书中收录了31封往来书信。
这些信件来自不同年龄阶段的女性，她们从原生家庭、亲密爱侣、婆媳关系等角度出发，倾诉自己遇到的人生难题。
作者在回信中针对这些提问，一一给予了解答。她并没有跟来信者共同控诉他人，而是从一个女儿、妻子和母亲的角度出发，分析了负面情绪的根源，传授具体的对策，使那些受困其中的人获得勇气和力量，恢复自信，过上幸福的生活。
翻开这本书，看到他人，遇见自己。

刘娜，80后“老女孩”，国家二级心理咨询师、情感专栏作者、自媒体人。微信公众号“闲时花开”创始人，拥有百万粉丝，文章全网阅读量过亿。能写亲情、爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
曾在新闻单位工16年，先后8次获得全国晚报奖项。

隔代养育——找到你生命的那只蝴蝶
原生家庭——成长就是对父母去神化
懵懂早恋——父母心中魔兽的投射
寒门逆袭——认命的勇气和改命的毅力
长姐如母——人世间最疼的苦
父母婚姻——不当他们的说客
恋爱创伤——门外没有别人，只有我们自己
卑微的爱——因为爱而变好
不对等的爱——原来是一个人的独角戏
压抑自我——会愤怒才会救赎
被遗弃的孩子——你有不原谅的权利
亲情冲突——我是你的孩子，不是你的面子
母女战争——读懂那个一身毛病的女人
复婚问题——女人要先学会爱自己
再次婚恋——二婚女人的三大禁忌
无爱婚姻——播种荆棘开不出百合
爱情与道德——没走到底也没关系
亲情淡漠——婆婆是远方的客人，丈夫是身边的爱人
父母爱情——没有金刚之怒，不见菩萨慈悲
离婚不离家——人间最疼的尴尬
职场虐恋——爱上男领导
患病的妈妈——有病不是你的罪
生活仪式感——不必向男人乞讨爱
婆媳矛盾——学会给亲情估价
赌徒丈夫——不给寄生虫当宿主
女性成长——一个人幸运的前提，是有能力改变自己
直面伤痛——我们要对自己的感受负责
隐忍的妻子——找到勇敢而非完美的自己
沉默的爱人——爱一个人，就要看见他的历史
丧偶式育儿——婚姻单靠一个人努力，是无法幸福的
亲子关系——孩子不是报仇的工具

