在我们的生活中，有大量的人存在依赖共生问题却不自知！你或你身边的人是否有过这样的经历？
对爱人百般迁就，一直是他人眼中的“二十四孝好伴侣”；
事无巨细地照顾孩子的生活，常常因为孩子不需要自己而失落；
经常对孩子或听父母说：“要不是为了你，我早就……”
常常对爱人说或听爱人说：“我为你付出了那么多，你却……”
永远都在关注别人的感受，却往往忽视了自己的不开心；
经常在为朋友的事情操心，并因为被人依赖而感到安心和满足；
不懂得如何拒绝别人，别人都说你是个老好人或说你非常热心；
特别在意别人的评价，希望通过他人找到自己的价值；
为了另一个人牺牲自己的事业、前途等，专注于照顾对方；
有家人卧病在床，所以不得不花费大量时间和精力照顾他；
曾经在亲密关系中受到伤害，并且很难再与他人建立亲密关系；
……
如果有以上经历，那么你或你身边的人或许就存在着严重的依赖共生的问题，只有学会建立恰当的心理边界，你才能将生活掌握在自己手中，获得追求爱与幸福的能力！

梅洛迪·贝蒂，1948年生于明尼苏达州，曾做过记者、自由撰稿人。美国最受欢迎的心灵励志作家。本书是她的成名作，已销售逾八百万册，翻译成十余种语言，至今仍十分畅销。
贝蒂之所以受数百万读者信任，是因为她曾亲身体验他们正在经历的痛苦。她这一生中，遭遇过遗弃、绑架、性侵、酗酒、嗑药、离婚、丧子。透过自己的生命经验和生活感想，她用睿智的话语深入浅出地讲述了自己的观点。她能帮助人们树立勇于改变现状的信念，因为她深刻了解生活中的种种苦难，也知道该如何帮助那些还在痛苦中载浮载沉的人。

PART 1 如何摆脱依赖共生
01 学会为爱立界限，找回自己的人生
02 如何使用这本书
03 什么样的行为是依赖共生
04 如何改变依赖共生的习惯
05 丢掉耻辱的标签
PART 2 如何建立心理边界
06 自我关爱是一种不断演变的艺术
07 边界：明确人际间的界限
08 照管：聚焦于自身而非他人
09 成瘾：原谅并接纳自己的错误
10 沟通：真诚表达自己的想法
11 掌控：从容对待或好或坏的日子
12 否认：接受生活的真相
13 依赖：爱他人而非需要他人
14 原生家庭：意识到家庭的消极制约作用
15 付出：平衡付出与收获
16 自我关爱：摆脱自我厌恶和低自我价值感
17 操纵：不做操纵者，也不做被操纵者
18 爱好：治愈内心的孩子
19 滋养：关心自己的情绪和感受
20 痴迷：放弃不健康的执着
21 力量：承认自身的无力
22 帮助：找到朝向正面的逃生门
23 伤害：接受康复治疗的帮助
24 自由做自己：坦然感受各种情绪
25 抵抗：让事情自然地发生
26 亲密关系：对施暴者说不
27 臣服：相信生活、他人和自己
PART 3 测一测你的情绪健康状况
28 情绪健康测试
29 愤怒测试
30 恐惧测试
31 戏剧化与不幸成瘾测试
32 内疚测试
33 悲痛与失落测试
PART 4 如何摆脱坏情绪的影响
34 打开情绪的潘多拉魔盒
35 如何应对愤怒
36 如何应对恐惧
37 如何应对戏剧化或不幸成瘾
38 如何应对内疚
39 如何应对悲痛与失落
PART 5 问题处理指南
40 感到困惑的时候应该做什么
41 如何针对每件事寻求帮助
译者后记

