时代赋予“她”思想，“她”赋予自己生命，沈文婷的散文就是带着一种“生命的烙记”，雕刻着时光的痕迹，顺着走下去，你可以抚摸到她的笑容，她的温暖，她带你一路赏风赏景，引领你感念寸心寸思，她似乎不给你过多的负担，不给你过多的剔透，你兜兜转转，迂回在她的文字里，沉醉，沉思，然后就会忽然发现，她透明的微笑里，暗示人生结局的蛛丝竟然那么的多。

如果开始思念一个人，那么我会以为我已经在爱了；如果这思念日夜地纠缠我，那么我就知道我已经不相离开了。

我始终相信笫六感的存在，不是存在于某个特别的人的身上，而是存在于每一个有心人的感知里。只要能静心体会，任何人都能得到。这就如同一只收藏了很多地图的盒子，翻起就总会找到出路，否则，就只是尘封。我是一个愿意扫尘的人。

一对拇指与一对食指，轻易地搭成一个镜门。世界圈在方框里面，视进圆孔深处。我不说，你将不会知道，被记录的内容。不知道，也是幸福的事。

遗忘也是艺术，也有不可逆转的游戏规则。一定要先遗忘了爱情，再遗忘掉人，这样比较的干净和利落。没有了爱情的分离，顶多就是怀有些许难过，但不会伤身现伤心。一不小心弄错了顺序，在没有遗忘爱情之前先放掉了人，结果就如同没有成功的手术，会有数不清楚的痛楚随之而来，且源源不断。一场接一场的经历爱情，越陷入越麻木，最终导致爱无能。

自序：把这缘善待至终

第一章：一半醒来，一半睡去

 边缘祭／3

 水行江南／6

 秋天是一只也许的手／8

 声声慢／10

 雪／15

 软夜／17

 烟火／19

 古典相思／21

 下了一夜雨／26

 淡爱在红尘／28

 还一分细致与玲珑来／30

 素心／32

第二章 半个失眠的枕头掉下来

 我想我会一直孤单／37

 午后里的想／40

 晚安，城市／42

 走，在有阳光的晨里44

 他城／46

 在青春的相册里，我只瘦成短短的一行／48

 一部开满狗尾巴花儿的电影／53

 秋夜·城市·一些温暖／56

 半米阳光／58

 很淡很淡的灰／61

 我是安在／64

 寻找被我遗失的那个女子／68

 未来的样子／71

 清晨里的闲思散绪／73

 永远向阳／76

第三章 给我一个满足欲望的拥抱

 洗衣当行歌／83

 我要给你一个家／85

 身不由己／88

 遗忘爱情，遗忘你／89

 不绽放，便枯萎／91

 记得我的请举手／94

 只想做个小女人／96

 结婚是个壮举／99

 给我一个满足欲望的拥抱／101

 要做就做结婚狂／104

 我爱网恋／106

 我梦见你在离开／108

 为爱而生的女子／110

 亲爱的，请和我一起奔跑吧／112

第四章 谁来和我笨笨地相爱?

