历经母兄相继逝世，曾经完满的家只剩下失智的老父亲与单身的老儿子。在《我将前往的远方》中，知名作家郭强生选择跨过曾经的父子隔阂，诚实剖析内心不安与激荡，踏上疗愈与修补之旅。
“还能够改变的人，或许才是自由的。”郭强生所做的，便是改变。在这部作品中，郭强生谈亲情，谈日常侍奉父亲的过程中，与年迈失智的父亲的和解与相处；谈他人，谈从夜市排档和城市街头里看到的人生；谈自己，谈箱子里的老收藏、童年时的老味道。郭强生以其一贯温柔而深情的书写，教人提炼生命经验里那些让人熟悉、安心、不失望的记忆，以作为人生下半场真正的陪伴，为城市中迷茫的人们指引出生命的远方。

郭强生，1964年生，台湾大学外文系毕业，美国纽约大学（NYU）戏剧博士，目前为台湾东华大学英美语文学系教授。曾获时报文学奖、金鼎奖、台湾文学金典奖、开卷好书奖、九歌年度小说奖、金石堂年度十大影响力好书奖等多项大奖肯定。已出版作品包括短篇小说集《夜行之子》，长篇小说《惑乡之人》《断代》，散文集《就是舍不得》《何不认真来悲伤》《我将前往的远方》，文学论著《文学公民》等。

第一章 欲静风止的时光
老日子
我们都失智
更好的人
感谢孤独
第二章 高年级的生活练习
老味道
长照食堂
老收藏
我的夜市家族
第三章 那些年不懂的事
晚春与秋暮
美丽与慈悲
粉笔与华发
故乡与异乡
荼蘼与玫瑰
第四章 我将前往的远方
做自己
老确幸
不老红尘
重新计时
年年
后记

郭强生散文力作，诚恳笔触书写生命共同困惑。
郭强生，联合报文学大奖得主，王德威、朱天文盛赞作家，散文力作《我将前往的远方》简中版初次引进，以诚恳笔触记录生命经验，自照顾年迈失智的老父亲切入，书写当代单身初老族的共同困惑：当父母离去的那一天，作为子女的自己，要如何继续？
坦诚讲述、剖析与面对，直击生命底层的不安。
金石堂十大影响力好书、第八届联合报文学大奖评审推荐代表作，侯孝贤导演改编电影筹备中，篇篇温润而动人，乃为郭强生诚意献给所有单身初老族的一首动听情歌。单身初老之际，亦是人生试卷重新作答的时刻，眼前是老去的父母，背后是走过的人生。面对衰老与死亡这一永恒的课题，郭强生以其点滴之中暗含激荡的书写，于人生的残垣点亮一盏微光。
亲情之外，也谈人生种种，呈现更广更深的生命回顾。
在《我将前往的远方》中，郭强生谈忘不掉的老味道、扔不掉的老收藏，看见自己人生中难以割舍的珍贵；也谈埃玛妞·丽娃、小津安二郎、爱德华·阿尔比，看见他人人生里坚守的力量。亲情、友情、乡情……人生多维度的呈现下，总有一行文字能触动心弦的共振。

从一年前开始动手写下
这本书里的第一篇，一边写
着，父亲也一边继续在老着
。等到书已完成，回头再看
到当时记下的点滴，竟然许
多已是无法再按键重来的记
忆。
父亲的话更少了，打盹
的时间更长了。现在的他，
有时会突然抓住我的手握着
，所有他再无法组织成字句
表述的感受，只能写在那掌
心里。
我想，我要用文字记下
的，就是在那样的一握里，
所有以前的我所无法懂得的
人生。
大多数的我们都在回忆
过去，但是我仿佛想起了我
的未来。
所有在眼前的路，其实
我们都知道它会带我们前往
何处，只是我们都不愿意承
认。那样的前方并非未知，
有可能是早就在生命中发生
过的种种，只是我们从来都
逃避或未正视。譬如说，孤
独。或者是，悲伤。
我们都希望青春期的格
格不入与自我怀疑不要再发
生，曾经闭起眼咬紧牙跨越
过的两难与背叛不会留下记
录，但是我现在渐渐相信，
人生的下半场不过是同一张
试卷的重新作答。
那时，我还没出国念书
，在报社上班，下班回到家
都近晚上十点。因为年轻好
胜，我还跟出版社签了好几
本书的稿约，同时接了报社
许多的采访稿，努力赚稿费
存钱，心里还没放弃留学的
梦想。所以，过了午夜便是
我挑灯夜战的开始，埋头写
稿。母亲身体不好，总是早
早就寝了。父亲通常晚睡，
在客厅里看他的电视。
某天，他忽然伸头进我
房间，问我要不要喝疙瘩汤
。
父亲拿出冰箱里的剩菜
，我们家里管那叫“zhé luó”
。我从来不知道那是哪两个
字。就像许多在我们家里会
讲的外省地方土话，从来只
会说却都不会写。父亲用大
碗装上一点面粉，再放进一
小匙清水后，就快速用筷子
如打蛋般翻搅，于是碗内就
会出现一把如绿豆般大小的
面珠，倒进大锅菜的热汤里
滚煮，接着再一次重复同样
的动作。从头到尾我都在旁
边看着，这是父亲唯一完整
示范教学过的一道面食。
“记着，水绝对不能放多
了，那样就结成了死面块。
不能急，慢慢打，小面疙瘩
才松软好吃。”父亲说。
后来，在许多馆子里吃
到的面疙瘩，正是父亲所说
的那种“死面块”，大如香菇
，硬如牛腩，被我认定全是
冒牌货。我家的面疙瘩一粒
粒滑溜如蛋花。
在美国留学的时候，遇
到下雪的冬夜，我也会依父
亲教的做法，为自己煮碗疙
瘩汤取暖。
唯一不同的是，再也不
会听见母亲第二天起床后，
看见厨房洗碗槽里堆放的锅
碗，她一定会用揶揄中又带
着默许的口吻补上的那一句
：“你们爷儿俩昨晚又吃疙
瘩汤啦？”然后就会听见她
开始洗锅的声音……
我的人生上半场，现在
想起来，在那时就算结束了
。
那个几乎像是可以从此
安稳、幸福的家，还有我以
为没有理由不会实现的幸福
想象，接下来却一步步走向
毁坏。
在历经了这些年种种剧
变后的我，如果还能找到什
么力量在支撑着我往前，我
想就是类似的、许多以往并
不觉得有何重要的记忆。
当一切已物是人非，那
些在残圮中赫然发现的小细
节，往往会产生强大的能量
，如同科幻电影中由一个基
因化石可以复原整个侏罗纪
。
人生阶段的分界，未必
是以时间来度量。抛开了线
性时间的枷锁，也许会发现
，下半场才是故事真正的缘
起。我们的上半场过得何其
匆忙、粗糙，并不曾看清楚
试卷上的问题为何，却总以
为标准答案存在。
写作，如今对我而言最
重要的意义，就是填上属于
自己的答案。
常遇到《何不认真来悲
伤》的读者问我，写这样一
本书是否给我带来了疗愈？
我的回答总是，是的，但不
是在当下的那个写作过程。
因为疗愈不是一场驱魔，或
是一阵大悲大喜的解放，它
是一个每天在进行中的功课
。真正的疗愈是学会了如何
在满目疮痍中，找到那些强
韧的生命碎片，进而发现，
以往那座人人奋力攀登的高
塔，原来可能不堪一击。从
求之不得到心安理得，只有
靠诚实地不断自我对话。
不再逃避生命底层我们
终须面对的告别与毁坏，之
后才是疗愈真正的开始。这
本《我将前往的远方》，某
种程度来说，更像是记录了
我接下来的自我修补。
年过五十之后，我才认
识到自己真正拥有的能力，
不过就是坚持而已。
难关还在持续，悲伤让
人安静，我期许一个更清明
的自己。

