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书名 | 关系物化 |
分类 | 人文社科-心理-心理学百科 |
作者 | 郭彦余 |
出版社 | 台海出版社 |
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简介 | 商品特色 编辑推荐 1.近些年来,“物化”一词一直是热议话题,并多次引起全民讨论(活跃量高达4535.9万)! ▼国内创新剧目《听见她说》《完美女孩》等,再次让“物化”一词,在众多网络平台热论的话题:#物化女性# #物化关系# #被物化的特征#! 2. 你不是谁的附属品!——本书倡导拒绝被他人物化,拒绝自我物化的健康关系!用最贴近生活的事例,剖析问题关系的本质;用最专业的心理学知识,治愈受伤的关系! ▼本书从实际出发,通过作者在阐述日常生活中的四种社交关系模式(恋人关系、职场和人际关系、亲子关系,以及自我关系),梳理种种关系中存在的问题,并加以解析和指引。让对社交和人际关系不自信的群体,重拾自信心。 3.本书结构丰满,内容丰富,适合大众阅读! ▼由事件引入问题——由问题分析行为——由行为给出解决办法——由解决办法带入思考 内容简介 当恋人成了填补寂寞的工具,当子女成了满足虚荣的挡箭牌,当朋友成了事业前景的垫脚石……这些被利益所侵蚀的珍视关系,将如何找回最真诚的初衷? 关系物化指的是在人际情境中,任何一方为了满足欲望,无视自己或对方的感受,把人当成没有情感的物品,采用损害彼此身心、权益或资源的方式,来达到预定目标的人际互动模式。 关系物化不仅是被“他人物化”,或“物化他人”,也包括个人因为自身的匮乏而忽略他人的贬抑、伤害害与攻击,或是为了追求某种标签或虚名,错误地定义了自身的价值。 本书作者通过多年的心理咨询经验,结合人们身边真实可能发生的案例,进行讲述和分析。帮助人们辨别自己是否处于被“物化”的关系中,同时也给出专业的心理学办法,教会人们建立健康、公平的社交模式。 目录 Ⅰ 恋人关系的物化 01 因为我爱你,所以你是我的 ——用恋人补足失去的控制感 逐渐扭曲的心路历程 消除内在失落与焦虑的企图 接纳别人与自己,避免把关系“工具化” 02 因为你爱我,所以我是你的 ——用恋人证明自己的存在感 被爱才能证明自己的存在 用美好的幻觉,弥补过去真实的痛苦 追寻真正的爱情,而不是追寻麻药或解药 03 伴侣只是条件化的商品 ——用恋人展现自己的价值 定制提升个人价值的“理想伴侣” 表面的完美,究竟是理想还是幻想 “理想伴侣”不是既存的,而是养成的 Ⅱ 人际与职场关系的物化 04 我这么优秀,你凭什么跟我平起平坐 ——用排挤争取众人的目光 追求不凡,却无法接受他人也同样不凡 把他人当成吸引目光的绊脚石或垫脚石 贬低他人,不会让自己变得更高 05 我这么照顾你,你怎么可以不听我的 ——用讨好取得影响力 四处结盟的八面玲珑 靠成为他人的一部分来缓解焦虑 摆脱讨好与操控的循环 06 我这么相信你,你怎么会这样对我 ——用控制缓解焦虑感 对他人的脆弱信任感 面对无法全盘控制的世界 别让过往的人际交往焦虑限制了自己 Ⅲ 亲子关系的物化 07 这是我以前的梦想,不要身在福中不知福 ——让下一代替自己而活 无法成为“自己”的子女 实现梦想的替代品 追求主流价值的掌声,却束缚了自我的人生 08 只要把成绩搞好,其他都不重要 ——用物质满足取代心灵陪伴 当物质取代了生命的意义 极度需要意义的人,却过着缺乏意义的生活 检视自我生命的核心 09 你要什么我都给你了,为什么你还觉得不够 ——用百依百顺取代教育责任 变质的王子 得寸进尺的贪婪 物质的满足无法满足一切 Ⅳ 自我的物化 10 我一定要努力向上爬 ——用世俗的成功定义自身价值 没有极限的成长与进步 追求更好的精英情结 定义自己的,不是成就与地位 11 你们这些人都比不上我 ——靠优越的表现来贬低他人 虚假掌声中供养而成的“公主” 没有人强大到不可取代 优秀不等于指使他人的权力 12 为了形象,我绝对不可以犯错 ——用推卸责任的方式成就偶像包袱 不能出错的偶像包袱 奖项与头衔助长的无知 认知失调,让人连自己都欺骗 精彩书摘 前 言 我们拥有的究竟是爱,还是已经物化的爱 每个人都是“关系”的生物。 即便拥有天纵之才,也无法孤独地活在“关系”之外。 如同哲学家马丁·布伯(Martin Buber)所说:“关系是一切的起源。” 然而,人们从诞生开始,就必须面临着与这个世界分离的孤独。