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书名 爱不是你以为的那样
分类 生活休闲-养生保健-健康百科
作者 何权峰
出版社 华夏出版社
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简介
编辑推荐

维持婚姻关系的一个关键,就是培养夫妻双方成熟的人格特质。夫妻需要了解对方、理解“爱”与“付出”的真意。爱的本质是“无私的付出”,但人自私的本性,让人们总要花很长的时间不断学习、不断沟通,才有可能了解爱的真意。如果你用双方是否合得来,来衡量彼此的爱,你就错失了整个爱情和婚姻关系的意义。

在这本《爱,不是你以为的那样》中,作者何权峰倾心尽力,以睿智的语言,澄清了我们许多人一直以来对爱以及爱人的误解。书中的字字句句就像是在邀请我们珍惜这美丽的邂逅,借此来使自己的心灵得到成长。

内容推荐

维持婚姻关系的一个关键,就是培养夫妻双方成熟的人格特质。在这本《爱,不是你以为的那样》中,作者何权峰倾心尽力,以睿智的语言,澄清了我们许多人一直以来对爱以及爱人的误解。《爱,不是你以为的那样》笔触细腻,平易中显哲理,妙趣中见智慧。

目录

作者序

推荐序

第一篇 你不是爱错,而是弄错了

 迷思一

 迷思二

 迷思三

第二篇 凡是你所排斥的,就是你需要学习的

 法则一

 法则二

 法则三

 法则四

 法则五

第三篇 如果很难搞定别人,那是因为你无法搞定自己

 原则一

 原则二

 原则三

 原则四

 原则五

结语

后记

试读章节

一群已婚多年的朋友聚在一起,谈起夫妻问的种种不合,在场的人竟然无一幸免。这就怪了?当初不是两情相悦,觉得彼此适合才结婚的吗?为什么婚后却因合不来而抱怨连连呢?问题到底出在哪里?

问题就出在,人们常把“不同”看作“不好”,又把“不合”看作“不适合”,所以在婚姻中只要双方的想法、做法、价值观不同,或是个性、观念不合,问题就来了。

然而,是谁说不同就不好?不合就不适合呢?在前面我已经说过了,两性是“相对的”,爱的吸引是来自那个“相异性”,所以夫妻不同和不合是十分正常的,也是“理所当然”的,反倒是要求对方相同,期待彼此相似得就像豆荚里的两颗豆子,才是整个婚姻问题的根源。

·与相同的人在一起,问题更麻烦

人们常有种谬误,认为“相同才能相合”,只有跟我们相同的人,才可能与我们最适合,这样就不会有问题。然而,事实并非如此,与相同的伴侣在一起,问题才更麻烦。

怎么说呢?你想想看,如果夫妻相同,比方一个爱花钱,另一个也是购物狂,这两个人当然很合,但是他们真的适合吗?不,也许不出多久他们就会破产。

又或者,一个做事像在卖命,另一个做起事来也像拼命三郎,这两个人应该也很合,对吗?但是如果把这两人摆在一起,他们要不累死,要不也迟早会把对方“整死”,你认为他们真的适合吗?

和一个与你太相同的人在一起,问题还l不止于此。比方碰上同样的状况,双方往往都会看不清楚,或是容易陷入某种困境而无法逃脱。如果两人都喜欢掌控,那就永远有管不完和斗不完的事;如果双方都很固执,那两人就容易陷入僵局,甚至无解;而如果两人同样善变,那也很麻烦,他们将很难有共识,因为过一会儿,也许有人又变了。

所以,不是相同就好。两个都好礼让的人碰在一起,一个说:“你先请。”另一个也礼让道:“哦,不行,您先请!”“喔,怎么可以,还是您先请。”“哦,不行,不行,您先,您先请!”结果两个人永远都留在原地。

·他们救了自己,也因此救了彼此的生命

在天平的一端有个向左走的,另一端最好碰到一个向右走的,这样才能平衡。在男女和婚姻关系里面,许多看似“不合”其实是最好的“组合”。所谓的“不合”,只是平衡过程中的失衡现象。

有一则流传已久的故事:

