们依然要好好活着。因为即使一路跌跌撞撞,我们终将迎来希望的明天。

而二白所著的《在艰难的世界里勇敢前行》就是想告诉读者,Impossible也可以解读为I’mpossible!这世界虽然没那么好,但也没那么坏,我们一定要试着去努力,遭遇风霜雨雪后,依然有勇气往前,往未知的未来去探险。

既然我们还活着,那就要活得好好的!

目录

PART 1 兵荒马乱,脆弱来袭

 脆弱的定义不是爱哭

 该发生的总会发生,顺其自然吧

 世界与我无关

 不是太惨,是太敏感

 兵荒马乱,很难一世安

PART 2 我不是我想象的我

 想变成苹果,最后却长成了倭瓜

 哈佛来的拒信

 没有入过世,凭哪门子出世

 凤凰男的终极梦想

 有低谷,证明你还活着

 不能接受自己,何以拥抱人生

 梦想总是遥不可及,是不是要放弃

PART 3 因为爱情,所以躲在角落哭泣

 找个人搭伙过日子

 爱情不是武器

 那些年,我们爱过的“极品”

 前男友&前女友

 没有谁的爱情能够拯救谁

PART 4 青春没有止疼药

 高考那年,船沉了

 叛逆的青春

 他们都反对,可我们是真爱

 Hey,小明

 年轻无极限,青春有禁忌

PART 5 职场,最残酷的斗兽场

 老板都是脑洞君

 有背景?拜托,那是综合实力

 他在刷微博,你在干什么

 真心是情分,不真心是本分

 魔鬼藏在细节之中

 换工作瘾君子

PART 6 朋友圈里有陷阱

 哪来这么多肝脑涂地的友情

 然后,我们就疏远了

 网络达人的失落

 有用的朋友和没用的朋友

 哎哟妈,原来他是个Blac

PART 7 那些曾让你哭过的事,总有一天会笑着说出来

 马航上的新娘

 命运很残酷,我们很坚强

 有阴影?那是因为你站在阳光下

 没有过去过不去

 人生最大的悲剧,是相信宿命

 一、二、三!挺胸收腹头抬高

PART 8 一切的未知都是妖精

 今天又选择障碍了

 预知比未知好不到哪儿去

 离开安全范围,每寸皮肤都不对劲

 关于终极拖延症

 怕死,我怕死了

PART 9 脆弱时,请学会妥协

 第一天:其实可以不用那么坚强

 第二天:管他怎么看,过你自己的

 第三天:幸好还不完美

 第四天:我叫“不着急”

 第五天:小明,滚出去

 第六天:不确定,请确幸

 第七天:摘掉面具,放个长假吧

试读章节

都说做人难做女人更难,可我觉得做男人也很难,难就难在“男儿有泪不轻弹”。这句明代李开先所作的古语似在告诫男人们应该坚强,不能像女人随时飙泪那么脆弱。但人家李先生明明不是想说这个,人家明明有后招,叫作“只因未到伤心处”。

做人要坚强,这是对的。但这前半句话的槽点在于,爱哭就是脆弱吗?

1

很多男人都是不哭的,即使在最难过的时候。

我有个哥们儿,特别喜欢他的初恋,但因为太不善于表达情绪,让姑娘没有恋爱的感觉,于是就被分手了——呵呵,这也是个很酷很干脆的姑娘。分手后,哥们儿表面上看来格外风平浪静,只是闷头打了两个月游戏。这样的反应让姑娘更坚定了分手无比正确。他就是吨钢筋混凝土!

时隔好几年,姑娘已经跟别人跑到了国外,他才仿佛刚缓过神来对我们说,其实难过得真是要死掉了,拼了老命才压制住眼泪。现在还常常假设,如果当初没那么大老爷们儿,能一把鼻涕一把泪地去抱大腿去哀求原谅,不知道结果会不会有点不一样?

