“你老不管孩子！”妈妈说。“我怎么没管？就是你总有意见！”爸爸说。他们在争吵什么？原因何在？父母怎样才能相处？

这是一本不赞成妈妈们为追求和谐而妥协的书。本书没有夸大父母间性别的差异和对立，而是通过分析使得他们在交流方面的困难明朗化，继而指出解决之道，帮助更多的父母学会如何相互沟通，如何教育孩子。

本书没有夸大父母间性别的差异和对立，而是通过分析使得他们在交流方面的困难明朗化，继而指出解决之道。

第1章 “你一点毅力都没有l”

父母争吵的祸根

冲突?我们不要!

第2章 为什么芭比和肯相处得这么好

帮帮我!

分成两半的社会

第3章 “你根本就不理解我”——爸爸妈妈是怎样互相不理解的

男人是不同的

女人的语言习惯和交流目的

“顺便问一句，你什么时候才允许我吃药?”——同孩子的交流

第4章 爸爸妈妈是怎样把生活弄得复杂化的

男人啊，男人!做个爸爸没什么难的

典型的爸爸

妈妈啊，也不是一直都这么简单：作为妈妈

第5章 从无所谓的态度到绝对地献身——父母角色的历史性转变

为什么喜爱孩子变成了美好回忆?

男人的选举权，女人做妈妈：19世纪新的角色分工

世纪的转变：卫生条件改善

角色改变的结果

第6章 有效地利用争吵

父母的困难

找到共同点

第7章 七个观点

附录：出版者调查问卷

    为什么芭比和肯相处得这么好

  “她还要求我什么呢?”斯蒂文不理解妻子，他是一个记者，三个孩子的爸爸。“我一直在试图当一个好爸爸。我可以使我的妻子过得很好。我会挣好多钱回家，帮她干家务活。而她总是在我身上找麻烦。”

他的妻子卡林在为下班后晚上的争吵而后悔：“我不知道我究竟怎么了!成为一位母亲，我是如此的兴奋。斯蒂文挣得比我多，因此我们决定，我辞掉图书馆的工作。现在每天我跟孩子待一整天，晚上累得筋疲力尽!我倒是也觉得很幸福。但是我从来都没有很早地就完成家务。吃饭时斯蒂文跟我讲他一天的上班经历，他干了多少活，他都见过谁。我却除了洗尿布、打扫卫生、邻居和游乐场的事，没什么可以说的。每天都是一样的!平庸!不重要!当我开始讲话时，我就会看他的脸色。他根本就没有在仔细听我讲』然后就因为一些小事而发生争执。”在西方世界，很多年轻夫妇就像卡林和斯蒂文这样生活——困在一个充满了期望，但理想与现实矛盾的网里。在每一次争吵之后自己都会觉得自己是个没用的人。其他人过得好与不好，对自己来讲根本就不是安慰。在日常生活中，家庭纷争对家庭而言，不是家庭喜剧，而是让人感到对爱疲劳。1996年瑞士每100人中有39人离婚。在欧洲其他国家也大约是这个数字。离婚率在结婚最初的10年内最高，其次是在孩子出世了但还很小的那段时间。

热恋之后，孩子出世了，很多夫妇会很快地迷惑：“我们的爱究竟留在哪里了呢?”妈妈问爸爸，爸爸问妈妈。

事实上，根据美国的一个研究表明，50％的夫妇在第一个孩子出生后，感情急剧下降；21％的家庭在孩子出生后和以前一样，既没变好也没变坏；19％的夫妇通过共同的经历感情更好了。

从恋人向夫妇过渡的第一个阶段给两人都带来了急剧地变化。妻子和丈夫都没有准备好面对这些变化，他们都没有给对方更多的支持。父母必须联合起来跟孩子作战，当然没有孩子的夫妇可以避免这一点：每天孩子都会以他的存在为父母制造出家庭关系方面的棘手问题。然后父母在价值观、感情和目标方面的不同点就暴露出来。

没有孩子的夫妇可以同一个打扫卫生的雇员解决“打扫问题”或者妻子同她的女朋友商量一下，就可以解决了，但是有了孩子就不这么简单了。

P29-30

    这不是一本教科书

“如果我能早点儿拥有这本书该有多好啊!”一位读过我的手写稿的母亲这样对我说，“但是为什么用这样的题目?我期望的是一本教育书籍，但不是关于孩子而是关于父母的。”(原书名直译为《但是爸爸允许这样!》)

这种评论没有使我感到很吃惊，反而反映出了我自己的认识过程。当我在家庭生活中观察我的父母的时候，我又一次问我自己：为什么孩子会如此经常地对讨论的话题提出异议?为什么很多父母在几年之后要重新定位，彼此都不再需要这种平凡的生活而是相反地，要一些新奇的东西?是不是他们突然感觉到，他们说的不是同一种语言?

我想要清楚地知道为什么，并且期望在无数的教育专家那里找到答案。首先，那些注意到由于性别原因而导致行为方式不同的研究很吸引我。我必须说我很吃惊，虽然有很多书’以用，但是没有有价值的，没有一个可以回答在家庭里为什么父母教育子女的方法是不同的。

几乎每一个人都能从日常生活中举出几个例子来。许多母亲感到在日常生活中与她们的另一半疏远了，因为在习惯中自己一直是母亲。她们在日常生活中解决许多小的，小到几乎看不见的事情，而这些事情又总是与孩子们纠缠在一起。“妈妈真的有错吗?”我一直听到同样的话。如今是多么难啊，作为一个独立的母亲去处理所有的事情，究竟什么是父母共同的责任?

