害怕冲突是人之常情，为了避免冲突，我们常常忍气吞声，委屈讨好对方，或把自己封闭起来。但回避冲突不仅换不来和谐的人际关系，还会在自己的内心发动战争，让自己置身于尴尬、愤怒、委屈、恐惧、后悔的狂轰滥炸中。因此，我们需要敢于直面人际交往中的各种冲突。
在本书中，作者将心理学、神经生物学和人际动力学等学科编织在一起，通过生活化的案例、亲身经验以及各种行之有效的工具，向读者展示了，如何在不委屈、不内耗的情况下，解决因意见不合、童年投射、安全感缺失、价值观差异以及内心积怨带来的冲突，拥有更亲密、更有意义的关系。

杰森·盖迪斯（Jayson Gaddis），知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者。在做了十余年心理治疗师后，杰森发现许多人因冲突而苦不堪言，却又不知道如何化解，于是创立了人际关系学院（The Relationship School），并结合科学理论和自己多年的实务经验设计了一套系统且灵活的冲突化解法一“冲突归零法则”，以帮助人们化解内心和人际间的冲突。

第1部分 冲突前——冲突是什么？零冲突又是什么？
第1章 我水深火热的生活
冲突教会我的道理
为什么冲突如此重要？
我的旅程
唤醒我的那一次分手
为什么要写这本书？
如何使用这本书？
第2章 什么是冲突？
惊弓之鸟
冲突是由什么引起的？
断开联系时的4个应对策略
直面你的恐惧
第3章 大部分人如何应对冲突？
受害者心理
责备三角
谱写者
如何成为谱写者？
第4章 如何成为一个关系领导者？
承认自己陷人困境，敢于张口寻求帮助
为自己希望的结果承担个人责任
不断学习、成长和进步
拥抱冲突，解决冲突
摆脱冲突的捷径
第5章 你的关系脚本
安全型依恋
不安全型依恋
长期轻微断联
另一层安全感
家庭影响
第6章 你的“惊弓之鸟”模式
威胁之下的前后脑
受刺激程度
调整你的“惊弓之鸟”模式
负面偏见的力量
长期承受压力的危害
第7章 避免冲突的代价
核心的内心冲突
两个糟糕的选项世
你的选择
关于选项C
第2部分 冲突中一如何将冲突归零？
第8章 如何化解内心的冲突？
了解你的伪装
远离伪装的自我
如何解决内心冲突？
如何改变想法，找回方向？
第9章 如何在冲突中与自己的导火线共存？
由外而内还是由内而外？
情绪不适阈值
NESTR冥想
自我反思和自我探索
了解自身的内部资源和外部资源
做自己的锚
按下暂停键
第10章 如何在冲突中与对方的导火线共存？
应对他人的“惊弓之鸟”的5个妙招
什么时候不需要应对对方的情绪波动？
第11章 如何在冲突中和冲突后倾听对方？
LUFU法的8个步骤
承诺做个更好的倾听者
第12章
如何在冲突中和冲突后表达自己？
说话之前要提醒自己的13件事
SHORE法的8个步骤
冲突归零的标志
第3部分 冲突的注意事项一如何维持零冲突状态？
第13章 最常见的5种冲突及其应对方案
冲突1：表面冲突和意见不合
冲突2：童年投射带来的冲突
冲突3：安全感缺失带来的冲突
冲突4：价值观差异带来的冲突
冲突5：心存怨气带来的冲突
了解来龙去脉
第14章 重建联系的10大障碍及应对策略
障碍1：责备
障碍2：道歉
障碍3：转移注意力/回避
障碍4：干耗时间
障碍5：暂时放一放
障碍6：FRACK大法
障碍7：许愿和祈祷
障碍8：为自己辩解
障碍9：将一切拒之门外
障碍10：煤气灯操纵
第15章 缓解冲突的12个共识
共识1：我同意达成明确的共识州式
共识2：我同意不断成长和进步
共识3：我同意学习如何把冲突当作亲密关系中正常的一部分
共识4：我同意由内心强大的人来领导
共识5：我同意去探索自己责备你的原因
共识6：我同意承认自己的错误
共识7：我同意展示自己脆弱的一面
共识8：我同意说话的时候考虑对方感受，尊重对方
共识9：我同意不轻言放弃这段关系
共识10：我同意不以离开相威胁
共识11：我同意不在信息、邮件中吵架
共识12：我同意学习如何有效地修复关系和重建联系
破坏共识
第16章 如何解决价值观差异这个问题？
应对价值观差异的6个步骤
捍卫你的价值观
第17章 如果冲突无法归零
如果对方不愿意和你一起应对冲突怎么办？
明确期望
合理的要求
不可协商的需求
付诸实践
如果对方拒绝改变
接受现实
结语
更多资源
参考文献
致谢

首先，谨以此书献给我
自己。希望在以后的日子里
，我能谨遵书里的建议，摆
平自己生活中的冲突。
其次，我想把这本书献
给那些想要驾驭冲突的父母
。只有父母以身作则，孩子
才可能耳濡目染。感谢你愿
意做一名行动者和践行者。
再次，我想把这本书献
给所有的老师，未来的花朵
需要你们浇灌，所以你们也
需要这本书去帮助你们处理
好与学生的关系。希望所有
的高中老师都能学到书中的
精髓。
最后，我想把这本书献
给所有想要成长、想要成功
驾驭冲突的人。有了这本书
的加持，你将拥有更加和谐
的关系。

