人们往往会为了避免冲突，而选择不在关系中设立界限，默默忍受不合理的要求、不喜欢的事与人，他们希望通过取悦他人来保持现状，获得安全感。但却因此，让自己陷入长期的混乱——情绪勒索、被忽视的自我需求、焦虑、挫败感……
在本书中，生活大师南希·莱文结合其长年积累的个案经验与实际可行的训练方法，帮助读者一步步正确认识冲突可能带来的后果，建立起清晰、健康的心理边界，摆脱重复上演的一再忍让。
承认侵犯自己界限的那个人就是你本人。纵容他人不断越界的，其实一直是你自己。不再沉浸于自我责备，而是学会为自己的生活负责。克服病态互依症。我们习惯性地把他人的需要放在自己的需要之上，力求以他人的情绪校准自己情绪的行为，而这正是导致我们许多人无法在生活中设定界限的主要原因。
在这一步中，你会发现自私和内疚其实并不是坏事。
挖掘潜意识。仅仅决定设定界限是不够的。如果这么容易，你早就做了。你没有设定界限的原因是复杂的，答案在于你的无意识思维。在这一步中，你将挖掘在自己无意识中的，是什么在阻碍你开始行动。
适应短期不适。设定界限必然会产生不适，但这是为了结束“无限延续的不适”而产生的“短暂的不适”，因此我们有必要忍受它，以此迈过瓶颈。
开始设立界限，并重复设立，直到实现自由！

南希·莱文（Nancy Levin）
畅销书作家，莱文生活训练学院（Levin Life Coach Academy）创始人。
致力于指导、培训人们按照自己想要的方式生活，学会把自己放在第一位，并设定界限，对他人说“不”。已成功帮助成千上万的人——从企业家到家庭主妇、作家、艺术家、心理治疗师等——获得改变的勇气，成功设立心理边界，从而实现惊人的蜕变。
她在相关领域的多年工作与杰出贡献获得了国际知名心灵导师、美国新时代运动领袖露易丝·海等众多心理界名人的支持与肯定。
著有《允许把自己放在第一位》《跨越……你的生活将随之显现》等作品。

前言|克里斯蒂安·诺斯鲁普，医学博士
引言
第1步　承认侵犯自己界限的那个人就是你自己
第2步　盘点自己的界限
第3步　克服病态互依症
第4步　挖掘潜意识
第5步　适应短期不适
第6步　展望未来
第7步　撰写脚本
第8步　设立“入门级”界限
第9步　设立“底线式”界限
第10步　重复设立，实现自由
致谢

