伤感是一颗流弹，抽不冷被击中。

抑或是在最没防备的时候，穿着新鞋踩了一脚屎。

事实证明，人为制造高潮是行不通的。

事实还证明，所有的伤害都来自爱，最起码，在你两肋插刀的都是兄弟。

本书亦是北京女病人“庄雅婷”从博客领域跨入时尚媒体领域之后的集大乘之作，内容看似琐碎复杂，但却在网络化语言、京痞味道、一针见血的犀利感上继续保留了《病忘书》一脉相承的风格。

本书是一本真正的草根博客随笔精华，而非徒有其表的名人博客。内容上不像名人博客那样华而不实，语言上不像名人那样谨小慎微，风格上不像名人那样畏畏缩缩；它内容文字大胆、时尚、开放、富有想象力，无论是可供他人借鉴的隐私和经历的描述，社会中的流行风潮、各种不合常理的道德规范的评价和批判，还是情感冷静有趣的分析，针对的正是那些孤独寂寞、需要爱却缺乏爱、需要想象力却缺乏想象力的网络一族。所收集的文字也是她在博客、媒体上所发表文字的精华，她在网上自言自语，权衡利弊，明明是沉重话题，偏喜欢贫嘴，无趣中创造了有趣，她用她特有的幽默感所锻造的文字。

第一部分 若离于爱

怎么着都不成

伤城记

行李

曾是惊鸿照影来

好兄弟

伤心号街车

但是我决定不忘掉他

相见欢

白月光

你还爱我吗

停在我心里的温柔

我喜欢你

我永远做不到

爱他就当妈

乱写

致命误会之圣延

寂寞的贱人啊

请不要看那本书

流动战线

生命不能承受之理想生活

犯贱是你亲手曝光的底片

等电话的女人们

门神

谁会爱上谁

女子便好，无才为德

不长进的爱情

为什么受伤的总是他

优雅不是女人的商标

一次只给他一块糖

差劲男人女人制造

混蛋总是要胜利的

第二部 生活万岁

非游记

那一年

七年

并语人间有情子，今宵才才可怜宵

多事之秋

飞快的一生

龟兔赛跑

家庭煮妇

白活500年

贱酷

表哥表妹和一辈子的好朋友

多情贱客无情贱

大破绽和小虱子

把张萍给办了

拧巴人生

拿捏

无题

无明

带眼识人

靠谱儿和没谱儿

打鸡血

男版制服诱惑

是你让我明白生命这东西

毛片儿是女人的安全套

善后事宜

不过是一场竞技

如何吻下去

睡杀

解决之道

饿或者馋

欲盖弥彰

还是找抽和找摸

第三部分 病态时代

抓狂的冰老

于我心有戚戚焉

癫疯战士

玩下去

颓而不废一

偷情江湖

专家说的

小资只是一刹那的事儿

关于浪子，我有话要说

无题

寻找有趣

见淫见智

厕身而入

我比较喜欢这样的收梢

从良的能力

绝世毒药

事如春梦醒时分

天下大势

谁会爱上马桶

蜜糖和砒霜

后记

好兄弟

我有很多好兄弟。写下这句话的时候，忍不住就想笑。看鬼版看多了的人都知道这是个什么词儿。反正，就是台湾人口那些神神秘秘东西的代名词啦。

可是事实上我真的有很多好兄弟。顾名思义，兄弟们肯定都是男人。既然肯跟一个女人称兄道弟，人数又众多广泛，那么肯定不是他们普遍娘娘腔。总的趋势应该是我比较豪爽，因此可以打破性别界限坐在一起大块吃肉，大碗喝酒，肝胆相照，知无不言，言无不尽，一起骂娘，勾肩搭背。从小到大，谁谁谁的身边都有那么一群兄弟，中间掺合着一个兄弟一样的女人，在小女孩的眼里，这是一种值得羡慕的关系：能够突破性别界限的友谊是多么难得珍贵呢。

男女之间有没有友谊，其实我比较含糊。就我看在眼里的来说，有什么表哥表妹师兄师妹红颜知己，然后就是好兄弟们了。具体说起来其他的几种，都是有一点暖昧成分在其中，或者是某种人际上伦理上的联系，但是要做到男人们的好兄弟必须是一种纯粹的感情。这表现在性别本质的趋同性，那根本就是上点都暖昧不起来的，更像是“二百五”和“十三”点的惺惺相惜。

