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书名 | 空白画布(精) |
分类 | 文学艺术-文学-外国文学 |
作者 | (意)阿尔贝托·莫拉维亚 |
出版社 | 江苏凤凰文艺出版社 |
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简介 | 内容推荐 画家迪诺从小饱受烦闷情绪的折磨,自觉与周遭的一切都缺乏联系。他试图以占有的手段与世界建立联结,比如占有一个杯子,或是占有一个女孩。然而,他偏偏遇上了一个无意与世界建立联结,因此无法被占有的女孩。肉体占有、金钱贿赂、婚姻诱惑、死亡威胁……迪诺用尽了种种偏激疯狂的手段,却始终占有而不得,直到他意识到自己早已被困在占有欲的牢笼中了…… 导语 你的占有欲越少,得到的爱就越多。 《鄙视》作者莫拉维亚又一力作,深刻剖析现代人的占有欲精神危机 1961年意大利维亚雷焦奖作品,由“意大利之星”骑士勋章得主文铮教授首次译介到中文世界 莫拉维亚曾获15次诺奖提名,被列为“意大利现代文学三杰”之一 卡尔维诺、加缪、埃科、苏珊·桑塔格、苏童……都是他的忠实读者 读者好评如潮,亚马逊4.1星好评! 翻开本书,你将看清占有欲的本质,回到单纯的爱 书评(媒体评论) 我偏爱莫拉维亚,就某个角度来说,他是意大 利罕见的“风俗派”作家:定期交出的作品中有我 们这个时代时光流转间对道德所下的不同定义,与 风俗、社会变动、大众思想指标息息相关。 ——卡尔维诺 莫拉维亚在他的全部创作中,体现出一种豁达 而由衷的热情、一种鲜明的朴实,这是我们法国作 品所缺乏的品质。 ——加缪 莫拉维亚用锐利的雕刀无情地剖析了他所出身 的阶级和资产阶级社会。那是另一种令人窒息的画 面,展示了现代社会中人与人之间无法交流和沟通 的现实,画面上的人物在充斥着物欲的虚伪的现实 社会中,显得都是那么冷漠、麻木、自私、茫然和 空虚。 ——沈萼梅、刘锡荣 精彩页 如果我没记错的话,我是在1947年3月离开母亲的别墅的。过了十年零几个月,如前所述,我割碎了我的最后一幅作品,决定从此不再画画。之后,过去由于画画而在某种程度上得以抑制的烦闷情绪,立刻以前所未有的攻势再一次向我袭来。我已经注意到,烦闷本质上是缺乏与事物的联系,在那些日子里,除了缺乏与事物的联系,在我看来,烦闷也是缺乏与自我的联系。我知道这些东西很难解释清楚,我只能用一个比喻加以说明:在我下定决心放弃画画后的日子里,我对我自己而言,仿佛变成了一个不管从哪个角度看都令人厌恶的旅伴—旅行者自长途旅行之初就不得不与之共处同一车厢,且这种老式车厢是不与其他车厢相连的,而火车在抵达终点站之前都不会停车,因此旅行者被迫与他那个可憎的旅伴待在一起,直到旅程结束。抛开比喻,重回现实,那些年里,在我外在的画家身份之下,烦闷已经彻底腐蚀了我的生活,没有留下任何立得住的东西。因此,我一旦放弃了画画就立刻意识到,不知不觉中,我已经变成了一堆骸骨或是不成形的残肢。如今,如前所述,烦闷的主要原因是我无法直面自己,直面这个世界里唯一的人,然而,我又不能以任何方式来摆脱自己。 因此,在那些日子里,我的生活被一种异常的烦闷所左右。我所做的事情没有一件是我喜欢做的,或者说是我觉得值得去做的。况且,我也想不出有什么事能让我喜欢,或是能持久地做下去。我只是以各种各样无聊的借口从画室进进出出,这些借口都是我故意为自己找的,仅仅是为了不待在画室里而已:买一包我本来不抽的香烟,喝一杯我本来不想喝的咖啡,买一份我并不感兴趣的报纸,参观一个丝毫不能引起我好奇心的画展,诸如此类。然而,我觉得这些琐事只不过是一些变相的烦闷,同样令人烦躁。正是因为这样,我有时无法将眼下所做的事都进行到底,比如出去买报纸、喝咖啡或看展览的时候,刚走出几步远,就又回到了几分钟前才刚匆匆离开的画室。但在画室里,等待我的自然还是烦闷,一切又周而复始。 我也会看书。我有一个小图书馆,过去我一直是一个爱读书的人。我拿起一本书,但很快就又把它丢在一边,无论是小说、散文、诗歌,还是戏剧,世上所有的文学作品,没有一页能让我集中精力去阅读。再说,为什么非要读书呢?文字是事物的符号,而在烦闷的时候,我与万事万物都没有任何联系。于是我放下书,或者一怒之下把书扔到犄角旮旯,然后寻求音乐的慰藉。我有一台品质极佳的唱片机,这是母亲送我的礼物,还有一百来张唱片。是不是有谁曾经说过,音乐无孔不入?也就是说,它能强迫别人倾听,哪怕是最心不在焉的人。说这话的人一定是搞错了。事实上,我的耳朵不仅能拒绝欣赏音乐,还能做到充耳不闻。接下来,到了该选择唱片的时候,这样的想法让我瘫软无力:什么音乐适合在烦闷的时候听呢?于是,我关掉唱片机,倒在沙发上,开始思考我还能做些什么。 让我备受打击的是,我根本什么都不想做,尽管我热切期望着能做成一些事。我想做的每件事看起来都与我是那样地匹配,就像连体婴儿中一个与另一个的关系,但事实恰恰相反,我还是什么都不想做。因此,我感觉到自己不想见人,但也不想独处;不想待在家里,但也不想出门;不想旅行,但也不想继续住在罗马;不想画画,但也不想不画画;不想保持清醒,但也不想睡去;不想做爱,但也不想不做……诸如此类。我说的这些都是我的感觉,其实更应该这么说:我感觉到恶心、厌恶和恐惧。 处于这些烦闷的狂躁之中,我时常扪心自问,自己是否真的不想死。这是一个合情合理的问题,因为我非常讨厌活着。但随后,我惊讶地发现,虽然我不喜欢生活,但我也并不想死。因此,一组针锋相对的选择时时浮现在我脑海中,就像在跳着致命的芭蕾,即使在生与死的极端抉择面前,也从未停止。事实上,正如我时常想的那样,我非常不想死,以至我不想再继续这样的生活。 |
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