 两颗尘埃的故事／117

 因为深爱，所以错过／119

 小狐狸的爱情往事／121

 树与孤舟／124

 如果你看见过这两只猫／1 26

 像莉香那样爱得哭了／129

 谁来和我笨笨地相爱?／132

 爱，本是一句谎言／134

 有些相遇并不艳丽／136

 有止境的计较／138

 每个人都是如此长大的／140

第五章 只相随无别离

 母亲／145

 有些空白记着填补／148

 长大后，我没能成为你／150

 我的青梅与竹马／153

 只有相随无别离／156

 可以很近，也可以很远／160

 一些有呼吸的符号／163

后记：十年一叹／167

城市有一张天生冷凝的脸，只有站在角落边缘，你才能偷窥到一点点朴实的美丽。

听海

心情烦乱的时候，就去听海。

用耳朵感觉海的沉心，自己的伤悲就小成虚无。

潮来漫水，潮去显岸。

闭上眼睛，蓝色在心底也汪成洋，一波一波轻柔地涌进最柔软处。

滩上的礁石是遗失在轮回里的古琴，每一个暗孔都是待抚的弦。

只等那爱了几世的浪花奔来，吟响旷世的瑟音。

夕阳不语，却留无数温情。

在左，在右；很近，也很远。

衣裙也开始轻舞，哀伤的，高亢的；随你的心情飞来飞去。

飞不过沧海的何止是蝶？还有我俗世的心……

雨巷

是晨曦还是将暮？留恋在漫雨的小巷，时间也乱了脚步。

抬头，一线含雨的薄云默默地移来又散去；低头，小巷从此更了颜色。

沿着幽深前行，每一步都踏在恒久的故事里。

一直一直走下去，会不会就走到丁香姑娘的油伞下？

也许，也许此刻她正在染了青苔的门后偷笑我的痴情；只等小雨袭来救赎我的青丝。

无雨不走小巷。为聆听第一滴天泪叩响青石板的泣声，我已于时光中静待千年。

当轻舞的雨丝飞扬在小巷的上空，我的相思也散了一地。

黄昏

一个人游走在陌生的城市，行囊里面是思念，行囊外面有黄昏。

坐在有云、有月、有风、有石的海边，听一首名叫《黄昏》的歌。

太阳的残晕一点点弥漫开，染红了天际，映了一心余辉。

夏日的浮躁被潮起的海水渐渐吞没，空气里可以闻到一丝丝早秋的味道。

或许黄昏催夜，瞬间就老了世界。

我也从天空陷入了沙中，心情开始安静无声。

黄昏的性别应该是男吧，因为只有成熟的男子才能这样的宽容和厚重。

也只有这样的男子，才能把悲伤渲染成浓浓的血色和淡淡的疼痛。

读不懂黄昏的女子，注定也读不懂男人这本写满哲理的书。

我爱黄昏，有如漂泊的青梅留恋那家乡的竹马。

始终相信那是受伤后可以纵情恸哭的地方。

永远都是。

当歌曲唱完，当泪水干去，当悲伤已坠入深海。

行程便近了，近了。

作别黄昏，我要穿越黑夜去寻找次日的黎明。

不知道彼岸是否有我要的幸福？（P3-4）

几天来，一直在整理自己的网络文稿，不知不觉的竟也写了十余万字了。看着那些被我粉饰过的词语从打印机里小心翼翼地探出身来，想着它们都曾以怎样的姿态出生于我的笔端，我，不能不哭。

一个不很熟悉的朋友问：那些故事里，哪些有你？我答：都有，也都没有。当经历为真的时候，我喜欢遮掩起资深的情感；当情节虚幻的时候，我反而喜欢把自己彻头彻尾地扔进纠缠中。

写字之初，是不在乎别人眼里的好与不好的，只想着写个真实的自己。不仅仅是一些感觉，还包括所有的曾经，用非日记的手法记录自己走过的日子。最好是事无巨细，连斟一杯茶，缝一次衣的体会都写上一写。然而，我做到了吗？越来越多的朋友在读我的文字，他们喜欢着那些故事，喜欢着那些细节，喜欢着我笔下的那个我；而我在他们的反馈里清楚地看见了一个陌生的自己，描了眉眼涂了唇的艳色女子，已经很久没有卸下防备了。

真我在哪里？我问自己问到疲倦。我知道她就藏在心里，不是心的角落，而是铺了满满一个心房。若然把她拉出来见见阳光，势必牵扯出一片血色，鲜红地狰狞着。所以，此刻我的手有点抖，因为终于下了决心写写真实的日子，却还不知道自己是否可以面对留在纸上的痕迹。 

太远的日子，是没有什么可说的。少不经事的岁月，在记忆里幸福成一片水白，毫无特色与特别。凭借着自己的一点聪颖和父母竭尽所能的安排，求学与求职的生涯都顺若行云与流水，而那些小小不然的成功与成就也得来得顺理成章。惟一地疼，在初恋的败上，但不是伤在爱情，而是面对不得一种设想的惨遇破坏。 

