为什么你总也忘不掉、离不开那个人？为什么你在关系中不断付出，却总是受伤、痛苦？
针对“对爱上头”的“恋爱脑”现象，本书作者以独特的视角和犀利的文字指出，人们眼中热烈浪漫的“爱”，可能只是一种让人深陷其中、永不满足的“瘾”。人们因为无法爱自己，所以只能不断向外寻求赞美、认可和依赖，把爱当作缓解痛苦的安神药。
本书对情感依赖的典型表现、形成情感依赖的心理根源和错误信念进行了系统阐述，直指因爱痛苦的本质：试图付出一切，努力成为对方不可或缺的那个人并不能换来真正的爱，人们苦苦期待的“终极拯救者”也不会降临。掌握幸福主动权的途径就是成为精神独立的成年人。
战胜情感依赖，需要我们勇敢面对真相，放弃用取悦换取幸福的幻想，学会爱自己，最终建立真实、健康的亲密关系。

西尔维·田纳本（Sylvie Tenenbaum），心理治疗师，欧洲心理治疗师协会会员。
她作为一名国际培训师，包括本书在内著有20多部心理学作品。

导论
第一章 关系的病态：对爱上瘾
不惜一切代价取悦他人
追寻爱、赞许、认可
完美主义的陷阱
过度适应对方的欲望
从角色扮演到操纵
地狱三角
当情感依赖者是“拯救者”时
如何识别拯救者
一对拯救者：矛盾的关系
当情感依赖者是“受害者”时
如何识别受害者
一对受害者：艰难的关系
当情感依赖者是“迫害者”时
如何识别迫害者
一对迫害者：危险的关系
情感不成熟
孤独恐惧
融合：在对方身上失去自我
无法被满足的期望
不爱自己，怎么爱对方
第二章 摇摆不定的感觉：爱的黑洞
为何会产生过度情感依赖
童年故事
教育和伦理
有毒的父母
那么多痛苦的情绪
自我厌恶
从悲伤到忧郁
从不安到焦虑
从失落到愤怒
内疚
共生依赖
对控制的需要
共生依赖的夫妇
拒绝现实
否认现实
自我中心
依赖和责任
第三章 摆脱情感依赖：承担爱的责任
心理治疗师的作用：给予内在小孩存在的权利
摆脱否认的困境
重新审视信念
重新找回情绪
重新理解行为
重新了解自己
与自己建立良好的关系
修复童年
承担情感生活
建立内部边界
培养自尊心
与他人建立更好的关系
进行必要的放弃
建立外部边界
迈向情感成熟
承担对自己生活的责任
敢于真实地爱
真实的爱是由什么组成的
总结
致谢
参考文献

