活着这件事很陌生吧，
也很辛苦吧？
在这个袒露脆弱会被视为弱点的世界，朴濬却记录了无数自己的脆弱时刻：会在被复杂的人际关系裹挟时逃离，会对自己的贫穷和缺陷感到羞耻，会轻易陷入名为后悔和自责的泥沼，也常常会困惑“我为什么无法喜欢自己”。但他坦然接纳自己所有的敏感与挣扎，用隐藏在人性中的原始直觉，带领我们去触摸生命中难以直面的问题——贫富、悲喜、生死、离别。它们不再是血泪交织的遗憾与悲伤，而是关于感谢、歉意和爱。这是一种使生命更加完整的脆弱，带着想哭就哭的率真和生猛。就算哭泣不能改变什么，但一起流泪的话或许能够不那么难堪，或许能够成为彼此的一点力量。

走进 遮阴
第一部
那年仁川
那年庆州
两张脸孔
有些话语是不死的
清晨响起的电话——诗人李文宰
等待这件事，记忆这件事
信
那年丽水
早餐
换季
雨
那年挟才
苍白瘦削的光
碧蹄行
哭泣与呼吸
梦房
身体与病
现在再次
孤独和寂寞
旅行和生活
第二部
变得喜欢自己的时间
那年画岩
那年墨湖
白日酒
心的废墟
记忆的平原
来自海南的信
哭泣
通往屋顶的阶梯
小说家金老师
那年惠化洞
那些声音
关系
回信
爱的时代
第三部 迎接春天
大小事
再次离去的花
那年幸信
恰好的时节
日常的空间，旅行的时间
广场的一段时间
猛药与剧毒
初恋
雨伞和雨
寺
志趣的诞生
那年三陟
第四部 工作与贫穷
不亲切的劳动
所谓长大成人
孤儿
醋酱油
别哭了，爸爸
挥着手
贺！朴舟宪满周岁
中央医院
血肠和革命
死亡和遗书
我内心的年龄
年
走出 那年莲花里

一本写给高敏感人群的书。书中记录的私密回忆和个体情结以敏感者们最熟悉的面貌散发引力，令人生出直面内心的勇气，一步一步，直到那些脆弱、无助和不甘的情感都被柔软包裹，直到不知不觉间，泪水已夺眶而出。
“辛苦了，一直以来。”看完这本书后，我们每个人都应该拍拍自己的肩膀，告诉自己感到疲倦或想要哭泣都是被允许的，坦然脆弱也是一种勇敢。
韩国首位诗集加印超50次的80后诗人，随笔集售出超24万册，22000名读者晒书分享，吴世勋、宋旻浩、金高银等知名韩国演艺人一致推荐！
豆瓣超12万人打分的8.5分人气韩剧《今生是第一次》中出场的原著随笔，书中原句作为名台词击中无数观众内心，引发广泛讨论。
散文+诗歌交叠的随性叙述，由清新到厚重逐渐深入。既有个体的细腻情结，也有时代的哀伤絮语。
独立插画师柴冬&知名设计师唐旭，联手打造绝美装帧设计。120*185mm方脊小精装，封面特种纸专色印刷+双重压凹拼贴工艺，内文采用高级柔顺胶版纸，呈现神秘静谧的氛围之美。

