我无法拒绝别人。我总怕别人不高兴。我的想法就在嘴边，但就是说不出口。如果你有这些问题，你可能就是一个讨好型人格者，经常饱受着内心冲突的困扰。
本书针对讨好型人格的日常表现具体讲解了8个方面：拒绝别人就心慌、无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事情、停不下来的微笑、从不发脾气，以及用极高的道德标准要求自己。本书为大家分析了这些行为模式背后的深层原因，还提供了切实可行的改变方法。在本书的最后一章，作者还介绍了以“自我救赎，活出自我”为目标的“SELF心理自助疗法”，这套方法将帮助读者在今后的生活中改变自己的认知与行为模式，摆脱讨好型思维造成的困扰。
本书适合那些为自己的讨好型人格感到困扰与痛苦的人，希望在读完本书后，每一位读者都能对自己更好一些，活得更自在、更潇洒。

滑洋
心理学原创视频博主
国家三级心理咨询师
美国催眠协会催眠师
专注领域：讨好型、内向型、自卑型人格的自我成长，情绪察觉与自我认知提升，人际关系与沟通技巧。
初心与使命：将疗愈带给千万个心灵，是我想要带给世界的礼物！

讨好型人格诊断测试
第1章 拒绝别人就心慌
关键词：脆弱
脆弱的别人：我一拒绝，对方就会生气
脆弱的我：别人一生气，我就很害怕
脆弱的关系：稍有不顺从，关系就“完蛋”了
脆弱的苦果：疲于应付所有人的需求
内心强大，关系才不脆弱
》学习笔记
第2章 无条件地附和别人，是一种本能
关键词：压抑自我
被压抑的主见：有自己的想法，很危险
被压抑的个性：与他人一致，才安全
被压抑的锋芒：没有棱角，是为了更好地得到爱
压抑的苦果：讨好了很多人，却没有充满爱的关系
你最真实的自己，应该被看见
》学习笔记
第3章 让我提要求，不如“杀”了我
关键词：既自卑又自恋
不能被打破的自恋：没法接受别人说NO
被放大的自卑：一被满足，我就内疚
既自卑又自恋：进退两难的矛盾
矛盾的苦果：不断加深的自卑感
化解内在冲突，走出心灵困境
》学习笔记
第4章 不等别人说，主动行方便
关键词：“好人”人设
需要被看见的“好人”：不错过任何一个被“贴标签”的机会
放不下的“好人”包袱：做个“好人”才会被爱
界限不清的“好人”：总想为别人的人生负责
“好人”的苦果：疲劳、疲倦、疲惫
分清人生课题，让自己“坏一点”
》学习笔记
第5章 我做的，都是别人期待的
关键词：认可
追求认可的歧途：做“该做的”而不是“想做的”
被放上“神坛”的认可：他人的认可，是评判事情好坏的
唯一标准
生死攸关的认可：没有认可，我活不下去
病态追求认可的结果：丧失自我，与成功绝缘
换个思路找认可
》学习笔记
第6章 停不下来的微笑
关键词：安全感
不安全的世界：面对危险的世界，弱小的我只能微笑
最卑微的安全感：我是无害的，你别攻击我
“微笑”的苦果：追求安全，却活在无尽的焦虑里
向内发现你的安全感
》学习笔记
第7章 没人见过我发脾气的样子
关键词：情绪压抑
我的情绪是头猛兽：无法面对的混沌感
我的愤怒足以毁掉世界：被高估的情绪杀伤力
不发脾气=有修养？到底是谁在道德绑架你
压抑情绪的苦果：表面风平浪静，内心痛苦不堪
情绪如水，在“疏”不在“堵”
》学习笔记
第8章 “吾日三省吾身”的积极践行者
关键词：自我苛责
“高尚”主义：我的人性里，没有黑暗面
“牺牲”主义：是美德还是受虐狂
“完美”主义：我没做好，所以我有罪
自我苛责的苦果：伤你最深的人，是你自己
停止自我审判，学会爱自己
》学习笔记
第9章 终身成长的秘籍：SELF心理自助疗法
什么是“SELF心理自助疗法”
SELF心理自助疗法的八个步骤
后记