生活，于我，真真正正地开始在零三年的四月十八日。

此后，我明白一个词语：度日如年。 

那天晨起，雨已经落了半夜时光，我打电话给北京一家公司的老总谈周末面试的事情，随后另外一个电话进来，姐姐告诉我爸爸在医院里。什么也顾不得了，我从自己住的地方打车往父母在的城市里赶，一路上雨下得多大，我就哭得多凶。彼时，我并不清楚自己为着什么在哭。  

随后，父亲住了四十三天医院，我也住了四十三天医院；他躺着，我坐着。白天里，母亲迎来送往地接待那些来客，我就为父亲张罗三餐；夜色里，母亲要照看着那些插在父亲身上的管子，我就在他脚下不间断地做足底按摩。当整个中国都在说着非典的时候，我每天在发烧门诊的门前至少过六次，不带口罩。

第二十一天，父亲可以坐起，我们转了医院，从普通病房到高级单间，远离了非典，也远离了人群。除了父母，陪着我的还有一个随身听，一只手机，和一本写了很多字的稿纸。那个时候，我每五天要去另外一个城市给父亲买一种中药，然后在每个下午用纹火从夕阳即落煎熬到月亮初升，晾到不烫，再端给父亲喝。一些文字，就是在中药的韵味里落笔的。

父亲出院了，但并没有完全康复。医生的诊断为名词性失语和右侧身体偏瘫，母亲就不再上班了。我交接了当时的工作，被调到新成立的部门去，然后被派往另外的子公司学习兼操作。不是没有压力的，只是所有的压力都不能与人说，于是就都说给了文字；越闷的时候写得越多。常常是一个人跑到很远的海边去，一边哭一边唱歌，折腾够了给父亲打电话，说我这里的风景很美。  

夏天，满街的漂亮女孩子，我走在她们中间，觉得自己很苍白地老。在电话里和一个哥哥说，我的青春恐怕已逝。那边很干脆，立刻约了同事来给我拍照片，帮我留住最后的美丽。得知我没有任何的化妆品后，他们一致认为这活儿太考验水平了。当天看了样片，感觉很好，不是我好，而是他们把我拍的很好。

三个月的异地工作，一个在北京的男孩子，在八百里外始终电话、短信地陪着我。很多次挂断后，我都认为不是爱情也是爱情了。后来我回了家乡，爱情也回了家乡，他的家乡。我知道他是累了，所以我不能也不该有抱怨。能做的就是看着爱情走远，看着友情靠近。 

新公司终于运转了，但只有四个人。我又开始了一个人的生活，开始了二十四小时工作制。已经入了冬天了，我们的空调坏了，暖气也冻了，我要打开所有的灯，点热两个手煲才有力气在办公室里彻夜地拼命。最累的时候，真想在电话里问问那些说着洋文的客户们，你们为什么就和我们不是同一个时差呢？

稍微稳定后，我搬回父母那里，尽管上班会远，但心会安。每天五点半起床，做好早餐，自己吃过，把父母那份热在锅里。六点二十出门，七点四十到公司。如果没什么特别，我会十六点二十离开办公室，十八点到家。若有意外，不超过十九点，我还是会坚持乘一个小时的出租车回家，再晚就只能回自己独居的房子。 

念念地要回家，其实也没什么大或重要的事情，只是希望自己可以替母亲分担一些操劳。每个晚上的程序都是固定的。母亲做饭的时候，我给父亲洗头洗脚带做十五分钟的按摩；饭后一边收拾餐具一边教父亲认物说话。

自从父亲生病以来，我便很少出去玩，而呆在家里，我唯一的消磨就是看书和上网。但因为父亲会随时找我，所以每天二十二点之前，我很少写东西；总要等到他休息了，我才能让心安静，才能完整地写一个故事。为了这点爱好，我再没有在凌晨前睡下过。  

也曾不孝地雇过保姆，一个月之内换了三个，用到第五个的时候，母亲说别再找了，咱不用。让别人来照顾父亲，母亲不放心，我也不放心，我们都是要亲自做才安心的人；有些累是必须要付的辛苦。