为本书作序，最让我开
心的是，我认识作者本人
——我亲爱的朋友南希·莱
文——当她还是海氏书
（Hay House）的一名全职
女超人（又名活动总监）
时，我们就相识了。平心
而论，她的工作能力无人
能及。每次我去参加演讲
会，她都会提前到酒店门
口迎接我，手里拿着房间
的钥匙——连我的入住手
续都办好了。我的房间里
一定有我需要的一切——
浴缸、额外的瓶装水等。
遇到南希之前，这一切都
是我的助手弗雷斯卡完成
的。我和助手安顿好后，
南希会向我们简要介绍演
讲会的情况以及到会时间
。之后，她会按时来接我
们，送我们到达会场。我
从来不用担心任何细节问
题，因为“女超人”已经为我
全部安排好了。当然，那
时候我真没想到，她会为
一个公文包而如此大费周
折——你将在本书的引言
部分读到韦恩·戴尔丢失的
公文包的故事。简直难以
置信！
不仅如此，南希平时总
是表现得神采奕奕、乐观
健康、精力充沛。我怎么
也想不到她竟然饱受了婚
姻的折磨……她将在本书的
引言部分讲述她在婚姻中
的经历。说实话，她一直
尽心地维系着自己作为“女
超人”的形象，而且非常成
功，但“女超人”也难免有崩
溃的一天。我们从小接受
的教育就是要全心全意地
取悦他人，根本不知界限
在何处，对于我们这样的
人来说，我们的健康——
身、心、精神——迟早都
有崩溃的一天。我们的共
情能力如此之强，以至于
分不清我们所产生的感受
究竟是自己的，还是他人
的。通常情况下，我们总
是将他人的感受和需求置
于自己的感受和需求之上
。
为本书作序时，我又将
我所写的书《女性身体的
秘密》（The Wisdom of
Menopause）的前三章回
顾了一遍——在这部分，
我讲述了刚进入更年期时
，我维系了24年的婚姻最
终破裂的经过。我的丈夫
搬出去后，很快再婚并有
了另一个孩子——这一切
都发生在短短的18个月之
内。我也是在这段时间才
真正领悟，应该如何对待
自己。也是这个时候，我
才开始懂得界限的重要性
。从那以后，我不断学习
和完善设立界限的能力。
与此同时，我也组建了自
己的家庭，开启了我天堂
般的幸福生活。学会了设
立界限后，我的生活得到
了彻底改变。我慎重地将
那些不利于我身心健康的
关系全部清除。设立界限
已经成了我的终身追求。
我很高兴地向大家汇报—
—你练习得越多，就会做
得越好，你的生活也就更
幸福、更健康。
但是问题来了。如果一
个人能够意识到自己有权
得到应有的休息、睡眠、
停歇、快乐、乐趣、充实
的美好生活，那么就没有
人会容忍自己的界限频繁
遭到侵犯。我们之所以只
知一味付出，不懂设立健
康的界限，是因为在我们
的内心深处住着一个胆怯
的小孩，害怕如果不牺牲
自己的需求，不去满足他
人的需求和期望，就会遭
到批评、责备，孤独终身
。本书旨在帮助你内心的
那个小孩健康成长，让她
知道自己已经足够强大（
其实她一直都很强大），
让她知道她有权设定界限
（其实她一直都有这个权
利，只是自己没有意识到
）。
我的一个好友最近打电
话给我，说她找到了治疗
师梅勒妮·埃里克森
（Melanie Ericksen）称为“
庆祝自夸”（celebrag）的
事——当你为做到了一件
过去难以做到的事情而感
到自豪时，一定要庆祝并
自夸一番。朋友这次庆祝
自夸的正是她发现自己有
了设立健康界限的勇气。
她和一位出色的男士有了
新恋情，男士的孩子们都
已长大成人，最近要来看
望他。一切都好。美中不
足的是，他孩子的母亲（
即他的前妻）是一个自私
的“能量吸血鬼”，几十年来
，一直折磨着他和他的孩
子们。他的孩子们很容易
被母亲操纵，也不懂得如
何设定健康的界限。这一
次，孩子们看望过母亲后
，母亲就想开车送孩子们
去我朋友家，其实是想见
见我的朋友，顺便看看自
己的前夫住在哪里。我的
朋友认为她值得庆祝自夸
的就是：“我告诉我的男友
，我不允许你的前妻出现
在我家附近。我不管她是
不是为了送孩子，总之她
不能靠近我的家。”要是在
过去，我的这位朋友可能
轻易就会屈服；她可能会
听之任之，心想“她来送孩
子对我能有什么伤害呢？
再说这样他的孩子来看他
也方便多了，我想让他的
孩子们喜欢我。”但这次她
没有这样做。
她的男友完全同意她的
要求，这让她松了一口气
。其实，鉴于男友的家庭
情况以及孩子们不敢违背
母亲意愿的事实，她并不
确定他是否会同意。不过
，这一次，她也并不在乎
他是否同意。她要做的是
主宰自己的生活，维系自
己的界限，保持自己的能
量。在一段新恋情中，她
就能做到这一切，实属不
易……要是在过去，她根本
做不到。要是男友真的只
会一心偏袒孩子而不是她
，那就随他去吧。她好不
容易走到今天这一步，不
可能再回到过去那种“明明
内心深处不愿意，却要违
心地说‘没事’”的行为模式了
。
这就是界限的魔力。你
敢于为自己的空间、自己
的生活发声——这一勇气
源自你的内心深处，源自
我们与生俱来、不可动摇
的自我价

你敢于为自己的空间、自己的生活发声——这一勇气源自你的内心深处，源自我们与生俱来、不可动摇的自我价值和自信。只要你遵从自己的真实内心，设立健康的界限，你就永远不会伤害到他人，也不会侵犯他们的界限。界限有些像野生动物的栖息地。
南希·莱文能够教会你，应该如何做才能重新设定健康的界限，才能真正过上美好健康的生活——有了这样的生活，你才能在上帝赐予的栖息地上茁壮成长。这是一种自我照顾、保持健康的方式。请继续阅读。本书一定能拯救你。