这个纯粹就表现在摸到好兄弟的手，完全好像左手摸右手一样。触摸除了皮肤饥渴以外还有挠痒痒的作用，完全体现了其实用性。兄弟们之间根本不要提“暧昧”这个字眼，就算用脚趾头想一想和兄弟们有点什么绯闻都会当场笑翻在地，更别提真的去试试了。一个女人如此混迹在一群兄弟之间被当作完全的同性对待，也不知道是件骄傲的事情呢，还是会觉得很衰。

我喜欢很多男人：他们的相貌或他们的聪明，或他们的其他特质。有时候我为之深深着迷，叹为观止。只不过，像在餐厅点菜一样，我爱他们到了基围虾的水平，但是离大鲍鱼还差得远。因此做兄弟是最好的选择，估计兄弟们也都是这么想的。反正大家都觉得是错生成异性，本质上底子都是一样的。偶尔有那么一两个不坚定的好兄弟，也不会进一步演变成其他什么关系，而是直接堕落成好姐妹。

既然大家都是好兄弟，那就没什么可以隐瞒的事儿。通常，兄弟们喜欢泡妞，有时候我分别充当狗头军师和搅屎棍的作用。很多兄弟对朋友那是没得说，但是对女朋友那就比较操蛋了。虽然我站在兄弟的阵营里，但是由于天然的女性角色，无意中就弄成一无问道——看在眼里，痛在心里。

大多数好兄弟虽然不介意和女兄弟们推心置腹，肝胆相照，对其豪爽的性格也觉得痛快淋漓，但是，兄弟们最后还是喜欢温柔型古典主义小鸟依人的姑娘们。只不过，搞到爱情这个程度以后就比较麻烦一点。我很有几个称职的兄弟，说一不二，赤胆忠心，真诚义气，总之是没得说。对朋友他们有足够的体谅和耐心，但是对女友却不耐烦以至于呵斥，大多数兄弟对女朋友都有撒谎行为，哪怕就是一群人相约看场足球都要编出各种理由来请假；如果女友不在身边恰好又有其他漂亮姑娘在场，那动作语气神态更是大大的不相同之，虽然他们恐怕也并没有抱什么太过分的心眼。作为好兄弟之一，我已经无数次目睹过兄弟们在女友和其他姑娘面前的表现，叫我说什么好呢?我能从自己兄弟身上推导出人性本贱的结论，更别提那些真真红杏出墙或暗渡陈仓或心猿意马。作为兄弟我完全理解或体谅。作为女性，有时还真为同性而悲哀呢。无间道啊无间道。P24-26

“你知道吗，当夜莺飞走的时候，世界上已经没有一棵树可以开出红色的花了。”

我一直记得这个句子。当我再次阅读自己曾经写下的文字时。其实，《爱你就像爱生病》这本书出版之后，我曾经有一次捧着重新阅读，好像在看一本不相关的旁人作品，居然也看到心潮起伏、百感交集。

那是因为我知道，我很可能再也写不出这样的文字了。

现在回头看，呼啸而过的都是时间，和残存的青春碎片。那时候，我的文字不加节制，有一种急不可耐的宣泄般的表达欲。我知道那时候我对生活还存在一些不满和抱怨，也知道那些不快乐的来源究竟在哪里，但却苦于找不到突围的方式，于是选择了博客这一载体，用网游中倾泻炮火一样的方式将所有情绪都狠狠的砸了出去。毫无疑问，这种土制炮弹也许粗糙，但也许更灵活，充满杀伤力。尽管传说中的“杀敌一千、自损八百”并非妄言。

但那种痛苦或哀伤的日子，在回忆中镶满了金边。所有的快乐、痛、空虚、激情……都那么真实有力，真诚无比。被一种宿命般的热烈情绪推动着，爆发出来。我有一个朋友曾经说：“女流氓是文艺女青年的天花，几乎每个人在每个阶段都要出一次。之后，便终身免疫。”我默然承认这一说法，属于个人的痛苦和挣扎有时在找不到出口的时候都要如此狠厉的表达一次，然后才可进入真正平和境界。但，人生是要看底色的，非要有纯净的、柔软的、慈悲的情怀，选择这样的方式才不至于入魔。

