这年头，不只孩子有话要说，做父母的也有话要说……沟通要有效，话不必多。成为父母并不难，但是要做有趣的父母是需要用心体会和学习的。作者以其心理学和卫生教育的学术背景，对人关心，对事用心，她将家庭当做“生活研究所”，一篇篇流畅的心得报告就呈现在读者眼前，令你莞尔，令你沉思。

无数个失败父母的个案告诉我们：中国的父母大多仅用自己的成长经验在教育孩子。一旦成为父母，从没有意识到应主动去学习掌握现代教育学、心理学、医学与营养学等知识，结果，一起步就使孩子输在了自己的无知上。本书能给年轻父母提供实际运用的教子育儿指导。阅读它，就会改变自己，去成就儿女的梦想。

(推荐序)教战手册

(推荐序)新好父母

(自序)

(辑一)用“爱”打下基础

 怎样爱孩子

 爱在贴纸蔓延时

 互相帮忙一家人

 感谢“伊妹儿”

 孩子生病时的秘密武器

 和孩子们一起下厨

 无聊的游戏(part Ⅰ)

 无聊的游戏(part Ⅱ)

 剪报传心意

 心疼

 该闪人时就闪人

 为什么要买“名牌”？

 为孩子“打抱不平”才是爱

 连幼儿园都有功课

 请听他说

 何必“比来比去”？

 放下严父身段吧

 为了孩子，你不能太任性

(辑二)“机会教育”的小踏步

 为什么不帮他带本书？

 为孩子准备“精神食粮”

 去校园走走

 别让他的小奸小坏得逞

 让他自己来吧

 孩子为什么油腔滑调？

 家有小秘书

 听听他为什么不愿意

 如何拿捏“权威”和”民主”

 为什么要“乖乖的”？

 “专家”没说可以贿赂孩子

 妈妈，请注意我

 在浴室做“机会教育”

 建立“休闲”的概念

 好帮手鼓励守则

 教孩子从“他律”到“自律”

 化解手足之争，其实很简单

(辑三)当王子/公主渐长成

 你太客气了

 敲三下

 不要碰我，好吗？

 天天都是母亲节

 做个不唠叨的妈妈

 感谢孩子会顶嘴

 妈妈退位，让爸爸上场？

 谁是“白老鼠”？

 真正的“五育并重”

 名校的迷思

 让大孩子自己作决定

 妈妈给我很大的空间

 我的女儿谈恋爱□

 恋爱，不必是“必修”课

(辑四)当孩子让你头痛时

 我才没有“乱”花钱

 金钱价值观教育

 女儿的房间像迷宮

 他们为什么在“作弊”？

 我对读书没兴趣！

 我的孩子爱作怪

 我的女儿好害羞

 劝孩子跟你一起访友并不难

 好想拍一本“写真集”

 孩子为什么在外游荡？

 孩子出状况，不是你的错

 爱，不是“有求必应”

 着迷网络怎么办？

 给“电脑高手”儿子的一封信

 绝不助长“赌风”

你家的孩子会顶嘴吗？你是否觉得孩子越大就越有自己的意见，顶起嘴来还特别犀利？家有青少年，孩子会顶嘴是自然的；完全不会跟父母顶嘴，才让人觉得奇怪。

从事辅导工作多年，我一点也不担心碰到喜欢顶嘴的孩子，反而很害怕碰到不吭声的“闷葫芦”。孩子会顶嘴，表示他会表达自己的意见；闷声不吭，可不一定没有意见，相反的，那经常是一种无言的抗议：“跟你说有什么用？”“你们大人不会懂的啦！”“说了就会挨骂，谁这么笨？”……要不然，就是孩子有更严重的情绪障碍(如：忧郁症、精神分裂症等)，因此而极度地退缩，那不是更糟糕吗？

假如你家的孩子已经进入青春期，他们受到同侪的影响渐渐增多，本来就不像小时候那么崇拜父母，倘若还期望小孩完全地听从父母的话，那真是“不可能的任务”。许多家长不能接受孩子顶嘴，觉得父母的尊严会因此而被冒犯。其实，如果为人父母者能够少一些权威性格、多一些民主素养，你很可能会渐渐欣赏孩子们所表达的意见。尽管孩子们的想法可能有点幼稚，他们的逻辑可能有点不周密，言语可能有点粗鲁(所以，你更要把握住机会教他)；可是，假如你有雅量听听他要表达什么，不要太在乎“形式”如何粗糙，我可以担保，你经常会有很大的惊喜。