是的，你没有听错。跨越自己界限的人一直是你自己。没有你的允许，无人能够跨越你的界限。
唉！我承认——这话太伤人。
但是，如果你想学习设定有效界限，就必须学会面对现实：你有责任识别自己的界限、设定界限，与他人沟通你需要设定的界限，予以他人公平的警告。之后，一旦有人侵犯了你的界限，你必须立场坚定，勇于捍卫自己的界限，这样才能摆脱界限遭到侵犯的局面。如果你不这么做，就是你自己侵犯了自己的界限。
特别是本书着重探讨的“日常界限”，根本不存在他人跨越你的界限这样的事。一切都是你自己的责任——不怪你那专横的父母、讨厌的同事或任性的孩子。
曾经我也不愿接受这个事实。有很长一段时间，我都认为是我的丈夫侵犯了我的界限。我认为是他的行为无法让人接受，他应该为此感到羞耻。
然而，事实呢？这一切都是在我的纵容之下发生的。我一次又一次地回头求他，期待着同一个人能给予我不同的结果。诚然，他的确践踏了我的需要和愿望，但为他打开践踏之门的那个人是我。
还不相信？下一次如果你认为有人跨越了你的界限，提醒自己，先不要考虑那个人的行为，而是思考：如果这种越界行为继续发生，你该如何满足自己的需要？
大多数人都不想为发生在自己身上的事情承担责任，但现实是，除非他人使用暴力（稍后会详谈这部分内容），否则没有我们的允许，没有人能够跨越我们的界限。如果你总是认为是别人对你做了什么，你就会陷入受害者的思维定式。如果你允许他人跨越你的界限，那也是你自己的选择。
把自己的不幸归罪于他人，这种受害者的心态的确能给自己带来许多安慰。但是拒绝对自己的生活和界限负责，也就意味着放弃了自己所拥有的权利和控制力。我们只得听天由命，相信一切都是命中注定，看不到其他选择。受害者的思维定式让我们如井底之蛙，看不到其他机会和可能性，因此我们能做的就只能是不断抱怨和哀叹命运的不公。
然而，我们之所以会陷入如此困境，仅仅是因为我们受到了受害者思维定式的束缚。秉持受害者思维，所能得到的短期回报就是能够得到他人的同情，这或许能给我们带来一些暂时的安慰，但从长远来看，我们却要因此而受苦一生。
我的客户蒂娜意识到了正是自己的受害者思维导致她陷入如此困境。她没有在家里明确自己的界限，而是任由他人一次又一次地跨越。简言之，她需要自己的时间——但是却没有去争取，而是选择无休无止地做饭、打扫卫生、照顾家人。然而，她当时的丈夫和女儿却毫不客气地获取了自己所需要的时间。
“过去，看到丈夫长时间玩电脑游戏或者坐在沙发上看电视，我就一肚子火。”她说，“我想说，我需要时间写作和创作，但是我的时间都花在了洗衣做饭上。我的女儿和丈夫有足够的时间休息放松，而我却杂务缠身。我不可能和他们一样玩电脑游戏或看电视来放松自己，我认为那是浪费时间，也是不负责任的表现。”
现在她说：“在学习设定界限的过程中，我最大的收获就是，通过我丈夫的行为，我明白了需要为自己做什么。事实上，我才是那个对自己的生活不负责任的人，没有留出时间和空间去做我自己需要做的事，没有让我的生活更充实。那时我没有对自己的界限负责任，而且经常感到愤怒、疲惫，甚至怨天尤人。”
客户加布里埃尔（Gabrielle）这样说：“我没有自己主动设定界限，而是依靠他人为我设定界限。我不会开口告诉他人我想要什么，而是习惯于等待他们主动给我。只可惜，通常我等来的都是失望和失落。”
当然，设定界限需要我们习惯于说“不”。啊，这正是问题所在！对许多人来说，“不”字从没在他们的字典中出现过，一辈子连想都没想过。客户瓦莱丽觉得自己的一生中，大多数情况下都无权对他人说“不”，也没有权利对自己的时间、金钱、空间甚至身体设定界限。不幸的是，生活中有这种感受的大有人在。但是如果我们不肯对别人说“不”，就相当于我们默许他人跨越我们的界限。
这种没有能力说“不”的情况不仅发生在个人关系中，也会延伸到商业往来中。我的朋友黛布拉（Debra）说：“我有一个客户，经济条件非常好，却总让我给她打折。她总是通过说一些让我内疚的话，诱使我给她大幅降价；而我因为害怕失去这笔资金，只得同意。”由于缺乏自我价值感，黛布拉实际上是给自己大打“折扣”。诚然，在我们需要资金时，失去一个愿意付钱的客户的确不是明智之举。但是，如果我们相信自己的价值，就能获得信任和信心。如果客户关系无法维持，那就放手——相信我们很快就会找到另一位愿意付费而且毫无怨言的客户。
我的客户伊莱恩（Elaine）发现，只有在她认为别人做错了事情的情况下，她才会设定界限。例如，如果丈夫把积蓄全部花在买新车上，她认为这样做是错的，才会和他设定界限。但如果她只是想在晚上独处30分钟，就难以设定界限，因为她无法在脑海中判断这种情况究竟是对还是错。然而，界限并不是根据“对”或“错”设定的，而