我们真正想要表达的，常常一不小心，扭曲成了对亲近之人脱口而出的伤人话。
跟随本书，认识自己为何总说出难听的话，了解伤人话背后自己的真实需求，原来，我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福。

谢恭霓，韩文图书译者，代表译作《河正宇，有感觉》等。以不同的笔名活跃在出版界，翻译推广韩文图书，笔名随心情而变。喜欢小朋友，热爱小动物，人生四大乐事：读书、做菜、养猫、睡觉。目前就读于韩国东国大学研究生院国语国文系，主修文艺创作专业。

Chapter 1 让关系产生隔阂的对话因素
自动思维 聊得越多越容易争吵
认知偏差 在同样的情况下，不同的判断会造成思维的差异
核心信念 塑造性格的刻板思维
Chapter 2 沟通式对话：建立幸福关系的对话方式及其要素
观察 如实描述所见所闻的能力
情绪与感觉 身心感觉到的重要信号
核心欲求与价值 对话与行动的决定性因素
请求与强迫 平和态度与暴力态度的区别
自我认知过程 内心的沉默对话
Chapter 3 回应对方的倾听练习
共情 对他人的讲述感同身受
理解 利用“翻译器”理解与倾听令人感到难受的表达
解读 健康解读网络的文字信息与恶意评论
Chapter 4 表达自己内心的练习
愤怒 理解并表达自己为何痛苦
请求 明确请求的理由并请对方帮助
歉意 向对方表达自己的后悔与改变
Chapter 5 维持健康关系的分享练习
拒绝 拒绝的同时，维持彼此的关系
调解 介入矛盾，联结双方痛苦的内心
感谢 表达对他人的感谢，认可自己的努力
致谢
索引及参考书目

我刚上小学时，父亲每
次在打了我之后，到了晚上
又会觉得对不起深爱的女儿
，内心十分痛苦。但是，他
从来没有对我说过“对不起”
，只是会问一句：“你还好
吗？”我回避父亲的视线，
回答说：“还好。”即使心里
很想大喊“我不好，我觉得
很痛”，却因为害怕表达真
实的自己，所以说了谎。
我在演讲和著作中讲过
很多次，我是因为自身的童
年经历而开始关注“人际关
系内在的暴力性”，从而对
决定一段关系的“对话”产生
了兴趣。
何为表达？何为倾听？
有时候，我们很想正确
表达，却又不知道应该如何
表达与倾听，就算心里明白
，也很难真正做到，于是经
常会伤害到对方，导致与珍
视之人的关系出现隔阂。
对话是表达自己
通过与他人的对话，可
以展现出我们的人品。在任
何情况下，我们都可以选择
自己的对话态度。我们是既
能够培养，也能够破坏自己
的品格的。
学习对话，并不会在某
一天突然改变我们的人品。
对方不会突然认真听我们说
话，讨厌我们的人也不会突
然开始喜欢我们。但是，我
们看待对方的视线会发生改
变，变得更加理解对方。我
们还可以鼓起勇气，通过对
话的技巧与方式使状况完全
发生改变。
“成功”对话的两个前提
条件
只要开始对话，每次都
会事与愿违，心里感到不适
，事后还觉得后悔。如果你
属于这种情况，请务必记住
以下两点。
第一，我们总有一天会
离开这个世界。
现代人似乎觉得自己永
远不会死。为了未来可以拥
有更成功、更安全的生活，
大家现在必须积极地做准备
。所以，我们会推迟陪伴深
爱的家人和朋友的时间，认
为与子女面对面交流的时间
也不必着急。我们似乎永远
不会死，会一直活下去，这
种观念在争吵中也有所体现
。就算是面对深爱的家人和
朋友，我们在发怒时也会拼
命地互相攻击，坚持认为自
己没错，甚至挥起拳头，刻
意说出最能戳痛对方内心的
话来。我们总认为，以后会
有和解、道歉的时间。
但是，我们总有死去的
一天，而且时间未知。所以
，活着等同于死去。我们今
天活在这个世上，却也距离
死亡近了一天。
我们早晨说出口的一句
狠话，可能会成为深爱的父
母这辈子听到的最后一句话
，我们可能再也没有机会求
得他们的原谅。我们不断推
迟陪孩子的时间，错过了小
小的幸福，今天却可能是与
孩子在一起的最后时光，我
们闭上眼睛的瞬间，可能再
也无法为孩子留下片刻的记
忆。
只要记住“我们总有死去
的一天”，就会意识到那段
记忆在人生中的重要意义，
从而明智地选择如何表达与
倾听。
第二，我们可以选择自
己的言行。
早晨睁开眼睛，我们会
习惯性地思考“今天应该做
什么”，而不是“今天想做什
么”。如果只集中于“应该做
什么”，就算完成了那件事
，也很难发现那件事对自己
有什么意义，即虽然知道应
该做什么，却很难确认那件
事满足了自己的欲求。这种
义务性的生活态度，会让我
们逐渐忘记自己具备选择的
力量。
对话也是一样。人们总
是把“对不起”当成一种义务
，把“谢谢”当成一种形式，
甚至“我爱你”也只是一种习
惯。
比如，对方说“今天很累
”，可是我们已经听过太多
次这句话，不想再听到了。
于是，我们就会在不知不觉
中回答：“真能抱怨啊。”或
者：“只有你一个人累吗？”
我们未经过认真思考，
不自觉中说出口的话，构成
了我们的对话，最终影响了
我们的人际关系。这种回答
在对方给予的刺激与我们展
示给对方的反应之间没有任
何空间，只是一种无意识的
习惯性回应。
如图所示，如果我们听
到对方说出某句话时（刺激
），暂时停顿，保持好奇心
，认真思考，就可以做出与
现在不同的回答（反应），
构建不同的关系。
心理学家维克多·弗兰克
尔表示：“人性最后的自由
，是在既有环境中选择自己
的生活。在刺激与反应之间
有一个空间，我们在那里做
出选择，决定自己的生活品
质。”例如，对方说“今天很
累”，我们听到了这句话（
刺激），可能会产生这样的
想法：“原来这个人今天很
累。我今天也很累，我们俩
今天都很辛苦。”只要像这
样暂时冷静思考，就会做出
其他的回答（反应），而不
是一味地指责。“原来你也
很累。我今天也特别累，看
来我们都需要休息。”
只通过这种简单的对话
，也会对人际关系的质量造
成很大的差别。我们在对话
中做不到这一点，并不是因
为我们不具备这种能力。原
因在于，听到对方陈述的瞬
间，我们会不知不觉地做出
习惯性、形式性、义务性的
回答。就算平时认真思考过
对话的方式，在实际进行对
话的决定性瞬间，也会无意
中做出反应。
因此，通过本书的学习
，我们将一起练习在心灵空
间中暂时停顿、呼吸、保持
好奇心，然后选择自己的言
行。只要认识到我们的反应
会决定我们的人际关系品质
，这就足以成为我们重新学
习对话的理由。
所以，深呼吸，和我一
起学习一直被我们误解的对