“爱你就像爱生病”，这句话看起来有戏谑之意，但我真的觉得，无论你选用何种方式来表达爱情，多闷骚或多激烈，多庸俗或多怪异，其实都是期待着一份回应。等待着那个人用天籁般的声音来应答接受。那种感觉，就好像生病之后格外脆弱，格外需要温暖，格外期待有人在此刻出现来呵护。不会表达爱意的孩子，总是借着生病来撒娇或耍赖，不会表达爱意的成年人，也多么希望在这脆弱时刻有人可以懂得，并且留下。更主要的是，这些人，宁可自己缠绵“病榻”，也希望保住那一份敏感、脆弱，这样才可以更深切的体会那些细碎的人生滋味和情怀，为此，他们宁可痛下去。对我来说，这多么宝贵。当我们现在提及“文艺青年”的时候，一方面我们笑话他们的小自虐和拧巴，一方面，从我私心里，我觉得每个人的年轻岁月都要经历一番自我磨难，才可切身体会生之真义。所以，我现在爱他们，就像我隔着岁月回望，也爱那个曾经非常痛非常痛的自己。好在，这一切都过去了。我也希望每个人都能安然度过这痛的敏感岁月。

一切都可以交给时间。当时光飞逝，你会发现自己已经变了。天长地久未必敌得过当下所求，强说忧愁肯定打不过天凉好个秋。曾经你以为不会变的东西，如今也许早已经面目全非，曾经你以为必要被自己舍弃的，往往惊异的发现它还固守在你内心最深处。同床也许已经异梦，失散江湖未必早相忘……没有什么是最正确的生活法则，命运也从来不容得你去规划一二。那么只活在当下好不好？这已然也都是无谓的问题了，所谓的人生好与坏，也不过是一念之间，“只不过是像采莲船的倾侧摇荡罢了。”

重新整理了书中的篇章，改动了些句式和称谓，拿掉了部分文字，又添了一篇后记。就是根据上述理由。但这并非是对过去的厌弃和背叛，只不过是因为时光慈悲我还能有机会将往事变得更美。我只想说，回望那尚不遥远的人生，若曾经的忧伤时代如这本书一样，经得起一次再版，那简直就足以骄傲了。

庄雅婷

2010年10月于北京

整整十年过去了。

我清楚地记得，十年前的生日前夕，是日北京气候阴沉，到了夜里，下起了稀疏的秋雨。你在雨中离去，出租司机好奇地问过，你是否要远渡重洋。十年后，我在西湖边过了个生日，只有三两好友陪伴我吃了顿晚饭。彼时，同样有缠绵秋雨在江南的湖畔，但那只是生命中平凡的一天。

十年，说起来飞快，一转眼，如电影中的闪回，都过去了。就算拆解开来，也不过是三千六百五十天，换成钱放在钱包里也就那么一叠，不知不觉就会被花光。

而若要说漫长，也足够漫长，长到以最无聊的称呼也足够称之为“一个年代”。对一个人来说，这已经是人生。以为会是深刻烙印的，如今已经变成了血脉的一部分。而且我想，时间是公平的，对我来说是这样，想必对你来说，也是一样。

爱你就像爱生病，这是一种多么绝望而娇嗔的状态。我曾经用尽全力和这段爱情挣扎角力，却还要表现出满脸不在乎的嬉笑怒骂，于是，就有了这本书。我可以将全宇宙都想象成你，将一切话题都引向你，若你不愿意见我哭，那么我就收拾好对着你笑吧。那是我一生中最竭尽全力的时代。我念念不忘的是我们来这世界一遭却偏巧相逢，总应该是得到世界游乐场的入场券，好好地寻一番开心；我念念不忘的是爱情这场病，若不能就此死去，那么就要期待病愈，期待病愈后那个神清气爽的时刻。到现在为止，我也不敢说是否等到了一个结局，而神清气爽，好像也不是什么遥远的事。

只是如今我已经不像从前那样，会把所有的话变成沉重的执念宣诸于口宣诸于手，在经历了最竭尽全力的岁月之后，我开始相信太过用力的感情也是一种念力，会变成休止符，每一句话都像是盖棺论定。到了这个时候，已经不需要为人生下定义了吧。你知道，如果在一段旅途中一直捧着相机记录，那么风景就只存在于回忆之中，你从来没有真正地看过、体会过。那么，就算那些美丽的景色是由你亲自拍摄又有何意义存在？所以，放下回忆的相机，在这个过程中默认不语地去体验，这是我后来学到的一课。

