不会沟通，如何稳步立足职场？
没有自信，如何得到他人信任？
效率低下，如何才能抓准重点？
从全美传奇销售到职业培训先驱，写给每一位职场人的沟通实战宝典。

郑世彦，毕业于华东师范大学心理与认知科学学院，编辑、心理咨询师。译有《我们内心的冲突》《生涯咨询》《现实疗法》《选择理论》等。

序言 与人性合作，而非对抗
PART 1 从了解人性中受益
Chap.1 影响别人是门艺术
Chap.2 影响别人的“基本诀窍”
Chap.3 如何利用你的隐藏资本
PART 2 如何积极影响别人的行为和态度
Chap.4 如何掌控别人的行为和态度
Chap.5 如何给人留下良好的第一印象
PART 3 结交朋友和保持友谊的技巧
Chap.6 如何利用“三大秘诀”吸引别人
Chap.7 如何让别人立即感到友好？
PART 4 有效的说话技巧助你成功
Chap.8 如何培养你的说话技巧
Chap.9 倾听如何助你成功
Chap.10 如何让别人从你的角度看问题
PART 5 如何有效地与他人协作
Chap.11 如何让别人100％地与你合作
Chap.12 如何在人际关系中运用神奇力量
Chap.13 如何在不冒犯的情况下批评别人
PART 6 你的职场全科人际指南
Chap.14 一份通向成功与幸福的行动计划

与人性合作，而非对抗
老实说，我们确实希望
从别人那里得到一些东西。
我们想要别人的善意和友谊
，想要得到他们的接受和承
认。
商人想从别人那里得到
生意。丈夫和妻子需要彼此
的爱和感情。父母需要孩子
服从。孩子需要父母给予的
安全感和爱。推销员想要对
方在合同上签字。老板需要
员工的忠诚和合作。员工希
望自己的工作得到称赞和认
可。
每一个普通人都想获得
成功和幸福。而你有没有考
虑过这个事实：我们所享受
的任何真正的成功和幸福，
别人都在其中扮演了重要的
角色？在很大程度上，我们
正是通过与别人打交道而获
得成功的。不管你对幸福的
定义是什么，只要稍加思考
，你就会相信，自己的幸福
在很大程度上取决于你与别
人的关系。
为什么不去追求你想要
的
我们不必为自己需要别
人提供的东西而道歉，也不
必为自己想要与别人成功地
交往而道歉。 相反，我们
要在这本书中好好讨论，开
诚布公地谈谈如何从别人那
里得到你想要的东西。
我并没有提出任何关于
人们应该如何行动的盲目乐
观的理论，也没有介绍任何
通过压抑自己的欲望来与别
人相处的把戏或花招。
相反，我想在这本书中
告诉你一些关于人类如何行
动和反应的准则，以及你如
何用这些准则来得到自己想
要的东西，无论是老板的加
薪、客户的订单，还是新邻
居的善意。
人们常说：“知识就是力
量。”了解关于人类本性的
知识（并不像理论家所说的
那样），可以帮助你从别人
那里得到自己想要的东西。
这本书中提出的方法，
并不是我凭空想象出来的玄
妙理论，而是来自我在“人
际关系诊所”主题课程中通
过多年工作积累、经过检验
的方法和技巧，它们在成千
上万人的生活中被证明是有
用的。
这些方法可能会颠覆一
些流行的观点。
但它们确实有一个优势
，那就是行之有效。
我们可以创造共赢
成千上万的人都知道，
他们想从别人那里得到一些
东西，但是又不敢大胆去追
求这些东西，他们害怕满足
自己的欲望就是自私自利。
他们本能地感觉到，为自己
争取成功和幸福，必然会剥
夺别人的某种成功或幸福。
让我们直截了当地说：
成功的人际关系意味着，你
从别人那里得到想要的东西
，作为回报，你也给予别人
他所想要的东西。除此之外
，没有任何其他与人成功交
往的方法。如果一个人肆无
忌惮地从别人那里得到他想
要的东西，而不给予回报，
那么他也不需要一本关于人
际关系的书了。
本书是为这样的广大读
者而写的，他们想要掌握与
人相处的艺术，既能从别人
那里得到他们想要的东西，
同时又能让别人感到高兴。
与人交往的三种基本方
式
没有人可以完全地自给
自足。我们每个人都需要别
人提供的东西，而你身上也
有别人所需要的东西。我们
与别人的一切交往，都是以
这些需要为基础的。与人交
往的基本方式只有三种：
1.你可以靠武力、威胁
、恐吓的方式，从别人那里
得到你想要的东西。虽然罪
犯的行为无疑就属于这一类
，但也有些人是在使用这种
方式。
2.与人交往时，你也可
以做一个“乞丐”，乞求别人
给你所想要的东西。当这种
顺从型的人和别人做了一笔
交易：“我不会以任何方式
维护自己，也不会给你带来
任何麻烦，作为回报，你也
要善待我。”
3.你还可以在公平交换
和互利互惠的基础上，与别
人进行交易。你给别人奉上
他们想要和需要的东西，作
为回报，他们必然会为你提
供你所需要的东西。
如何利用我们的隐形资
产
在这本书中，你找不到
任何关于上面提到的前两种
方法的资料。相反，你将学
习那些经过检验的方法——
让你通过给予别人他们想要
的东西，来得到自己想要的
。
现在，你身上就有很多
别人想要的东西。把这些东
西提供给别人，他们会高兴
地回报给你成功和幸福。也
许你从未充分意识到，你拥
有别人渴望得到的宝贵资产
。我将在这本书中跟你谈谈
这些资产。
你可以得到自己想要的
，同时也可以帮助别人
多年来，我们一直认为
，如果我们试图满足自己对
成功和幸福的欲望，就必然
会剥夺别人满足自己欲望的
权利。但是，所有的证据都
表明，我们可以实现双赢。
一个快乐的人比一个不
快乐的人，更有可能传播快
乐。一个成功的人比一个失
意的人。更有可能使与之交
往的人受益。一个合理地满
足了自己欲望的人，在考虑
别人的欲望时，要比一个追
求欲望却屡屡受挫的人慷慨
得多、体贴得多。
心理学家、犯罪学家、
牧师甚至医生都告诉我们，
这个世界上大多数的麻烦和
痛苦，都是由不快乐的人引
起的。他们告诉我们，让自
己痛苦和沮丧，就是你所能
给别人带来的最大的伤害。
成功人际关系的关键
成功人际关系的真正关
键，是尽可能多地了解人性
，而不是我们想当然地认为
它是什么样子。我们只有理
解了与自己打交道的对象，
才能成功地与之相处。
所以，让我们来