30多年前，梅洛迪·贝蒂提出了令心理学界为之震惊的“依赖共生”概念，这一概念逐渐被心理学界与医学界接受，梅洛迪·贝蒂也终其一生研究依赖共生与摆脱依赖共生的方法。今天，贝蒂围绕着自己的生活与生命境遇，揭示出“依赖共生”的形成与发展，并提供大量量表帮助读者自测与自助。贝蒂证明，依赖共生，依然是困扰新一代读者的心理问题之一。如果你或你身边的人曾为“依赖共生”的问题所困扰，阅读本书，你将学会如何为爱立界限，帮助自己更好地爱他人、爱自己。
如何摆脱假性亲密关系，建立良性亲密关系？梅洛迪·贝蒂告诉我们，重要的就是为爱设立界限，知道与他人，包括与亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道什么时候说好，什么时候说不。本书就是通过科学的量表和方法，教你如何为爱建立界限，夺回自己的人生。

“依赖共生”是一个全新
的名词，出现并流行开来的
时间不过短短几十年。而在
中国，这个概念恐怕至今仍
是大多数人闻所未闻的，甚
至找不到一个被普遍接受的
译法。本书中探讨的许多概
念也都是我们平时从未提及
的，一个最直接的体现就是
，在汉语中很难找到对应的
词来描述它们。但不被提及
不代表它们不存在，正如本
书作者所说：“将那种痛苦
用一个词准确定义，那意义
简直好比人类第一次发现了
火。”火种一旦点燃，就将
熊熊燃烧，让很多人的心头
为之一亮。
最初拿到这本书时，我
也有些疑惑：所谓的依赖共
生究竟是指什么？在终于理
解了依赖共生的各种表现之
后，我才发现，其实这样的
人随处可见：《生活大爆炸
》中的拉杰就是这样的人，
为朋友尽心竭力，对女友百
般迁就，努力把自己装扮成
别人需要的那种人：我们身
边也不乏这样的人，操心着
旁人的大事小情，安排着别
人的人生，依赖着那种被人
依赖的感觉：甚至也许我们
自己也或多或少是这样的人
，希望能被人接受，希望能
通过他人找到自己生存的意
义。
但是作者也说了，不是
只要有这样的行为就一定意
味着是依赖共生者，万事万
物都有一个“度”的问题。本
书要教会我们的是，放开那
些你无法控制的他人和命运
，只专注于管好自己。现在
有很多商家和营销号都在宣
扬要爱自己。但他们大多都
是从消费的角度出发的，提
倡人们要给自己更多物质上
的享受。而本书所说的自我
关爱则更多地集中于精神层
面，要关注自己内心的感受
，不去勉强和压制自己，释
放真实的自我。这样无论外
界如何变换，我们都能做到
坚守本心，泰然处之。希望
此书能对读者有所助益，帮
助每个入学会关爱自己，收
获健康的心境。
我学过7年心理学，又做
了3年的心理学图书编辑，
但对于心理咨询领域，只能
算是稍有了解，要翻译这样
一本书仍嫌不足。在此感谢
好友孟斯，为我提供了咨询
专业方面的技术支持，也要
感谢湛庐文化的编辑对我的
信任。因个人能力有限，难
以做到尽善尽美，想来书中
难免各种疏漏之处，欢迎读
者批评指正。