但那不是淡漠，也不是情到深处情转薄。这只是学会了矜持而已。哈，在爱隋中说矜持，有人一定要笑。但我现在开始回想，在经历了那么汹涌的情怀之后，必要有所自省和内敛，否则那就是不加节制地喷发。那情怀未必还那么炫目和感人，只是变得更加深沉了。如果说，我之前写下一篇文章，是希望可以拿来感动谁，感动众人，让他们心潮澎湃，让他们哭，那么我现在写的每一个字，都是希望没有人会再哭，希望那些经历过同样忧伤和苦难的人也可以平静下来。所以，后来我开始慢慢地收声，不再提及自己的感情，而是谈谈别人的情怀。

说到底，过于强烈的爱情其实是一种绑架。他不知道应该怎么回应你。当你爱到要死要活的时候，会让对方觉得，除了以死明志之外，就没法回报你的深情。当我们在这个世界上遇见了一个心目中完美的人，我们到底应该怎么对待他？以前，我若从世俗层面来想，那么一定是摁住他，和他在一起，每天有讲不完的话，可以一起游历千山万水，若时机合适，那么就可以谈谈结婚，谈谈婚礼来宾的名单，谈谈去哪里生活在哪里买房，又要生个什么样的孩子。从心灵层面说，那么就是心有灵犀，眼神交会处就有千言万语已然直接明晰，恨不能超越所有现实，只为了把一段经历变成传奇。总之，就算你看我的文字，你也会有自己的想象。我们每个人都想象过那一个人应该是什么样的，也想象过在一起应该过着什么样的生活，度过怎么样的岁月。只是我如今已经超越了现实。当我爱到某个程度，就算远远地看着，不去接近他也好。心里其实只有一句话：只要你觉得这样就好，那么就好。  是的，我并不觉得爱情中有某种强烈的自尊感存在，也不觉得应该理所应当地充满了什么牺牲之情。只是你的一生中，所有的华丽和荣耀，最终都无法来自别人的给予。就算那人爱你，爱到死，就算很多人爱你，那都没有用。一切荣光最后都来自自己，我们才是最后给自己颁奖的那个人。若你是骑士，你就应该虽千万人吾往矣，披荆斩棘地去救自己的公主，哪怕用血和火洗礼了肉身和灵魂；若你是公主，你就应该尊贵到底，即使布衣荆钗也无法掩盖优雅的光芒，更不容苟且世事消磨了气质与节操。这样的本心，才应该是我们立足天地之间的凭借，也只有这样的本心，才不会让日子越过越龌龊。人们明明知道很多传说的背后都有令人不堪的真相，还是愿意固执地去相信和流传，大抵也是因为心中不想去磨灭这最后的荣光吧。

而我，当时的想法很简单，我想象着十年、二十年、三十年之后的再相逢，即使容颜苍老，我也不想看到两张不快乐的脸、因为心中扭曲挣扎而狰狞的面孔；我不想听到那么多情非得已、世间无奈的托辞；也不想看到因为这一切的无奈，大家渐渐地变得现实无比，世俗得令人心灰意冷的那一面。曾经有人问过我，在你的心中， “好的爱情”是什么样的，我当时可以给出无数具体而温馨的回答，甚至是那些庸俗或肉麻的细枝末节，但时至今日，或许我心中明澈无比。“好的爱情”是向上的，它确实让你相信美好，让你全心全意地去追求和实现那些“好的元素”，最起码它有一种束缚力让你不至于折堕。

那些爱，比如那些有关信任、善良、忠诚、坦荡、努力、克制、上进的好品质，都是让人向上的。你会告诉自己，我不要在他脑海中完美，相遇时回报以不堪的现实存在；你会不由自主地这么要求自己，你会如履薄冰地绕开那些猜疑、狭隘、嫉妒、自暴自弃；这不是什么明晰的具体的要求，只因为你有过一段“好的爱情”，无论是为了重逢那天的平和安宁，还是为了对得起我们曾经爱过一场，对得起自己的本心与荣耀。从这个角度说，我一生最大的收获便是这样一场爱情。也许，这已经超越了爱情。

WITHOUT YOU，我听很多人唱过这样的情歌。如果没有你，我该怎么过？有一种是每日哀哀切切地悲鸣，就好像天地已经失色，就好像失去了最后一根救命稻草，永远将自己放在卑微的等待搭救的位置，那是爱情中的乞丐。还有一种，是坚强。即使我已经失去了你，但你曾经存在过，你就是我一生中的力量源泉。即使已经没有你，但想到你，我想我会过得更好。是你让我的生命不再荒芜，所有我们爱过的人，都是这旷野上的葳蕤，都是这乐章中的华彩。就算没有你，但你已经让我意识到，这一切并非虚妄。