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Chap.1 影响别人是门艺术
我们每个人都想从生活中得到两样东西：成功和幸福。
尽管人与人之间千差万别。关于成功的定义也因人而异，但如果我们想得到成功和幸福的话，就必须学会处理一个重要的因素。无论你是律师、医生、商人、推销员、父母、售货员、家庭主妇，还是其他什么人，这个重要的因素都是一样的。
所有的成功和幸福都涉及一个重要因素。那就是他人。
各种科学研究已经证明，如果你学会了如何与别人相处。那么你在任何职业的道路上就已获得了85％的成功，而在个人幸福的道路上已经获得了99％的成功。
与人相处要讲究方法
仅仅与人相处，而不讲究方法，既不能保证成功，也不能保证幸福。
生活中的胆小鬼自以为学会了如何与人“和睦”相处，想以此避免麻烦。但其实，那些羞怯、退缩和顺从的人所学会的与人相处的方法，就是让别人任意欺负自己。
另一个极端则是那些暴虐的、独断的人，他们也找到了一种与人相处的方法：他们攻击所有的反对派，把别人踩在脚下，然后继续虐待他们。
我们不需要更多关于如何与人相处的知识，因为每个人在这方面都形成了自己的认知体系。即使是神经症患者，也有自己独特的方式。心理学家告诉我们，神经症本身可以被定义为一种反应模式，神经症患者即通过这种模式与人相处。
重要的是，要有一种与人相处或交往的正确方法，这种方法将给我们带来个人的满足，同时又不会不尊重我们的交往对象。人际关系是一门科学，它教会我们如何与人相处，使我们的个性和对方的个性都能保持完整。这是我们与人相处的唯一方法，它能够带来真正的成功和真正的满足。
90％的人在生活中失败的原因
美国卡耐基理工学院的研究人员对1万人的生活记录进行了分析，得出以下结论：15％的人的成功取决于技术训练、智慧和工作能力：而85％的人的成功取决于个性因素，取决于与人和谐相处的能力！
哈佛大学职业指导中心对数千名被解雇者进行了研究，他们发现了这样的比例：每当有一个人因不能完成工作被炒鱿鱼，就有两个人因为不能与人和谐相处而遭到解雇。
在著名心理学家阿尔伯特·威加姆（Albert E.Wiggam）博士的一项研究中，这一比例甚至更高。这个结论以“探索心智”专栏为名，同时发表在多家报刊上：在过去一年间失业的4000人中，只有10％（也就是400人）是因为不能完成工作而失业的：而90％（即3600人）是因为他们无法与人融洽相处而出局了！
成功和幸福来自哪里
看看你的周围，你认识的最成功的人，是那些最有头脑、最有技能的人吗？
那些从生活中得到最多幸福和乐趣的人，比你认识的其他人更聪明吗？
如果停下来想一想，你很可能会发现，你认识的那些最成功、最会享受生活的人，是那些“有办法”与别人相处的人。
你的个性问题就是你的人际问题
今天，有数以百万计的人在社交场合感到不自在、害羞、胆怯、不安，他们感到自卑，却从来没有意识到自己真正的问题是人际关系问题。他们似乎从来没有意识到，自己的问题实际上是没有学会如何与人和谐相处。
几乎有同样数量的人，似乎与那些害羞、内向的人截然相反，至少从表面上看是这样。他们似乎很自信，他们“专横霸道”，支配着自己所在的任何社会群体，无论是家庭、办公室还是俱乐部。然而，他们也意识到自己失去了一些东西。
这些人感到奇怪，为什么自己的员工或家人不欣赏自己，为什么别人不愿意跟自己合作，为什么必须不断地强迫别人服从。最重要的是，在更坦诚的时候，他们认识到自己最渴望打动的人，却从来没有真正给予他们所渴望的认可和接纳。他们试图强迫别人合作，强求忠诚和友谊，强制他人为自己服务。
但有一件事他们无法强求，那就是让别人喜欢自己，而这又是他们最想要的东西。他们从来没有真正得到自己想要的，因为他们从未掌握与人相处的艺术。
伯纳罗·奥弗斯特里特（Bonaro Overstreet）在其著作《了解自己和他人的恐惧》（Understanding Fear in Ourselves and Others）中指出，破坏性的情绪问题总是源于自己与他人的关系。“当汽车在结冰的高速公路上打滑时，一个人会感到害怕，但这种害怕并不会扭曲他的个性。当一把锤子砸到脚上时，他会感到疼痛，但这样的疼痛并不会引起阴郁的敌意……令一个人不能容忍并无法保持情绪健康的状况是，他与自己的同胞之间丧失了善意。”
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