01 学会为爱立界限，找回自己的人生
我知道失去自我是什么感觉：严重的时候，甚至会怀疑自己根本不存在，从来都没有存在过。我过了30年没有边界的日子，之后又花了10年才学会如何划定边界。我始终在付出，直到自己精疲力竭，只能依靠别人来照顾我。为了得到想要的东西，我曾威逼利诱，也曾苦苦哀求；曾旁敲侧击，也曾想方设法掌控他人。我确信自己知道什么是对别人最好的，忙着教导他们，却忘记了自我成长。
遇见一个男人不过几分钟，我就确定他是我的真命天子；几个小时之后，我就开始幻想婚礼的场面。这就像电视剧里发生的故事。现实生活中又何尝不是这样呢？我花了两年的时间终于建立起一段亲密关系，但在接下来的5 年中，我却感觉束手束脚，只想挖条地道逃跑。我神魂颠倒，头痛欲裂，这真的很难受。我不知道是什么感觉，但每当我说自己感到了什么时，人们就会告诉我：“不要这样觉得！”
童年时期，我受到过伤害，但我并没有追究加害者的责任，反而责怪自己，认为是自己有问题。我没有意识到，发生在我身上的那些坏事也可能发生
在其他人身上。把问题归咎于自己是悲痛的一个必经阶段。如果受到虐待，感到羞耻是再正常不过的事了。责备自己是一项生存技能。在生活蛮不讲理的时候，这样做可以让人感觉生活还是在自己的控制之中——虐待正是这样一件蛮不讲理的事情。
还有，女人注定应该受苦吗？我们牺牲了自己，成了殉道者，认为关爱他人就是自己应该做的。我觉得，如果我关爱他们，他们也会反过来关爱我。但事与愿违，一旦开启了这种模式，人们就会理所当然地认为应该是我来关爱他们。我没做到关爱自己的理由有很多，比如：
在我的字典里，没有“不” 这个字；
好人都是无私的；
“爱自己” 根本算不上是一个问题；
这是目私；
最重要的原因其实是，我不知道该怎么关爱自己。
很多人并不知道如何关爱自己。书里没有写过，学校也没有教过。再简单的产品都有说明书，生活却没有使用手册。我们只能踉踉跄跄地穿梭于各种复杂的情境之中，自己寻找出路。依赖共生（codependency）表现为照管和掌控他人，这些行为成了一种生存手段，我们以为这样做就能保护自己。然而终有一天，这些行为会反过来伤害我们。亲密关系就此告吹，生活也脱离了常轨，而我们却一头雾水，根本不知道为什么会发生这一切。但这些行为已经成了习惯，少了它们，我们不知道该如何生存。
在过去的那些年里，如果不是把时间全都花在了担心那些自己无法控制的事情上，那么我将会有整整三分之一的人生可以重新来过。在新的人生里，我不会再觉得自己对每个人都负有责任，不会时时刻刻背负着罪恶感。我不会再浪费精力去掌控别人、启迪别人、一门心思地拯救别人。依赖共生者总是很“乐于助人”，但他们的所作所为其实并没有给别人带来真正的帮助。相反，我会让别人自己承担责任，而我只管好自己就行了。
我不会再让人伤害我。我会划定边界，勇于说“不”。我不会只做别人想让我做的事，也会做自己想做的事。这一次，我会发自内心地为他人付出，提供真正有效的帮助。我不会再认为自己的一言一行、所思所感都是错的。我会还生活以本来面目，让他人和自己都能表露真我。这一次，我会勇于体验真正的爱情。
我会相信自己的直觉。如果感到不对劲，我就会坦然承认事情可能确实出了问题；如果感到悲伤，我会放声哭泣：如果感到愤怒，我也会接纳这样的感受。我不会再忽视自己的情绪，直到郁郁成疾或者突然失控。我会少用点脑子，多用点心。我会妥善处理自己和他人的感受，不让事情发展成狗血剧，而是尽可能老练机智地化解尴尬。我不会再觉得肩负重担、无路可逃，而是会明白自己可以做出选择，选择是否支持某种观点、是否抱有感激之情。我不会再用绝对独立来保护自己，而是会寻求他人的帮助。我不会再受到他人和外部事件的控制，我会明白控制中心就在自己身上。我不会再根据他人的看法来评判自己，而是会让大自然和生活为我充电。我不会让其他人因为我而精疲力竭，也不会让他们耗尽我的全部能量。
在我所处的亲密关系中，双方应该是平等的，而不是一个人掌控另一个人。我不必通过惹是生非来证明自己活着，我会活得很清醒、很真实。我不会再一头扎进麻烦当中，而是会尽可能地绕道而行，但面对麻烦，我也不会拒绝承认事实。我会深知平和的价值。我会去创造美，做个有用的人，过愉快的生活。我会努力去活，努力去爱。有错我会主动承认，但如果干得不错，我同样也会欣赏自己的成功。
这一次，我会理解关爱自己的意义。
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