那年，站在你面前我总是不太说话。
因为我已经在自己的嘴里绊倒了。
在没有一个认识的人的地方沉默良久
因为不需要聊到过去而稍微感到安心。
话语从人的口中出生，在人的耳里死去。但是有些话不会死，会走进人的心里并活下来。
“孤独和寂寞是不同的感情。寂寞生于与他人之间的关系，举例来说，不被他人理解时感受到的情绪就是寂寞。相反，孤独应该是来自与自己的关系。当我无法理解自己时，我会变得孤独。我们在见到某个人之后，或许可以说不寂寞了，但孤独的感觉不会因此消散。只有在我们遇见自己时，孤独才会消失。然后，也可能在转瞬间再次感到孤独。”
我并不觉得废弃空屋阴森或不祥。那里曾有人点亮灯火、烧菜煮饭，并且彼此相爱、历经病痛，完整地度过了属于自己的时间。
就像要将自己和人们一起生活的时光葬于风中般，空屋渐渐倾颓，任凭风穿进破碎的玻璃窗和半掩的大门缝隙。与每坪房价破千万元的地段随处可见、人赶人的事情屡见不鲜的城市不同，现在的太白有着另外一番面貌，让土地来拥抱人。记住已经离开的人和等待尚未到来的人很类似，都像是要证明自己的存在。
我依然不清楚要怎么样活着才对，也不知道什么样的人生才是正确的。但往后的日子里我希望能收到更多的信。因为书信更贴近爱意与关怀，而不是愤怒或憎恶。因为在我心中，收到书信就是被爱，手写书信就是爱人。
那年夜里星光
无法照亮我们所在的位置
但足以照进彼此的眼中发出光芒。
我号啕大哭起来。你没说话，伸手抱住哭泣的我。眼泪流个痛快后，醒来时晨光正落在我身上。那道光就像你一样，苍白而瘦削。
我想做一场与你相遇的梦。准备好一桌饭菜，和你一起坐着吃饭，说说这段日子以来没能说的话。有时间的话，也想念几首自己写的诗给你听。想一直送你到门外，再回到房里一缕一缕地捡起你掉落的发丝，打扫家里。然后我会从那场长长的梦中醒来，一脸茫然地坐着，忽而产生巨大的饥饿感。
人和人之间关系的破裂通常不会始于某天突然发生的事件，而是当心里微小的纹理产生错位时就开始了。然而可惜的是，我们往往将这微小的错位等闲视之，略过不管。
比起生理上的疲累，心理更容易感到疲乏。就像再怎么喜欢的食物吃太多也会反胃一样，我相信我们生命中建立的关系也有定量。当然，这个定量因人而异，至少可以确定的是，我没有一次维系很多关系的能力。
我生活中的许多时间都在对自己不满意的状态下度过。我也常常自嘲式地自问“我为什么只是我自己”。当然，极其偶尔，我也会有变得喜欢自己的时候。可惜的是这种时候通常不会持续太久，我也不清楚有什么方法可以召唤出这种时刻。但我倒是很清楚什么时候我就算
再怎么努力，也无法喜欢自己。让亲近的人心痛时、对自己问心有愧时，我无法喜欢自己。欺骗别人的时候我也不喜欢自己，不过更让我远离喜欢自己的状态的，是欺骗自己的时候。
当我在伤了别人的心之后被自责和后悔折磨时，当被欺骗的我原谅自欺欺人的自己时，当我不对贫穷与缺陷感到羞耻并愿意不加掩饰地展现自己时，我相信，只有到那种时候，我才算真正做好了喜欢自己的准备。
“活着这件事很陌生吧，也很辛苦吧？如果有什么是值得人感到庆幸的，那就是年岁渐长这件事。纵使生活并不会因为你年岁渐长而放过你，但你至少会懂得尽量少碰那些令自己不好过的事或把自己逼得太紧的事。”
回想起来才发现，我活了这么多年，对于那些连长什么样子都不知道的人所编造的迷信之言深信不疑，却往往对于真正该信任的人怀抱疑心，无法相信对方和对方说的话。又岂止是对别人？生命中的许多时刻，我甚至无法将心交付给自己，好像有多相信就会换来多大的伤害一样。
在我一生所体会过的感受之中，“信任”仍然是最抽象又最缥缈的一种。这种抽象与缥缈与其说是“不知道相信的对象会不会背叛我”的不祥预感，不如说是不知道这种名为“信任”的感受何时会磨损、厌倦、褪色的不安感。
我曾相信过许多话、许多人和许多时刻。有些话并没有打破我的信任，也有不少使信任更加深厚的人，预期中的一些时刻也如期到来。但跟这些相比，更多的情况是信任破灭崩塌。踩空的心，每份心意都宛如一片废墟。
纵使如此，我还是会在心的废墟中再次建立起新的信任。因为我相信信任诞生于晦暗模糊之处，而非明亮清晰之处。黑夜过去，白昼将再次到来。没有什么时候比此刻更适合在心中为新的信任整理出空位了。
我先把白菜寄给你了。
过了冬天你下来一趟。
我没有什么可以给你的，
见面了让我抱你一下吧。
喜欢人这件事
很多时候就像哭泣一样。
没办法刻意开始，
也无法说停就停。
有时不停流淌，
转瞬间又滴答欲止。
当自己说话的时间和倾听对方说话的时间适当交错，良好的对话便会诞生。
在我们的一生中，让我们感到格外煎熬的问题通常