爸爸在晚上或是周末带回家来的是满脸的忧愁，而他自己并没有意识到。可以理解，他过得也不是很好。很多父亲在经历了几年的家庭生活之后厌倦了自己的生活，他们感到周围的一切是如此陌生。他们感到自己被遗弃了，对家庭里的事情知道得很少，被封闭了，与他的妻子分离了。“我们谈论任何事情都比谈论教育孩子的感觉好。”一位父亲这样说着自己和妻子的关系。为什么父母在日常生活中经常会有不同的观点?他们的教育方法是根本不同的吗?或者这是一个理论和实践的问题，父亲的教育感觉效果好一些?孩子在整个一星期里都像是聋子一样，什么也听不进去，可是一到周末，当爸爸告诉他什么时，他的耳朵就又好使了。很多妈妈给的玩具用品变得不再令人感兴趣了，一会儿工夫他们便和爸爸兴奋地玩到一处了。爸爸不完整的一句话的效果甚至会是妈妈的一个有许多个理由的解释的无数倍。孩子一直是被妈妈、幼儿园阿姨、女教师们教育着，因而会觉得爸爸的教育新鲜、有趣，他们会更乐于听从爸爸的话，而不是女性看护者的。“你真是不行，如果是我的话，绝对不会像这样乱七八糟!”爸爸会这样说。也可能是虚荣心的驱使，使得父母在教育孩子问题上出现很大的分歧。他们事实上是有着不同的目标的。抑或是孩子们不同的反应、不同的行为方式导致的?为了把这个问题弄清楚，我们直接去问一下父亲和母亲。

在第一章里我试图把社会角色的扮演者和日常生活中的父母用几个联系结合起来。这样很多定义像“周末的晚上和工作”在绝大多数家庭中清晰化了。就是在许多夫妻那里，双方都是上班族的，他们家务活的分工也明确了，而很明显，家务活始终是家庭纠纷的头等因素。

第二章里，我试图在社会的角色分工和日常生活中的爸爸妈妈之间建立起一种联系，以此来表明，很多概念像“下班后的休息和工作”在绝大多数家庭是需要澄清的。而且对于双方都是上班族的夫妇，爸爸是否参与家务活这个问题，早晚都是争吵的头号素材。

在第三章里，我想讨论的是关于交流的问题。父母与孩子不仅交流的方式不同，之间的话题也总是岔开的，他们彼此间的理解是错误的，在相处中会有截然不同的时代概念。就是在一目了然的事情上，他们也会表现出不同的社会价值观和教育目标，而他们自己并没有意识到。

第四章里我甚至举出了部分很尖锐的例子：父母是如何使彼此的生活艰难的，以及通过他们的行为招致的一些争吵。  第五章里我简单地回顾了一下过去，并且调查了一下为什么随着时间的流逝，教育的概念、教育的目标会发生变化。从这个问题我们也可以看得出，我们今天的想法是很不自然的，不容易让人接受的。

第六章终于涉及这个问题了，即父母是如何带着各自的不同而相处的?和谐究竟有没有意义?什么是和谐?什么是分离?父母怎样才能带着彼此不同的观点有效地教育孩子，彼此作为补充而不是互相矛盾?

然而，我不愿也不能对此下一个定义，我们每一对夫妻都应该适应新环境，夫妻之间可以互相学到些什么。

在我把我的手写稿交到印刷厂之前，我把它拿给我的父母看并且让他们评论一番。首先是我的母亲，她认真地看了。然后是我的父亲，他用了一个很有礼貌的理由拒绝了我，他说他没时间。

一个母亲，她不是全日制上班者，在经历了几次婚变之后又结婚了。她给我写信道：这本书使我明白了，我的个人情况是多么深刻地同社会历史因素联系在一起，我的情况不只是我个人的原因。我的丈夫和我，当孩子们还小的时候就经常吵架，我们有这种感觉——我们不是称职的父母，不是称职的夫妻。我们感到绝望了。这些问题的出现就像你写的那样。只是真的没有人能帮助我们，告诉我们哪个位置可以远离争吵。可能我们只是在我们的内心深处寻找问题的答案。

我也在写这本书的过程中，通过一些工作和采访学到了很多，有些旧有的偏见必须更正。很多答案要比问题的提出复杂得多。这便是令人激动和兴奋的工作。在试图对这个问题进行回答的过程中，我把许多观点联系起来，重新注意那些细节要素。我明白了很多，但是有很多是无法用语言来表达的。今天，在经过了一年之后，经过了深入调查、阅读、提问、讨论和思考之后，我想我已经找到了合适的语言来表达我的想法。

可能我这本书里的一个或者是几个想法会作为一种启蒙和刺激，激发你们对这个问题的继续思考。如果是这样的话，我就感到欣慰了。

尤兰达·卡达尔伯特·斯密德

于巴塞尔，1998耳1月