本书是畅销名作《过犹不及》的续集，讲述如何与人进行一场具帮助性的界线对谈。怎样去跟配偶、约会对象、子女、同事、上司、父母或其它人，进行健全的对话或谈判。本书有许多实用的秘诀与妙方来改善你的人际关系，使你跟你所关切的人有更密切的关系，增进你们彼此之间的感情。本书将使你能积极、主动地去扩展更真诚、亲密、圆满的人际关系。

人际关系冲突，尤其是亲密关系的矛盾和冲突是让我们最感心痛的问题，也是我们感到最难以解决的问题。争吵、暴力、退让或冷战都不可能解决问题，这些方式只会让我们更受伤，更郁闷！其实，你只需要进行一场你一直试图避免的“棘手对谈”，就可以表现出你的诚实，责任和爱心，增进和改善彼此的关系。对谈并不可怕，但需要原则、理论、技巧和坚持。

你学习了本书介绍的对谈艺术，就可以让你与对方保持“距离美”和融洽的关系。

序 为什么要再出一本建立界线的书

第一部 为什么需要界线对谈

第1章 界线对谈可以改变你的人生

第2章 界线对谈的好处

第二部 界线对谈的要素

第3章 设身处地与对方同在

第4章 “你”与“我”要明确

第5章 澄清问题

第6章 恩典与真理要兼顾

第7章 不要离题

第8章 使用“当你做了A，我觉得B”的公式

第9章 肯定与认可

第10章 为你做错的那一部分道歉

第11章 避免使用“应该”的字眼

第12章 成为一个改变的推动者

第13章 要具体明确

第14章 区分“宽恕”与“信任”的不同

第三部 界线对谈的方法

第15章 明确地指出你要什么

第16章 把问题凸显出来

第17章 阻止越线行为

第18章 处理责怪、反击、以及其他问题

第四部 装备自己界线对谈的能力

第19章 为什么需要装备自己

第20章 如何装备自己

第五部 如何与周遭的人进行界线对谈

第21章 跟你的配偶

第22章 跟你的约会对象

第23章 跟你的年幼儿女

第24章 跟你的父母

第25章 跟你的成年子女

第26章 跟你的同事

第27章 跟有权柄的人

后记 以爱心说诚实话

第1章 界线对谈可以改变你的人生

到全国各地参加“人际关系”座谈会时，我们常常会听到类似下面的一段故事。

有人走上前来跟我们说：“感谢你们所提供的有关设定限制、界线的信息，它们改变了我的人生与婚姻。”

“谢谢您的捧场，您读过的是哪一本书呢？”我们问。

“我一本也没读过。”那人回答，“都是我太太念的。”

接下来他会解释，“以前，我跟我太太之间沟通的能力很差。我这人很有控制欲，也有些坏习惯，完全没有什么信仰生活可言。她读了你们合作的那本《过犹不及》后，开始应用其中的一些原则，于是，我们之间的关系开始转变。是花了很多时间、精力的，但我现在和以前真的大大不同了。我们夫妻的关系变得更亲密，比较能尊重对方，彼此也有更多的自由空间。我改掉了许多恶习，而且与上帝之间的关系也渐有起色。”

在正常情形下，一个人如果谈到了一本书，你会期待是他读过那本书的。这个人出乎人意料之外的反应显示出一个很现实的问题：在人际关系中，那个有问题的人往往没能为他自己的问题负起责任来。这对他的妻子是一个很不幸的消息，因为她很想要改变，而他却不是没有看到问题所在，不明白事情的严重性，就是说妻子小题大做。这样会使那位关切丈夫的妻子感到无助、气馁，甚至日渐失去对他的爱。你可以单独改变你们之间的关系

但是，现在有个好消息，即使出问题的人可能不愿意负起责任来或“承认”问题的存在，那个受到问题影响的人，仍可以改变情况的。你或许是那个先想到要解决问题的人，是那个关切你们之间关系，发现难题，感觉情形不太对劲的人——不管你所碰到的是恶劣的态度或行为问题。事实上，你可能比另一方还要痛苦或难过。像前面所提到的例子，那位妻子在处理她与她丈夫之间的冲突之前，她可能很孤立，缺乏自由，必须忍受他的恶习，以及经历没有信仰伴侣的空虚感。