在这个时代，你想当个“
坏人”是很难的。从小到大
，老师、家长都在教育我们
要做个正直的好人，不能做
坏事的信念深植在每个人心
中。不论是社会和家庭层面
，还是道德和传统层面都有
着巨大的支持系统让你远离
“坏”。
但是“老好人”的情况就
不同了。有法律不允许你做
个“老好人”吗？没有！有道
德约束你不能做个“老好人”
吗？没有！有挚爱的亲人、
朋友阻止你做个“老好人”吗
？还是没有。于是，不论一
个人因为自己的“好”经历着
怎样的痛苦，所有的社会支
持系统都沉默着。每每想到
这里，我都觉得异常难过，
在所有人都将注意力放在了
与“坏人”激烈斗争上的时候
，“老好人”一个人清冷地站
在角落里，尴尬地搓搓手，
不知所措地抿抿嘴唇，抱着
别人给自己立的“好人牌坊”
，默默承受着痛苦与纠结。
“讨好型人格”并不是一
个新鲜的话题，但是提了这
么多年，大家仍然觉得“讨
好型人格”大概就是和“性格
内向”一样，是再正常不过
的存在，甚至是日子过得太
舒服之后的“无病呻吟”。我
们却没有发现，心理咨询诊
室里挤满了“老好人”这一现
象的严重性，甚至没有意识
到，“讨好”对于一个人的生
活造成了多么大的困难与痛
苦这一事实。
“我为什么无法拒绝别人
？一拒绝我就觉得别人会生
气，而别人一生气我就会难
受，我们的关系就会破裂。
可是不拒绝别人，我自己的
需求又要安放在哪里？我要
怎么满足所有人的需要？”
“我从来不表达自己的想
法与愿望，总是默默地附和
别人，我以为这样就能更安
全，就可以得到爱，可是为
什么我会如此自卑？如此没
有安全感呢？”
“我为别人做了这么多，
别人却没有回报我。是我做
错了吗？还是我不该期待别
人的认可与好意？”
“我怕别人不高兴、怕别
人受伤、怕别人多想，你看
我多善良。可是我为什么觉
得胸口闷闷的，一点都不开
心呢？”
“我让她不高兴了、让他
失望了，我为什么这么差劲
呢？我怎么什么都做不好？
”
这些都是讨好者的真实
痛苦，是该被看见、该被重
视、该被疗愈的内心冲突。
所以，我写这本书，就
是希望书中的内容成为一股
支持力量，支持你“坏一点”
、支持你远离做个“老好人”
所带来的伤害；就算做不到
“坏一点”，我也希望这本书
能在你一个人忍受痛苦与孤
单的时候，告诉你有人能够
理解你做个“老好人”的不容
易。
本书前8章，分别从拒绝
别人就心慌、无条件地附和
别人、不能对别人提要求、
主动为别人行方便、总是做
别人期待的事情、停不下来
的微笑、从不发脾气、用极
高的道德标准要求自己的讨
好型人格的典型困扰入手，
为大家分析了这些行为模式
背后的深层原因，并为你提
供了切实可行的改变方式。
在本书的最后，我还为大家
总结并介绍了以“自我救赎
，活出自我”为目标的“SELF
心理自助疗法”，这套方法
将在你今后的生活中持续地
帮助你改变自己的行为模式
、提升心灵品质。
如果你也为自己的讨好
型人格深深困扰，那么请一
定要阅读这本书，了解你讨
好型行为的深层原因，明白
你本可以拥有一种轻松自在
的生活方式。

绝大多数的人压力源可能不是KPI，而是来自工作与生活中的人际关系。讨好型人格者的行为方式从不会关照他们的内心，他们的人际关系往往呈现一种利他的扭曲状态。本书从读者的内心下手，再帮助大家从脆弱纠结的关系中走出来。
网络上不缺少有关“讨好型人格”以及隐性讨好问题的热点话题，它涉及了原生家庭、亲密关系、职场“霸凌”、上下级同级关系处理、真假PUA等等。

到这里全部的内容已经
写完了，我真心希望这本书
能够对你有所帮助，哪怕只
是某一个章节、某一个点触
动了你并让你有所改变，这
本书也算是完成了它的使命
，我也会为此而感到幸福。
如果有可能，我非常期待你
的反馈。
当然，这本书也有很多
不足之处，比如，有些主题
的分类不够合理，“不能拒
绝别人”真的和“不能向别人
提要求”是完全不同的两回
事吗？再比如，同一个概念
可以解释很多现象，导致书
中难免有重复交叉的内容。
当然，最重要的原因还是我
的语言表达能力有限，对很
多心理现象的分析还不够透
彻深入。在这里，希望大家
多多包涵，多提宝贵意见（
作者邮箱：huayangxinli @
foxmail.com）。
在本书的最后，请允许
我表达感谢。首先，我要感
谢编辑姜珊，在写作过程中
给予我诸多有用的建议，同
时又给我足够的自由呈现我
想呈现的内容。其次，感谢
我的丈夫，他自己总结说，
在我的写作过程中，他“以
稳定老婆情绪为主，以帮助
核稿为辅”做出了突出贡献
。再次，我也想谢谢我的父
母、公婆，是你们在生活中
给予我诸多帮助，才让我有
精力做我想做的事情。最后
，我也想感谢我的咨询师余
晔，陪我探索内心世界，看
我哭，看我笑，这么多年一
直都在。当然，我最想感谢
的还是我的讨好型人格，恨
过你、怨过你，但是能与你
周旋这么久，现在想想，我
真的非常非常感激。
愿这本书能够成为照亮
你的灯塔，成为你改变道路
上的同伴，但是我最希望的
，是你有一天不再需要它，
也能够对自己的讨好型人格
说一句：“谢谢你，我爱你
。”