他不知道,其他人也不知道。只是觉得这么憋着会让自己更难受,就像亟须宣泄的山洪,你却非要去堵着它,说不定会有毁灭性的后果。

2

另外一哥们儿则跟他完全相反。他姓李。但认识的时间久了,我觉得他应该姓林,因为他在我面前哭的次数比女人还多。他好像随时随地都能找到理由泪水长流:和女朋友吵架冷战那是必须悲伤的;辛苦加班赶出来的方案不被老板赏识那也是必须沉痛的;思念家中年迈的双亲眼角是必须湿润的;偶尔瞅到跪在地铁通道里卖尊严求钞票的同情心也必须是要泛滥的……平常尚且如此,更别提确实很惨的情况了。古诗里说的“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,指的就是他。

李某的泪腺之发达远在我想象之外,他哭得最厉害的一次,头一回让我见识到什么叫真正的泪崩,什么叫眼泪从指缝里流出。虽然被炒鱿鱼确实是一件很悲情的事。可一则,全球经济危机属于不可抗力,所以他就算被炒也不算很丢脸;二则,他成为德勤的正式员工仅仅只有半年,虽然之前他为进入这间公司已经耗费了三年……往好处想想,其实也没多大事。可李某鬼哭狼嚎,“早知今日何必当初啊我何必当初!”原来他开始对当年无疾而终的感情追悔莫及。当初为了进“四大”他忙于实习,不得已冷落了刚好上的对象,以致最后惨淡收场。

陪他喝酒的三个人都惆怅不已。看他崩溃成这样,我们心里的担忧越来越深。我们忍不住去想:这哥们儿没事吧!这么脆弱,要是……假如……万一……我们会悔恨终生的啊。于是我们三人商量着,轮流看护他,决定没事儿就到他家里去做三陪一陪吃喝陪聊天陪打游戏。  但很快我们就发现,我们真是想太多了。两天后,这哥们儿就开始正常地刷牙洗脸下楼买生煎,更过分的是,他还给自己办了一张巨贵的男士俊颜馆年卡,说什么要把之前熬夜加班的肾亏都补回来……

P3-P4

序言

世界本身并不是空洞的励志书,那些让人脆弱、疼痛、哭泣的东西是真的存在的——城市上空笼罩着的雾霾是存在的,雾霾下方蒸腾着百种烦恼的人间也不是虚构的,极大丰富了的物质条件是已知的,越来越迷失的精神时空也不是瞎说的。

当童年的超人梦碎在镜中,自己不知不觉变成现在这个样子;当爱情不再甜蜜或迟迟不见时,却要饱尝逼婚催生的压力;当事业的灯塔越来越远,初入职场的锐气一天天地褪色;当希望朋友为自己两肋插刀最后反而被朋友插了两刀……身处如此情境,岂非也是醉了,真是够了,整个人都感觉不好了?

而放眼世界,还得面对自人类发源起就从未解决过的关于生命的问题——生老病死、重疾意外,还有数不清的未解之谜。地震、海啸、火山喷发……当在汶川国难中饱尝与亲人失联的惊惧和担忧、对朋友因挚爱丧生的绝望与痛苦感同身受后,才忽然意识到曾经感觉遥远的灾祸其实近在眼前;癌症、艾滋、埃博拉……也曾当作玩笑,思忖着那绝不可能发生在自己身上,直到一位高中同学罹患诡症无药可医不到半年便去世后,我才明白“Impossible”的真正解读是“I’m possible”。另外还有概率虽然不大,但也时不时发生的空难、恐怖案件,也并非完全与己无关。一旦撞见,即使免于一死,但生活却会因此发生巨变。

我们活着。除了要随时面对不请自来的不幸和悲剧,还会对未知和死亡怀着本能的恐惧整天处在巨大的不安之中——生活如此艰难,而我们依然要好好活着。

嗯,脆弱有理,哭泣无罪。我们不需要永远戴着张钢铁侠般坚硬的面具,装得刀枪不入百毒不侵,而违背最自然的人性。这也是我为什么一次次地愿意把我新买的皮沙发、大量面巾纸,还有我的耳朵无条件地贡献给朋友们的原因。当他们难过,在我面前坦露自己的脆弱与无助,舍弃仿佛无所不能的超人或女超人的自尊,像婴儿般放声哭泣时,我知道他们想要的只是温言的安慰,友情的关心,想要我表明和他们同样的立场。