“依赖是令人烦恼的，甚
至导致麻痹、破坏或侵害。
”
阿尔贝·梅米（Albert
Memmi）
人首先是一种社会存在
：我们都在情感上有所依赖
，我们不仅需要彼此，还需
要知道自己是被爱着的。这
是一种很正常的依赖：情感
、依恋、认可和赞许，以及
由人际关系产生的情绪，都
是不可或缺的重要组成部分
，一旦缺失，我们的身心健
康都将处于巨大的风险之中
。每个人一生中对情感食粮
的需求都并不少于物质食粮
，“许多重要的需求是在与
同伴的交际中获得满足的”
。
当谈论病态的情感依赖
时，我们会顺理成章地谈到
成瘾，因为它是人们为了“
暂时掩饰内心被折磨产生的
严重后果”而使用的最后手
段，这种折磨往往来自个体
生命早期，甚至是新生儿时
期遭受的创伤。
那些有问题的或病态的
亲子关系，让个体生命的开
始阶段充满难以言喻的痛苦
，给幼儿带来强烈的不安全
感，而这种不安会在其青少
年和成年时期相继显露。由
于这种形式的依赖在情感和
情绪方面都有严重缺失，不
能满足儿童的基本心理需求
，因此会让人们在成年后遭
受有问题的，甚至病态的情
感依赖之苦。
这种依赖为其他成瘾提
供了条件，即成瘾往往是病
态情感依赖的后果。成瘾对
象可能是销售的产品，比如
酒精、烟草、凭处方出售的
各种精神类药物；也可能是
违禁产品，比如毒品、兴奋
剂和蛋白同化制剂。成瘾对
象也可能是一些行为，比如
食物成瘾（无论是厌食症还
是暴食症）、游戏成瘾（网
络为人们提供了广泛的选择
，游戏的数量和获取渠道变
得越来越多）、性成瘾、运
动成瘾、工作成瘾（拼命工
作的人被称为“工作狂”）以
及对金钱、社会声望或权力
的狂热追求。
除此之外，成瘾还可能
指永不满足地追求爱。我想
明确一点，只有当产品或行
为被自动且刻板地用于填补
缺失时，我们才会使用“成
瘾”一词。一个人一旦再也
离不开选定的目标或物质，
他便成瘾了。
病态情感依赖者幼儿时
期就遭受了严重的深层情感
缺失，他们无法爱自己。因
为不爱自己，所以他们向外
部寻求自己于内在找不到的
东西。出于自我厌恶，他们
陷入这种病态。他们伺机捕
捉赞许和爱的标记，捕捉心
理满足的迹象，以此获得个
人价值感，确认自己的存在
。他们会在他人身上寻求爱
，用于填补过去乃至现在内
心仍存在的巨大空洞，驱赶
面对孤独的恐惧。
然而，他们永远无法完
全满足。早晚有一天，他们
不得不去咨询医生，而医生
通常会给他们开抗抑郁药和
抗焦虑药。药物可能缓解他
们的症状，但无法真正解决
问题。他们也不会想到咨询
成瘾医学专家，因为在自我
疏离之后，他们无法意识到
自己究竟为什么没有能力获
得快乐。他们只能看到自我
异化的现实和自己对他人的
需求，并希望得到满足。由
于他们的行为不符合自己的
目标，其他人也厌倦了他们
过度的要求，他们的生活逐
渐变成“地狱”。随着缺失感
加剧，“剂量”开始变得不足
，这个恶性循环最终又回到
了他们无法爱自己的现实。
于是他们开始抑郁、焦虑、
失眠，并出现各种躯体化症
状，最终不得不再次求助于
医生。
接下来，我们首先将看
到有问题的和病态的情感依
赖者是如何通过他们的行动
，表现出真正的病态依恋和
情感不成熟的，后者通常沉
溺于他人并且越陷越深；其
次，我们将描述哪些因素促
成了他们童年时期的这种依
赖，以及这种依赖给他们的
情感生活带来了哪些深远的
影响（他们自己似乎想忽视
这些行为的深层原因）。最
后，我们将讨论治疗方法，
让他们能够了解自己是为什
么以及怎样陷入这种情感依
赖的，以及他们如何改善与
自己、与他人的关系，以便
从依赖中解脱自我。

执业35年法国心理师写给你的恋爱脑自救指南！
你以为的爱，可能只是让你不断受伤的瘾，学会爱自己，重新掌握幸福主动权。
系统阐述情感依赖的具体表现、心理成因及应对方法，助你逐步走出童年创伤，重新审视对爱的信念，打破幻想，迈向情感成熟。
鲜活丰富的案例故事及自我反思的肺腑之言，从亲历者的视角呈现从依赖到独立的心路历程：创伤不是我们的错，但疗愈自我是我们的责任。