我自己很鼓励孩子们尽量“大鸣大放”，有话尽管说。他们的意见，我当然不见得同意；因此，当我对孩子的看法有意见时，也会毫不客气地跟他们“唇枪舌剑”一番。但是，我一直提醒自己尽量做到就事论事，以理服人(换句话说，努力讲道理去说服他们)，绝对不阻碍孩子表达自己的意见。我常说的一句话就是：“有本事，你来说服我啊！”孩子们要跟我据理力争，不表达怎么行呢？每个人都该拥有表达意见的权利，套一句不知道哪一位美国总统说过的名言：“我誓死捍卫你说话的权利。”对孩子，我也秉持着这样的理念。我相信，从小言论自由就受到充分尊重的孩子，一定会愿意把握住每一个机会，跟父母做思想的交流，而不是一个人关在自己的象牙塔里，总是跟自己过不去。

举个实例吧！有一天，女儿跟我谈生涯规划方面的问题，她自我剖析说：“我是个没有主见的人，很容易受到比我强势的人影响。”我非常惊讶，脱口而出：“怎么会？我一直以为你是个有主见的女孩呢！”她又举了几个例子，形容“强势的人”如何影响了她。我等她说到一个段落，才问她：“那么，你身边有什么强势的人？”女儿毫不犹豫地说：“你呀！”

坦白说，听到这个答案，我的确愣了一下。可是，我既没有反驳她(谁说的？我最讲理了，哪里会“强势”？)，也没有为自己辩白(你不觉得我已经比大多数的妈妈开明了吗？)，我就只是“喔”了一声，表示我听进去了，也接纳了她的感觉。

我跟女儿会因为这一段有点“冲”的话而感情不好吗？一点也没有！反而，因为我能包容她的“顶嘴”，女儿在我面前更加能够畅所欲言呢！当然，我也因此而开始思考：“我是不是真的很强势？”这不就是双赢的最佳结局吗？

我很感谢孩子会顶嘴。除了有机会得知他们在想些什么，更可贵的是到目前为止，孩子还愿意跟我讲心里的话。假如有一天，我的孩子什么话都不跟我说，一副冷漠的样子，那就是我觉得最悲哀的一件事啦！

儿子就读的学校很用心,，每个月都有“辅导室”编的刊物寄到家里来，我都仔细地拜读，收获很多。有一期，辅导主任写的一篇文章里的几句话跳入我的眼帘，让我久久无法移开视线。文章的题目是《高中生症候群》(儿子读的是纯男校，换言之，题目应改为《高中男生症候群》才对)，前言里说：“高中时期的几个特殊心理状况，都有它发展上的必然性和功能性。父母若能多了解，顺水推舟，不但可以减少亲子间的冲突，在成长路上助孩子一臂之力，还能领略到这个阶段里生命快速茁壮的美。”嗯，说得真是好！

吸引我目光的是主任列举的“六点”症候群中的一点：“性别意识的强化造成对母亲的刻意疏离，要长大成为男人，就先要有一个女人来显现出不同性别，也才能对比出‘不同’来。老妈就是第一安全的练习对象。父母接招的方式是妈妈退位，让爸爸上场！小时候的教养任务，很多事妈妈做完了；错过的爸爸们，这是好机会，儿子需要一个成熟的男人典范！”

坦白说，以上的论述，我同意一半，还有一半不以为然。没有错，妈妈是“异性”，所以儿子们会刻意地拉开跟母亲的距离；然而，妈妈是不是“应该”退位、爸爸是不是“能”(或“愿意”)上场，恐怕还存在着极大的变数吧？

先说爸爸这边好了。不少父亲工作的时间很长，甚至不在岛内工作(如：台商)，在聚少离多的情况下，爸爸们要如何提供“男人典范”？恐怕大多数的孩子所记得的“父亲典范”就是一个辛勤工作的背影，我们真的希望下一代的男性继续成为工作狂吗？若不然，我们到底希望儿子们认同什么？