如果受到问题影响的人能主动出来设法解决问题，事情将有所转机。那位妻子便跨出了第一步，警觉到丈夫处理事情的态度其实对两人都有害，而除非她有所行动，事情不会改变的。

踏出去的第一步常常是一场对话，一次对谈，去找对方正视你们之问的冲突。真诚的界线对谈需要两个人都能开诚布公地一起检讨，共同解决问题。这样的对谈也许一次就够了，问题得以马上解决。却也很有可能像我们先前所提到的那个婚姻的例子一样，是以后一连串的对话或事件的开端而已。

只是，你下定决心找对方来场“你一直都在试图避免的对谈”，绝对是正确的，这一点我们可以向你保证。而如何有那场对话，正是本书所要表达的核心。你不但需要关切，还要以诚实、有效率的方式来面对你生活上的人事。来自各方面的研究成果，也都很支持这种观念——我们确实是可以发展出一些技巧与方法来好好处理这些冲突的。什么是界线？

在进一步讨论之前，我们必须先定义一下这本书以后常会出现的一个词：界线。

简单地说，界线是你个人的“地界”，它定义你是谁，你到哪里为止，而别人又从哪里开始。界线讲的是真理，是现实，是事实的真相。当你向某人正视冲突或问题时，你便是在设立界线。

界线可以帮助我们在人际关系中定位。当我们知道我们要什么与不要什么，我们赞成什么与反对什么，我们喜爱什么与痛恨什么，什么是“我”又什么“不是我”时，我们是在设立界线。有健全界线的人对他们所抱持的观点、信仰、态度，都很明确；正如耶稣教导我们的：“你们的话，‘是’就说‘是’，‘不是’就说‘不是’，若再多说，就是出于那恶者。”没有明确界线的人，无法确定他们的观点、感情、信仰。他们会发现他们很容易受到别人的要求所控制，因为他们在需要坚定立场的时候，总是三心二意。  界线还可以保护我们不受到侮辱与伤害。借由设立的界线，我们能为我们的生活以及上帝所赐与我们的礼物，担负起责任：“你要保守你心，胜过保守一切。”界线可以保护我们的价值观、感情、时间、精力、态度。当一个人跟另一个人说：“我要你以后不在公共场合那样批评我！”他是在设立一道保护自己的界线。

我们的上帝其实也很有界线的，他不只设定界线而且还身体力行。他很清楚地说他是谁，他喜爱什么，反对什么。他喜欢亲密关系、真理、爱、诚实，反对欺压、不公正、罪孽、邪恶：“因为我耶和华喜爱公平，恨恶抢夺和罪孽。”(想知道更多有关界线系列的读者，可参考我们所写的《过犹不及》、《为婚姻立界线》、《为孩子立界线》、《为约会立界线》等书，皆由海天出版社出版)

在本书中，我们会告诉你如何借由与别人一些有帮助、有效率的“对谈”来设立界线。有时，我们会把那种正视冲突的对谈说成是一种“界线对谈”(boundary conversation)，也就是，找和你之间有问题的人来一场面对面并化解问题的对谈。

来一次“对谈”

当别人告诉你“我必须和你谈谈！”你心中有何反应呢？你难道真以为他或许想跟我说他有多么感激我！你最有可能出现的想法应该是，糟糕，有麻烦了！当我们想找某人对谈时，可能会制造出许多的焦虑与发出许多的警告，让别人误以为那是种冲突、批评，甚至结束彼此关系的一种信号！

谈到人际关系，我们很多人都活在两个世界。第一个世界是我们会想要彼此很友善地对话，同意对方所说，刻意避免一切冲突；第二个世界则是两个人直肠子通到底，展开剧烈的冲突，撕破脸，直到两败俱伤为止。在第一个世界里，我们彼此有关联但不诚实；在第二个世界里，我们虽有诚实却互相没有关联。