在本书的结尾，我想强
调的是，通过心理治疗，我
们有可能将自己从病态情感
依赖这个难以忍受的束缚中
解脱出来，重新获得自我控
制权，并最终体验与他人既
丰富又充实的关系。在与自
己和解之后，因为减少了对
自己的关注，我们也有可能
赋予自己的生活更多意义。
我们出于好奇而向他人和世
界敞开心扉，展示自我，并
根据自己内心的价值观和愿
望，更多地参与到我们周围
的生活中。因为“生命的意
义在于我们有机会产生或奉
献超越我们自身的东西”。
我坚信，患者将会发现
他们身上自幼年以来一直蛰
伏的东西：善良。尽管他们
长期以来一直被误导，以为
善良是他们的追求。善良是
人类最美好的品质之一，我
经常看到善良在亲近的人身
上发挥作用，我总是对此感
到惊奇。这种善良不引人注
目，非常低调，它由持续的
专注倾听组成，它由让每一
天都焕发光彩的小举动组成
，它由微笑和甜蜜、温柔的
幽默和关注组成；它或喜或
忧，取决于环境，但无论发
生什么事，它总是在；它由
一些小小的仪式组成，比如
快乐的惊喜、知心的眼神和
漂亮的话语；它是共同流下
的眼泪和简单的欢乐；它的
根源在于一种利他主义；它
让人能在必要时忘记自己的
需求，满足明显但难以表述
的帮助请求，而不要求对等
的回报；它也是由信任构成
的。
它既不干涉，也不需要
控制；它尊重秘密，不强求
信任；它知道如何等待给出
安慰、鼓励、支持和重视；
它在错误和笨拙面前宽容、
仁慈而温柔；它知道如何在
不严肃的事情上大笑，如何
在痛苦中哭泣；它知道如何
辅助、支持计划，使人对爱
好和欲望感兴趣；它知道如
何奉献自己的一切，带着快
乐和智慧、机敏和细腻；它
从不要求什么，不要赞美，
也不要恭维，但知道如何接
受；它尽职尽责，没有多余
的和花哨的东西；它对对方
的承诺是含蓄的；它从不需
要大肆宣扬，它只要存在就
足够了，我们只要本能地对
它有信心就足够了；它是自
由的；它不是慈善，它是善
良。它确实如此，而这正是
它存在的最好理由。

在工作中，我发现许多
来访者经常陷入一个误区，
即找到一个爱自己的人，组
建自己的家庭，就能自然而
然地疗愈不幸的童年。遗憾
的是，这种想法不仅会使我
们被有毒伴侣吸引，还会让
我们在关系中感到不被爱，
和伴侣的矛盾不断升级。创
伤不是我们的错，疗愈是我
们的责任。我们只有积极地
疗愈自己，才能填补内心渴
望爱的黑洞。希望这本书可
以给有情感依赖问题的读者
一些启发。
——邱雨薇 关系咨询师
、国际教练联合会认证专业
教练、“邱后算账”电台主播
、CouragetoBecome创始人
相互依赖是亲密关系中
十分美好的体验，因此很少
有人怀疑在情感上依赖他人
有何不妥。而精神分析师总
能洞察人性的反常之处，过
度情感依赖，就如上瘾行为
，人们可能为了获得认可、
赞美和依恋而放弃自主、自
尊和自身的感受。本书作者
用极具洞察力的视角和朴实
的文字，解释了这种“上瘾”
现象的成因，为受情感依赖
困扰的人们提供了有效的应
对方法，帮助他们找回适当
的依赖和真实的爱。
——曾旻 心理咨询师、
《感受亲密》作者
爱的关系既可能带给我
们最大的幸福，也可能带来
至深的伤痛。你是否知道，
恋爱脑不仅仅会伤害我们自
己，最终也会伤害一段关系
？你是否相信，我们对自己
了解得越多，就越不必经历
不必要的伤痛，就越有能力
去维护好一段关系？本书会
帮助你看透情感依赖的种种
表象，探索其根源，找到解
决问题的出路。
——陈祉妍 教授，中国
科学院心理研究所国民心理
健康评估发展中心负责人