老日子
我依然记得，很久很久以前，某个夏日的夜里，与父亲躺在草席上，听他即兴自编的睡前故事：小金鱼为了找妈妈，这次又不知迷途到了哪里。说着说着，他照例自己先进入梦乡了，剩下我独醒着。
也许五岁？六岁？还没上小学的那个孩童，未来人生的一切种种，此时都还没有任何迹象。
在窗口渗入的靛静夜光中，听见父亲的鼾声，还有自己微弱的心跳。他知道，一家人都在这个屋里，此刻此地，这里就是他所有的世界。
楼下的时钟滴答滴答，远处巷口有某只野猫正翻墙而过。晚餐有面条。明天醒来会穿上幼儿园的围兜兜制服，小朋友们会一起吃点心。然后是无聊的下午，午睡。又是晚餐。之后再回到现在躺的这个地方。
印象中，那是我心中自己的存在，第一次有了模糊的轮廓。
隐约还感觉到时光。每一个昨天、今天与明天，都会结束在像这样的一个晚上。每一个晚上，等待睡梦来把我接走。
这就是当时那个孩子所知道的，关于生命的一切。
但是那个晚上，我迟迟没有睡意。
瞪着眼睛，望向天花板，还有从天花板垂挂下来的蚊帐，在四周越来越阒静的黑暗中，那个年纪仅有的一点思绪与联想力，悄悄如细胞繁殖，试着开始思考，或许以为，这样就可以看见一觉之后明天的自己。
我。
我在这里，醒着。
我之所以存在，因为我有父母。
父母告诉我这个可以做，那个不可以做。父母为我准备好衣服与食物，生病的话他们还会带我去看医生，喂我吃药。只要我听话，他们会帮我买玩具，还会开心地给我夸奖。
我还不会赚钱，也还没法骑家里那辆脚踏车。我也不会过马路，不知道父母上班的地方要怎么去。我不像哥哥已经是大孩子，一去学校就是一整天。我还很小，我其实什么都不会——
然后，无预警地在接下来的那一秒，一个念头石破天惊地击破了原本专属孩子们的安全城堡。我被那个念头吓到手脚瞬间发麻，无措惊吓到想哭，却又无法叫醒就躺在身边的父亲。
我怎能把父亲摇醒，然后问他：“你跟妈妈会不会死？”
死，意味着尽头，一切都将在瞬间消失。
永远忘不了，人生第一次感受到死亡为何的那个寂沉深夜。思绪紊乱如闪电，每一道都在那孩子幼小无知的心头挥刀，刷刷刷刷。害怕得不敢闭上眼睛，以为这个不祥的意念随时都将成真。
如果父母死掉，我就将是一个不知明天会如何的小孩。就只剩我一个，再也不是任何人的小孩。我会生病会哭会肚子饿，但是永远不会有他们来到我的身边，把那些让人害怕的东西赶走。
当时的认知应该是，我的存在，与我的父母是不能切割的，我无法想象没有了父母的我，那会是什么。
就这样，那个原本安然静好的夏夜，成为人生第一个无法触底的黑洞。存在与死亡携着手，偷偷摸摸来到床边，如同两个赶不走的恶童，整晚对我恐吓奚落嘲笑。就这样，父母死亡的这个念头，在那童稚的心中留下了人生第一道永远无法驱散的阴影。
彼时，那个尚无法独立存活的孩子曾以为，他的惊恐惶然全因自己的年幼。要等到经历了母亲的过世后他才明白，其实，无论父母什么时候离开，做子女的都不会知道，明天的自己该怎样存在，如何继续。
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