上帝并没有要我们活在这两个世界，以及存有这两种关系。上帝要我们生存的世界是有他活在我们中间，诚实与爱心同盟并存，而不是敌对的关系。我们的关系只有建立在真诚上才是最好的关系，而唯有我们之间的关系密切，真诚才可能存在。圣经称这是在爱中诚实(truth in love)：“唯用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。”当两方都能互相关切，说真心话，这种对话才能产生最大的功用，好事才可能发生，才可和平相处，问题才能获得解决，依然维持彼此之间所需要的联系。

人们在人际关系中有过太多不好的摩擦或经历后，便开始避免冲突(conflict)与对抗(confrontation)，不愿意再说真心话了。他们害怕下面几件事：

害怕失去与对方的关系：他们害怕对方不是在感情上就是在肉体上会退缩与疏离。

害怕成为对方愤怒的对象：他们不想在正视冲突时忍受对方的怒气或谴责。

害怕伤到对方：他们会顾虑到自己是否会伤到对方的感情。

害怕被对方当成坏人：他们会希望自己在对方眼中是个大好人，不想被对方认为是一个没有爱心或不够仁慈的人。

这些恐惧都会阻止人坐下来，进行一场可以解决他们问题必须要有的对谈。假如你觉得自己认同以上的观点，绝对值得花点时问去探讨一下，到底那些恐惧从何而来，以及应该如何解决。我们现在无法继续谈论这个主题，但《过犹不及》一书中有很详尽的数据，你可以作为参考。

现在，我们想要多谈的是：去与我们之间有问题的人接触，正视冲突时，所能得到的一些主要的利益。了解“以爱心说诚实话”界线对谈的益处后，将帮助你超越内心的恐惧，促成对谈。那正是我们下一章的目标。

P2-6

出版《过犹不及》之前，我们并不知道那本书将产生多少影响力。尽管我们从临床经验得知：很多人都确实认同他们需要能够重掌自己的生活，我们依然无法确知这种需求到底达到何种地步。

几乎每个人或早或迟都会有设立健全界线的需要。有时，我们需要能应付棘手的人物，比如：有控制欲的人、耍心机的人、不负责任的人，甚至有虐待倾向的人。有时，我们则需要能懂得什么时候去拒绝别人，以免自己心力负担过大而弹性疲乏。

也有些时候，我们需要能试着与对方一起找出更健全的亲密模式与沟通妙方，以便增进彼此之间良好的互动关系，或在艰难的关系与情势下依旧站稳脚，坚持自己的立场和价值观。当然还有些时候，我们需要能阻止别人想得寸进尺地侵犯我们所仅有的时间、精力与资源。人生许许多多不同的时刻，我们都需要能够建立起良好的界线。

问题是，想对那些我们所关心或在意的人设定界线，往往比较困难。因此，《过犹不及》会得到读者那样热烈的反应，就没什么好惊讶的了。《过犹不及》出版后，我们每年都直接面对成千上万的人演讲、开座谈会，或在主持的电台广播节目中和上百万听众一起分享心得。与大家交谈时，棘手的人际关系的主题一再浮出台面，如何去面对与处理那些冲突，成为大家最关切的话题。

在回答那些问题时，我们总是告诉对方：直接去找当事人对话，面对面去共同解决问题。可是，他们也一再重复地说：“我试过了啊，根本没用的！”或“我应该怎么做才好呢？”原来他们不是试过而被对方的气势压倒或被其策略打败了，就是不知道应该怎样引入这样一场对谈。

因此，我们常常建议先来场沙盘演习。我们会这样跟他们说：“假设你自己是他或她，我则是你。好，一、二、三，开始！”当我们示范他们怎样去跟对方界线对谈后，他们往往眼睛一亮，说：“嗯！我从来没有想过可以这样说呢！而这却是关键所在，现在，我知道应该怎么做了。”