后来还想过以结婚的方式找个帮手，然而我始终无法接受没有爱情的婚姻，结局了了。其实是有想到，即使我肯嫁，那人也未必愿意我在婚后也这样地顾及父母。因了这个猜测，就真的跑去对那个应该叫做男朋友的人那里说：以后我都会把我比你多的那部分工资给我妈妈。他像看怪物一样的看着我：他们已经够有钱了，很缺你这一千块吗？我心冷了，在那一刻，对山盟海誓的爱情。

我的文字从此转了风向，不再是为爱痴狂，而是爱里带恨，恨里也有无数爱的纠缠。我时刻提醒着自己，付出爱的时候要感性，接受爱的时候要理性，这样比较不会伤害对方。我想保护一切被我爱的人。

仔细算算一年多的时间除了这十余万的文字，我什么都没留下。我知道这样的生活不是很好，但因为有着亲情与文字，它也不算很糟。小的时候母亲教育我：不必攀比别人，只和自己比；目的是让自己的明天比今天好。我始终在这样努力着，虽然从来不知道是不是做到了，做好了。可我因此而快乐着。

“People laugh and people cry，Some give up and some always try，Some say hi while some say bye，Others may forget you but never I。”我很喜欢这段话。

我把一切经历都当作一种过程，一种必然，一种……成长。而我，仅仅是其中一个小小的点，站在那里，寻找什么，或忘却什么。而我更知道，未来还没来，我的内心还有期待在，行走也就会存在。终究会有一天，我遇到另一个“点”，我依然会珍惜，会珍惜如生命。就如同这些字，我一字一字地读下去，我欣喜，我没有丢了自己，我珍惜着自己。

与生命、与生活、与文字，都是一场华丽的缘，而我此生的使命，也不过就是把这缘善待至终，方好安心地离去。

十年一叹

十年前，叔叔阿姨们都叫我黄毛小丫头；十年后，他们会叹着气说你都快三十了我们是真的老了。

十年前，喜欢披散长发扮淑女；十年后，常常束高高的马尾装年轻。

十年前，敢真正地素面朝天到处走；十年后，不会化妆但也要抹点润肤水遮掩细小的皱纹。

十年前，体重四十公斤觉得很骨感；十年后，体重四十七点五公斤觉得不够丰满。

十年前，因为长身体每天吃妈妈做的营养饭；十年后，为了父母的健康每天给他们做老年餐。

十年前，跑三千米觉得很刺激；十年后，还可以连做三个仰卧起坐就心中暗喜。

十年前，每天想着怎么玩才会更快乐；十年后，每天想怎么把家收拾的够舒坦。

十年前，去了KTV抢不上话筒就跳舞反正不闲着；十年后，电脑里放着蓝调独自在夜里发呆。

十年前，遇到挫折会毫不犹豫的哭而不觉得丢脸；十年后，即使一个人也会告诫自己流泪也没有用。

十年前，要省下午饭的钱才可以买一本琼瑶小说；十年后，成摞的买书只为了知道和自己写的有什么不同。

十年前，只和很帅的男生好女生可有可无；十年后，更愿意和女人们聊天说心事男人成了摆设。

十年前，写日记都是小女子的鸡毛蒜皮；十年后，写文字竟可以劝解那些小女子的心思。

十年前，相信白马王子的故事；十年后，连白马也没见过。

十年前，有没有爱情一样的快乐；十年后，有没有婚姻一样的生活。

十年前，找男朋友一定要够帅够有型；十年后，找丈夫只要求他可以对我好一点。

十年前，生活于我是风花雪月不问世事；十年后，生活是一切的琐碎加在一起是不能不去的面对。

十年前，觉得自己已经足够大了；十年后，方明白其实还是个孩子。

十年前，有一点成绩就把自己当人才；十年后，再多的成绩也不过是为了证明自己不算庸才。

十年前，认为自己的世界会出现无数的可能；十年后，知道所有人的结局都只有一种必然。

十年前。看三十岁的女人已经人老珠黄；十年后，对着镜子跟自己说也许还不算太老。