村子外头的森林里住着两个乞丐,其中一个是瞎子,另一个是瘸子,他们竞争得非常厉害,因而彼此不合,相互为敌。

有一天晚上,森林发生了大火,火势蔓延得很快。那个瞎子虽然可以跑,但是他看不到;而那瘸子呢,虽然看得见,却无法跑。眼看火势越来越猛,他们的死期就要到了。

他们突然领悟:“我们互相需要对方。”在这个紧要关头,他们终于尽释前嫌,丢弃了相互敌对的状态。那个瞎子背着瘸子,由看得见的瘸子引路,他们成了绝妙的组合,很快逃出火海。他们救了自己,也因为救了彼此的生命而成了朋友。

你看,是不是?不同不等于不好,不合也可以配合。夫妻可以成为敌人也可以是最好的朋友。如果伴侣双方都意识到这点,不再对抗,那么对彼此来说将是一个很好的机会,可以完全了解不同的观点,并学习配合,那么男人与女人在一起的生活就能够变成一个很美的平衡,否则将会是一场永无止境的争斗。

·问题不在她,而是在你

感情失合的故事,形形色色不下千万种,但如果你深入去探究,并非“不合”就会产生感情“失合”。有许多伴侣个性完全不合,人家也相安无事,为什么你们却总是争吵不休?这问题的答案其实不在别人身上,而在你自己。

前阵子,有位学生跑来告诉我,他因与女友个性不合,想跟她分手。

“怎么不合?”

“我们常争吵。”他说,“女友常批评我懦弱,她说我没担当。”

我说:“听你这么说,我觉得你女友反而很适合你,因为她愿意点出你的问题,这是很‘难得’的。”

“什么人很‘难得’?”

“没错,”我接着说,“最好的朋友就像一面镜子,能照出另一面的你,能帮你看清自己的错误。所以,现在的问题不在她,而是在你,你要如她所说的像懦夫一样逃避呢?还是有担当一点,勇敢地面对改变?”

没错,感情问题是我们探索和成长的机会,而非分手的理由。

·正因为不合,所以,你们非常适合

爱上一个人最大的收获是,能借由对方对我们的挑战,让我们看到自己的问题。爱打开了我们的视野,让我们通过另一个人的眼睛看世界。如果我们把这项挑战当成威胁,而不是难得的成长机会,那就错失了良机。

这世上本来就没有人是一模一样的,也没有人是完全相同的。所以世界丰富多彩,所以你才会来到“世界”这所学校。

你想过吗?如果每一个人的想法都相契,将会多么无聊;如果每一个人的观念都相合,将会多么无知;如果每一个人的个性都相同,将会多么无趣;如果每一个人都跟你一样,那还要你做什么?这世界有你跟没有你又有什么不同?

不同是好的,不合是非常适合的,因为这样的话,你就会一直有东西可以探索、可以去学习、可以打开视野。事实上,正因为不合,所以,你们才非常适合。透过相互学习,成全彼此的生命,才是男女相爱的正道。P11-19

序言

在这浩瀚的世界,一个人能与另一个人认识交往,进而结为伴侣,这种机会有多少你知道吗?

有人做过这样的统计,一个人与另一个相遇的可能性是千分之一,成为朋友的可能性大约是两亿分之一,而成为终身伴侣的可能性却只有五十亿分之一,这是多么不容易啊!

所以,当人们有缘相识并共结连理时,大家总会贺喜他们,说他们是“天作之合”。的确也是如此,若非“天赐良缘”,这芸芸众生中的两人怎么可能配在一起呢?

但是,既是“天作之合”,许多人不免又要问,为什么配在一起的人往往都不合呢?

这个问题点出了人们对婚姻和两性关系的误解——以为伴侣“要合才适合”,正所谓“百年好合”。因而当双方的个性、想法、认知不合时,感情也就失合,关系自然也就不可能好合。

我看过太多的人在亲密关系中挣扎纠结、怨怼郁闷,甚至无法继续相处,究其原因,都是犯了同样的错误。他们要不就排斥差异,拼命抹去彼此的不同;要不就努力改变对方,让对方更契合自己,对立和冲突也因此而生。很少有人领悟到:这些差异可以让他们更了解自己,不合反而让他们学到更多。

例如,有位太太非常温和,而先生却脾气暴躁。所以她只好忍气吞声,她无法理解为什么会这样?她说:“我已经一再容忍,但是他却得寸进尺,甚至变本加厉,怎么会这样?”

而先生也有话要说,他说:“我才受不了她,做什么事都不用大脑想一想,老惹我生气!”

