本书以阿德勒心理学的教育原则为基础，揭示了在日常生活中我们应该使用何种话语与孩子交流、应该如何与孩子打交道，才能使他们学会独立。在我们给予孩子的爱过度泛滥的时候，作者认为我们应该秉持不教养的勇气来重新定义亲子关系、接受孩子真实的样子、赋予孩子自我成长的勇气和动力、协助孩子独立解决人生课题。养育孩子的目的在于协助孩子活出自己的人生，要实现这一目的就要尊重孩子，把孩子视为独立的个体，接纳孩子的天生特质，肯定孩子的独特价值，信任孩子能独立解决问题，进而让我们从管教者转变为协助者。

岸见一郎，1956年生于京都。攻读完京都大学文学研究系博士课程后满期退学（专业为西洋哲学史）。著有《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》（两书均与古贺史健合著，钻石社出版），《别再表扬了》《不斥责、不表扬、不命令》（日经BP出版），《人生虽苦，但要活下去》（讲谈社出版），《此刻活着的勇气》（NHK出版社出版），《不安的哲学》（祥伝社），《愤怒的勇气》（河出书房新社出版），《从绝望到希望》（大和书房出版）。译著有阿尔弗雷德·阿德勒的《个体心理学讲义》《人生意义的心理学》（arte出版），柏拉图的《蒂迈欧／克里提亚》（白泽社出版），等等。

前言
第一章 理解孩子的行为
我们完全不了解孩子
问题行为的原因是缺爱？
靠武力不能真正解决问题
叛逆期一定存在吗？
了解孩子行为的目的
从人际关系的角度考虑
从愤怒情绪中解放出来
意识到孩子长大的瞬间（一）
在幼儿园的最后一天
第二章 不斥责孩子
硬生生“找骂”的孩子
斥责孩子没有意义
丧失自行判断能力的孩
变成度量小的孩子
与孩子关系疏远则无法帮助他们
不要把孩子逼入绝境
取代斥责的方法
自己承担失败的责任
采取坚决的态度
意识到孩子长大的瞬间（二）
父母的吵架
第三章 不表扬孩子
如果不斥责会怎样
什么是适当的关注
并非总是惹是生非
表扬没有意义
表扬的含义
父母和孩子是平等的
关于认可欲求
意识到孩子长大的瞬间（三）
不知不觉长成了少女
第四章 鼓励孩子
什么是鼓励
接受自我、建立关系
将缺点转换为优点
能够让孩子获得贡献感的援助
要有基本的信赖感
平凡的勇气
孩子的生活方式
如何改变生活方式
培养共同体感觉
作为基本欲求的归属感
意识到孩子长大的瞬间（四）
独立思考
第五章 帮助孩子自立
中性行为
课题分离
育儿的目标是让孩子自立
成为共同课题
协作生活
意识到孩子长大的瞬间（五）
靠说话解决问题
第六章 跟孩子建立良好的关系
让我们尊重孩子
让我们信赖孩子
为什么需要信赖？
我们信赖什么
相信孩子的动机是好的
与孩子协同工作
父母和孩子目标一致
今后的育儿方式
意识到孩子长大的瞬间（六）
孩子蓬勃的生命力
结语

儿子出生时，我正在大
学教授哲学和希腊语。比起
现在，我当时的时间相对自
由。因此，在那七年半的时
间里，儿子以及后来出生的
女儿上幼儿园，一直是我接
送。当时我接送孩子这件事
，对我后来的人生产生了很
大的影响。
育儿并非尽是快乐的时
光，很多时候是极其辛苦的
。和孩子们共同度过的时光
，起初真的是事事不尽如人
意。如果孩子都能像理想中
那般顺从听话，或许育儿就
不会变成一件辛苦的事了。
到那时，即使父母不用叫他
们起床，他们也会清晨自己
起床，上学也不迟到；晚上
不需要父母的叮咛孩子就能
自觉写作业，并能早早上床
睡觉。然而，遗憾的是，我
们面前的孩子，并不会如此
理想、如此顺从。
但即便如此，我还是认
为关于育儿这件事，并没有
特别需要学习的地方。但是
，当我的儿子长到两岁时，
我终于感到走投无路了。有
一天，我对朋友提及此事，
他便向我推荐了阿尔弗雷德
·阿德勒的著作。这是我第
一次接触阿德勒心理学。阿
德勒心理学在当时还是鲜为
人知的。阿德勒是和弗洛伊
德、荣格同时代活跃的精神
病学家，在维也纳开设了世
界上第一家儿童咨询所。他
在心理咨询方面倾注了大量
精力，提出平等对待孩子的
育儿观。无论父母多么爱他
们的孩子，都不可能仅仅依
靠爱就能顺利养育孩子。就
像开车这件事，为了取得驾
照必须去驾校学习。育儿这
件事，也有必要学习一下。
很多人认为，只要还记得父
母是如何将自己养大的，育
儿就不成问题。这种想法就
好比，做过阑尾炎手术的人
认为自己也能给别人做同样
的手术。但是稍微想想，如
果是小学以后的事情，那还
差不多能记得一些；如果是
更小时候的事情，我们应该
是完全不记得了。因此，我
们也不可能知道当时父母是
如何养育我们的。
本书只写了我在和孩子
的相处中实践过的事情。育
儿确实是件辛苦的事，但是
只要稍微学习一点“技巧”，
就可以使你和孩子的生活焕
然一新。如果本书能对正在
育儿的各位提供一些参考，
我将荣幸至极。
岸见一郎