害怕冲突，保不住我们想要守护的婚姻、家庭、友谊或工作，反而会在我们的内心掀起狂风巨浪；敢于冲突，才能捍卫自我边界，停止内耗，让我们与亲近的爱人、家人、朋友和同事之间关系更亲密。
本书集冲突避坑指南、勇气修炼手册、关系进阶宝鉴于一身，助你告别假性亲密关系，在冲突中勇敢做自己。
翻译的过程也是自我修行的过程，才明白有时候太陷于情绪之中，却忘了想要什么。是时候走出受害者之谷，感受冲突后的一片骄阳了。

本书提供了一个科学、
实用的工具箱，以帮助我们
解决个人和职业生活中不可
避免的紧张关系。
——丹尼尔·西格尔，脑
神经科学权威，《全脑教养
法》《第七感》等书作者

该上课了，我急忙跑回自己的座位，一不小心踢到了前座的凯西·亨德森。他回过头来，气势汹汹地说放学后要教训我一顿。无边的恐惧向我袭来，我记得自己当时大脑一片空白。尽管已经六年级了，外表看起来似乎也很坚强，但是实际上，我的内心敏感而脆弱。一想到放学后要去和他打一架，我就感到不寒而栗。这时候我能怎么做呢？是接受挑战，然后等着挨揍？还是冒着被说成是窝囊废或懦夫的风险，忠于自己的内心拒绝他？不管选什么，都没有好结果。
我该怎么办呢？思来想去，我同意放学和他打一架。当时，几乎所有六年级的男孩都跑来看我们打架了。他们在操场的一头围成了一个大圈，我和凯西站在圈里。“打啊！打啊！打啊！”周围的人都在喊，我已经没有了退路。突然，我想起爸爸和我说过，如果不能避免动手，一定要当第一个出拳的人。动手还能不会吗？于是我马上给了凯西一巴掌。人群欢呼起来，瞬间我就被凯西扑倒在地。他是个摔跤高手，我差一点就要被制服了。好在我内心的野兽按捺不住了，在肾上腺素的刺激下，我挣脱了束缚，终于爬了起来。
我还没有站稳，凯西的拳头就飞了过来，正好打在我的左眼上。几乎是同时，我听到有人大喊“托尼森校长来了”，只见校长正火速赶来，领带都被风吹得飞起来了。所有人都慌张狼狈地四散逃开，我也赶紧往家跑，一边跑一边哭，既害怕又屈辱。
知道我在学校和同学打架了，妈妈非常吃惊，但还是帮我处理了左眼的伤。爸爸下班回家之后，我一直不敢正视他的眼睛。但是爸爸却微笑着问我：“打架了啊，你先出拳了吗？”除此之外，爸爸没有就这件事再多说一句，当然我也没有得到他的任何安慰。我就这样在悔恨和屈辱之中度过了漫长的一夜。第二天早晨去学校时，我一直耷拉着脑袋抬不起头来。詹姆森老师把我和凯西从班里叫了出来，我们跟着她来到走廊上。詹姆森老师关上门，说道：“你们两个昨天打架了，是吗？”我们点了点头。“相互道个歉吧！”她又补充道。
“对不起。”我先说。“对不起。”凯西回应道。当师的一2
看我俩都和对方道了歉，詹姆森老师才放我们回去。到这里，似乎我们之间的冲突已经结束了。
可是，我们真的化干戈为玉帛了吗？
冲突教会我的道理
尽管爸爸教我在打架的时候要先出拳，做到先发制人，但我还是能从他和妈妈的反应中感觉到：不管是吵架还是打架，都是非常不好的事情。而我的父母这么多年来，一直都相敬如宾，从来没有吵过架。我自己也认为，那些在学校里打架的都是坏孩子，好孩子是绝对不会参与这种事情的。因此，凯西是个“坏孩子”，我自己也好不到哪里去。几个月后，我升入中学，一个朋友也没有。
我和凯西打的那一架，似乎为我之后生活中的种种冲突拉开了序幕，给我留下了难以磨灭的印象。这种模式一直笼罩着我，让我在接下来的几年里陷入了一个怪圈：打架、逃避沟通、不欢而散、引起更多的冲突、继续逃避，如此周而复始，无限循环。
我在一次次的冲突中总结了一个自相矛盾的教训，那就是每当我们和别人发生摩擦时，似乎都可以说句“对不起”，让一切好起来。但是我和凯西自打完那一架之后，关系就再也没有“好起来”。我终于明白，道歉就像创可贴一样，只不过是把我和凯西之间的伤口遮住了，让我们暂时不再去彼此纠缠，让问题在一定程度上得到解决。但是实际上，这些道歉并不能化解我们之间的矛盾，我们之间的伤口仍在溃烂。
相信你和我一样，也曾亲眼见证过和亲身经历过无数出现问题最终一拍两散的关系。从家庭到学校，从儿时的操场到我现在工作的地方，这种事情在重复发生着。那一段段失败的感情经历更是不堪回首，让我许多年都走不出其中的阴霾。从小时候有记忆开始，我就眼看着身边的大人一次又一次地被卷人冲突之中，仿佛他们也不知道要如何解决彼此之间的问题。大人们不是应该相互关心吗？
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