我生于1981年。
那是一个没有网络，电
话也不普及的年代。
人与人若要相见，需要
坐火车、汽车或轮船，披星
戴月，昼夜
赶路，翻山越岭，方可
见上一面。
亲人之间，相隔两地，
平日里都靠书信往来。
我家在河南，我母亲的
大姐，也就是我大姨，被招
工进了钢厂，从湖北、四川
辗转到上海宝钢集团，才算
安定下来。
犹如每个大家庭的长姐
一般，远在异乡的大姨非常
顾家。她几乎每隔一两个月
，就会从上海给我们寄邮件
回来：有时是或新或旧的衣
物，有时是或多或少的钱款
，有时是乡村买不到，但我
患肺结核的母亲急需的药品
。
不管寄什么来，大姨都
会附上一封信，说说上海那
边的情况，鼓励我们好好学
习。
在我童年的记忆里，大
姨的来信，犹如贫困而粗粝
的生活中一道充满希望的亮
光，不仅总在关键时刻帮助
我们那个小家渡过难关，而
且凿通了少年的我与外界之
间的一堵墙。
在那农田和村庄，粮食
和庄稼，闭塞和偏见之外，
还有一个遥远而崭新的世界
。
我还没有去过那个世界
，但那个世界一定存在，且
与故乡的风光不同。
大概怀着对新世界的向
往，我踏上了刻苦而自律的
求学路，成了我们那个三乡
交界的贫困小村里，第一个
考上本科的大学生。到大学
报到的第三天，我收到了一
封来自北京的信。
怀着好奇，打开一看，
竟然是我高中时暗恋的一个
男孩子写来的。
我欣喜若狂，却没有勇
气把内心的想法讲给他听。
年少的自卑和困顿，让我不
敢面对真实的自己，就顾左
右而言他，用极其晦涩难懂
的语言给他回了一封信。
没有想到，他的回信很
快到来。他用质朴而温暖的
笔调，给我讲了学校的趣事
、北京的见闻、读书的感悟
，当然还有，每个18岁的男
生都会遇见的烦恼和哀伤。
我们开始了频繁的书信
往来。
尽管，我一直没有勇气
向他表白，而他自己好像也
一直活在某种困境里，距离
上的遥远和情感上的羞涩，
让我们彼此无法互相搭救，
但他的时常来信，依然成了
我青春岁月里某种堪称信念
的东西。
我读了他推荐的不少书
目，在读书后开始练笔，给
很多报纸投稿，大学期间就
发表了数万字的文章。
因为他读的是新闻学，
毕业后就当了记者。而学历
史的我在大学毕业后，竟然
阴差阳错进了报社，如他一
样，也当了记者。
我们失散在青春里，但
某些温热且顽强的东西，一
直保留了下来。
比如，关于读书和写信
，关于青春和致敬，关于遥
遥相望的牵挂和羞于启齿的
一代人的情感。
到了报社后，我工作的
第一个部门是新闻热线部，
其中一个任务，就是接收读
者来信。
那是纸媒的黄金时代，
读者对媒体有着天然的敬仰
和信赖。
来信的读者特别多，我
读着那些书写或工整或潦草
，文字或朴素或激愤的信件
，总会想起已经去世的大姨
，还有走散的那个男同学。
然后，一个人坐在办公室里
，逐一给来信的读者回复，
就像完成某种仪式，或填补
某种遗憾。
再后来，我成了报社最
火的栏目——情感专栏的主
编，通过书信和电邮，和各
种各样的读者进行情感交流
，听了很多爱恨情仇的故事
，也读了很多缠绵悱恻的来
信。
为了给更多读者提供情
感和心理的支撑，我读了心
理学。也为了让写作不再局
限于传统媒体的题材和禁锢
，我在38岁那年辞了职。
我开了自己的公众号“闲
时花开”，并在公众号里开
了一个专栏叫“娜姐来信”。
我在自己的一亩三分地
里，重访旧时光，阅读他人
、他事和自己。我一次次把
自己打开，也一寸寸走近更
多人。
我在别人的故事里，看
见了自己的疼痛和眼泪；我
也用自己的理解，陪伴更多
人挨过长夜和困境。至今我
都不清楚，我和来信的读者
，到底是谁救赎了谁。
或许，这本身就不重要
。
重要的是，我清楚地知
道，在这个世界的某个地方
，有个人曾给我来过信，我
曾给他回过信，我们通过书
信彼此靠近，又通过这种靠
近，获得爱的能量并懂得慈
悲。
这就够了。
写信的意义，并非一定
要辨明什么真知灼见，而是
为了在看见与被看见中，知
道自己并不孤独。
这正是我出版这本《见
字如面》的初心：在这个急
躁而功利的时代，我愿意当
那个给你写信、回信的人，
和你一起面对内心的脆弱和
温柔、孤独和柔韧、遗憾和
珍重。
这本书收录了我这些年
写给读者的信件里最有代表
性的部分。
这一封封写给少年、青
年和中年人，融汇成长、爱
恋和婚姻的信件，来自读者
，也来自我心。
为避免不必要的麻烦，
来信关乎个人隐私的部分，
都已处理，但一点都不影响
阅读和体悟。
所以，这不是写给某个
人或某些人的信件，而是让
各个年龄段的人，都能照见
自己的情感手册。
感谢每位来信的读者。
感谢我的编辑。
感谢曾用信件温暖过我
的亲人和朋友。
感谢我的爱人和孩子对
我写作梦想的支持，始终鼓
励

心灵摆渡人，百万读者翘首以待，“闲时花开”公众号主理人刘娜情感问答录，31封信笺，让你能够照见自己！
女性人间指南：有关自我成长、有关爱情观念、有关两性婚姻、有关婆媳关系等，如果你正在被这些现实问题困扰，请打开这本书！
醒脑之书：温柔理性之笔戳中复杂的内心冲突，帮你厘清心理真相，重新写出人生新的脚本，活出通透的自己！
共情式解答：用专业的心理学知识为读者提供情感和心理的支撑，“有温度”“有力度”，用共情的光束，陪伴渡过所有的痛苦、绝望的漫长黑暗，带你完成内心旅程，获得更多能量，从而成就了不起的自己！