我当然能体会辅导主任“希望爸爸们多参与一点”的用心良苦。问题是，倘若迫于经验压力(不景气嘛！举世皆然)，爸爸们实在没有时间，也不可能及时“上场”。那么，这些爸爸岂不是经常要抱着“无法提供男人典范”的愧疚过日子？又如果因为离婚或丧偶，根本是个单亲妈妈独撑的家，你又能叫她去哪里“变”(或“生”)出个“男人典范”来？单亲已经很不容易了，再加上这种无奈，岂不更教人心酸？

再说妈妈这边吧！许多妈妈一直维持着跟儿子很“亲”的关系，熟悉儿子的嗜好兴趣、认识他的猪朋狗友、跟儿子无话不谈得像“哥儿们”一样；那么，妈妈们为什么要在儿子青春期(狂飙期、叛逆期……)时“退位”？刻意拉开亲子间的距离，对儿子又有什么好处？(P126-132)

是谁说过的？“女为悦己者容，士为知己者死。”前半句不去说它，后半句是我现在的心情。只不过，我要稍稍更动几个字：我这本书，是为“知己者”写的。如果没有幼狮文化公司的孙总编，坦白说，就不会有这本书。

从我开始受邀在《国语日报》的亲子版撰写专栏，也在《中国时报》亲子版断断续续地投稿时开始，孙总编(我一向称她“孙姊”)就一路鼓励我，希望我多写一点，好能集结成书。她的赞赏，经常令我觉得愧不敢当，但也觉得非常窝心。譬如那篇《爱在贴纸蔓延时》见报之后，孙姊很快地就打了电话给我：“我看到《贴纸》那篇文章了，写得真好！我好喜欢呢！”我虽然一直提醒自己不要沾沾自喜、得意忘形，但还是忍不住会为“能得到文坛前辈的青睐”而感到十分自豪。

其实，跟所有“家有青少年”的父母一样，我对自己的两个孩子也常有大眼瞪小眼，不知道该怎么做比较好的时候。“老师”或“心理辅导员”的孩子并不会天生比较“sweet”，我经常听见我的同行好友们互吐苦水、抱怨连连。不过，我们比较幸运的是：因为学过大量的教育理论、辅导技能，总是勉强能在困局中找出一条可行的路，让自己在实务经验中反复学习。因此，这二十年来我在演讲中不断地告诉听众：“我以孩子们为师。”绝不是说说而已，我是百分百认真的。昕和扬，谢谢你们，一直包容着我这个性子急躁又追求完美的龟毛老妈！

尽管我生性疏懒，没有强烈的“进取心”，写稿的状态并不稳定，尽管这两年我迭遭变故、身体也不太好，但是，在孙姊的鼓励和期盼之下，这本书还是诞生了！对我而言，我只是把脑中的理念化为“文字”而已，没有什么了不起；而孙总编慧眼识英“雌”、坚定地支持我，才是我“完成它”的主要动力。

我的朋友很多，这几年里帮助过我的也不少，“族繁不及备载”，我看就全免啦！我只谢谢这本书的催生者/接生婆——孙姊。

“士”为知己者，写一本书。孙姊，谢谢您！

王瑞琪 2002年初春

爸爸的意见完全不准，专家的说法也好不到哪里去，真正的主角应该是孩子自己。研究指出，孩子心目中的好爸爸是：不抽烟、不喝酒、不吃槟啷、不骂脏话，了解他、体贴他、陪他玩，不给人压力、不会打人者；显而易见，要当一位21世纪的新好爸爸真的有条件。

——游乾桂(著名心理咨询专家)

据说青少年们聚在一起时，常会分享他们各自的“亲职教育”。他们勤于翻阅本来是写给父母看的“兵法”，然后互相交流，钻研出更高段的招数；所谓“知己知彼，百战百胜”，难怪现代的青少年的父母越来越觉得孩子鬼灵精怪，疲于接招，穷于应对。

——黄迺毓(台湾师范大学人类发展与家庭学系教授)

跟所有“家有青少年”的父母一样，我对自己的孩子也常有不知道该怎么做比较好的时候；不过，幸运的是，因为学过大量的教育理论、辅导技能，总是勉强能在困局中找出一条可行的路。

——王瑞琪(杏陵性咨询治疗中心心理咨询师)