其实那位太太就是太过压抑了,她需要先生来发泄她没有发泄出的愤怒;而先生也需要太太这种宽容的态度,来让他看到自己的德性。这两个人被安排成一对,事实上是真正的“天作之合”。

有人比较有风度,有人比较火爆;当然,如果发生冲突,有风度的一定会觉得有挫败感。但当你在冲突中获胜的同时,你也已经输掉了风度。

有人脑子想得比较多,有人却不会想;如果你什么都不去想,当然,这样迟早会出问题。但是想得比较多就没问题吗?不,如果你凡事想得太多,那么所有事都是问题。

许多关系就是这样在配对。一个脾气不好的先生,可能配上一个脾气温和的太太;一个做事要求效率,另一个可能慢条斯理;一人非常理性,另一人则可能非常感性;一个人会想要较多的承诺和亲密,另一人则可能想要更多的自由和空间:这样的组合,从互相学习的角度而言,其实是最完美的“一对宝”(The Odd couple)。

换句话说,人们所谓的“不合”反而是“天作之合”。然而,除非我们已经有所觉知,并愿意为发展“更好的自己”而全然接受,否则这种“不合”就会变成感情问题的滥觞。

你和你的另一半不合吗?你觉得自己爱错了人吗?记住,你并不是爱错,而是弄错了。爱永远不会错,你觉得爱错了,是因为你带着错误进入爱。如果你用双方是否合得来,来衡量彼此的爱,就错失了整个爱情和婚姻关系的意义。你的另一半本该具备若干你所欠缺的不同特质,这是他/她的任务。否则,你又何需“另一半”呢?

每个人原本都欠缺另一半,要找到另外一半才能成为完整的“一”。传统习俗总是祝福佳偶们要双双对对、成双成对,其实那是不对的。婚姻应该是单数,而不是双数。不是一加一等于二,而是0.5加0.5等于一。也就是两人各削去自己的一半,然后合在一起,那才是婚姻的真意。

两性关系之妙,就在于双方“既不同又相合”、“既相异又相爱”,就像一对左右相异的翅膀,要找到平衡,才能展翅翱翔,飞得更高更远。

后记

爱已然消逝,那一切美好不再,季节已变,我俩之间已经没有春天;花落水流,芬芳不再,该是曲终人散的时候了……

为什么爱走到最后总是这样?你不禁问。爱,到底错在哪里?

爱并没有错,亲爱的,你错爱了,那是因为你以为的爱,并不是爱。有千千万万的人活在自以为是的爱人的谬见之中,他们认为自己在爱,但这哪是爱,这不过是“自以为是”罢了!

许多人只是看见一张漂亮的脸蛋、一个姣好的身材,或是一份包装精美的礼物,就认为:“天啊!我恋爱了!”你以为爱是什么?是脸蛋、是身材、是礼物?这跟爱有何关系?过一阵子你就会明白,同样的脸、同样的身体……即使包装得再精美,你迟早都会厌烦的。你所谓的爱只不过是脑袋在发烧,等烧退之后,热情消退,你将发现光靠高挺的鼻子、丰满的胸部是无法填补内心的空洞的。

或许你并不是那么肤浅,你说,你会爱上他是因为他很有内涵,他很有才华,她很有气质,她很温柔,他对你非常体贴,她对你、对你的家人很好,他真的很特别……你说,你爱的是那个人的特质,而不是那个人的外表。我同意,你确实比较有深度,但我不想欺骗你,你的爱仍是肤浅的。

如果你是因为对方拥有的东西而去爱,你就不是爱他们,你爱的是那个特质;我要告诉你,爱那些特质并不是件什么了不起的事,你爱的只是那些你没有的或是你想得到的,明白吗?如果你是因为对方对你好而爱,那你爱的并不是那个人,你爱的其实是你自己。当对方不再对你好,你也就不爱,甚至由爱生恨,这怎么能算爱呢?

去看看人们的爱。因为你爱他,所以你就对他有所期待;你期待他永不变心、期待能天长地久;你期待他完美、期待他完全属于你;你期待他能改变,变得跟你期待的一样……假如你将这些都当成是爱的话,爱当然会一再出错,因为你的爱不是真正的爱,那只是包装而已,它们看起来很相像,这即是问题所在。

每一个人每一本书都在谈爱,但爱却逐渐在消逝,人们一再地错失爱,为什么?因为一直以来大家都没有搞懂——爱,错在哪里?

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更新时间:2025/4/8 8:45:03