隔代养育
找到你生命的那只蝴蝶
刘娜阿姨：
见字如面。
我今年16岁，在单亲家庭长大。在我很小的时候，父亲就和母亲离婚了，他再婚又娶。我虽然由奶奶带大，仍称继母“妈妈”。妈妈对我很好，虽然没有像对弟弟、妹妹那样亲昵，我依然感谢她、尊敬她。奶奶把我养大不容易，这一点我一直铭记于心。但10多天前，我们之间发生了一件非常不愉快的事情。
期末考试前，有个男同学来我家找我，说有数学题要问我。因为我只是把他当一般同学看待，所以想都没想就同意了。奶奶觉得我早恋，男同学走后，她责怪我这么小年纪就让男人来家里。我跟奶奶解释，她不相信。我当时全心准备期末考试，不想分心，就没有再多说什么。考完试后，我看奶奶心情好了，就主动向她示好，我们又恢复到了往常那样。但当天晚上，奶奶来到我的房间，坐下来和我谈话，把她掌握的关于我生母不知道真假的乱七八糟的“情史”，全都和我说了一遍。
“你妈妈非常风流，要不是她这样，你爸爸也不会和她离婚。”奶奶说。当时她的态度就好像我就是我生母一样。
说实话，我只是在很小的时候见过生母，差不多忘掉她长什么样了。但奶奶的话还是让我非常难堪，非常难过。特别是奶奶说到后来，越说越细，越说越狠，说什么“遗传的力量很大”“毕竟你是她亲生的”“你都不知道她有多么恶心人”。
她一直在讲我生母的风流和不堪，并不断拿她和我比较。我实在忍受不了了，就哭了起来：“你为什么拿她和我比较，她是她，我是我，你为什么冤枉我……”
因为我说话声音很大，还哭了，顶撞了奶奶，奶奶非常生气，把这件事告诉了整个家族的人。
现在，所有人都认为我错了。可能就是我错了吧。我错在来到这个世界，摊上这样一个生母，生活在这样一个家庭；错在明明奶奶养育了我，我却还要顶撞她，惹她不高兴。
但是，我心里的伤又有谁能看见呢？这个家又有谁能理解我呢？
刘娜阿姨，您能收到我的来信吗？您会回复我吗？我好难过，不知道怎么处理这件事。
非常高兴收到你的来信。
首先，我要告诉你的是，在这件事中，你不仅没有做错什么，而且做得非常漂亮。
第一，男同学来你家里问问题，你大大方方地同意，而且在奶奶指出你早恋时，你很坦然，没有过多争辩，把主要精力投入紧张的备考中。分清主次、专注当下、不受干扰，仅这一点，你就超越了很多同龄人。要知道在一生中，我们会面临很多选择，听见很多噪音，分得清轻重缓急的人，才不会被杂音干扰，而搞砸手头最该做的事情。
第二，在奶奶指责你生母，并给你乱贴标签时，你勇敢地表达了自己的感受，而不是默认她的错误行为，让她继续伤害你。我为你的真实和勇敢点赞。虽然这让你四面树敌，但在冲突中你也明确捍卫了自我，不允许别人随意侵犯，尽管你哭了，我依然觉得你很酷。
表达真实的感受，表达不屈和愤怒，捍卫尊严的底线，这是一个孩子走向成人最重要的战役。虽然有时候它因不愿向偏见和愚孝臣服，被大人贴上“叛逆、不听话”的标签，但在博弈中，它引领你向周围勇敢亮剑：我是一个人，不是一个木偶：我是有尊严、有底线的人，不能被你们随便贴标签。
但是，孩子，一个人仅仅敢于亮剑，是不够的，还要有智识和行动。
所以，16岁的你要搞清的第一个真相是：和你相依为命的奶奶，为何这样羞辱给你生命的生母？
奶奶的仇恨和恐惧
大人们经常容易犯的错，就是把自己无处安放的情绪，投射到比自己弱小的人身上，还不断叫嚣着：“都是你的错！”很多孩子之所以心理扭曲，是因为大人之间的相互攻击，让他们变得分裂，感到委屈。
长久以来，你的奶奶都是仇恨你生母的。她恨你生母与你爸爸离婚，害得你无父母可依只能依靠她，害得整个家族承受流言蜚语……离婚后，你生母不见了踪影，她的恨就一直憋在心里。直到有男同学来家里找你，奶奶的恨被再次激活。她武断地认定你早恋，是害怕你像你生母那样，让她和你们家承受流言和难堪。为掩饰内心的不安，她使劲说你生母的坏话，完全忽略你的感受，甚至不惜伤害你。但是，孩子，你要看到，奶奶对你生母的羞辱，是两个成年女人的积怨和战争，不是你的错。
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