乐怡（化名）是一名工作了八年的档案整理员，年底正是她工作最繁忙的时候。然而，正当她焦头烂额，焦虑于自己的工作无法按时完成的时候，和她很要好的一名同事小李向她提出了一个请求，小李说：“乐怡，我突然接到了上级安排的一个很重要而紧急的任务，非要今天做出来不可，可我实在是不知道要怎么做，毫无思路，你能不能帮帮我？”
听到这个请求，乐怡的心情突然变得非常复杂，进入了一种进退两难的境地。
一方面，面对一个来自相处了八年的同事兼朋友的请求，她真的不知道怎么拒绝，生怕自己一拒绝对方就会生气，会觉得自己“不够意思”，甚至会因此和别人说自己的坏话，或者在下次自己需要帮助的时候采取报复行为，故意不帮自己。就算对方不生气，乐怡也过不了自己这一关，看起来小李真的遇到了麻烦，而一个乐于助人的人怎么能袖手旁观呢？
然而，另一方面，乐怡自己的工作还没做完，还不知道有没有人能帮一帮自己呢？实在是无暇给予别人帮助。已经连续加了几天班的自己，要是再去乐于助人，恐怕今天就要睡在单位了。虽然事实如此，但是乐怡还是有一些责怪自己，在这份自责之下，乐怡还隐隐地感受到了一些愤怒和委屈，这是怎么回事呢？答应小李的请求会让自己很难受，但是不答应小李的请求会让自己更难受，到底要怎么办呢？
关键词：脆弱
无法拒绝别人，是讨好型人格的一个主要特征。然而，你为什么无法拒绝别人呢？要知道，一个人的行为背后，必然是有很多感受和信念支撑的。比如，“我不吃榴梿”这个行为的背后，必然是“一想到吃榴梿就觉得恶心”的感受，和“榴梿真臭”的信念。而你不能拒绝别人的行为背后，是“一拒绝别人就感到恐惧”的感受，和“别人很脆弱”“我很脆弱”“关系很脆弱”的不合理信念。
脆弱的别人：我一拒绝，对方就会生气
讨好型人格的人之所以无法拒绝别人，首要的原因就是内心关于“别人很脆弱”的底层信念。“我一拒绝，对方就会生气”“我一拒绝，对方就会受到伤害”，这都是对于“别人很脆弱”的预期。这份预期可以很好地解释我们拒绝他人时的一部分恐惧，当我们和一个一碰就会碎的人在一起的时候，当然要小心翼翼，生怕自己一个不小心就让对方粉身碎骨。在这种预期下，但凡有一点良知的人都会深感恐惧、如履薄冰。
脆弱的父母
“别人很脆弱”的底层信念一部分来自我们过去的经验。很多人认为讨好型的人之所以常有讨好行为一定是因为他们有着强悍、权威的父母，而实际上，这类人的父母往往是脆弱的、敏感的。当孩子对他们的要求说“不”的时候，他们的反应不是勃然大怒说：“看我不打死你！”而是感到自己深深地被伤害了。他们会面带委屈、泪水涟涟地对孩子说：“你怎么可以这样对我，我真的太难过了。”“你这样做了之后，我一连五天都在失眠，饭也吃不下，工作的时候也不能专心，以至于被老板骂了一顿还扣了工资，现在真的不知道怎么办好。” 这样的经验，在我们的内心深处打下了深深的烙印，我们告诉自己，千万不要拒绝别人，因为我一拒绝，对方就“心碎”了！
脆弱的投射
“别人很脆弱”的底层信念也来自我们的投射。所谓投射，是一种很常见的心理机制，就是我们将自己的感情、冲动或者愿望归结在另一个人的身上，并因此扭曲了我们对他形成看法的过程。
举一个简单的例子，我们去郊游，在碧水之中看到一条红色的鲤鱼游来游去。这个时候我们心想：“这条鱼是多么幸福而自在呀！”鱼到底是不是幸福而自在的呢？没人知道，真正幸福而自在的其实是畅游在青山碧水间的人。这就是投射，我们将自己愉悦的感受归结到了鱼的身上，以至于认为鱼是幸福而自在的。
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