我把本部分命名为“关系的病态”，因为这正是其探讨的主题。尽管所有人都需要借助情感食粮达到内心的情感平衡，但这种需求并不意味着病态的依赖。只有在那些有情感缺陷的人身上才会出现这种情况，他们的行为和功能障碍会让这个问题恶化。病态情感依赖是控制内疚、抑郁或焦虑的失败尝试，这也是滥用药物导致的共同特征。“爱情毒药”的说法不无道理……人们被淹没在对爱的寻求中，失去自我，这与沉迷于改变意识状态的麻醉药品的过程是相似的。因此，病态情感依赖以及随之而来的抑郁、焦虑和失败感，是引发所有其他成瘾行为的根源。成瘾者变成了其消费对象的奴隶，无论这个对象是人、行为（比如工作成瘾），还是产品。
我认为这种关系是病态的，拥有这种病态关系的患者所构建的依赖形式是永远无法被满足的。并且，对他人的过度关注导致患者在他人身上的异化，即只有他人才能赋予他们存在感。他们对爱的需求强烈到病态的程度，这是一种占有性的爱，一种苛刻的爱，一种根本不能称之为“爱”的爱，这种爱像个吸血鬼一样具有破坏性。被爱的对象被完全理想化，他们并非因其本性被爱，最终只是沦为一个工具、一个贩卖爱情印记的商贩。患者利用对方舒缓痛苦并减轻自我厌恶的情绪。很明显，任何关系都不可能在这样的土壤中成长和发展。病态情感依赖患者是自恋的，在没有意识到这一点的情况下，他们不断地从别人那里寻找认可和赞许的迹象，以确认自己有价值，这可能让他们产生一种模糊的自尊感。他们为这种病态关系付出了高昂的代价，任何持久的爱都无法在这种执念中幸存。他们为了获得爱而做出的众多牺牲，最终只会激起他们的愤怒和怨恨，而从各方面考虑，对方都无法欣赏他们的真正价值。这种关系的病态直接源于情感依赖者的一种信念：他们的个人价值感和幸福感只能来自外部。
不惜一切代价取悦他人
你可能已经注意到，即使一些人并不真正了解你，他们行事时也像是你最好的朋友。其实，他们只是想取悦你。当你发表意见时，他们点头赞同；当你提出请求时，他们急于满足；当你抱怨或诉苦时，他们充满同情地倾听、给你建议；当你对别人对你做的事感到不满时，他们立刻站在你这边，抨击那个让你不快的人（无论他们认不认识）。病态情感依赖者在生活中的唯一追求就是不惜一切代价取悦他人，以建立良好的人际关系，并由此获得爱、赞许与认可。有些词句似乎并不存在于他们的词库中，比如“我不同意”“不”“我不能”“我不想”“你错了”……为了能取悦对方，他们首先要专注于对方喜欢的事，专注于以“正确”的方式照顾对方情绪，关注并重视对方的兴趣。
情感依赖型人格的国际标准
在《精神障碍诊断与统计手册（第四版）》中，只有“依赖型人格”被列为人格障碍。然而，“依赖型人格”与有问题的和病态的情感依赖型人格具有共同特征，拥有这些人格的个体无论是在夫妻关系中、家庭关系中还是在朋友关系中，都存在“顺从行为”和“分离恐惧”。还有一些表现也是相同的，比如：因为害怕失去赞同或被否认而难以表示不同意见，对自己的判断或能力缺乏信心，当独处时感到非常不适或无力，为了被爱甘愿接受不愉快的甚至带有贬低性的任务，以及在前一段关系刚结束时便迫切寻求另一段关系。这些人不切实际地担心自己孤身一人，这种恐惧促使他们千方百计地避免这种情况发生。他们生活在被遗弃的恐惧之中（虽然“遗弃”这个词实际上只适用于儿童）。每当他人表达批评或表现出不赞同时，他们脆弱的自尊心就会深深受到伤害，甚至彻底崩溃。
早在1952年的第一版DSM中，作者便已经将“依赖型人格”归为一种被动攻击性人格。其主要特征是将自己的需求、愿望和欲望异化为他人的需求、愿望和欲望的行为，以及在孤独的情况下产生的低自信和低自尊。这种归类在1968年的第二版DSM中没有出现，在1980年的第三版DSM中作为“依赖型人格”的独立类型而重新出现，并不再归属于其他类别。
第三版DSM是这样解释的：造成这种病态的因素可以追溯到个体幼年时期，分离焦虑是主要因素之一。当有问题的情感依赖变得病态时，患者可能遭受情绪障碍、变得焦虑甚至陷入抑郁。
尽管有问题的情感依赖者表现出对他人的高度关注，但他们在大多数情况下对自己的欲望和愿望充耳不闻。他们倾听别人的欲望和愿望，而非自己的，这导致他们长期以来十分压抑。他们试图通过服从自我施加的指令来取悦他人（在这方面，他们的教养帮助了他们），他们按照自己认为“应该的方式”，而不是自己内心的想法行事。对于他们而言最重要的是维护形象，即他们想展现给他人的形象：一个无私、善良、慷慨、乐于奉献、富有同情心、随叫随到的形象！但在这个形象背后，他们的需求和愿望被扼杀或被囚禁在枷锁之中。他们害怕那些日复一日给他们带来安全感并赋予他们存在感的人不高兴，哪怕这种（幻想的）安全感是以自我遗忘、自我抛弃的高昂代价换来的，哪怕这种安全感一直很脆弱，哪怕有时他们因此而