岸见一郎运用阿德勒心理学重新审视亲子关系，用哲学的观点探求教养的本质，寻找教养的边界，从而给孩子直面人生的勇气。“不教养”是一种审视了孩子的课题和父母的课题之后更为理性的教养，摒弃了父母更为狭隘和自私的教养方式。

有时我们会想，要是孩
子从出生那天起，就能和大
人一样，该有多好啊。这是
因为父母总是从外表来判断
孩子，认为他们是低于大人
的存在，尽管事实上孩子懂
事的速度远比父母想象的要
快。当然，如果给孩子布置
超出能力范围的任务，就会
挫伤他们的勇气。因此，知
道孩子能做什么、不能做什
么，这一点很重要。
养育孩子并非一种泛泛
的概念，我们需要具体地知
道此时此地该做什么，该说
什么。如果本书能够帮助父
母更多地享受与孩子共处的
日常生活，我就很开心了。
岸见一郎

我们完全不了解孩子
关于育儿一无所知
三十多岁时，有一段时间，我过着接送两个孩子上幼儿园的生活。当然，我因为同时还必须要工作，所以白天就把孩子放在了幼儿园。和孩子相处之后，我深刻意识到自己对育儿一无所知。像冲牛奶、换尿布这种事，即使做起来不是很得心应手，但只要稍微练习一下就能学会。其他的事，我也想着，只要回想一下父母是如何养育我的，应该也总能找到解决办法吧！
即使我知道了换尿布的方法，但当出现其他一些情况时却依然不知道该怎么做了。比如，孩子晚上哭闹，或者孩子在超市想买玩具而哭闹，这个时候我不知道该如何是好。
我阅读了关于如何应对这种情况的书，有些写道“请斥责孩子”，有些写道“不能斥责，要表扬”。我还是不知道怎么做才好，就试着斥责孩子，但这并没有让孩子停止哭闹。在寒冷的冬夜，我一手拿着奶瓶，陷入了困境。
儿子从幼儿园消失了！
儿子两岁时的某一天，趁着幼儿园老师不注意，他突然从幼儿园消失了。万幸的是，当时没有酿成大祸，我们很快就在离幼儿园几百米远的地方找到了他，将他保护了起来。但是，当时我根本无法理解孩子“为什么”要离开幼儿园。
阿德勒说，即使是心理学家也很难回答“为什么”这一问题。因为这个问题所寻求的答案不是行为的“原因”，而是行为的“目的”。连我们自己有时候做一些事情，当被问道“为什么”而做时，也是无法立刻回答出来的。 即使不是孩子从幼儿园消失这种特殊情况，类似孩子早上不想去幼儿园这种情况，可以说在很多时候大概连父母也不清楚孩子这么做的原因吧。
只要你不知道其中的“原因”，就总会以一种草率的方式处理问题。
问题行为的原因是缺爱？
即使找到缺爱这一原因，也无济于事
很多人把孩子出现问题行为归咎于缺乏亲情，但是，如何才能获得足够的爱呢？即使有可行的方法，是否能使问题行为消失呢？孩子产生问题行为的原因是否真的就是缺爱，这件事情本身也并非不言自明的。
不存在缺乏爱意的父母
事实上，并非夸大其词，可以说当今世界不存在缺爱的孩子。从父母的角度来说，是爱得过多，过度疼爱孩子。而从孩子的角度而言可以说绝大部分情况是，孩子明明被疼爱着，却仍不满足，想试图获得更多的爱。
我的孩子不听幼儿园老师的话，幼儿园老师就会将问题的原因归咎于缺乏亲情。当我问老师“该怎么做”时，得到的回答是“给孩子一个拥抱”。老师问我：“你回家以后有没有抱抱孩子啊？”我想着拥抱就能改善孩子的问题行为那最简单不过了，于是回答老师：“我这样做了。”但是，令我惊讶的是，老师又对我说：“不是妈妈可不行。”
我接送孩子们上幼儿园的那会儿，跟现在不同，当时在幼儿园还很少看到父亲的身影，因此我有时会被人投以异样的目光。我觉得，不能因为感觉把孩子送到幼儿园的父母平时跟孩子接触太少，就说这些孩子缺乏父母的爱。更何况，如果把孩子问题行为的原因归咎于母亲白天工作没有足够的时间和孩子相处这一点上，那么那些由于一些状况必须由父亲养育孩子的家庭中，岂不是每个孩子都会出现问题？
当孩子再长大一些，在遇到孩子不肯上学的情况时，即使我们把问题的原因归咎于婴儿时期的母子关系，并说这是因为孩子缺乏跟母亲之间的肢体接触导致的，然而，除非时光可以倒转，否则就无法彻底根除症结。这岂不意味着这种情况日后也不会有所好转吗？
前来向我咨询孩子问题的父母，搬出过往的事情是没有意义的。关键在于今后应该怎么做，即使育儿时受到了挫折，我们也要明白，我们只不过是不知道育儿方法的父母，并不是糟糕的父母。
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