除了寻求慰藉,释放心中的负面睛绪也是必需的。受到刺激后在痊愈前每个人都会有这样的过程,展现脆弱是面对脆弱的第一步。通过倾诉、哭泣,还有短而有限的任性等不同的方式来调整自己,从别人的爱、关心及呵护中获取力量,然后站起来,掸去尘土再次上路一为了这伟大的最后一步,我愿意做安全岛,让他们暂时停靠。是的,暂时停靠。

然而事实就是,当他们从飞翔中跌落,陷入深深的悲哀里,脆弱得无以复加,这时,无论我多么慷慨,愿意不计较成本地去帮助他们,作用也十分有限。我能提供“避难所”,但不能教会他们如何疗伤;我能伸出一只手,但我不能强迫谁非要站起来。是不是能狠得下心付出行动,他们自己才拥有最后的决定权。

何况,很多时候,并没有这样的“我”存在,很多时候,即使有这样的朋友,我们遇到的难,他也未必理解。在短短的生命里,我们大多数时间都只能靠自己,无论面对与否,到最后我们只能孤身上路。

有时,我说尽了所有我能想到的好言好语,用尽了所有善意与耐心,对方依然毫不理会。他们哭丧着脸好像全世界都欠他们的。不停地嗡嗡自己有多脆弱多难过多活不下去了……我发誓,我真是极力在控制着开门送客及与之友尽的冲动。

他们总认为,上帝不照应,人生很无奈;时运不给力,所以很悲剧。从唯物的角度来说,这样的想法太唯心。

世界是客观的,它不会故意去苛待谁。如果有谁恰好遭遇了,那只能说是“中奖”了。再说,地球忙着自己转,世界怎么样,根本与谁都无关。假如真有上帝,大概他老人家也没空搭理。很多时候,压死骆驼的最后一根稻蕈恰恰不是不幸本身,而是怀抱着不幸不肯撒手的心情:宁愿趴在原地等待狂风暴雨,也不想努力站起来寻找新的栖息地。是因为懒,是因为惯性,还是因为懒的惯性,我不知道。我只知道别人说:是你,作死了你自己。

鲁迅先生说,真的猛士敢于直视惨淡的人生。有人怀疑他是站着说话不腰疼,所以写的比唱的还好听。不过,这就是生活的真相。我所遇到的那些平凡人,他们经历过我无法想象的不公与劫难,依然以我难以想象的勇气和坚强活在这世上:他们有人生来就携带了致病染色体,活到现在已经历了上百次骨折;有人新婚燕尔,爱侣就和黑匣子一起葬身大海,至今杳无音讯;有人只因教授的一次较真而大学肄业,找不到正式工作还要赡养全家……我不知道,换成我,是否能和他们一样,但我知道,很多人包括我自己从没遇到那么糟的情况,那么我们能不能别一遇到一些事儿,就那么可劲儿地叫疼,能不能表现得有种一点?

这世界虽然没那么好,但也没那么坏。没有雾霾的时候,晴空万里还是很爽的;不烦恼的时候,微笑和喜悦也时时在身边,甚至有时就因为未知和死亡的存在,才让活着的感受变得强烈而珍贵——我们恐惧和害怕,是因为这里还有令人眷恋的东西。或许也正是因为知道生命短暂,完美不存在,才格外希望能从现在开始就幸福起来。

我始终认为,活着是件挺不错的事儿。活着才能感受风光霁月、花香鸟语;活着才能知道爱是个什么东西;也只有活着才能感受脆弱与坚强的交替。那,既然要活着,就好好活吧。不要把爸妈辛苦养育的个体变成移动的肉身,也不要成为“有些人活着但他已经死了”的论据。

我不是个特别温暖的人,不会把温暖的句子信口拈来让别人泪流满面,我甚至也不喜欢鼓吹“正能量”,因为我相信负能量也是人生中不可或缺的一部分。但这些特质都不妨碍我想在文字里表达一种我所希望的活着的态度:对自然敬畏,对世界中立,对悲喜理性,对一切宽容;更重要的是幽默一点乐观一点。

这种乐观,不是对哀与悲视而不见,不是对焦虑脆弱置若罔闻,是要试着去学习遭遇风霜雨雪后依然有勇气往前,往未知的未来去探险。把活着活得好好的——不要急着死,因为迟早都会死。

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更新时间:2025/4/8 18:15:40