很多听众在观察我们的演练后，也都有这样的反映，说在听到我们如何处理问题之后，给了他们一个按图索骥的方法，以后更有信心去解决那些难题了。

这本书便是告诉读者如何去面对面处理那些难题，如何建立起“界线对谈”(boundary conversation)。大部分的人都知道应该向某人立界线，或找某人来一次严肃的对谈，却很少人知道怎么去把它做好。有些人害怕，试都没试；有些人试过，但很可悲地失败了；有些人所使用的方式则成事不足，败事有余。因此，许多人拖延再三，不对抗，不设立界线，不去“面对”棘手的对谈，结果，人际关系遭受戕害，每况愈下。

许多人对设立界线或正视冲突并不以为然。然而不管是圣经上的记载或根据各方面的研究：想要在人生的舞台上演出成功，正视冲突(confrontation)是极其重要的，也是必需的。成功的人都很能面对冲突，使之成为生活中的一部分。他们都会直接去面对那些在人际关系上的难题。事实上“confront”拉丁语的意思也是如此：把你的脸正对着某事或正视某人。

我们希望这本书能以爱和人际关系的语言，把“正视冲突”导回到它原本适当、正面的含意。我们将让你明白设立界线，正视冲突，以及面对面地来场“你一直试图想要避免的棘手对谈”，并没有什么坏处，反而有利，也是你最能表现出你爱心的行为之一。我们将让你看到你若想要得到你所渴望的人际关系——不管是在婚姻、约会、友谊、家庭，或工作上——这将是唯一的途径。假如你学会以爱心、诚实、负责的方式去面对那些棘手的对谈，成果绝对超出你所能想象的。

这本书将让你了解健全界线对谈的益处与要素，怎样才能有良好的对话，在对话之前应该怎样先装备自己，又怎样去与你生活中不同的人有此正面的对话。

因此，为什么我们要再出一本界线的书呢？我们希望这本书能与其他有关界线的书籍，指引你无论是处于欢乐或艰难的人际关系中，都能着手进行那些特定的对话。

这是一本教你如何开始你一直试图避免的界线对谈的指导手册，使你在一切人际关系，以及你的生活或心灵中，都能更丰收。

我们希望你现在已经看出“面对面界线对谈”，将会如何大大影响你的人生了。

发展出与别人之间公开、坦诚的对谈能力，有许多很好的理由。对初学者而言，你的生活将变得更好，别人或许能听进那些亟须的建言，而且你和某人的关系得以有所改进。我们便看过许多夫妇、家庭、教会、公司把健全的界线对谈引入人际关系中后，有了很大的转变。

那些人之所以可以有此成就，很多时候，关键在于发展出那种既有爱心又能马上回到主题上的能力。他们能以同理心感同身受，然后把焦点再三地引回原来的问题上。

学习这种对谈模式将有助你处理许多人际关系中的难题。比如，一个抗拒心强烈的人开始明了他的行为将如何影响到你；一个老是伤到别人感情的人可以改变他的处事方式；破裂的关系可以获得修补；你可以开始享受所渴望的联结或交集。

当你对我们所谈到的各方面的谈判技巧都更熟悉后，你终将开始那些你一直都在试图逃避的界线对谈。影响你们之间关系的问题将受到正视，而我们希望，那些问题也会获得解决。

但有些事情也同时在酝酿中，将更进一步影响你。界线对谈将与你的生命结合，成为你生活中的一部分。也就是说，每次你碰到问题，从一般的人际关系，到与家人或亲友之间的难处，你都会很自然地以爱心、诚实直接地提出来，去面对、去处理。界线对谈将信手拈来，你的人际关系或工作上的问题将解决得又快又好。

最后，界线对谈也会带来那最甜美的果实，就是：灵性上的长进，长出圣灵的果实来。上帝以界线对谈——不管是我们所发起的或我们所回应对方的——来使我们变得更成熟：“唯用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。”我们终将体验到在寻求上帝的道路上，那些从上帝、真理，以及人际关系中所带来的一切美善。

求上帝一路保守你

亨利·克劳德博士

约翰·汤森德博士

2003年写于加州