“与世界和其他生命体分开的事实”以及“与生俱来对群体联结的本能需求”,这两者冲撞之下带来的强烈孤独感无法消除,只能与之共处,但很少有人能够认清这一点,于是人们拼命寻找各种能够消除孤独的方式。 在当前鼓励消费、鼓励追求快感和获利的社会氛围下, 这种不可避免的焦虑与不安,成为一种可以获利的商机。人们迫切想要快速消灭生活中各种限制带来的负面感受,尽可能地填满无止境的欲望黑洞,像是大量消费的网购或囤货, 可以带给个人内心的满足感与安全感;也可以投入网络游戏,透过简单的练级或小额的氪金,就可以在虚拟世界中获得立即性的反馈,不需要经历现实世界的等待与挫败…… 周而复始,人们越来越习惯以物化的方式来处理各种情感性的问题,甚至将身边所有关系物化也不觉得有异常,包括爱情、亲情、友情以及任何与人际情感联结有关的层面。 甚至人不再被当成有思想、有感受、有生命、有灵魂的生物,而是一种可以被压榨获利的商品,可以满足个人与公司需求的商品。 长期处在这样的环境下,有些极度渴望被爱的人,就会为了想要被爱而物化自己,进而忽视自己的感受,把自己变成他人的附庸品;而有些人则是利用这种心态来物化别人,眼里只看到自己、关注自己,把对方当成自己舒缓寂寞的工具。 物化他人与物化自己的三大指标 关系物化指的是在人际情境中,任何一方为了满足欲望,无视自己或对方的感受,把人当成没有情感的物品,采用损害彼此身心、权益或资源的方式,来达到预定目标的人际互动模式。 关系物化不仅是指“物化他人”或“被他人物化”,也包括个人因为自身的匮乏而忽略他人的贬抑、伤害与攻击,进而“物化自己”。关系物化是双方共同创造出来的产物。无论关系物化展现在哪一种关系形态当中,包括爱情、友情、亲情、人际以及与自我的关系等各种情境,都具备三大指标:只关注自己、忽略他人、单向性,这也是用来检视身边关系的重要特征。 一是只关注自己:物化他人者,只在意自己的利弊得失,并将之视为最优先的考量,而不管可能带来的任何负面效应或对别人造成的伤害;物化自我者,则只在意自己的形象,为了经营自己在别人心中的形象而委曲求全,或者为了从别人身上获得保护,不断地牺牲自己、隐藏自己、伤害自己。 二是忽略他人:物化他人者,无视自己的行为对他人造成的一切伤害,即使知道这样的伤害如果发生在自己身上,自己也不能接受,还是一意孤行;物化自我者,则无视他人对自己的关心、爱护及付出,做出危害自己的事情或自暴自弃。 三是单向性:物化他人者,不会随着关系中另一方的回应做出任何相应的调整,坚持要按照自己的想法行动,我行我素;物化自我者,则永远以对方的想法和行动为主,贬低自己。 被接纳胜过被保护——翻转的需求层次理论 心理学家亚伯拉罕·马斯洛(Abraham H. Maslow)的需求层次理论(Maslow 's Hierarchy of Needs)提及,人们成长发展的内在动机是由需求组成的,分别是生理需求(食物、水、睡眠、性欲等)、安全需求(人身安全、免受威胁等)、爱与归属需求(被接纳、被爱护)、尊重需求(受人重视、维持个人价值)和自我实现需求(发挥潜能、达成个人理想境界)五种。 原则上来说,人们会倾向优先满足生理和安全需求,行有余力,才会进一步追求其他的需要。然而,社会认知神经科学家马修·利伯曼(Matthew D. Lieberman)却认为,需求层次理论的优先顺序或许应该被翻转。他通过大脑科学实验证明,推动人们生活的优先需求或许并不是生理与安全,而是与人联结的渴望,也就是爱与归属的社会需求。 利伯曼发现,当人们什么都不做的时候(不用工作、念书或执行任何任务的放空时刻),大脑内掌管人际联结的脑区就会一直处在活跃的状态,反复思考与人际有关的议题。同样的现象,也可以在不谙世事的婴儿身上观察到。 也就是说,大脑在我们什么事情都不做的时候,会自然启动关注人际联结的预设网络。各种科学实验都证明,人际联结需求不仅是人类最渴望的基本需求,也是生存不可或缺的重要条件。 在人际上获得满足,包括被肯定、被接纳所获得的归属感所带来的心理愉悦,以及后续引发的生理效应,等同于实质的药物、食物给身体带来的正面影响。同样地,我们在人际上所经历的那些看似抽象的挫折,例如被排挤、被责骂所带来的心理痛苦和后续对身体造成的影响,同样等同于现实生活中实质的生理伤害。 利伯曼认为,许多我们以为的纯粹心理活动,其实比我们所想的更为具体有形。因为所有心理活动都根植于大脑的生理历程,而这些心理活动,几乎都跟人际联结脱离不了关系。 ...... |
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