韩国主要网络书店Yes24、韩国大型连锁书店教保文库年度选书！
阻碍对话的6种自动思维：判断、指责、强迫、比较……
影响交流的11种认知偏差：二分法思维——“二极管”、选择性提取——只听得到想听到的、个人化——那句话一定是在针对我……
作者韩国专业心理咨询师朴宰莲为现代、三星、SK、斗山和乐天等大型企业举办多场演讲及研讨会。
资深译者谢恭霓倾情翻译，尽显原文字里行间温暖与耐心的力量。
在倾听和回应他人时，即使是说话方式的微小变化，也足以改变彼此的关系。
翻开本书，获得真诚又顺耳的说话方式！

自动思维
聊得越多越容易争吵
“以后再也不理你了。”
“算了，找你聊天是我的错。”
“管好你自己吧，你总以为只有你才是对的。”
如果双方以这种方式进行交流，就是失败的对话。
那么，什么是成功的对话呢？
“和你聊天真是找对人了。”
“谢谢你听我说话。”
“感谢有你，我心里舒服多了，我现在知道自己该怎么做了。”
如果双方说出这种话，就是成功的对话。
两者的差异来自哪里呢？
来自我们所说的“瞬间思维”。
如果对话效果差强人意，多数人就会攻击对方的人格或者怨恨自己，认为那是一次失败的对话。于是，他们毫不保留与对方重修旧好的余地，或者认为只能选择绝交。此外，还会因为自责而变得难过。
我们过去有过不少这种痛苦经历吧？因为这种思维而一直怨恨某人，甚至干脆与其绝交，事后却又感到后悔或者陷入忧郁当中。
本书不会把对话失败归答于我们自身的人格，而是着眼于“瞬间思维”。我们还要明白，那并不是深思熟虑的决定，而是一种自动的、下意识浮现的思维，也就是说，自动思维导致了对话失败。
突然浮现的自动思维变成语言脱口而出，双方的交流变得困难重重；如此反复下去，矛盾会越积越深。
阻断对话的自动思维模式 什么是阻断对话的自动思维呢？
“阻断式对话模式”源自以下六种自动思维（AutomaticThought）：①判断；②指责；③强迫、胁迫；④比较；⑤理所当然、义务化；⑥合理化。
上个周末，我和交往三年左右的男朋友吵架了。
那天，我们约定两点见面。我平时总是先到的那一个。我在等他时，看到了邻桌的男生正在等女朋友。我虽然不期待男朋友能做到这一点，可是他那天大概迟到了十五分钟后，笑嘻嘻地走进来，非但没有说“对不起”，第一句话居然是：“你怎么来得这么早？”我忍无可忍，大发脾气。
“喂，是我来得早吗？明明是你迟到了！”-1.判断
“你会不会好好说话？你到底有没有时间观念？你在公司也这样吗？”-2.指责
“我已经说过很多遍了吧，让你好好守时！”-3.强迫
“邻桌的男朋友早就过来等着了，你对此毫无感觉吗？”-4.比较
“守时不是最基本的吗？不是理所当然的吗？”-5.理所当然
“哪怕你说一句‘对不起’，我能这么生气吗？”-6.合理化
女朋友等候多时，又委屈又生气，她希望男朋友可以真心道歉，或者感谢她的等待，男朋友却想一笑而过，她便不由自主地大肆发泄。
然而，这样说话通常无法得到对方的真心道歉。在这种情况下，对方可能会习惯性地重复“对不起，对不起”，或者火上浇油，说出以下这番话。
“我每天都迟到吗？”一合理化
“你就没有迟到过吗？”-比较
“你总是只看到别人的缺点。”-判断
“如果你能好好说话，我本来是打算道歉的。”-合理化
“别那样说话。”-强迫，胁迫
男朋友也对女朋友的话感到不愉快，习惯性地做出回应，启动了阻断对话的自动思维模式。可见，自动思维才是罪魁祸首。这种模式反复的时间越长，尤其是心存不满时（所谓心情不好时），对话就会变得越困难。
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