好吧，就连那曾经的痛苦，如今回忆起来都变成了深沉的甜蜜。曾经的泪水，经过十年之后，已经变成了珍珠。这些年来，我们并没有真正地在一起，但好像也从来没有离开过。将你的名字重复三千六百五十次，并不是件很困难的事。事实上，每天它都会很自然地进入我的脑海，打一个转，再离开。我慢慢变得心情和眉宇都疏朗，你也不再拧巴和自我较劲。然后我们之间的对话和相处变得更加轻盈和随意。没有人要求什么，没有人妄图抓住什么，也没有人想象过未来什么的。就是这样，就是现在。我们站得远远的，互相观望着对方，如隔着一条长河，偶尔心情好的时候唱一句歌，对岸的你能听见，大家就都很开心。我们既不回忆过去，也不展望未来，对今日抓得其实也未必那么紧。说到底，这需要多么深重的信任：既不需要用往日情怀来牵绊住现今的关系，也不需要幻想美好未来用以给当下增加动力。而当下，我知道彼此心中，依然有一个人名辗转萦绕。在人的一生中，十年，无论如何不能算短暂的时光，有了这样的基石，我们甚至什么都不需要去做了。亲爱的，这是时间的力量。

我的故事就是这样了。我从来不想说我们已经分开，也不认为我们还在一起。这是多年前就无解的问题——假如爱情让你不快乐，那么它是不是你想要的爱情？那么当你远离爱情远离他的时候，你感到更加不快乐，那又该怎么办？爱和不爱都是一种痛苦的时候，天地之间还有什么可以安慰我的情怀？我还是找不到一个正确的答案。只是如今，我已经不去想在一起还是分开的问题了。因为，起码我们拥有了一段漫长的共同命运。至于我曾经以为的那些痛，如今我甘之如饴。

这些年，大家都改变了不少。但总的说来，越变越好。我相信你也可以感受到来自我的力量，正如我依然用爱情让自己保持向上。那么，我们到底是分开，还是在一起，又有什么区别？这句话让我矛盾万分，我深知，再深沉的感情，也比不上爱人在侧的一个温暖真实的拥抱。

但真切的拥抱哪里敌得过灵魂的飞升。我就是这么来回辗转着的。也就是说，我的心里，依然希望我们可以真实地在一起。很多年前，你为我写过这样一句话：“我又要怎么样的不凡？在尘世的浊水中，我唱我心里的歌给我所爱的女人，这是不是也是另一种清澈，另一种明朗，另一种的永恒(我已经很多年回避这个词眼了)？”如今，我想，这一切都做到了。但我有时会微笑：既然连灵魂都可以超越，那么这真切的生活，又何至于艰难险阻到无法跨过？所以，我想，我们都还可以等，等心中那一步真正走出去，也许，脚下就可以一步跨过天涯。

我的故事真的也就是这样了。就好像追一部美剧，这一部没什么太多情节的电视剧，到今年已经是第十季了。我当然希望每一年每一年都可以演下去，即使这部戏真的就是这么不温不火。我曾经觉得耗尽了所有的热情和爱。我曾经以为既然一切都是烟云，那么就可以立地虚无。当然，我想说的是，我曾经耗尽了所有的热情和爱。只是，既然在你身上，那么却也是适得其所。所以，我其实也没有办法像从前那样，带着巨大的痛苦和爱写下那么多文字，我也不会再轻易地流泪，我能做到的是，让自己的生活变得好起来，越来越好。然后微笑看着你说：只要你觉得这样就好，那么就好。

今年的生日那天，午间时分，我在杭州酒店的大床上醒来。彼时，落地窗外天色晦暗，淅沥沥地下着连绵不绝的雨。打开手机，发现清晨时分收到的短信。“认识你十年，你改变很多。但你是成功的，并依旧美丽。生日快乐。”这一瞬间，我觉得，我们所有曾经付出的，都已经得到了报偿。

这本出版于2006年的书在当时给很多人都打了一剂强心针一庄雅婷把情感那点儿事聊得细腻、犀利，有忧伤，有笑骂。感情的事其实不好谈，她却把这些原本很抵触的情绪在一本书中融会贯通，又淋漓尽致。到了2010年，庄雅婷已经迎来了自己神清气爽的时刻，此时再版这本书，除了说明它依然有很强劲的市场，还证明了它的气场，延绵数年，功力不减。以今日的心态和高度回头再次审视这本旧作，庄雅婷对它重新做了修剪，更加入了新篇，可谓“书”不厌精，是一本强势复出之作。

——曾焱冰